愛されたいのだ、いっちょまえに。
真面目系クズ。
ああ私のことだ。なんてぴったりの言葉なんだろう。実にしっくりくる言葉。
今日は全然やる気が出なかった。仕事が捗らない。来週もクソ忙しいのに。忙しくなるのはわかっているのに全然ペースが上がらなかった。
やる気ないんだろう？
そう、やる気が全然出なかった。最低だと思う。やる気を出そうとすら思えなかった。
今頑張れないヤツがこれからも頑張れるわけがない。
変わるのは明日からじゃない。今この瞬間だ。
ダイエットは明日から。
私は一生このままなんだろう。
なんでやる気出さないのかなあ？なんで頑張れないのかなあ？なんで変わろうとしないのかなあ？
いつ本気出すの？
本気出せば‥その気になれば‥。
やってみろよ！
本気なんか出したってお前なんか大したことない！本気を出せてやっとスタートだ！
駄目だなあ私。自分の人生に対して全然本気になれない。
ただ楽がしたい。ただ努力やめんどくさいことは嫌。
でも結果が欲しい。でも幸せになりたい。でもチヤホヤされたい。
ワガママにも程がある（笑）
でもさー自分でもびっくりするくらい無気力。
なんだこれは？
ただ会社に行ってるだけ。とりあえず給料が貰えるから。先のことなんて考えていない。
やる気なんて全然ない。
会社ではみんなの輪に入れない。私は浮いてる。私はちょっと変わった人。私は謎の多い人。毒にもクスリにもならないような人。
居心地悪っ！
でもお金のためだ。会社での居心地は悪くても働かなければ。
孤独感と劣等感。それを再認識する場所。
会社なんて行きたくない。
やっぱりお金が欲しいわ。現金。
孤独感と劣等感。どうしたら消えるかな？
何も感じないで何も怯えないで働けたら。
気にしないなんて無理なのよ。ロボットには私は成れないのよ。
他人の評価。世間体。
怖いねぇ‥。
人と関わらないでいれば悩むことなんてないのに。
でも誰かに愛されたい。
愛されたいのだ、いっちょまえに。
結論を言うと私は誰かに溺愛されたいのだ。
それで人生頑張れる。それで幸せになれる。
両想いになりたいのー！誰かと。
相変わらず浅い考え。
独りだと頑張れそうにない。誰かがいないと駄目なんだろう。
甘ったれ。
自分に言い聞かせること
後ろめたいことがないように日々生活する。仕事もプライベートも。でもまあ特に仕事かな？仕事からは逃げ切れないから。仕事でヘマをしたらヤバイから。仕事のストレスはプライベートにも悪影響を与える。だから特に仕事面での後ろめたいことをなくす。
まあ仕事面では現状後ろめたいことだらけだけど‥。
それでもなんだろう？真面目に仕事をする、嘘をつかない、誤魔化さない、なんていうのかなあ？ちょっとしたズル？みたいなことをしない。
うまく言えないけど、とにかく自分が後ろめたい感情を持たないような生活をしたい。今は仕事もプライベートもとにかく後ろめたいことだらけだから。
せめて仕事はちゃんとやろう。後ろめたさはどうしても持ってしまうだろうけど、やれることはちゃんとやろう。最低限度のことはちゃんとこなせるように。
いつ誰かに見られても大丈夫なように。監視カメラで録画されていても大丈夫なように。
想像したことある？自分の仕事がもしも監視されていたとしたら‥録画されていたとしたら‥。
なにも後ろめたいことない？
私は色々後ろめたいよ。
心を入れ替えて再スタートする。明日から、いや今日から何も後ろめたいことがないような行動をする。
私の人生後ろめたいことばかりだ。
もう一つ言い聞かせ。
焦らないこと。冷静になること。
焦ると危ないよ？焦るとミスするよ？
冷静に一呼吸おいてから作業しよう。仕事に取り掛かろう。
取り返しのつかないミスをしないために。
ミスったら終わるよ？
とにかく慎重に行こう。焦るな、冷静に。
忘れないで明日の私。忘れないで今日の私。
私はすぐに忘れちゃうから。私は何度も同じ失敗を繰り返しちゃうから。
覚えておいてね。
焦ってもたいして変わらない。焦ってミスったらもっとヤバイことになる。
煽られてもマイペースでいい。煽った人は煽るだけで、何かあっても何もしてくれないから。庇ってもくれないし助けてもくれないから。
自分の身は自分で守れ。とにかく急いでもいいけど焦るのは駄目。
今日のまとめ。
