みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

　バカ！私、頑張るポイントが違う！

　無駄なところでがむしゃらになって、必要な場面では頑張れない。例えるなら、ブラック企業で無駄な根性で頑張ったり耐えるよりかは、転職活動にその根性を向けるべき。同じ根性や頑張りを使うなら、もっと費用対効果がでかい方に力を注ぐべきなのだ。あれ？なんか説明下手だな‥。伝われー！ととととにかく！私は頑張る方向性が違うのだ！

　派遣社員で毎日毎日今の仕事をバカ正直にこなしていくのではなく、正社員として働ける道を探すべき。転職活動に力を入れるべきなのだ。なんとなく毎日毎日働いてると、幻の充実感に襲われる。うん？表現が見つからない‥。偽りの頑張った感？なんだろう？とにかく‥なんか自分は頑張ったつもりになってしまって、実際は自分にとって楽でリスクの少ない方に逃げてるみたいな？そういう感じ？

　‥伝われー！

　頑張ってるように見せかけて一生懸命現実から逃げてる感じ？とりあえず目の前の仕事さえ一生懸命やってれば、「私頑張ってますから！」感が出せるみたいな？

　あいやー！ワタシ説明ヘタネー！

　とにかく頑張ってるふりだけしてるのが今の私だ。うん、そういうことだ。

　そんな私じゃ何も手に入れられやしないね。

　ああ私は人並みレベルにすら達していない。普通って難しいんだなあ‥。

　確信がある。

　私はみんなみたいにはできそうにない。

　結婚どころか恋愛も無理だろうなあ‥。そもそも気軽に話せる人すらいない。正社員もなれる気がしない。かといって、世間体を気にしないで自由に生きる勇気もない。

　みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

　あいやー！ワタシドウスルヨ？？

　言い訳言い訳の毎日。できない理由ばかり探す毎日。

　なんで頑張れないかなあ？ねぇ‥ワタシどうした？

　あいやー！モヤモヤするよー。

　考えるのもめんどくさい。そのくせ悪いことばかり、不安なことばかりは頭に浮かんでくるんだ。

　怖いこと不安なことすらめんどくさいと思えるようになったら楽になるのだろうか？どうでもいいやと完全に開き直れるのだろうか？

　全然開き直れない私は、まだ捨てきれないこと、諦めきれないことがたくさんあるのだろう。

　中途半端は苦しいよ‥。

「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

　毎日毎日しんどいなあ‥。希望がなくて不安しかない。生きてるのがしんどい‥。

　苦痛。会社に行くのが苦痛。仕事のことを考えるのが苦痛。先のことを考えるのが苦痛。

　自分が変わるしかない。わかっていても変われない。努力ができない、我慢ができない。

　ただ楽な方へ楽な方へと流される。

　今の職場に来てから、ものすごく世間体を気にするようになった。今までの職場は、独身や非正規従業員の人ばかりだった。年齢層も高かった。それで安心していた。別に独身でも正社員じゃなくても負い目を感じなかった。

