「ふくまでん？」
やる気が全然でない。モチベーションゼロ。テンションがダダ下がり。
とりあえずブログを開いてみた。
言いたいことなんてない。主張したいことも意見したいこともない。
出てくるのはネガティブな言葉ばかり。
今ガーネットクロウの曲聞いてるよ。コナンとかの曲歌ってたグループ。声が好き。声が素敵。顔もなんか雰囲気があって好き。グループ全体の独特な雰囲気も好き。
大して詳しくもないけどね。でも好き。なんか好き。あんな素敵な声ならカラオケも楽しいだろうなあ。
私は自分の声がコンプレックス。なんか変な声なの。だから録音されたりしたら泣いちゃう。号泣しちゃう。
泣かないもん！
私はコンプレックスだらけな人間。自信なんてない。いつも不安でいっぱい。なるべく自分の存在を消していたい。
最近はマスクを外したくないもん。一生マスクをして生活していたいくらい。顔も身体も存在も全て隠してしまいたい。
ああつまんねー話してんな。
面白い記事や為になる記事、感動する記事や爆笑するような記事。そんなもの書けない。私はただブツクサブツクサ愚痴るだけ。
頭なんて使いたくないんだよ。まあ頭使ってもたいしたこと書けないけどね。
なんでブログ開いたんだ私？
モチベーションゼロ。
株もチャンスに乗り遅れたし‥。逃した魚は大きいぞ♪
ああどんどんやる気がなくなっていく。
しかし声綺麗だなあ。ガーネットクロウ素敵。
ああ書くことないなあ。
別に無理して書かなくてもいいのではないか？
そうなんだけどさー。
なんかねぇ‥。
うーん‥使命感？
ニヤリ（笑）
ああお腹が微妙な感じ。はらあんべワリィじゃー。
つまんないつまんないつまんない。
面白くないのだ。
つまらん。
この世界にうんざりしてるのさ。
うんざり。
１０００文字くらいは何か書くかな？
あと２００文字くらいかあ‥。
じゃあ今日私が思ったこと書いてく。
「ぶきっちょなＡ型ほどタチが悪いものはない。」
「あっ、エネループ注文しないと。」
「銀行のＡＴＭで手数料を取られるのは耐えられない。」
「イケメンボイス、略してイケボって言うんだー！」
「まだ３０分しか経ってない‥。」
「あれ‥今のは失言だったかな？」
「明日は休みだから菓子パンもう一個買っちゃおう♪」
「今日のはしご酒誰出るんだろう？」
「石原都知事ってなんか偉そう‥。」
「たいして偉くもないくせに。」って石原都知事に言ったらどんな顔するんだろう？
「ふくまでん？」
こんなこと書いて私何がしたいんだろう？
何のためになる？
なんの意味がある？
「ふくまでん？」
もういいや。とりあえず１０００文字超えたし。
飽きたからここまで。
流れ星にお願いするの‥。
私の幸せってなんだ？
お金があれば幸せか？少なくとも不幸になる確率は格段に下がる。
働かなくてもいいくらいのお金があったら‥。
会社に行かなくてもいい。苦手な人に会わなくてもいい。早起きなんてしなくていい。時間を拘束されることもない。お金の心配をしなくていい。
「別にやりたいことなんてない。」
それは嘘だな。私嘘をついてた。
もしも私がアラブの石油王だったら‥。
お金の心配がないのなら、いくらでも自由にお金を使えるのなら、そういう条件だったらやりたいことなんてたくさんあるんだ。
まず毎日ホテルに泊まっちゃう♪
お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪
コンビニで値段を気にしないでアイス買っちゃう♪
コンビニで値段を気にしないで惣菜を買っちゃう♪
１個４１円もする高級なチロルチョコを躊躇せず買っちゃう♪
毎日シャンプーしてもらう♪
毎日マッサージしてもらう♪
ちびまるこちゃんに出てくる花輪くんの爺やみたいな運転手に送り迎えしてもらう♪
シャワーの水圧を全開で使っちゃう♪
お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪
お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪
募金する♪
でも自分は何もしない！
母を色んなところに連れて行く♪
