もっともっと私は動かないといけない。

　最近は外を歩いてる。昼間は暑くて紫外線が強いから、日が沈んでから歩いてる。大体一時間くらいかな？家にずっと居てパソコンの画面ばかり見ていると、目も身体も疲れてしまうし、精神衛生上よろしくない。あの人のことに粘着してばかりいるのもよくない。そういうわけで夜になると黙々と外を歩いてる。

　何かを深く考えたりはしない。頭の中に浮かんできたことを垂れ流す。あの人のことももちろん浮かんでくる。仕事のことや今後のことや両親のことやとにかく色々ごっちゃまぜで頭に浮かんでくることを垂れ流す。

　垂れ流すだけ。

　その一時間くらいの歩くという行為に何か意味はあるか？

　まあ運動にはなる。同じ姿勢でパソコンばかり見てると腰が痛くなるから腰痛予防にもなる。気分転換？

　まあ特に大きな意味やメリットはないのだろう。ただの自己満足。外に出て、何か考えてるフリして、無理やり充実感を得ようとしてるだけ。

　何もしないで一日が終わるのが怖すぎる。このまま歳だけとって老いていくのは怖すぎる。何も手にいれないまま。何も残さないまま。

　だから無理やりの充実感や達成感を得るために外を歩いてる。

　このままじゃ終われない。このままの人生じゃ嫌だ。

　図書館行くだけで満足しちゃ駄目。外歩いてるだけで満足しちゃ駄目。ネットばかりしてちゃ駄目。

　もっともっと私は動かないといけない。

夜が明けなきゃいいのに。

　暑いし眠い。急に暑くなったね。気温差があるから堪えるね。最近睡眠不足が続いていて、さらにこの暑さ。眠いし暑いし身体がダルイ。仕事中身体がだるくてしょうがない。そのくせ眠いときは眠いんだけど、いざ布団に入るとなかなか寝付けない。身体ダルイ。

　あの人のことを考える時間が減ってきた。相変わらず毎日あの人のことを思い出すけどさ、それでも日に日に考える時間は減っていく。

　そんなもんさ。

　どんどん忘れていくんだ。どんどん記憶が曖昧になっていくんだ。人は忘れていくんだね。あたりまえだけど。

　寂しいような、悲しいような、それとも私にとっては救いなんだろうか？

　はぁ暑い。はぁ眠い。

　寝たら明日が来ちゃうから寝ない。夜が好きだから。昼間は嫌いなの。

　太陽はずっと沈んでろ。星と月がキラキラしてればそれでいい。

　夜が明けなきゃいいのに。

　何も言いたいことがない。何も書きたいことがない。

　それでもブログを開いてしまうのはなぜ？

　寂しいのか？誰かと繋がっていたいのか？暇つぶし？それとも何かを吐き出したいのか？

　何も出てこないなあ。

　暑くて眠くて身体がだるくてしょうがない。でも寝たくない。まだ寝たくない。

　明日が来てほしくないから。

眠い。

　今日も図書館に行ってきた。うん、何もイベント起こらない（笑）ずっと居るのも飽きるのでそそくさと帰ってきた。

　家に居てもしょうがないけど、出かける場所もない。行きたい場所もない。私はどこに行ったらいい？行く宛てもないのは辛い。

　節約と残業は頑張ってる。休日、必ず家から出る。それも一応実行してる。ただ図書館しか行ってないけど‥。

　やっぱ待ってるだけじゃ駄目。受身じゃ駄目。

　イベント待ちじゃ駄目だ‥。

　ふう‥。切なさとかはもう全然ないけど、やっぱりあの人に会いたいな。割り切りでもいいから会いたいな。

　生きがいが欲しい。頑張る理由が欲しい。楽しいことをいっぱいしたい。嬉しい気持ちやトキメク気持ちが欲しい。

　私、心が死んでるわ（笑）

　興味や関心が湧かない。食欲、性欲、睡眠欲、この三つしかない。これしかない。

　高尚な人間にはなれないみたい。

　明日からまた仕事か‥。お金の為に頑張る。お金がないと生きていけないから。

　なんか今日は一日中眠いなあ‥。

　寝たら仕事になっちゃうから頑張って起きてよう。

　コーヒー飲んで頑張る。

　なんでブログやってんだろう？こんなこと書いてもしょうがないのにね。

　眠い。

典型的な変われないタイプの人間

　クソみたいな事に時間を使ってる。粘着なんてやめてしまえばいいのに。粘着したところであの人が振り向いてくれるわけでもないのに。それでもついついあの人を追ってしまう。馬鹿だなと思う。その時間を他のことに使えばいいのにね。でもやっぱり気になって気になってしょうがない。過剰な熱はないけど、それでもまだ燻ぶってるんだ。何かの拍子で火が点いてしまったら大変。

　精神的には安定してきたけど、粘着はやめられそうにない。家に帰ったらすぐにパソコンを立ち上げて、あの人に粘着してしまう。誹謗中傷とかはしない。そこまではぶっとんでいない。でもずっとあの人の話題を追ってしまう。

　やっぱり重症だ（笑）でも気が済むまでやろう。納得できるまで追い続けよう。この気持ちをコントロールできるように。割り切れるようになるために。

　前に進もう。新しいことを始めよう。家から出よう。節約しよう。残業しよう。

　ふう‥。

　こんなんじゃ駄目だ。もっと動かないと。もっと工夫しないと。

　ちょっとやそっとじゃ人生なんて変えられない。今の生活なんて変わらない。

　思い切らないと。

　保守的な私。受け身な私。

　待っているだけじゃ駄目なんだ。自分で掴みに行かないと。

　ああいつも口ばかりなんだよな。口だけで全然行動しない。

　私何も変わっていない。

頭いかれてんな。

　ここ最近半額商品のパンばかり食べてる。私は食費以外ではほとんどお金を使わない。つまり食費を抑えればお金は溜まる。もう毎日毎日半額のパンを食べている。不健康だと思う。それでもお金が欲しい。