　今は負い目ばかり感じるよ‥。劣等感、孤独感、疎外感。

　別に独身でもいいじゃん？正社員じゃなきゃ駄目なの？

　でも‥やっぱり私は世間体ばかり気にしてるみたい。

　人の顔色ばかり窺う人生。

　本当にクソみたいな人生。

　ただ独りで‥ただ毎日しんどくて‥なんの希望もない毎日。

　あれ？私は何を支えにして生きればいいの？

　このまま生きていくのはしんどい。しんどすぎる‥。

　毎日生きてるのが苦痛でしょうがない。

　仕事辞めたいなあ‥。

　辞めてどうするの？また同じことの繰り返しだよ？

　わかってるよ、それでも辞めたいんだ。

　私はいつ死ぬんだろうか？

　母親よりは先に死ねない。それだけは絶対に守る。でもそのあとは？

　自ら消える勇気なんてない。そのときが来るまで一生惰性で生きるんだ。

　とりあえず明日も会社に行くんだ。仕事しないとお金が貰えない。お金がないと最低限度の生活ができない。ホームレスは嫌だ。

　発想が変えられない。視点を変えられない。考え方を変えられない。なによりも行動ができない。

　そりゃあおめぇさん、何も変わらんよ（笑）

　果報は寝て待て。棚から牡丹餅。甘くないよなあ‥人生ってやつは‥。

　世の中甘くない！

　どう思う？世の中厳しい？それとも人生ちょろい？

　人生ちょろい人、どうすれば私も楽ができる？

　もうね‥私の発想がクズ！

　あーあ‥何も頑張らないで幸せになれないかなあ(笑）

　お願い‥朝にならないで‥。

　ずっと金曜の夜でいて。

　でもさ‥休みが楽しいわけでもない。ただ仕事に行かなくていい、それだけの日。

　平日でも休日でもしんどい。

　「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

　みんな本当に実在するの？

　私には幻にしか見えない。

ちゃ～ら～♪へっちゃら～♪

　私はチキン野郎だ。ビビリ過ぎだ。毎日毎日ビクビクして生きてる。

　考えない。考えちゃ駄目。怖いことも悪いことも心配なことも。都合の悪いことは全部忘れてしまえ。嫌なこと悲しいこと辛いこと全部忘れてしまえ。あの時の恥ずかしかったことも痛い発言も態度も全部忘れてしまえ。

　記憶から消してしまえ。思い出すな。考えるな。脳を騙せ。脳を勘違いさせろ。

　消したら何が残る？

　楽しかった日々？その楽しかった日々は最近の記憶？心の底から笑ったのはいつ？なんの不安もなく生きていられたのはいつの時？

　爆笑した記憶ってある？

　腹筋がつりそうなほど笑ったのはいつ？

　くーぜん絶後の～！イエェーーーーーーーーィ！

　サンシャイン池崎はいい。５回くらいしか見たことないけど好き。

　5回も見れば好きになるよ。

　5回も人と会えば好きになるよ。

　私はすぐ人を好きになる。単純だね、ちょっと優しくされただけで好きになる。

　私はすぐ人が嫌になる。単純だね、少しでも怒られたら、少しでも否定されたら嫌いになる。

　嘘でも冗談でもダメージを受ける。

　「冗談が通じない人。」

　ちょっとしたことをいつまでもいつまでも引きずる。いつまでもいつまでも根に持つ。

　私、根に持つタイプですから。

　あなたのそのひと言忘れませんから。

　いけないわ！自分に都合の悪いことは忘れるんだった！考えないんだった！

　忘れろ！

　今日あった嫌なことは忘れろ。思い出すな、考えるな。

　はい。もう全部忘れました。

　私は怒られても平気。私は笑われても平気。私は悪口を言われても平気。私は独りボッチでも平気。

　私は強いから絶対に負けないんだ。私はどうやっても生きていける。どんなことがあっても生きていける。

　私は強い私は強い私は強い私は強い。

　頭おかしい？

　知ってる！

　おかしくなれば‥バカに成れば‥ネジが外れたほうが‥狂ってしまったほうが‥。

　そんなに悪い奴じゃなきゃいいでしょう？

　インチキやズル、嘘くらいいいでしょう？

　私の嘘や計算くらい許してよ？

　少しくらいは甘い蜜を吸わせてよ？

　何を言われても、何をされても、ダメージを受けない人間になりたい。

　ビクビクしなくていい。怯えなくていい。不安にならなくていい。

　ちゃ～ら～♪へっちゃら～♪な～にが起きてもぉ～気分は～♪へのへのカッパ～♪

　怒られたあと、「あっかんべー♪」ができる人間になりたい。

　怒られても気にしない人間になりたい。

　何を言われても気にしない人間になりたい。

　私、幸せになりたい。

マックスコーヒー並みに甘い。

　ゴールデンウィークも終わり。明日からまた仕事だ。あっという間だったなあ‥。またいつもの暮らしが始まる。ただそれだけのこと。

　自分でちゃんと考えて行動する。誰かの意見に流されないように。染まらないように、洗脳されないように、勘違いしないように。芸能人や有名人や漫画やドラマ映画に影響され過ぎないように。それが正しいとか、絶対だとか思わないように。

　あたりまえを疑い過ぎて、常識や世間から外れ過ぎないように。疑うのも必要かも知れないけど、物事の分別はしっかりできるように。

　人と違うことばかり追い求めて、何か勘違いしないように。みんなと同じだから良いとか、みんなと同じは駄目とか、人と同じじゃなくても良いとか、まあ色々あるのでしょうけど‥ちゃんと自分で考えて、自分で噛み砕いて、心に落とし込む。

　あの人の意見は絶対だ。あの人が言ってるから正しい。

　ネットで書いてあった。本に書いてあった。

　人並みのことができてない私は逃げたくなるんだ。

　「頑張らなくていい。」「ゆるく生きる。」「努力なんてしなくていい。」「諦めて生きる。」「やりたくないことはしない。」「嫌な仕事なんて辞めていい。」「会社に縛られない生き方。」

