ああ生きてるから生きてるだけの日々。

　私は最終的にどうなりたいのかなあ？

　今決めてること。

　母よりは長生きする。

　母を悲しませるようなことはしない。

　母に少しでも幸せな瞬間を感じてもらう。

　まあなんだ、とにかく今は母親を幸せにする。とにかく悲しい思いや辛い思いはさせない。

　マザコンだな（笑）

　お母さん大好き♪

　フフフ。

　私はやりたくないことがたくさんある。

　まず働きたくない。

　正確に言うと、働くのが嫌なんじゃない。たぶん合わない環境、合わない人間と一緒に居るのが苦痛なんだと思う。

　単純作業でも肉体労働でも大丈夫。人と環境が良ければ。仕事内容なんでどうでもいい。

　プチプチを８時間プチプチするだけの仕事でも大丈夫。

　焼きそばパンに生姜を８時間乗せる仕事でも大丈夫。

　単純作業って大好き！

　でも実際問題そんな訳にもいかないし‥。

　合わない環境、合わない人間。そんなのあたりまえ。あたり前田のクラッカー。

　ああ働きたくない。

　でも働かないと母においしいスイーツを食べさせられないし、母が欲しいものを買ってあげられない。母親が行きたい場所にも連れて行けない。

　私独りなら別にお金なんて最低限度でいいんだ。

　でも母親が元気なうちはね‥。

　ああお金の成る木が欲しい。

　やっぱり働かないとなあ。

　クソ～。

　そのあと‥どうする？

　ただダラダラ生きていくだけの日々。生きてるから生きてるだけの日々。

　それでいいのかい？

　虚しくならないかい？

　まあいいや。

　最近バックナンバーってグループが好き。

　ヒロインとハッピーエンドしか知らないけど。

　私って初見で曲を聴くとたいていピンとこないんだよね。

　初見で曲を聞く（笑）伝われー♪

　とにかく初めて聞いた曲ってピンとこない。

　そんな私が珍しくビビッ！っときた。

　松田聖子さんの結婚会見以来のビビッ！

　若い子にはわかるまい。

　とにかくヒロインもハッピーエンドもビビッ！っときた。

　ヒロインなんていやしねぇ（笑）

　ハッピーエンドかぁ‥。

　幸せの終わり。

　今幸せですか？

　楽しい時間がずっと続けばいいのに。幸せな瞬間が永遠であればいいのに。

　なんてね♪

　ドラゲナイ♪ドラゲナイ♪

　世界の終わり♪

　母親が次の世界に行ってしまったら、この世界も終わりなのかなあ。

　ハッピーエンド

　閑話休題。

　最近は株価ばかり見てる。

　なんの株を買うか？

　いつ買うか？

　いつ売るか？

　どれくらい買うか？

　素人にはよくわからない。

　破滅しないように気をつけよう。

　リスクがあるからこそ信じることに意味があるのさ♪

　宇多田ヒカルさんの歌声が聞こえてきた。

　意味がちがう（笑）

　でも宇多田ヒカルさんの「リスク」って曲が好き♪

　ああ食べること以外楽しみがない。

　ああ生きてるから生きてるだけの日々。

　意味を求めるから苦しくなるけど、どうしたって意味を求めてしまうよ。

　人生は紙飛行機～♪

　投げた瞬間落ちた。

私きっと痛い目みる。

　クソやる気がでない。無気力。無気力１００パーセント。

　なんかどうでもいいや。

　そうは言っても、ナンダカンダで完全にヤケにはなれない。

　ヤケにはなれない大人の事情ってヤツだ。しらんけど。

　だってさーナンダカンダ言っても私働かなきゃお金もらえないし、お金ないとお家に住めないしあったかい布団で眠れないしおいしいご飯も菓子パンも食べれない。

　働かなきゃいけないの‥。

　無念‥。

　眠い目を擦り寒い布団からやっとの思いで飛び出し、吹き付ける寒々とした向かい風にも負けず自転車を漕ぎ会社に行く。

　自転車は立ち漕ぎ！

　なんのために？

　お金のためだよ！

　決まってるじゃないか？それ以外に何がある？

　絶対に働かなきゃならない！

　絶対に負けられない戦いがある！

　負けたら終わり。

