自分に言い聞かせ

暴飲暴食をやめよう。

全部食べなくてもいい。明日にすればいい。次に食べればいい。お腹に溜まったらもう食べなくていい。

食べることしか楽しみがない。

そうだ、食べることしか楽しみがない。

だったらその一瞬を味わおう。罪悪感なんていらない。

どうせ食べるなら「おいしー！」って食べよう。

摂取カロリーが一緒なら「おいしー！」って食べよう。

今の私には食べることしか楽しみがない。

独りは寂しいなあ。

やりたくないことばかり。

やりたいことなんて大してないのにね。

そりゃあ毎日が楽しくないわけだ。生きてても楽しくないわけだ。

自分にとっては特別な人なのに、向こうからは特になんとも思われていない。

寂しいなあ（笑）今私が唯一心を開きかけてる人なのに。

一方通行！

私だって誰かの特別な人になってみたい。

まあ今の関係だって一時的なものさ。ずっとは仲良くしてもらえないだろうな。節目節目に簡単にリセットされてしまう関係。私はきっと一生薄っぺらい関係でしか生きていけないんだろうな。確信してるよ（笑）

自分から声をかければいいのに。待っているだけじゃなくて。

勇気がない。

断られるのが怖い。迷惑だったらどうしよう。そんなネガティブな感情ばかり。

今だけでも、上辺だけでも、私と喋ってくれてありがとう。

独りは寂しいなあ。

器が小さい自分が嫌いだ。

器が小さいなあって思う。他人の顔色や評価ばかり気にして生きてる。特に職場でね。職場は毎日行くところだから。毎日居る場所での自分の評価というものは、職場の居心地に関係してくる。モチの論、自分を高評価してくれている職場なら居心地がいい。モチの論、自分の評価が芳しくない職場であれば、そこは地獄のような世界になる。

モチの論、私は居心地のいい職場がいい。自分を良く評価してくれる職場がいい。そのために自分の評価が下がらないように必死だ。自分の評価を上げるために、点数稼ぎみたいなこともしてしまう。