　甘い言葉や字面をそのまま考えずに落とし込む。自分にとって耳の痛くなる言葉は排除し、自分を甘やかす言葉にばかりすがる。

　甘い。マックスコーヒー並みに甘い。飲んだことないけどね。

　生きていくうえで、こうじゃなきゃ駄目とかはないんだろうけど‥少なくともこのまま生きていくのはしんどい。

　ナンカイツモミタサレナイ。

　あれ？片言になっちゃった（笑）

　「幸せ」はあなたのすぐそばにある。

　なんて言葉で納得できるほど人間できてないんで。

　心の底から笑って、心の底から楽しんで、十分過ぎるほど愛され満たされたい。

　かつてkinki kidsの二人は歌っていました。

　「愛されるよ～りも愛したい♪マジで♪」

　ええー！‥私は‥愛されたいよ～？マ、ジ、で！

　愛される人になりたいなあ‥。

　愛されたら私は幸せに生きていける。

　割とマジでそう思ってる。

　欲しい物はお金でも食べ物でもない。

「気にしない。」なんて無理。

　「気にしたら負け。」

　負けかどうかはわからないけど、色々気にしないで生きたほうが人生は過ごしやすい。小さなことばかり気にしてストレスが溜まる。「溜まる」ってこの漢字でいいんだっけ？常用外？まあとにかく神経質な性格は疲れる。

　町を歩けば紫外線が気になって、部屋に居ても紫外線が気になってカーテンを閉める。気になる前髪に白くなった唇。

　本屋で自己啓発の本を読んでるところを見られるのに抵抗を感じる。なんか自己啓発の本のタイトルって恥ずかしいものが多い。絶対に知り合いには見られたくない。「嫌われる勇気」とか読んでるところなんて絶対に見られたくない。

　ケチすぎて疲れる。お金を使うのに勇気がいる。電気代が気になる。冷房暖房換気扇。ああ使うのが躊躇われる。

　何もしないことに焦る。けどやりたいことがない。興味が持てない。興味よりお金の心配をする。本当はやりたいことがあってもお金のせいにする。ケチだからお金が減るのが嫌。お金を使うことに罪悪感がある。でも食べることにはお金をバンバン使う。何かおかしい。

　太るのが嫌。だから夕飯を早く食べることに固執する。一分一秒でも早く夕飯が食べたい。それもまたストレス。遅い時間の夕飯はストレス。

　とにかくトイレが近い。「トイレのそばにいるよ。」って意味じゃない。単純にすぐにトイレに行きたくなる。少し水分を取るとすぐにトイレに行きたくなる。適正な水分量と飲むタイミングに悩む。とにかくいつでもトイレに行ける環境でありたい。別に漏らさないけど、なんとくいつでもスッキリした膀胱でいたい。溜まっている感じが嫌い。

　お腹にガスが溜まる。それもストレス。ストレスでガスが溜まるのか？ガスが溜まるからストレスなのか？とにかくしょっちゅうオナラがしたい。あれかな？過敏性腸症候群 ってやつかな？知らんけど、とにかくお腹が張る。

　遊ぶのが下手。楽しむのが下手。ストレスの発散ができない。

　人の顔色ばかり窺う。世間体ばかり気にする。

　こんな私でも「気にしない。」ようにできるのかな？

　全く「気にしない。」のも人としてダメなのかもしれないけど、私は気にしすぎてダメだと思う。要はバランスなんだと思う。でもそのバランス感覚がない。頭ではわかってるんだけど、心が許さない。私の心が勝手に心配する。勝手に悩む。勝手に落ち込む。

　勝手なんて言うのはズルい。この私の心も私のもの。心も体も全部私のもの。私が私でコントロールしないといけない。

　でもユウコト聞かないの。わがままなの。

　どうしたら聞き分けがよくなるんだ？

　「気にしない。」なんて無理。

人から‥人から‥。

　ああムカつく‥。人の気もしらないで好き勝手言いやがって‥。せっかく気持ちよく連休に入れると思ったのに‥。なんの嫌がらせなんだよ‥最後の最後に‥。私の気持ちもしらないで‥。