　少なくとも私の中では。私は負けたくない。

　働くために生きてるの？

　そうですね。

　私は働くために生きています。働くために生きています。

　生きるために働いています。私は生きるために働いています。

　お家に住めて、布団で眠れて、おいしいご飯とお菓子が食べれてネットができる環境を維持するために働いています。

　あとは母親を悲しませないように。母親が疲れたら助けてあげれるように。母親と楽しい思い出を作れるように。

　そのためにだけ働いています。

　くだらないでしょう？

　くだらない理由で働いてるんだ。実にくだらない。

　ヤケになれないの。

　ヤケになりたいけど。

　全部ぶち壊したいけど。

　クソやる気がでない。無気力。無気力１００パーセント。

　だがしかし！私は会社に行かなければならない。

　絶対に負けられない戦いがある！

　はぁ‥。

　めんどくせーなあ。

　生きるのがめんどくさい。生きるのがしんどい。

　特別不幸じゃないのに。特別不自由してるわけじゃないのに。病気でもなく普通の身体なのに。

　毎日必死に生きてる人もいるんだよ？

　でもさーおかしくない？

　毎日一生懸命生きないといけないの？

　一日一日を大切にしないといけないの？

　一生懸命生きてる人間の方が、毎日ダラダラ生きてる人間より偉いの？

　偉いって言ったら大袈裟だけど、そういう人たちを見習えみたいな空気って？

　もっと真剣に考えたら？

　何を？

　何を真剣に考えるの？

　私やる気ない。

　やる気ないよ。

　無気力。

　努力なんてしたくない。頑張りたくなんてない。

　でもさーやっぱり頑張らないといけない？

　頑張らないと幸せになれない？

　努力しない人間は駄目？

　努力した人間と努力しない人間。

　結果さえよければ‥。

　ああそうか、結果をよくするために努力するのか。

　結果オーライならいいじゃん？

　結果こそ全て。

　努力してもしなくても結果が全て。

　でもなんだかなあ？

　それはそれで寂しい世界。

　努力なんて大嫌いだけど、頑張った人は全員報われたらいいのに。

　私は努力なんてしないで結果だけ欲しい。

　こういうクズみたいな考えを持ってる時点で終わってる。

　大丈夫、こういう人間は痛い目見ますから。きっとね。

　でも絶対ってことはないよね？

　「絶対」なんてありえないでしょう？

　そうだね、でもきっとかなりの高確率でアンタ痛い目みるよ？

　わかってるよ。

　私きっと痛い目みる。

お前、生きてて楽しいか？

　真剣になれない。自分の人生について真剣に向き合えない。

　考えたくない。頭を使いたくない。頑張りたくない。努力したくない。

　楽がしたい。ただただ楽がしたい。めんどくさいことはしたくない。

　嫌な思いをしたくない。笑われたくない。バカにされたくない。

　合わない人とは一緒に居たくない。苦手な人とは一緒にいたくない。

　怖い人が嫌い。怒る人が嫌い。キツイ人が嫌い。

　ニコニコしてる人が好き。よく笑ってよく喋ってくれる人が好き。

　優しい人が好き。私のことを大事にしてくれる人が好き。

　無条件で味方してくれる人が好き。

　安定してる人が好き。

　一緒に居て居心地がいい人が好き。

　私にとって都合のいい人が好き。

　半分本気で半分嘘。

　私人生舐めてる。

　世の中舐めてる。

　こういうやつは痛い目見るから。

　根拠はないけど。

　「アイツはろくな死に方しない。」

　そうか？本当にそうか？

　バチが当たる？いつか痛い目に遭う？地獄に落ちる？

　そうか？

　因果応報だっけ？

　ほんと？

　じゃあ証拠見せてみろよ？

　何を根拠に言ってるんだい？

　天罰だぁ？

　ふん、鼻で笑ってやる！

　神様？

　ふん、随分な良い御身分でありますこと。

　世襲制ですか？

　選挙制ですか？

　私でも成れますか？

　今度生まれてくる時は神様に‥。

　閑話休題。

　どうもー！め組みの人で～す！