焦らない。慌てない。パニックにならない。冷静に落ち着いてマイペースに仕事する。取り返しのつかないようなヘマをしないよう慎重に仕事をする。後ろめたさを感じるような生き方はなるべくしない。
難しいなあ‥頭ではわかってるのに‥。それが実践できない。全然できない‥。
どうしたらできるかなあ？
冷静沈着な人になりたい。
日常生活全てがめんどくさい。食べること以外。
一日中布団でゴロゴロ。トイレとご飯を食べる以外はずっと布団でゴロゴロ。
身体が痛い。
食べること以外に楽しみがない。
テレビを見る、ネットをする、それはオマケ。私の生活のメインは食べること。
食べることを中心に毎日は動く。
仕事が終わったら一秒でも速く会社を出たい。一秒でも速くコンビニに着きたい。一秒でも速く家に帰りたい。一秒でも速く食べたい。
食べたい。
太りたくないから一秒でも早く夜ご飯の時間にしたい。
夜ご飯が遅くなると太る原因になるでしょう？だから夜ご飯は一秒でも早く食べたい。
早く！速く！はやーく！
もうね‥仕事が終わる時間になったら本当に１秒でも速く会社を出たいの。
私を引き止めないでほしいの。話しかけないでほしいの。仕事の話なんかしないで。
速く、一秒でも速く。
家に帰るんだ。
ご飯を食べるんだ。
食べることしか楽しみがないから。
でも太りたくないから。
速く夜ご飯を食べたい。早く。
いっぱい食べたい。お腹いっぱい食べたい。
コンビニ弁当、菓子パン、調理パン、チョコビスケット、アイス、スナック菓子。
食べたい食べたい食べたい。
太りたくない太りたくない太りたくない。
ギャル曽根ちゃんみたいに成りたい。
食べることしか楽しみがない。
あとはオマケ。あとはオマケなの。
食べてるときが一番幸せ。
幸せを感じれるの。
今寂しい人生だと思ったでしょう？
虚しそう？つまらなさそう？それでいいの？
哀れんだ目で見てるのかい？
そうだよ。
満たされないのだよ。
全然満たされない。
ああ‥明日から仕事だ‥。月曜から残業だよ‥。しかも三時間コースじゃね？きっとそうだろうなあ‥。
今からうんざりしてるよ。
口からヘドロがでるぜ。
わからない。
何をモチベーションにして生きていくのか？
何をどうすればやる気がでるのか？
やる気なんて全然ない。
それでも会社に着いたらやることはやらないといけないし‥。
やらざるを得ない。
私のやる気なんて関係ないのだ。
なぜ仕事をするのか？
そこに仕事があるからだ！どん！
だって仕事しないと怒られるじゃん？怒られるどころか首になるじゃん？
首になるとお金もらえないじゃん？
お金ないと家に住めないしご飯食べられないしとにかく色々困るじゃん？
だから私は働きます。
簡単だね♪
あーあ、徳川埋蔵金でも見つけられないかな？
ツチノコでも見つけられないかな？
そしたらお金ガッポガッポで私働かなくていいのになあ。
ああ働きたくない。
ああずっと食べていたい。ずっと口の中を食べ物で満たしていたい。
そしたら私は幸せだね♪
そんなわけないかぁ‥。
とりあえずさ、頑張る理由が欲しい。
母より先には死なない。今はそれだけ。とにかく母に悲しい思いはさせない。
でもさーなんか全然頑張れない。全然やる気がでない。
どうしてなんだろう？
無気力な日々。
一ヶ月に一回は母に会いに行く。それは決めてる。
その時間が貴重だ。
それ以外の時間は腐ってるような気がする。
本当に無駄な時間ばかり。
シャワー浴びないとなあ‥。
めんどくさい。
日常生活全てがめんどくさい。食べること以外。
もう更新しよう。
気にしないで生きる。みんな私のことなんてなんとも思ってないんだから。
水曜日倒したどー！あと‥あと‥２日‥。木曜日と金曜日、タマとったるー！
頑張れ！私！とりあえず１日１日。まずは明日、木曜日。貴様を倒す！
仕事が忙しい。でも私なりには一生懸命やってる。やってるつもりなのかもしれないけどね。まあいいや。今週来週とクソみたいな忙しさ。乗り切れるか？乗り切るしかない。できない、間に合わないは許されない。失敗は許されない。許されないのだ。
全力でいくしかねぇ！１日１日を全力で！後先考えず、目の前の敵を倒すだけ！
焦って～♪エンスト～♪こかないでね～♪
仕事中に流したい一曲♪
懐かしいなー。今の私もそうだな。エンストこかないようにしよう。それから大きなミスをしないように。慌てすぎたら駄目だ。