　なんてね♪

　あなたが私の気持ちをわからないように、私もあなたの気持ちがわからない。ああそうだ、お互い様だね。でもね‥やっぱり腹が立つんだ、ムカつくんだ、気分が悪いんだ。

　だって人間だもの♪

　自分が一番可愛いのさ♪自分が一番大切なのさ♪自分のプライドを守りたいのさ♪

　言い訳くらいさせろや！私だって一生懸命やってるんだよ！

　「仕事は結果が全てなんだよ！」

　そうですね‥。わかりました、私が悪いです。

　どうもすいませんでした～！

　反省なんてしてないんだろう？自分が悪いなんて思ってないんだろう？

　うん、思ってないよ。ただ言われたことに対して腹が立つ。気分が悪いだけ。これっぽっちも反省なんてしてないよ。

　バカなヤツ。

　わかってるよ‥自分が愚かな人間だってことくらい。

　駄目だ‥イライラする。せっかく休みに入れるのに‥。最低なタイミングだ‥。

　辞めたいヤメタイやめたい。仕事なんてしたくない。会社なんて行きたくない。職場の人間となんて関わりたくない。

　私の居場所がなくなるのも時間の問題かな？もうそろそろかな？もともと危うい場所にいたのだけど‥。

　意識を変えなきゃ！劣化しないようにしなきゃ！

　自分に言い聞かせるようにしてたけど、私の決心なんて卵の殻のようにモロイ。

　ああでも駄目だ‥このままじゃ駄目なんだ。

　負けてたまるか‥ギャフンと言わせるんだろう？このまま負け犬状態のやられっぱなしでいいのか？舐められっぱなしでいいのか？

　嫌なんだろう？プライドが傷つけられてるんだろう？お前のその無駄に高いプライドが。何の役にも立たないプライドが。

　ハッタリでもいいじゃないか‥強がりでもいいじゃないか‥見栄を張ってもいいじゃないか‥くだらない嘘ついてもいいじゃないか‥。

　お前はどうせその程度な人間なんだ。低俗な人間なんだ。だったらもう嘘と強がりとハッタリと見栄で自分を精一杯取り繕って暮らしていけばいいじゃないか？

　自分のクソつまらない、なんの役にも立たないプライドを精一杯守って、人から舐められないように、人からバカにされないように、人から‥人から‥。

　舐めるなよ？負けてたまるか。嘘でもハッタリでもいいからギャフンと言わせてやる！

　ギャフン！

「強欲まみれ。」の幸せ

　私は気が弱いし緊張しいだし頭の回転も速くない。特別になにか優れた特技や長所があるわけでもない。大金持ちの家に生まれたわけでもないし、絶世の美貌の持ち主でもない。私という人間は、「上、中、下。」のランクがあるのならせいぜい「中の下。」だろう。いや‥思いあがりか？そもそも結婚もできないし職業も派遣社員。世間からみると完全に「負け組。」なんだろう。

　まあ何が勝ちで何が負けかなんて知らんけど‥。そもそも勝ち負けとかあるのかい？

　まあそうは言っても、世間一般的に言えば、私のような人間はあまり良い目では見られないだろう。いい歳して派遣で独身。私を見る目は哀れみの目か？それとも同情の目か？もはや眼中にないか？

　バカにしてるの？見下してるの？笑いものにしたいの？

　えへへ♪別にイジケテルわけじゃないよ♪ふと思っただけ。ふと考えただけ。

　私は特別な人間でもなんでもない。ちょっと根暗でネガティブで周囲から浮いてる一般ぴーぷる日本代表だ。

　人並みに緊張するし、人並み以上に人見知りするし、些細なことでいっぱいっぱいになっちゃうし、斬新な考えも浮かばないし、面白いギャグもない。

　カズレーザーみたいになれない。イチローみたいになれない。サンシャイン池崎みたいにもなれない。

　憧れてる人のようにはできない。真似しようとしてもできない。

　私なんかがカズレーザーみたいにはなれない。

　些細なことで不安になったり落ち着かなくなる。心が乱される。心にダメージを受ける。

　ナヨナヨした人は嫌いだぞ♪

　わかっててもナヨナヨしちゃう。なかなか直らないこの私の性格。

　人の性格なんて変えることができないのかもしれないけど、変えることができないのであればせめて‥せめて‥今の私の性格でも幸せに暮らしていけるような環境で生きたい。

　こんな私でも幸せに生きていける環境。

　地球上に存在するのか？

　ああ眠い‥。

　とりあえずさ、意識しよう。

　「幸せになるんだ！」っていう意識。

　「なんでもないようなことがしあわせだった。」とかそういうことは言わんといてや！

　私が欲しい幸せは、もっとギラギラしてエネルギッシュでアクティブな幸せなの。

　「謙虚な幸せ。」なんかじゃなくてよ？

　「あたりまえの毎日に感謝！」とかそういうのじゃないから。

　「強欲まみれ。」の幸せの形が欲しい。

　伝わらない？

　伝われー！

　眠いからまた今度♪