　若い子にはわからないのー！私、昭和の男なのー！

　めっ！

　はぁ‥。めんどくせーなあ‥。

　他人の目、世間体、仕事、お金、人間関係、家事洗濯、鼻毛髭眉毛。

　ぜ～んぶめんどくさい！

　毎日しんどい。

　不幸ではない。

　じゃあ幸せか？

　‥‥‥。

　でも平和ボケしてるよね？

　否めないねぇ‥。

　好きなもの食べて、ネットして、昼寝して。

　朝起きて会社行って飯食って寝て起きてまた会社行ってまた休日、そしてまた月曜。

　食う寝る仕事、食う寝るネット、食う寝る仕事、食う寝るネット。

　子、牛、寅みたい（笑）

　ねーうし、とら。

　はぁ‥。

　クソやる気でねぇ。

　どうしてこんなにやる気が出ないのか？

　自分の人生なのにどこか他人事。

　ギリギリでいつも生きていたいからぁ～♪

　ただいまのＢＧＭはカトゥーンでございます！

　私ヤダ。

　いつだって余裕シャクシャク釈由美子じゃないとイヤ。

　ヤダ。

　ギリギリなんてヤダ。

　自分なんて追い込みたくないし、ずっと温室でぬくぬくしていたい。

　若いうちの苦労は買ってでもしろ。

　ヤダ。

　タダでもヤダ。

　お金貰ってもヤダ。

　苦労したことがない世間知らずのお坊ちゃまがいい。

　箸より重いものを持ったことがないお嬢様がいい。

　今日書いたことは全部嘘！

　本当の私はそんなこと思ってないよ。

　これっぽっちもね♪

　家の中では鼻くそほじって風呂にも入らずただ布団の上でゴロゴロしてるけど、一歩家の外に出たら‥。

　ブログではアホでバカで寒くてくだらなくてなんの生産性もない記事ばかり書いてるけど、一歩家の外に出たら‥。

　一歩家の外に出たら‥。

　ただの冴えないおっさん。

　会社で浮いてるただのおっさん。

　変わり者って見られてるただのおっさん。

　おっさん。

　お前、生きてて楽しいか？

やる気スイッチなんて存在するの？

　髪が短いのは似合わない。短髪は駄目だ。やっぱりいつものところで切ってもらったらよかった‥。

　短髪は駄目だ‥。

　やだなあ‥テンション下がる‥。

　いつにも増して不細工！当社比１０パーセント増。

　はぁ‥。不細工は嫌‥。

　自意識過剰なんでないかい？

　誰もお前のことなんて見てないよ？

　人は意外と他人を見てないもんだよ？

　私、見てるよ？

　私ずっと見てるよ？

　怖い‥。

　人に会いたくないぜ。

　なんか全部めんどくさい。

　会社に行くのも働くのも。

　めんどくさい。ダルイ。

　人と関わりたくない。

　自分の調子が良い時しか関わりたくない。

　都合の良い時だけ関わりたい。

　それ以外は関わりたくない。

　めんどくさい。

　疲れる。

　人から言われる言葉、人の態度、人の雰囲気、人の評価、人の顔色、人の‥。

　ぜ～んぶ疲れる。

　バカにされたくない。笑われたくない。舐められたくない。下に見られたくない。嫌われたくない。

　ぜ～んぶ他人。

　他人に振り回される私。

　私は他人の評価に怯える。

　世間体に怯える。

　他人があなたの全てなの？

　全てとは言わないよ？でもほとんど他人に支配されてる。

　なんでこんなにビクビクしてんだろう？

　他人が怖いのかい？

　怖いなあ‥。

　自分が一番大事なんだろう？

　自分のことしか考えていないんだろう？

　自分さえ良ければそれでいいんだろう？

　まあね。

　ああでも一つだけ訂正。

　私の母親も大事なんだ。

　私の母親と私が大事。あーあと姉も大事。姉の旦那さんも大事。

　４人が大事。

　今の私の全てだ。

　あとの人はしらない(笑）

　私何書いてるんだろう？

　クソみたいな記事。

　株の話はどうした？

　仕事の話はどうした？

　最近何があった？

　何も変わらない。

　会社には行きたくないし仕事もダルイ。

　株？始めたけど‥書くのめんどくさい。

　やる気が出ない。

　頑張れない。努力できない。