失敗なんて許されない。
ああ何もないなあ‥。何も浮かんでこない‥。
空っぽ。
余計なことは考えなくていい。仕事のことだけ考えておけばＯＫ。仕事を終わらせることだけを考えればいい。
他人の顔色窺ってる暇があったら仕事進めろ。
そうだそれでいい。
嫌われても大丈夫。笑われても大丈夫。バカにされても大丈夫。
他人なんて気にしなくていい。
最低限度でいい。
ありがとう、ごめんなさいを言う。人に意地悪しない。人のことを悪く言わない。特別親切な人には成れないけど、まあ特別悪い奴でなければいいだろう。
人畜無害な私。毒にもクスリにもならない私。ご飯にする？お風呂にする？それとも私？
ととととにかく！そんなに悪い奴にならないようにしよう。
今日のまとめ！
他人からどう思われても気にしない！他人のことは考えない！そんなに悪い奴にならない！ちょっとくらい空気読めなくてもいいじゃないか！空気は読むものじゃない！吸うもんだ！ちょっとくらい自己中でもいいじゃないか！ちょっとくらい‥。
気にしないで生きる。みんな私のことなんてなんとも思ってないんだから。
そうだそうしよう。
わりとマジで思ってる。
モヤモヤする。私は自己主張がヘタクソだ。ヘタクソ？というかヘタクソ以前の問題で、そもそも自己主張ができない。これは仕事をするうえでは致命的だ。
それから助けを求めることが苦手だ。助け？というか頼みごと？とにかく人に何かをお願いすることが苦手だ。これまた仕事をするうえで致命的だ。
仕事量が多過ぎる‥。私独りでこなせるキャパではない。あきらかに無理がある。
確かに私の能力不足もある。でもおそらく私以外の人がやっても対応できる量ではないと思う。あきらかに無理がある。
な！の！に！私はその旨をみんなに伝えられない。
口がパクパクするだけで言葉にならない。
駄目なんだ‥言えない。
あたりまえだけど自分で自分の首を絞めることになる。
今私の首には手がかかっている。
くく苦しい‥。
あー駄目だ駄目だ！全然駄目！なんで私は言えないんだろう？
人に何かを頼むのが物凄く苦手。だから自分でなんとかしようとして泥沼にはまる。
忙しい。仕事が忙しい。駄目だ、毎回このパターンだ。これじゃあいつまで経っても楽にならない。
もうね、ひたすら根性論ですわ。とにかく身体を速く動かす！手を速く動かす！足を速く動かす！
でもやっぱり無理がある。限度がある。
このままじゃまずい。
な！の！に！
バカバカバカ！私のバカー！
私のこの性格一生変わらない。
神経質で優柔不断で嫉妬深くて自分に自信がなくていつも他人の顔色ばかり窺っている。
本当に人の顔色ばかり窺ってる。
他人の評価が怖い。とても怖い。毎日会社でビクビクしてる。
「別に嫌われても笑われてもいいよ♪」
余裕ぶって言ってみる。大物感を出してみる。器のでかさを見せてみる。
全部嘘だよ。
本当は誰よりも嫌われたくなくて、いつも他人の評価に怯えてるんだ。
情けないねぇ‥。
あとさー、本当にどうでもいいような小さいことを凄く気にする。
神経質で完璧主義。悪い意味でのね。
だから仕事でも些細なことでモヤモヤしてしまう。疲れてしまう。無駄に疲れて消耗して、それを家に帰っても引きずってしまう。
今も現在進行形でモヤモヤしてる。
私変わりたい。もうこんな性格嫌だ。でもどうしたらこの性格が変わるの？
「性格は変えられない。行動なら変えられる。」
本当？
行動を変える？
わかんない。今までだって変われてないのにどうやって？
今はただ毎日がしんどい。
ストレスばかりが溜まっていく。
仕事しなけりゃこんな思いしなくていいのに‥。
やっぱりお金が欲しい。
働くのが本当にしんどい。
でも私は明日もちゃんと会社に行くんだー♪
えらいでしょう？
誰か褒めてくれないかなあ？
最近何か褒められましたか？
ああ褒められたい‥認められたい‥チヤホヤされたい‥。
私だって褒められたいもん！チヤホヤされたいもん！
わりとマジで思ってる。
今目の前にあるものを処理していく。
月曜日倒したどー！あと４日‥あと４日だ‥。
あれこれ考えるから苦しくなる。何も考えず何も感じずただひたすら無心に仕事をこなす。そうだそれでいい。
考えるな！感じろ！ドントシンクフィール！
ああ感じたら駄目だ‥しんどくなる。しんどくなるから。
