わりとマジで思ってる。

　モヤモヤする。私は自己主張がヘタクソだ。ヘタクソ？というかヘタクソ以前の問題で、そもそも自己主張ができない。これは仕事をするうえでは致命的だ。

　それから助けを求めることが苦手だ。助け？というか頼みごと？とにかく人に何かをお願いすることが苦手だ。これまた仕事をするうえで致命的だ。

　仕事量が多過ぎる‥。私独りでこなせるキャパではない。あきらかに無理がある。

　確かに私の能力不足もある。でもおそらく私以外の人がやっても対応できる量ではないと思う。あきらかに無理がある。

　な！の！に！私はその旨をみんなに伝えられない。

　口がパクパクするだけで言葉にならない。

　駄目なんだ‥言えない。

　あたりまえだけど自分で自分の首を絞めることになる。

　今私の首には手がかかっている。

　くく苦しい‥。

　あー駄目だ駄目だ！全然駄目！なんで私は言えないんだろう？

　人に何かを頼むのが物凄く苦手。だから自分でなんとかしようとして泥沼にはまる。

　忙しい。仕事が忙しい。駄目だ、毎回このパターンだ。これじゃあいつまで経っても楽にならない。

　もうね、ひたすら根性論ですわ。とにかく身体を速く動かす！手を速く動かす！足を速く動かす！

　でもやっぱり無理がある。限度がある。

　このままじゃまずい。

　な！の！に！

　バカバカバカ！私のバカー！

　私のこの性格一生変わらない。

　神経質で優柔不断で嫉妬深くて自分に自信がなくていつも他人の顔色ばかり窺っている。

　本当に人の顔色ばかり窺ってる。

　他人の評価が怖い。とても怖い。毎日会社でビクビクしてる。

　「別に嫌われても笑われてもいいよ♪」

　余裕ぶって言ってみる。大物感を出してみる。器のでかさを見せてみる。

　全部嘘だよ。

　本当は誰よりも嫌われたくなくて、いつも他人の評価に怯えてるんだ。

　情けないねぇ‥。

　あとさー、本当にどうでもいいような小さいことを凄く気にする。

　神経質で完璧主義。悪い意味でのね。

　だから仕事でも些細なことでモヤモヤしてしまう。疲れてしまう。無駄に疲れて消耗して、それを家に帰っても引きずってしまう。

　今も現在進行形でモヤモヤしてる。

　私変わりたい。もうこんな性格嫌だ。でもどうしたらこの性格が変わるの？

　「性格は変えられない。行動なら変えられる。」

　本当？

　行動を変える？

　わかんない。今までだって変われてないのにどうやって？

　今はただ毎日がしんどい。

　ストレスばかりが溜まっていく。

　仕事しなけりゃこんな思いしなくていいのに‥。

　やっぱりお金が欲しい。

　働くのが本当にしんどい。

　でも私は明日もちゃんと会社に行くんだー♪

　えらいでしょう？

　誰か褒めてくれないかなあ？

　最近何か褒められましたか？

　ああ褒められたい‥認められたい‥チヤホヤされたい‥。

　私だって褒められたいもん！チヤホヤされたいもん！

　わりとマジで思ってる。