「気にしない。」なんて無理。
「気にしたら負け。」
負けかどうかはわからないけど、色々気にしないで生きたほうが人生は過ごしやすい。小さなことばかり気にしてストレスが溜まる。「溜まる」ってこの漢字でいいんだっけ？常用外？まあとにかく神経質な性格は疲れる。
町を歩けば紫外線が気になって、部屋に居ても紫外線が気になってカーテンを閉める。気になる前髪に白くなった唇。
本屋で自己啓発の本を読んでるところを見られるのに抵抗を感じる。なんか自己啓発の本のタイトルって恥ずかしいものが多い。絶対に知り合いには見られたくない。「嫌われる勇気」とか読んでるところなんて絶対に見られたくない。
ケチすぎて疲れる。お金を使うのに勇気がいる。電気代が気になる。冷房暖房換気扇。ああ使うのが躊躇われる。
何もしないことに焦る。けどやりたいことがない。興味が持てない。興味よりお金の心配をする。本当はやりたいことがあってもお金のせいにする。ケチだからお金が減るのが嫌。お金を使うことに罪悪感がある。でも食べることにはお金をバンバン使う。何かおかしい。
太るのが嫌。だから夕飯を早く食べることに固執する。一分一秒でも早く夕飯が食べたい。それもまたストレス。遅い時間の夕飯はストレス。
とにかくトイレが近い。「トイレのそばにいるよ。」って意味じゃない。単純にすぐにトイレに行きたくなる。少し水分を取るとすぐにトイレに行きたくなる。適正な水分量と飲むタイミングに悩む。とにかくいつでもトイレに行ける環境でありたい。別に漏らさないけど、なんとくいつでもスッキリした膀胱でいたい。溜まっている感じが嫌い。
お腹にガスが溜まる。それもストレス。ストレスでガスが溜まるのか？ガスが溜まるからストレスなのか？とにかくしょっちゅうオナラがしたい。あれかな？過敏性腸症候群 ってやつかな？知らんけど、とにかくお腹が張る。
遊ぶのが下手。楽しむのが下手。ストレスの発散ができない。
人の顔色ばかり窺う。世間体ばかり気にする。
こんな私でも「気にしない。」ようにできるのかな？
全く「気にしない。」のも人としてダメなのかもしれないけど、私は気にしすぎてダメだと思う。要はバランスなんだと思う。でもそのバランス感覚がない。頭ではわかってるんだけど、心が許さない。私の心が勝手に心配する。勝手に悩む。勝手に落ち込む。
勝手なんて言うのはズルい。この私の心も私のもの。心も体も全部私のもの。私が私でコントロールしないといけない。
でもユウコト聞かないの。わがままなの。
どうしたら聞き分けがよくなるんだ？
「気にしない。」なんて無理。
人から‥人から‥。
ああムカつく‥。人の気もしらないで好き勝手言いやがって‥。せっかく気持ちよく連休に入れると思ったのに‥。なんの嫌がらせなんだよ‥最後の最後に‥。私の気持ちもしらないで‥。
なんてね♪
あなたが私の気持ちをわからないように、私もあなたの気持ちがわからない。ああそうだ、お互い様だね。でもね‥やっぱり腹が立つんだ、ムカつくんだ、気分が悪いんだ。
だって人間だもの♪
自分が一番可愛いのさ♪自分が一番大切なのさ♪自分のプライドを守りたいのさ♪
言い訳くらいさせろや！私だって一生懸命やってるんだよ！
「仕事は結果が全てなんだよ！」
そうですね‥。わかりました、私が悪いです。
どうもすいませんでした～！
反省なんてしてないんだろう？自分が悪いなんて思ってないんだろう？
うん、思ってないよ。ただ言われたことに対して腹が立つ。気分が悪いだけ。これっぽっちも反省なんてしてないよ。
バカなヤツ。
わかってるよ‥自分が愚かな人間だってことくらい。
駄目だ‥イライラする。せっかく休みに入れるのに‥。最低なタイミングだ‥。
辞めたいヤメタイやめたい。仕事なんてしたくない。会社なんて行きたくない。職場の人間となんて関わりたくない。