考えるな！感じるな！
そうだそれでいい。
ミスチルの桜井さんが歌ってたけど、「ただ目の前に並べられた仕事を手際よくこなしてく♪」
まあ私は手際なんて全然良くなくて、ただ動きを速くしてるだけ。速く動いてるだけ。要領とか効率なんて私には苦手。
だからひたすら動くスピードでカバー。そして根性論。
今日も疲れたよ。でも私なりには頑張ったんだから！
スピードだけね。
目の前にある仕事をダッシュで片付ける！光の速さで片付ける！そういう意識で。
後先は考えない。とりあえず今やってる作業に集中する。
そうだそれでいい。
めんどくさいとか他人の顔色を窺うとかやる気が出ないとか色々ある。
毎日毎日小さいながらも感情の起伏がある。いつも一定ではいられない。
不安なことや考えたくないこと逃げたいこと、そんなのたくさんある。
どうせ私は先送りにしてしまう。現実から逃げてしまう。
でもいつか勝手に向こうからやってくる。
アポなしでやってくる。空気読まないでやってくる。
私が悩んでも悩まなくてもやってくる。
そう思うと考えることがバカらしくなる。それに私は考えてるふりをしてるだけ。
実際のところはなんも考えていない。
不安を直視するのが怖いから。
問題から目を背けているから。
見ないようにしてる。
考えちゃうのは怖いでしょう？
自分のこれからのこと、自分の母親のこと、自分の父親のこと、とにかく先のこと。
そこに希望があるのならいいのだけど、実際のところ泥沼みたいなものしか浮かばない。
底なし沼。
怖い怖すぎるー（笑）
でも正直な気持ち。
ドロドロの底なし沼のような先しか見えない。
だから考えない。
考えなければ、それは「ない。」と一緒でしょう？
だから何も考えないように。何も感じないように。今目の前にあるものを処理していく。
火曜日、まずは貴様からだ！
明日も目の前の作業に集中するのみ！ただひたすらスピーディーに！とにかく自分の仕事を片付ける！
目の前の敵を倒すだけ。それだけだ。明日も頑張ろう！
なんの意味も、なんの生産性もない時間。そんな時間ばかりの人生。
日曜の夜はしんどい。月曜の朝はもっとしんどい。起きた瞬間の絶望感ときたら‥。あと何回私は絶望感を味わうのだろう？
大袈裟に言ってみただけ。
でもなあ‥やっぱり日曜の夜は不安になる。会社に行くのはどうしてこんなにしんどいのだろう？特別人間関係が悪いわけではない。まあたいして良くもないけど‥まあ今のところは無難にこなしてる。まあちょっと浮いてるだろうけど‥。
なんか居心地が悪いんだよなあ‥。肩身が狭いというか‥。
いつまで今の均衡を保っていられるか？
部署が変わったり仕事内容が変わったときに。そのときに私を取り巻く環境はどうなるのだろう？
今やってる仕事は簡単だから。私でもできるような簡単な仕事。それがちがう仕事を任された途端‥。私が仕事についていけなくなった途端‥。
周りの私を見る目は厳しくなるだろう‥。
その時私は耐えられるだろうか？我慢できるだろうか？
不安だ。
考えてもしょうがないんだけどね。ただただ不安。
安心して毎日暮らしたいなあ。何も怯えないで悩まないで暮らしたいなあ。
お金あったらなあ（笑）私の悩みなんて全部ふっとぶよ。
というか世の中たいていのことはお金で解決できるよね？
ああお金が欲しい（笑）
会社行きたくないなあ‥。どうしよう‥これしか浮かばない（笑）
休みたい休みたい休みたい。
でも休むと信頼を失うし給料も減るし仕事も溜まるし評価も下がるし。
はぁ‥。休んでもしんどいし会社に行くのもしんどい。どっちにしろしんどい。
ここに救いはない（笑）この世界に救いはない。
信じる者は救われる。
ちがう。
お金がある者は救われるだ。
ああシャワー浴びて歯を磨いて寝る準備しないと。
めんどくさいなあ‥。全自動でやってくれないかなあ‥。
私の人生も全自動運転にしてほしい。
書きたいこともないのに書くこともないか。
でもそんなこと言ってたら、ブログの更新なんてしなくなっちゃうな。
別にしなくても全然いいんだけどね。何も困らないし、むしろ他のことに時間を使える。
でも他に時間使うこともないのか‥。
時間の無駄遣いばかりしてるな。
なんの意味も、なんの生産性もない時間。そんな時間ばかりの人生。
悪かぁないぜ？
ちょっと強がったかな？
シャワー浴びてこよう。