全身脱毛する♪
冗談♪
整形する♪
冗談♪
一人分なのに出前取っちゃう♪
なんとピザまで頼んじゃう♪
お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪
時間を気にしないでネカフェに居座る♪
そのネカフェでフードメニューを頼んじゃう♪
衝動買いをやってみたい♪
はぁ‥お金が欲しい‥。
私にお金があったら幸せなのに。
考えが浅いかい？
でも私はお金があったらきっと幸せになれる。
お金さえあれば。
でも私お金ない‥。
どうしたら幸せになれる？
１. 今から億万長者になる。
ふむ‥。
無理だな。まったくもって現実的ではない。
２. お金がなくても幸せな生き方をする。
ふむ‥。
どうやって？どうすればいいの？
３.その他。
他にどういう生き方、選択肢がある？
‥‥。
あーあ宝くじでも当たらないかなあ？買ってもいやしないけどね。
そもそも億程度のお金じゃあ‥私を満足させることなぞできやしまい。
私、そんな安い男じゃないんだぜ？
なんか疲れたなあ‥。
お金が欲しい！お金が欲しい！お金が欲しい！
流れ星にお願いするの‥。
金！金！金！
クソつまんねーなぁ‥。
今私イライラしてるよ。
なんか株を買うのもめんどくさくなってしまった。
どの銘柄を買うか？いくらで買うか？いくらで売るか？株主優待？利回り？
あーめんどくさい！私は優柔不断で、完璧にできない完ぺき主義で、神経質でめんどくさい人間だ。
お金は欲しいけどめんどくさいのは嫌だ。
欲しいものが特にあるわけじゃないけど、お金があるという安心感が欲しい。
安心感のためにお金が欲しい。物が欲しいのではない。安心感、心の余裕が欲しいのだ。
安心感、心の余裕。私には全然ないもの。
株がなかなか買いたい値段で買えない。１円を巡る攻防で負ける。
ギリギリの底値を狙いすぎてチャンスを失う。１円安く買うためにチャンスを逃す。迷ってるうちにチャンスを逃す。
そういうことを繰り返してるうちにめんどくさくなってしまった。
なんなんだろう？
私にとってお金ってなんなんだ？
欲しいものなんてたいしてない。
超高性能な加湿器付き空気清浄機、超巨大なテレビ、超吸い込む掃除機、超高性能な暖房、超高性能な冷房、ふわっふわっの羽毛布団、超ふわっふわっのソファーベット、超ふわっふわっの椅子、超高性能なオーディオ、カッパ、良質な靴下、服、ジャンバー、使いやすくてオシャレな鞄。
そんなもんだ。
でもなくてもいい。
あったらＨＡＰＰＹ！だけど。
マンモスうれぴーだけど。
でもなくてもいい。
ただ現金は欲しい。
欲しいのは現金か？安心か？
どっちも欲しいに決まってるだろう？
私とにかく安心したいの。
安心したい。
毎日毎日不安でしょうがない。仕事に怯え、会社に怯え、人間に怯え、将来に怯え。
楽天イーグルスの高卒ルーキーはオコエ。
今軽くボケました。
スベッテなんかないんだからっ！
それはさておき‥お金が欲しい。安心が欲しい。安心のためのお金が欲しい。
お金儲けにはどうするか？
株！
単純な私はそう思った。
でもねぇ‥真剣になれない。
びっくりするほど真剣になれない。
自分が毎日ケチケチして溜まっていったお金。
なのに‥。
真剣になれない。本気になれない。
儲けたいと思う。お金が欲しいと思う。
でもなぜ本気になれない？
それは私が本当に欲してるものではないからなのか？
それともただのめんどくさがりやでヤケパッチになるこの性格のせい？
なんなの？
絶対痛い目みるよ。
どうしてあなたはそうなの？
ただめんどくさい。
めんどくさいって感情が、どうでもいいやっていう感情が。でもこのままじゃ駄目だって感情が。
いろんな感情がせめぎあって、これまためんどくさい。
なんなんだ？
いったい私はなんなんだ？
今私イライラしてるよ。
家を一歩出た私はとても強いんだから！
会社に居るときの私は不安でしょうがない。仕事中は気が張ってる。働くことはしんどい。でも働かないのもしんどい。
働いてればお金は毎月入ってくる。私みたいな人間でも、会社に所属してるだけでお金が貰えるのだ。
「給料は我慢料」とはよく言ったものだ。確かに！