　ただ堕落。

　堕落した日々。

　食べること以外何もしたくない。

　食べてネットして寝る。それだけだ。

　やる気がでない。

　何もやる気が出ない。

　やる気スイッチなんて存在するの？

　ツチノコの方がまだ見つかりそうな気がする。

　気持ち悪い。

　私気持ち悪い。

　ああ、私鬱病とかじゃないから。

　ぜんぜん病んでないし。

　元気だよ～。

　ヤッホー！

　いつもこんな感じ。

　今日も正常。平常運転です。

　ただの変なヤツが今日も生きてる。

　明日も生きてるかな？

　いつ何があるかわからないから。

　みんなそうでしょう？

　明日命が切れたら？

　いつ何がどうなるかわからないよ？

　せめて命が切れるときは‥ちゃんとお風呂に入っていて臭くない状態でありたい。

　あと靴下に穴が空いてない状態で。

　あとコンタクトの状態で。眼鏡は嫌。

　あと鼻毛とか眉毛とか‥そういうのも。

　だってイヤでしょう？

　鼻毛飛び出した状態で‥。

　命が切れるその瞬間まで‥他人の目を気にしているんだ。

　ああでも案外みんなそうなのかな？

　机の中のエロ本気にしたりクソみたいなこと書いてるブログを気にしたり。

　あれを見られたら‥。

　案外そういう理由で、三途の川を北島こうすけ並みの平泳ぎで逆走してきたのかもね。

　平泳ぎで逆走。

　余分な脂肪。

　頭痛が痛い。

　あー日本語ってムズカシ。

　もう疲れたから更新する。

株買えたー！

　私‥デビュー！

　株、はじめました。

　冷やし中華みたいに言ってやったぜ（笑）

　一昨年に口座を作り、ログインパスワードの紙を父親に捨てられ、去年は何もせず。２０１７年、ログインパスワードを再びゲットしお金を入金。お金を入金？入金！入金すること２週間目の最終日、そう決戦は金曜日の金曜日、本日！

　ついに‥株が‥株が‥買えたど～～～～～！

　指値で買えたー！

　買いたい金額で買えたー！

　儲かる儲からないはともかくとして‥買えたことが嬉しい！

　今まで株なんて買ったことないもん。

　多少興味はあったけど、手続きがめんどくさそうで敬遠してた。

　めんどくさがり屋な私は、株を買うのに２年もかかってしまった（笑）

　苦節２年！

　株、はじめました。

　今年のテーマ、今までやったことがないようなことをしてみる。行動パターンを少し変える、生活パターンを少し変える、その一つが株！

　とりあえず買ってみた！

　見切り発車で買ってみた！

　身銭を切らないと真剣になれない。

　私みたいな人種は、強制力や監視、痛い目、抑止力、まあとにかくそういう外的要因がないと変われない。

　自分で変わるなんて無理（笑）

　どこかの誰かが言ってたよね？

　人間が変わるには‥うんたらかんたら‥。

　最も無意味なのは「決意を新たにする」ことだ。

　納得でございます。

　決意だけならミリオン越えです。

　私には強制力が必要だ。

　私は甘い人間だから。

　練乳ミルクより甘いよ（笑）

　自分に厳しくなんてできない。

　自分に甘い。

　舐めてるんだ。

　人生舐めてるんだ。

　ろくでもない大人になったもんだ。

　それはさておき‥。

　株、はじめました。

　何もしないよりは前に進もう。

　完全なるゼロよりはいい。

　私少し進んだ。

　へへ♪

　きっと痛い目みるんだろうなあ。

　２０１７年２月１０日。株、はじめました。

　私の明日はどうなる？

「飲み会」と書いて「お葬式」と読む！

　ああぁ～～♪テトラポット登ってぇ～～～♪てっぇぺん先睨～んでぇーーーーーー♪

　歌ってやったぜ！

　なんかみんな頭良いなあー。

　よくもまあ小難しい文章が書けるものだ。

　私なんて会社に行きたくない、食べること以外楽しみがない、めんどくさい、つまらない、独りぼっち、生きるのしんどい、まあとにかく同じようなことしか書かない。というかそれしか書けない。みんな凄いなあ。

