自己嫌悪でいっぱい

　どうしていつも同じことを繰り返すのだろう？

　私に学習能力はないのか？

　自己嫌悪に陥るよ。

　些細なことが引っかかってモヤモヤしてしまう。仕事でもプライベートでも。

　プライベートだったらさ、まあなんとか回避できることもあるけどさ、仕事だとそうもいかないよね。

　どうして自分はほんの些細なことで心が揺さぶられるんだろう？

　モヤモヤが止まらなくなってしまう。

　私は余裕がない人間だと思う。特に仕事絡みになるとそれが顕著になる。

　別に酷い暴言を吐いたりはしていない。

　人に意地悪するようなこともしていない。

　本当に些細なことなんだと思うのだけど、もう少し優しく接してあげればよかったと思う。

　自分の仕事の能力が足りないからすぐに焦ってしまう。

　ほんの些細ことでもあたふたしてしまう。

　私に仕事のことを聞いてきた人にもっと親切にすればよかった。

　それくらいちゃんと親切にすればよかった。

　意地悪とか全然してないよ。

　他の人に頼んでしまった。

　でもそのくらい私が教えてあげればよかった。

　後悔。

　自分に余裕がないから。

　本当かな？

　今日はそこまで忙しいわけではなかったよね？

　結局私は自分の都合を優先したのではないか？

　それくらい私が少し時間を使ってあげてもよかったのではないか？

　器が小さい。

　本当に能力的にも心の広さも足りなかった。

　自己嫌悪に陥ってしまった。

　仕事もさ、なんか曖昧な感じのまま帰ってしまった。

　正直、今の上司の指示がよくわからない。ざっくり過ぎて私の頭では理解が難しい。

　ずっと前から今の上司の仕事に疑問はあったのだが。

　優秀なんだろうけど、なんだろう？仕事が粗いというかざっくりすぎるというか。

　これは私以外の人も感じているみたい。

　でもさぁ、結局のところ、ちゃんとかみ砕いて理解できないところや曖昧なところは自分が確認すればいいんだよね。

　自分が上司に気を遣いすぎてしっかり質問したりできないのが悪い。

　忙しそうだなとか、迷惑そうだなとか。

　自分が馬鹿だと思われたくない。無能だと思われたくない。そういう自己保身もある。

　そしてなんか曖昧なまま仕事を進めてしまう。

　曖昧な感じだから判断に迷うし無駄な時間も使う。

　今日も曖昧でモヤモヤな仕事をしてきた。

　絶賛自己嫌悪中。

　せっかく休みに入るのに。

　自己嫌悪がとまらない。

　人に優しくできなかったこと。

　仕事が曖昧なまま帰ってきてしまったこと。

　自己嫌悪。

　性格なんだと思う。

　気にしない人は気にしないと思う。

　仕事を誰かに振るのは当然のこと。私より仕事量が少ない人もいる。

　でもやっぱり自分の器が狭かったのではないかと思ってしまう。

　うん、狭かったな。

　曖昧なままの仕事も別に会社に損害を与えるとかでは全然ない。

　結局上司の評価が気になるだけだ。

　あいつダメだなって思われたくないだけ。言ったことできてないなって思われたくないだけ。

　で、何が言いたいかっていうと。

　結局私は他人の評価にビクビクしてるのだ。

　人の評価が怖い。

　人の顔色ばかり窺って生きてるのだ。

　自分が一番かわいくて傷つきたくない。

　そんな情けない自分が惨めでかっこ悪くて嫌い。

　自己嫌悪、自己嫌悪、自己嫌悪。

　自分が嫌になる。

　変われない自分が嫌になる。

　心に余裕を持とうとしてもすぐに焦ってしまう。

　仕事中はいつも内心ビクビクしてる。いつも焦ってる、いつも時間に追われている。

　落ち着こう、大したことない、焦る必要はない。

　深呼吸。

　頭でそう思っても心はうまくいかない。

　なんど同じことを繰り返すんだろう？

　直らない。

　生きづらい。