働かないとお金はもらえない。収入はゼロ。収入はゼロでも支出はある。
家賃、光熱費、食費、保険料、年金、その他色々たくさん。
ただ呼吸してるだけでお金が減っていくんだぜ？
あの日あの時あの場所でもお金が減ってるんだぜ？
細かく言うなら今このブログを書いてる瞬間にもお金は出て行ってるんだ。
働かなきゃ常にマイナス。お金は減る一方。
お金なきゃ生きていけないもんね。だから行きたくない会社にも必死で行く。毎朝毎朝絶望感たっぷりで目覚める。
会社では肩身の狭い思いや苦手な人付き合い。大して理解していない仕事を黙々とやる。
我慢、我慢、お金のため。
お金のためだと自分に言い聞かせる。何回も何回も言い聞かせる。
残業？
はい！大丈夫です！
休出？
はい！大丈夫です！
我慢、我慢、お金のため。
毎日毎日の我慢の積み重ねでやっとお金がもらえる。
きっとさー言われると思う。どこかの偉い人に。どこかの頭のいい人に。
会社の利益になるような仕事をして、その結果が給料だ。みたいな？
新入社員なんて会社に１円の利益ももたらしていない。むしろ研修や教育で赤字なんだぞ。みたいな？
みたいな？
私張り倒されるね（笑）
でもさー本当に「給料は我慢料」とかしか思えない。
毎日毎日我慢して、その我慢の引き換えが現金です。
働くのを辞めたら仕事の我慢はなくなる。でもその代わりに我慢することが出てくる。
お金は使えない。使えるとしても貯金があるうち。食べたいものも食べれないし家にも住めない。
貯金がなくなるまでのカウントダウン。
人生の終わりのカウントダウン。
私はね、人を頼れないの。だから、いざとなっても助けを呼べず、その辺でバタンギュ～すると思う。
バタンギュ～。
働いても働かなくてもしんどい。
でもまだ働いてる方がマシ。
だっておいしいご飯とおやつが食べれるから。
母親とご飯に行けるから。
親孝行なんて思ってない。いや親孝行したいなあとは思うけどさ。私は孝行息子にはなれないみたい。
一緒に出かけてご飯食べるくらいしかできない。話を聞いてあげることくらいしかできない。
こんなんだからなぁ～なんかごめんだよ。
どうせ我慢するなら働いた方がいい。
でも働く我慢ができなくなったら？
そんなの許されない。
母親が生きてる間だけでも頑張らないと。
逃げることなど許されないから。
我慢。
我慢だ。
男だろ？
私は男の中の男！
明日も「辞めたい。」って１００回くらい言いながら会社に行くとしよう。
モチの論、心の中でね。
私むっつりスケベだから本音は言わないの。
家を一歩出た私はとても強いんだから！
あーあ会行きたくないなあ‥。
もう寝よう。
明日も仕事だから寝なくちゃ。
危なかった‥。ほんの少しだけ興味を持っていた株が上場廃止決定。買ってなくてよかった‥。
怖いねぇ‥全力でぶっこまなくてよかった‥。安易な気持ちで買うと痛い目見るね。お金に目が眩むとついつい買いたくなっちゃうんだよね。なんか買わないとチャンスを逃してるようで。普段は１００均の靴下ですら買うのを躊躇するのに（笑）株だと頭のネジがぶっ飛ぶ。
バランス感覚悪いなあ‥。
昔から私は極端だからなあ。思いっきりやるか手を抜くか、そういう感じで生きてきた気がするよ。
まんべんなくとか苦手。一箇所に片寄る。
駄目だぁ‥株やるには向いてないな（笑）
リスクの分散？
リスクがあるからこそ信じることに意味があるのさ♪
宇多田ヒカルさんのこの曲大好き。
私は浅い人間だから歌詞の意味なんて深く考えないけど、なんかかっこいいじゃん？このフレーズ。
たったそれだけの理由でこの曲が好き。
迷わないなんて無理～♪
私は極端で神経質で優柔不断。
閑話を及第しまーす！
私は、しなやかな人に憧れるの。
何でも受け流すというか、動じないというか。
飄々としてる人。
私はね、すぐパニックになるの。
頭がゴ～っとして冷静に考えられなくなるの。
そういう時の判断ってたいてい悪い方向に行くでしょう？
冷静に考えれば回避できたこと、最小限に被害を抑えること、それができなくなる。
パニックがパニックを呼び、更なるパニックになる。
とある芸人さんはこれを「パニパニパニック～♪」って言ってたけど‥。