　みんな天才！

　みんな面白い！

　みんなちがってみんないい！

　だから私もいい！

　閑話休題。

　株の注文出したどーーーーーーーー！初めて出したーーーーーー！

　指値注文で出したー！

　でも指値にひっかからなかったーーーー！

　残念ーーーーーーーーー！

　私の株デビューはお預けになったーーーー！

　ちっ！あと１円下がってくれたら買えたのに‥。

　でもメゲナイ！

　またこれから株のチェックしてこよう！

　私も億万長者になるのー！

　ぽっぽ～～～！

　ただいまのＢＧＭは鼠先輩でギロッポン！

　ＧＩＲＯＰＰＯＮ！

　ぽっぽ～～～！

　はぁ‥。情緒不安定（笑）

　明日は株買えるといいなあ。

　う～ん‥何も言うことも言いたいこともない。

　あー飲み会やるんだって。

　はぁ‥また私だけお葬式状態の空間が生まれるのか‥。

　世界が違うの。

　向こう側はお祭り。

　私が居るところはお葬式。

　私は泣いているの。

　やだなあ‥。行きたくないなあ‥。

　でも今回の飲み会は断れないんだよなあ‥。こんな私のことを可愛がってくれた人の送別会だから。

　でも行きたくないんだよなあ‥。でも可愛がってもらったし。

　でもなあ‥。

　気持ちの上では１００パーセント行きたくないけど、この飲み会は行かねばならない。

　恩がある？大儀がある？義理人情の世界？感謝の気持ち？大儀名文？

　私は気づいてる。

　あんなに可愛がってやったのに、あんなに良くしてやったのに、たくさん面倒みたのに、飲みにも連れていってやったのに。

　それなのにアイツは送別会に出ない。冷たいヤツだ。常識がない。

　‥そういうふうに私が思われたくないから‥。

　そうなんだ、私が私のことを悪く言われるのが怖いだけ。

　私が私の体裁を守るために。

　それだけのために出席しないと、ってそういうふうに考えてるの。

　サイテーだな。

　そりゃあもちろん感謝とかありがとうございますの感情もあるけど‥。

　なにより自分が悪く思われないために参加しないと、って考え。

　うん。サイテー。

　わかってるさ。

　でも私が参加しようがしまいが‥その人は何も思わないかもしれない。

　ああ私はやっぱり自分が一番大事なんだ。

　私が飲み会でしんどい思いをしたくない、ただそれだけの感情で動いてる。

　人より自分。

　自分が傷つきたくないんだ。

　はぁ‥。

　１００パーセント行きたくないけど‥それでも‥。

　前回の飲み会の悪夢が再び‥。

　お葬式が始まる‥。

　「飲み会」と書いて「お葬式」と読む！

　私泣いてるよ？

　きっと来月は号泣してると思う。

　半分本気で半分嘘の話。

　私は私が一番大事。

　だろ？

心が狭くて神経質でケチ。

　なるべくストレスを感じないで暮らして生きたい。

　些細なことばかり気にするこの性格をどうにかしたい。

　大雑把に生きた方が楽。それが良いかはまた別の話だけど。少なくとも生きやすい。

　細かいことばかり気にして生きていくのは疲れるししんどい。

　やれ電気代、やれ空気が乾燥してる、やれ加湿器を買うか買わないか、やれ空気清浄機のオゾン漏れの心配、やれ太った、やれお金の心配、やれ将来、やれ会社の居心地、やれ、やれ、やれめんどくさい。

　やれ。

　まだまだーーーーー！

　やれ他人の顔色、やれ世間体、やれ自分の顔面、やれ自分の体臭、やれにんにく使ってる料理は避けたい、やれでもギョーザ食べたい、やれでも口が臭くなる、やれ眉毛が、やれ鼻毛が、やれ、やれ。

　どうでもいいことが凄く気になったり、それを気にするあまり行動ができなかったり、はてさて物凄い無駄なことに時間を使ったり。

　私はバカなんじゃないか？

　今だって濡れタオルで湿度上昇作戦を開始してるけど、タオルを絞り過ぎたら効果が薄れると思って、水が垂れないギリギリの絞り具合を追求してる。

　この絞り具合が完璧！

　でもさー今こうして文章書いてる横でタオルから水が零れ落ちてるの‥。

　もう少し絞った方がいいかな？なんてどうでもいいことにエネルギーを使ってる。

　私はバカなんじゃないか？

　結局加湿器も買えずにいる。

　春が来ちゃうよ！

　ほんとにどうでもいいことで疲れる。

　換気扇は２４時間回してるのが良いのか？でもエアコンの効率が悪くなるのではないか？

　エアコンはつけっぱなしの方がいいのか？だがしかし、部屋が暑くなって最低温度の１６℃設定まで下げてもまだ暑い。だったら消すか？しかし消したら消したで寒い。消したり点けたりはまずいのではないか？だったら点けておくか？どうする？

　シャワーの温度調整と湯量に悩む。

　あんまり強い勢いで熱いシャワーを浴びると、ガス代も高くなるのではないか？だって強い勢いで熱いシャワーを浴びるってことは、それなりに青い蛇口と赤い蛇口を開くということだよね？青い蛇口をたくさん開いて水の量を増やす。熱いシャワーを浴びるには、それに比例して赤い蛇口もたくさん開かないといけない。そうだよね？

　つまりガス代が高くなる！

　でもあんまり弱い勢いでシャワーを浴びても、汚れを落とすのに時間がかかってしまう。かえってシャワーを使用してる時間が長くなりガス代が上がるのではないか？

　そこそこの水圧で、そこそこの熱さで、そこそこの使用時間で身体を洗う。

　もっともベストな水圧、お湯の熱さを求めて、日々四苦八苦。

　なんだこれは？

　私はバカなんじゃないか？

　違う。

　ただケチなだけ。

　それだけだ。

　とにかく毎日どうでもいいことで疲れる。

　心が狭くて神経質でケチ。

　こんな性格嫌だーーーーー！

　今も隣のタオルから水が垂れてるし‥。

　ちょっと絞ってくる！

　私は何なんだ？

　でも直らない。この性格が。

　変わりたいなあ。