私の居場所がなくなるのも時間の問題かな？もうそろそろかな？もともと危うい場所にいたのだけど‥。
意識を変えなきゃ！劣化しないようにしなきゃ！
自分に言い聞かせるようにしてたけど、私の決心なんて卵の殻のようにモロイ。
ああでも駄目だ‥このままじゃ駄目なんだ。
負けてたまるか‥ギャフンと言わせるんだろう？このまま負け犬状態のやられっぱなしでいいのか？舐められっぱなしでいいのか？
嫌なんだろう？プライドが傷つけられてるんだろう？お前のその無駄に高いプライドが。何の役にも立たないプライドが。
ハッタリでもいいじゃないか‥強がりでもいいじゃないか‥見栄を張ってもいいじゃないか‥くだらない嘘ついてもいいじゃないか‥。
お前はどうせその程度な人間なんだ。低俗な人間なんだ。だったらもう嘘と強がりとハッタリと見栄で自分を精一杯取り繕って暮らしていけばいいじゃないか？
自分のクソつまらない、なんの役にも立たないプライドを精一杯守って、人から舐められないように、人からバカにされないように、人から‥人から‥。
舐めるなよ？負けてたまるか。嘘でもハッタリでもいいからギャフンと言わせてやる！
ギャフン！
「強欲まみれ。」の幸せ
私は気が弱いし緊張しいだし頭の回転も速くない。特別になにか優れた特技や長所があるわけでもない。大金持ちの家に生まれたわけでもないし、絶世の美貌の持ち主でもない。私という人間は、「上、中、下。」のランクがあるのならせいぜい「中の下。」だろう。いや‥思いあがりか？そもそも結婚もできないし職業も派遣社員。世間からみると完全に「負け組。」なんだろう。
まあ何が勝ちで何が負けかなんて知らんけど‥。そもそも勝ち負けとかあるのかい？
まあそうは言っても、世間一般的に言えば、私のような人間はあまり良い目では見られないだろう。いい歳して派遣で独身。私を見る目は哀れみの目か？それとも同情の目か？もはや眼中にないか？
バカにしてるの？見下してるの？笑いものにしたいの？
えへへ♪別にイジケテルわけじゃないよ♪ふと思っただけ。ふと考えただけ。
私は特別な人間でもなんでもない。ちょっと根暗でネガティブで周囲から浮いてる一般ぴーぷる日本代表だ。
人並みに緊張するし、人並み以上に人見知りするし、些細なことでいっぱいっぱいになっちゃうし、斬新な考えも浮かばないし、面白いギャグもない。
カズレーザーみたいになれない。イチローみたいになれない。サンシャイン池崎みたいにもなれない。
憧れてる人のようにはできない。真似しようとしてもできない。
私なんかがカズレーザーみたいにはなれない。
些細なことで不安になったり落ち着かなくなる。心が乱される。心にダメージを受ける。
ナヨナヨした人は嫌いだぞ♪
わかっててもナヨナヨしちゃう。なかなか直らないこの私の性格。
人の性格なんて変えることができないのかもしれないけど、変えることができないのであればせめて‥せめて‥今の私の性格でも幸せに暮らしていけるような環境で生きたい。
こんな私でも幸せに生きていける環境。
地球上に存在するのか？
ああ眠い‥。
とりあえずさ、意識しよう。
「幸せになるんだ！」っていう意識。
「なんでもないようなことがしあわせだった。」とかそういうことは言わんといてや！
私が欲しい幸せは、もっとギラギラしてエネルギッシュでアクティブな幸せなの。
「謙虚な幸せ。」なんかじゃなくてよ？
「あたりまえの毎日に感謝！」とかそういうのじゃないから。
「強欲まみれ。」の幸せの形が欲しい。
伝わらない？
伝われー！
眠いからまた今度♪
意識改革からだ！
もっとうまくやれるはず。もっとうまく生きれるはず。もっと人生楽しくやれるはず。
遊んじゃえ！もっと遊んじゃえ！