評価が下がらないように。評価が上がるように。そんなことばかりに気を遣っている。

良い仕事をしようなんざ思っていない。会社のためになんて思っていない。楽してお金がもらえればいい。できるだけ頭を使わない仕事がいい。

他人のミス？そんなの庇いたくない。他人のミスなのに自分がミスしたなんて思われたくない。自分の評価はとにかく下げたくない。

クソみたいなことばかり毎日思ってる。最低なことばかり毎日思ってる。

器が小さい自分が嫌いだ。

なんかね‥安ぽっい再現ドラマに出てくる性格の悪いキャラみたい。

わかる？イメージ湧く？

「ああはなりたくない」

そう思っているような人種に私はなってしまった。

かっこわるい大人。

他人の顔色ばかり窺う毎日はしんどいよ？

今苦しくてしょうがない。

評価を下げたくない。悪く思われたくない。嫌われたくない。馬鹿だと思われたくない。

クソみたいなプライドばかりが大きく成長した。

馬鹿に成れない大馬鹿野郎。

楽になりたい。

私、嫌らしいよ？

　人から良く思われたい。人から嫌われたくない。人から怒られたくない。人の評価が怖い。

　私は誰からも嫌われたくないし、誰からも怒られたくない。みんなに好かれたい、みんなの人気者でいたい。

　クソみたいな思考だと思う。こんなクソみたいな思考回路で毎日を生きてるから苦しいのだ。生きづらいのだ。

　でも直せない。この思考回路が直せない。

　ええかっこしいの塊みたいな人間。

　他人の気持ちなんて全然考えていないんだ。

　見せかけだけの優しさ。偽善者。

　「優しい」

　「とっても良い子」

　「真面目」

　違うから。

　それ全然違うから。

　私はいつだって自分が一番可愛いんだ。

　自分が傷つきたくないんだ。

　自分が非難されたくないんだ。

　自分を守るために、自分の保身のために全力を尽くしているんだ。

　心配してるフリ。

　他人の顔色を窺ったうえでの行動。

　本当の優しさなんてこれっぽっちもない。

　ずるくて嘘つきですぐ保身に走る人間。

　「そんなことない」

　「人間なんてみんな多かれ少なかれそんなもんだ」

　「繊細な人」

　「真面目な人」

　いいえ。

　本当に本当に自分が一番可愛いの。

　自分がしんどい想いや苦しい想いをしたくないの。

　保身に走る人間の典型的な例が私だ。

　たくさんの嘘、たくさんの誤魔化し。

　自分さえ良ければいいんだ。

　他人なんてどうでもいいと思ってるんだ。

　利害関係にある人とはうまくやりたい。

　そんなクソみたいなことを思ってる。

　真面目系クズって言葉あるじゃん？

　それ、私にぴったりだよ。

　ああ逃げたい。

　生きるのしんどい。

　なんでこんな罰ゲームみたいなことしてるんだろうね。

　楽になりたいなあ。

　でも苦しいのは嫌。

　ボタン一つ押したらこの世界から消えることができたらいいのにね。

　いや違うね、ボタン一つ押したら、クソみたいにハッピーな世界になればいいのにね。

　そんなこと絶対無理だからやっぱりいなくなりたいな。

　いなくなりたい。

　まあ居るけどさ（笑）

　いるよ、ここにいるよ（笑）

　青山テルマばりにいるよ。

　なんでこんなクソみたいな人間が生きていて、すごくいい奴に限ってこの世界から居なくなるんだろうなあ。

　私が「いい奴」って思っていた奴も、本当は「クソみたいな奴」だったのかなあ？

　そんなのわかんないね。

　人の心はわからない。

　わかるのは、私という人間がとっても嫌らしい人間だということ。

　私、嫌らしいよ？

　ああしんどい。

　生きるのしんどい。

　仕事行きたくない。

自分が嫌いでしょうがない。

　自分が嫌いでしょうがない。自分が嫌いだと人生はしんどい。だから自分のことが大好きになりたい。自分大好き人間になれれば、人生はめちゃくちゃ楽しいと思う。

　器が小さい私。仕事ですぐにテンパル。一人で焦って一人で追い込まれる。嫉妬深い私。捻くれた私。不貞腐れた自分。

　「どうせ私なんて‥」

　私は誰かの特別な人にはなれないみたい。私が好きでも、相手にとっての私はどうでもいい人。

　誰かが言う言葉。「良い人はどうでもいい人」

　「優しい」そんな言葉言われても嬉しくない。別に優しくなんかないし、そんな言葉要らない。

　｢優しい」って言わなくていいからもっと話をしてよ。「優しい」で終わらせないで。

　全然嬉しくない。

　私ってメチャメチャどうでもいい人なんだと思う。

　私だって誰かの特別になりたい。気持ちが通じ合いたい。

　でも無理だろうな‥。

　こ～んな性格じゃ（笑）

　人にばかり期待してる。自分は何もしない。

　勝手に嫉妬してる。勝手に不貞腐れてる。

　一人で抱え込んで一人で勝手にイライラしてる。

　「なんで私ばかり‥」

　みんなが羨ましくてしょうがない。

　全然変われない。一生変われる気がしない。

　小心者で神経質で無駄に完璧主義で心配性。嫉妬深くて、独占欲が強くて、ドケチ。能力が足りなくて、すぐに仕事でテンパって、一人で自滅する。

　愛されないわぁ（笑）

　一生愛されないし、一生今の自分から変われる気がしない。

　絶望（笑）軽く絶望（笑）

　自己嫌悪！

　やる気が全然でない。

　考え方一つで人は幸せになれる。でも私は不幸になる考え方をしてしまう。

　でも駄目なんだ。

　どうしても自分の思考回路を制御できない。

　ああしんどい。

　生きるのしんどいよぉ‥。

成長とか経験なんてなんの意味があるんだろう？

　どう考えても、この先の人生誰かと仲良くなることが想像できない。恋人どころか友達すら無理だと思う。この私の性格じゃなぁ‥。

　人見知り、劣等感の塊、コミュニケーション能力の欠如、人と喋るのに緊張する、心を開けない、本音が言えない、う～ん‥無理！

　自分がやっと少しだけ心を許した人も、その人にとっては、私なんてその他大勢の一人に過ぎない。それが寂しすぎる。私なんて全然どうでもいい人で、たぶん向こうは私のことなんてなんとも思ってないと思う。この温度差！悲しすぎる！

　私一生独りだわ（笑）

　卑屈になってるでも、不貞腐れてるでもなく、ただシンプルにそう思う。

　きっと私は一生独りなんだろうなあって。

　確信してる（笑）

　（笑）つけなきゃやってらんない（笑）

　みんな凄いや。どうしてみんな楽しそうなの？どうしてそんなに笑えるの？

　昨日のあの２時間の時間は地獄だった。

　タバコ臭いし、ニンニク臭いし、頭痛いし。孤立、孤立、孤立。こんなに長い２時間はなかったね（笑）

　あの２時間で一回も私は笑えなかった。

　社会不適合ってこういうことなんだって思った。

　早く居なくなりたかった。

　逃げ出したかった。

　私はなんで参加なんてしたんだろう？

　何を期待していたんだろう？

　ただ改めて自分の心にダメージを与えただけだった。

　私ドＭなんで大丈夫！なんてな（笑）

　成長とか経験なんてなんの意味があるんだろう？

　こんな経験なら要らなかった。

　成長なんてしなくてもいい。私はただ穏やかに生きれたらいい。傷つかないで、誰も傷つけないでひっそり暮らせたらいい。

　幸せになりたい。

　楽しく暮らしたい。

　友達、恋人が欲しい。

　願いを叶えるのって大変だなあ。

やっぱ私には無理だった。

　駄目だ。やっぱ私には無理だった。上手に喋れないよ、楽しくみんなと仲良くなんてできない。みんなに気を遣わせて悪かったねぇ。やっぱり無理して参加なんてするんじゃなかった。おとなしく不参加にすればよかった。悲しい、虚しい、寂しい。

　頭も痛いしタバコ臭いしニンニク臭いし、もうなんか最悪だ。羽生さんは負けるし株価も下がるし、ろくなことがないね。

　やる気が全然出ない。うまく行く気がしない。これから先の人生が全然うまくいく気がしない。

　孤独感ハンパねー！

　いったい私はなんで参加してしまったんだろう？

　無理したってろくなことない。

　向かないことはやっぱりしないほうがいい。

　喋れない人間が参加なんてするべきじゃなかった。

　案外仲良く喋れるかも？なんて思った私が馬鹿だった。大バカだった。

　へこむ。

　株価も下がるし。気持ちも下がるし。お金も出ていくし。

　自分のコミュニケーション能力のなさを強く実感した。

　友達や恋人なんて絶対無理だ。

　一生独りだ。

　一生独りで生きていくんだ。

　私なんで生きてるんだ？

　何が楽しくて生きてるんだ？

　あああ頭が痛い。タバコ臭い。気持ち悪い。

　何もしたくない。

　臭いんだ、タバコ臭いんだ。

　ただただ無力。ただただ悲しい。

　孤独だ。