　お金なんて別にいらない。でもお金がないとあなたにも会いにいけない。

　お金は裏切らない。私はお金を貯めるよ。

　あの人に対する熱は冷めてきた。

　私は熱しやすく冷めやすいタイプの人間なのかも。そんなことを思った。

　あの時の気持ちの高ぶりはなんだったんだろう？

　でもまだ完全に気持ちがすっきりしたわけじゃない。

　まだまだあの人に粘着するつもりだ。気が済むまで粘着する。そして気持ちの整理がついて完全に割り切れるようになったら‥その時は‥。

　お金があれば愛すら買える？

　お金があっても愛は買えない？

　どっちが真実なんだろう。私にはわからない。それでもお金があればあの人と繋がっていられる。

　愚かな思考回路だと思う。

　そんなの誰に言われなくても自分で一番わかってる。

　お金なんていらないけど、お金が一番欲しい。

　矛盾してる。

　収入なんてそうそう簡単には増やせない。手っ取り早く半額のパンで食費を抑える。ギリギリまで支出を抑えて生活してみせる。

　不健康？何を今更。

　死ぬときは死ぬ。病気になるときはなる。

　ああでもきっと私なんかは中途半端に死なないんだろうなあ。ぽっくり苦しまないで死ねたらめでたいけど、じわじわとなぶり殺されるようにして死んでいくんだろうな。

　ひとりぼっちは駄目だね。少なくとも私はひとりぼっちは嫌だ。

　こんなしんどい世の中生きていくにはやっぱり誰かそばにいて欲しい。

　まさか私がカモになるなんてね（笑）

　ホストやキャバ嬢に貢いでしまう気持ちが今は少しだけわかる。

　私も狂気を感じるほどの愛を注がれてみたい（笑）

　たくさんたくさん愛されたい。

　たくさんたくさん依存されたい。

　頭いかれてんな。

また新しい日々が始まるよ。

　気持ちが急速に冷めてきた。なぜ私はあんなにムキになっていたんだろう？５月いっぱいで会えなくなることがわかって、突き動かされるように会いに行って、今に至るまでずっとあの人のことで頭がいっぱいだった。

　でもその気持ちも冷めた。まだもう少し粘着するつもりだけど、それは割り切った粘着。ムキにはもうならない。気持ちが揺さぶられることはもうないだろう。

　都合のいい割り切った関係でもいいじゃないか？

　正しいとか正しくないとかはどうでもいい。他人がとやかく言うことじゃない。自分にとってメリットがあるならそれを享受するべきだ。

　しかし熱が冷めた。急速に冷めた。ここ最近ずっと無駄なエネルギーを使っていた気がする。

　私これからなにをしよう？

　なんか熱量が落ちてしまった。

　でもまあとりあえずお金と節約だな。

　お金は絶対に裏切らない。

　お金は大事。お金たくさん貯めよう。

　恋人できるように頑張る。

　頑張る‥。

　頑張る‥。

　なんかどうしたらいいかわかんないな。

　何をどう考えてもできる気がしないのだよ。

　想像できないな。

　あんな奴でも恋人がいてラブラブなんだもんな。

　「私の方がいいじゃん！」本音出ちゃうけどさ（笑）私にしとけよ！

　あーあ、両想いって羨ましいなあ。

　一生両想いなんてなれる気がしない。

　とりあえずは仕切りなおしだ。

　また新しい日々が始まるよ。

立ち直った。私は立ち直った。

　あの人に粘着するのも疲れてきた（笑）粘着するのも疲れるね。私は何やっていたんだろう？気が済むまで粘着しようと思うけど、なんかそろそろ疲れてきた。どうでもよくなってきた。私のものになるわけでもない人、私のことを見てくるわけでもない人。私はカモ。ただのカモだった。

　「もう会えなくなるかも」そう思って瞬間的に熱が上がっただけ。今までだって何度も会っていたんだ。普通に会って普通にサヨナラしていた。

　「もう会えないかも」私の心にあった隙間にヒュンと入ってきた。それだけのこと。それだけのことだ。

　ただ私は寂しかっただけ。ただ私はあの人に情が湧いただけ。

　愛でも恋でもなんでもない。

　私は少し容姿が良い子に優しくされて、勝手に舞い上がっただけの馬鹿。

　誰でも私は良かったんだ。

　きっとあなたでなくても良かったんだ。

　それでもやっぱり少しは寂しい。情もある。思い出もある。

　だからもう少しだけあなたに粘着します（笑）

　気が済むまで粘着して、飽きるまで粘着して、興味がなくなるまで粘着して、あなたのことは思い出にします。

　相変わらずずっとあなたのことを考えているけど、もう泣いたりしない。もう悲しくもない。

　多少気持ちがユラユラするけど、もう大きく私の心を揺さぶることはないだろう。

　立ち直った。私は立ち直った。

　割り切った関係でもいいじゃない？

　これが絶対正しいなんてルールはない。

　清く、正しく、美しく。そんなたいそうご立派には生きられそうにない。

　嘘ついてもいいじゃん？

　ずるしてもいいじゃん？

　自己中でいいじゃん？

　私は歪んでるんだと思う。

　いいや、歪んでても。

　とにかくもう私は立ち直った。