要領よく世の中を渡っていくんだ。嘘や計算、ズル、インチキを使いこなして。
自分が大事。自分が損しないように。自分が傷つかないように。自分が痛い目みないように。
自分を守るためには何でも利用してやれ。
自分がうまく生きれるように頭を使え。
計算高く。計算高く生きろ。
どうしたら得するか？
どうしたら損しないか？
どうしたら楽しいか？
どうしたらハッピーでいられるか？
楽するためにはどうするか？
苦労しないためにはどうするか？
考えろ。
私考えろ！
うまく世の中渡るんだ。
「世渡りが苦手。」「うまくやれない。」「人が苦手。」「世間体が。」「他人の目が。」
そういうのを全部覆す方法を考えろ！
なんてね♪
私にできるかな？
今の日常を覆したい。
明日から仕事だ。
変えてみせる。
私のクソみたいな日常を変えてみせる。
方法はわからない！
とりあえず‥「クソみたいな日常を変えてやる！」という意識だけは持って暮らす。
意識改革からだ！
見てろよ‥「ギャフン！」と言わせてやる。
絶対にクソ楽しい人生を過ごしてやる！
少し乗り遅れた感があるけど‥ここから私の人生の逆襲が始まるんじゃい！
私レッツゴー！
家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。
部屋の整理整頓をした。心の乱れは部屋の乱れ、部屋の乱れは心の乱れ。これたぶん当たってる‥。劣化しないために‥まずは部屋の掃除をした。いつ誰が来ても大丈夫なように。変なもの置いておかないように‥。悪趣味な物、引かれるような物は隠しておこう。誰にだって見られたくないものはあるものさ。開き直れるほど超越してないからね（笑）
私が死んだときに‥見られたくないものは見られないようにしておこう。このブログもパソコンも。携帯もかな？まあ最低限絶対に見られたくないものはロックをかけておこう。
何もやましいものはない！
次に劣化しないための対策。
太らないこと。
うん、太ると駄目だね。うん、駄目だ。私は太ると顔がすぐパンパンになるから‥アンパンマンみたいになるから‥。ブルドック顔になると駄目ね。
見た目は大事だから。
太らないようにしよう。食べることしか楽しみがない私には、食事制限はストレスが溜まる。だったら全力で運動しよう。
筋トレだ！ひたすら筋トレだ！脱いだら凄い身体になれて基礎代謝も上がる！太りにくい身体にもなれる。一石二鳥だ！
食べてもいい。そのかわり全力で筋トレだ。時間なら腐るほどある。どうせ暇でしょう？そうだ、私なんて暇だらけの人間なんだ。だったら空いた時間で運動しよう、筋トレしよう。
シュッとした人間になるんだ私！
見た目に自信が持てるようになりたい。自信って大事だよね？少なくとも劣等感を持たないようになりたい。
劣等感ばかりだと何もできなくなる。行動するのが怖くなる。どんどん殻に閉じこもってしまう。
まずは見た目。あとは立ち振る舞いかな？所作とか？それからそれからナヨナヨしないように。ヘラヘラしないように。挙動不審にならないように。話し方とか声のトーンとか。
うん。とりあえずは見た目と立ち振る舞いに気をつけて生活してみよう。
家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。
ボロボロのジャージにマスクと眼鏡はヤバイ‥。
そんな格好で知り合いに見つかったら‥。
大好きな人に会ったら‥。
チャンスを逃してしまうかも？
それどころか幻滅されちゃうかも？
だから‥
家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。
覚えておくんだ私。
劣化しないようにしよう。
劣化しないようにしよう。
人間だから誰でも衰えるけど、少しでも長持ちできるように暮らそう。