仕事してると多々この「パニパニパニック状態」に陥る。
そういう時は逃げたくなる。
その場から「バシルーラ！」の呪文で飛ばされたくなる。
あっ、私ドラクエは３が好き♪
それはさておき‥。
逃げられないから。
逃げられないよ。会社から逃げられない。仕事からも逃げられない。
そりゃあ明日が地球最後の日だったら全力で逃げるけどさ。
明日も明後日も来月も来年もあるんだぜ？
逃げられない。
後先考えないで行動するのは簡単だ。私でもできるよ。
後先考えて行動するからできないんだ。
私全部言っちゃうよ？
「お前なんかハゲ散らかしてしまえー！」
もしも私が会社でブチ切れたら‥。
もしも私が会社の製品でドミノ倒しをしたら‥。
もしも私があの人に想いを打ち明けたら‥。
私の世界は変わるのかなあ？私の毎日は変わるのかなあ？
そんなことできやしない。
後先考えて行動するから。
ナンダカンダで私は後先ばかり考えてる。
何も考えていないなんて嘘。
毎日いつもどこかで保守的思考が働いてる。ストッパーがかかってる。無意識のうちにね。
私ね、心の奥底では、人生なんとでもなるって思ってる。
なんとでもなる。
たいした根拠はないけど、私独りならなんとでもなるって思ってる。
ただ残念なのは‥幸せな人生を歩めるとは思っていない。
なんとでもなる人生だとは思うけど、それが幸せな人生になるとは思えない。
これから先の人生は楽しいことより悲しいことの方が多いだろう。
しんどい思いをすることが増えてくると思う。
それでも生きてはいけるんだ。なんとでもなるから。
でもさぁ、なんとでもなるけど、悲しいことは悲しいし、しんどいことはしんどい。
辛いことは辛い。
「からい」じゃないよ？
生きていても‥苦しむだけじゃない？
意味なんて求めてもしょうがないけど、それでも意味を求めてしまうよ。
もうさーめんどくさいから寝るよ。
なんでブログなんか更新しようと思ったんだろう？
ブログなんてめんどくさいのに。
明日も仕事だから寝なくちゃ。
寝る。
孫の手が必要な文章だ。
生きてるから生きてるだけ。あたりまえのことだけど。
ただ生きてるだけでもいいじゃないか！
でもなんか虚しくない？
なんか満たされなくない？
もっと何かあるんじゃないか？
何かを求めてるけど、その何かがわからない。
そういう感じで毎日生きてる。
いや、特に何も考えないで生きてる（笑）
私たいしたこと考えないで生きてるなあ。
浅い。私は浅い。考えが浅すぎる。
というか考えたくない。考えることが嫌い。考えることがめんどくさい。
考えることを放棄して毎日暮らしてる。
食べることに執着して、食べることだけを楽しみに、食べること意外はオマケみたいな毎日。
食べること以外に楽しみがない！どんっ！
食べてネットして寝るだけの休日。
それ以外にすることはない。
ない。
何もない。
そして迎える月曜の朝。
絶望。
ただただ月曜の朝に絶望。
私成長しないなあ。私ワンパターンだなあ。
私は一生このまま。
きっと一生成長しない。
なんかさー向上心がゼロ。やる気もゼロ。無気力。
仕事もやる気ゼロ。プライベートもやる気ゼロ。
目標？なんかそういうのもめんどくさい。
恐るべし無気力。
私が最後に本気になったのはいつだろう？
やる気があったのはいつだろう？
向上心があったのはいつだろう？
今なんにもない。
ただ楽がしたい。ただ楽して幸せになりたい。満たされた日々を送りたい。
なんで頑張らない？
わからないよ。
なんで無気力？
わからないよ。
でもブログは書いてるじゃん？
うん。そうだね。
本当は変わりたいんでしょう？
まあね。でも頑張りたくない。努力とか嫌。
もう何百回も自問自答。
私はどうなれば幸せ？満たされる？
世間が望む幸せと私が望む幸せは違うかもしれない。
いや同じか‥？だから悩むのか？だから劣等感だらけなのか？
結婚、恋愛、恋人、友情、仕事、出世、お金、地位、世間体。
色々あるけどお前は何が欲しい？
全部欲しい！
本当か？
もらえるなら全部欲しい！
それは無理だ。
ケチ！
でも本当に欲しいのか？本当に望んでるのか？
みんなが持ってるという理由だけで欲しいのではないのか？
