私、嫌らしいよ？

　人から良く思われたい。人から嫌われたくない。人から怒られたくない。人の評価が怖い。

　私は誰からも嫌われたくないし、誰からも怒られたくない。みんなに好かれたい、みんなの人気者でいたい。

　クソみたいな思考だと思う。こんなクソみたいな思考回路で毎日を生きてるから苦しいのだ。生きづらいのだ。

　でも直せない。この思考回路が直せない。

　ええかっこしいの塊みたいな人間。

　他人の気持ちなんて全然考えていないんだ。

　見せかけだけの優しさ。偽善者。

　「優しい」

　「とっても良い子」

　「真面目」

　違うから。

　それ全然違うから。

　私はいつだって自分が一番可愛いんだ。

　自分が傷つきたくないんだ。

　自分が非難されたくないんだ。

　自分を守るために、自分の保身のために全力を尽くしているんだ。

　心配してるフリ。

　他人の顔色を窺ったうえでの行動。

　本当の優しさなんてこれっぽっちもない。

　ずるくて嘘つきですぐ保身に走る人間。

　「そんなことない」

　「人間なんてみんな多かれ少なかれそんなもんだ」

　「繊細な人」

　「真面目な人」

　いいえ。

　本当に本当に自分が一番可愛いの。

　自分がしんどい想いや苦しい想いをしたくないの。

　保身に走る人間の典型的な例が私だ。

　たくさんの嘘、たくさんの誤魔化し。

　自分さえ良ければいいんだ。

　他人なんてどうでもいいと思ってるんだ。

　利害関係にある人とはうまくやりたい。

　そんなクソみたいなことを思ってる。

　真面目系クズって言葉あるじゃん？

　それ、私にぴったりだよ。

　ああ逃げたい。

　生きるのしんどい。

　なんでこんな罰ゲームみたいなことしてるんだろうね。

　楽になりたいなあ。

　でも苦しいのは嫌。

　ボタン一つ押したらこの世界から消えることができたらいいのにね。

　いや違うね、ボタン一つ押したら、クソみたいにハッピーな世界になればいいのにね。

　そんなこと絶対無理だからやっぱりいなくなりたいな。

　いなくなりたい。

　まあ居るけどさ（笑）

　いるよ、ここにいるよ（笑）

　青山テルマばりにいるよ。

　なんでこんなクソみたいな人間が生きていて、すごくいい奴に限ってこの世界から居なくなるんだろうなあ。

　私が「いい奴」って思っていた奴も、本当は「クソみたいな奴」だったのかなあ？

　そんなのわかんないね。

　人の心はわからない。

　わかるのは、私という人間がとっても嫌らしい人間だということ。

　私、嫌らしいよ？

　ああしんどい。

　生きるのしんどい。

　仕事行きたくない。