久々の電話。以前の職場の人から。突然の電話でびっくりして出ることができなかった。
後ろめたいことがいっぱいあったから。劣等感がいっぱいあるから。聞かれたくないことがたくさんあるから。
電話に出れなかった。
でも寂しかったんだろうね。人が恋しかったのかも。
思い切って掛けなおしてみた。
ドキドキした。聞かれたくないことばかりだったから。劣等感ばかりだから。でも‥「いいかな？」って思った。本音を１００パーセント言えなくても、ほんの何パーセントでも自分の気持ちを話せる人が欲しかった。
話したかったんだ。人が恋しかったんだ。
私のことどう思ったかな？今の私をどう思ったかな？
全然上手に話せなかったし、本音もほとんど言えなかった。
どういう気持ちで向こうが電話してきたのかもわからない。
でも嬉しかった。嬉しかったよ。話ができて良かった。
「またね。」
今度会うときに私が劣化していないように‥。失望されないように‥。
太らないように。老けないように。醜くならないように。
身だしなみ‥気をつけなきゃ‥。
ちゃんとした格好で外に出よう。
いつどこで誰に見られてるかわからない。
どこで誰に見られても恥ずかしくないように。
ちゃんと小奇麗にしておこう。部屋も綺麗にしておこう。
劣化しないようにしよう。
平和ボケしてんだ私。
楽しく生きなきゃ！なんてことはない。人生楽しく生きなければならないなんて法律はない。でもどうせ生きるなら楽しく生きたい。
でも‥何をやっても楽しめない。
本当にどうしてしまったんだろう？物事に興味がなくなってきている‥。食べること以外に楽しみがない。食べることばかりに固執する。
何がそんなに楽しいの？
何をするのも「面倒だな‥。」って感情が先に出てしまう。外に出かけてもやることがない。興味が湧かないから行き先に困る。飽きてしまう。ただ疲れるだけ。ただめんどくさいだけ。
手軽にできるネットばかりしてる。食べる、ネット、寝る。それだけで一日が終わる。一日中ネット。
私はどうしてしまった？なぜこうなってしまった？
会いたくない人ばかり。職場の人間と出先で鉢合わせ。逃げるようにして立ち去る。
人と仲良くなりたいけど、仲良くなれる気がしない。
昔あたりまえにできたことが今はできない。人との距離感がわからない。
劣等感が年々増加していく。そして孤独感も‥。
違うな、孤独感というよりもつまらないんだろうな‥。
独りはつまらない。つまらないとも違うか‥？なんだろう？張りがない？生活に張りがない。
刺激がないのかなあ？独りで暮らしてると。誰とも喋らないと。自分の気持ちや感情を伝える相手がいないと駄目なのかな？反応してくれる人がいないと駄目なのかな？
なんなんだろう？わからないけど全然楽しくない。
平日は仕事のストレス。休日は時間を持て余す。
時間はいっぱいあるんだ。けどやりたいことがない。遊びたいことがない。
どうやって遊ぶんだっけ？
何が楽しいんだっけ？
友達ってどうやって作るんだっけ？
シャワーも着替えも歯磨きも何もかもがめんどくさい。なんとかやってるけど、色んなことがとにかくめんどくさい。
どうした私？
ダラダラした日々を送るだけ。仕事のストレスと劣等感で苦しむだけの毎日。
全然頑張れなくなった。全然努力できなくなった。本気に成れなくなった。
我慢して会社に行くことはまだできる。
会社に行ってるだけまだマシか‥。
考えることも放棄するようになったなあ‥。頭を使うことがイヤ過ぎる。頭なんて使いたくない。
どんどんどんどんバカになってる気がする。
脳みそが退化してる。
楽な方に楽な方に流されて自分がどんどん駄目になっていく。
頑張る理由が欲しい。
理由がないと頑張れそうにない。
平和ボケしてんだ私。