日本人好きだろう？そういうの。「みんなやっていますよ。」「みんな持ってますよ。」
だって私日本人だもん！
みんながあたりまえに持ってるものを、自分だけが持っていない。そういうのが嫌なだけなんじゃない？
私だって欲しくなるよ！私だけ持ってないのは嫌！
そう‥。じゃあしょうがない。
世間が望む幸せと私が望む幸せ。
本当に欲しい物は何？
世間体とか完全に捨てられたらどうする？
世間体がない状態になってもそれを求める？
無駄だ。世間体捨てられないから。
だから私は苦しいんだ。
なんてね♪
おっともうこんな時間だ。
私考えるのが嫌いなくせになんでブログ書いてるんだろう？
やっぱり現状を変えるきっかけが欲しいから？それとも承認欲求？
ただの愚痴？暇つぶし？
なんなんだろね？
でもやっぱり頭を使うのは嫌いみたい（笑）
掘り下げて考えてそれを文章にできる人って凄いと思う。
かゆいところに手が届く文章っていうの？そういう文章書く人が好き。
「これ私が思ってることだー！」
「そうそう！こういうことが言いたかったのー！」
そういう文章に出会えるとなんかすっきりする。
普段の私はモヤモヤしていて、それを言葉に表わせないから。
孫の手が必要な文章だ。
めんどくさくなったからここまで。
ああ生きてるから生きてるだけの日々。
私は最終的にどうなりたいのかなあ？
今決めてること。
母よりは長生きする。
母を悲しませるようなことはしない。
母に少しでも幸せな瞬間を感じてもらう。
まあなんだ、とにかく今は母親を幸せにする。とにかく悲しい思いや辛い思いはさせない。
マザコンだな（笑）
お母さん大好き♪
フフフ。
私はやりたくないことがたくさんある。
まず働きたくない。
正確に言うと、働くのが嫌なんじゃない。たぶん合わない環境、合わない人間と一緒に居るのが苦痛なんだと思う。
単純作業でも肉体労働でも大丈夫。人と環境が良ければ。仕事内容なんでどうでもいい。
プチプチを８時間プチプチするだけの仕事でも大丈夫。
焼きそばパンに生姜を８時間乗せる仕事でも大丈夫。
単純作業って大好き！
でも実際問題そんな訳にもいかないし‥。
合わない環境、合わない人間。そんなのあたりまえ。あたり前田のクラッカー。
ああ働きたくない。
でも働かないと母においしいスイーツを食べさせられないし、母が欲しいものを買ってあげられない。母親が行きたい場所にも連れて行けない。
私独りなら別にお金なんて最低限度でいいんだ。
でも母親が元気なうちはね‥。
ああお金の成る木が欲しい。
やっぱり働かないとなあ。
クソ～。
そのあと‥どうする？
ただダラダラ生きていくだけの日々。生きてるから生きてるだけの日々。
それでいいのかい？
虚しくならないかい？
まあいいや。
最近バックナンバーってグループが好き。
ヒロインとハッピーエンドしか知らないけど。
私って初見で曲を聴くとたいていピンとこないんだよね。
初見で曲を聞く（笑）伝われー♪
とにかく初めて聞いた曲ってピンとこない。
そんな私が珍しくビビッ！っときた。
松田聖子さんの結婚会見以来のビビッ！
若い子にはわかるまい。
とにかくヒロインもハッピーエンドもビビッ！っときた。
ヒロインなんていやしねぇ（笑）
ハッピーエンドかぁ‥。
幸せの終わり。
今幸せですか？
楽しい時間がずっと続けばいいのに。幸せな瞬間が永遠であればいいのに。
なんてね♪
ドラゲナイ♪ドラゲナイ♪
世界の終わり♪
母親が次の世界に行ってしまったら、この世界も終わりなのかなあ。
ハッピーエンド
閑話休題。
最近は株価ばかり見てる。
なんの株を買うか？
いつ買うか？
いつ売るか？
どれくらい買うか？
素人にはよくわからない。
破滅しないように気をつけよう。
リスクがあるからこそ信じることに意味があるのさ♪
宇多田ヒカルさんの歌声が聞こえてきた。
意味がちがう（笑）
でも宇多田ヒカルさんの「リスク」って曲が好き♪
ああ食べること以外楽しみがない。
ああ生きてるから生きてるだけの日々。
意味を求めるから苦しくなるけど、どうしたって意味を求めてしまうよ。
人生は紙飛行機～♪
投げた瞬間落ちた。
