今は何も考えたくない

　終わった。今度の今度こそ終わった。本当に終わった。あの人には振り向いてもらえない。あの人は私の手に入らない。あの人にはあの人の大好きな人がいるんだ。ラブラブな人がいるんだ。私なんかじゃ絶対に敵わない。私なんかじゃ奪い取ることはできない。

　なんであんな奴好きになるんだろう？あいつのどこがいいの？私じゃ駄目なの？私のほうが優しくするし大切にするよ？

　わからない。色んな形の愛があってわからない。

　人を好きになる理由ってなんだろう？どうして好きになるんだろう？

不安定な心

　気持ちが安定しない。嫉妬心で心が燃え上がったり、悲しくて寂しくて虚しくて心が死にそうになったり、「もう割り切ろうか」って思ったり、ドラマや小説のような嘘みたいに出来すぎたストーリーを期待してみたり。

　馬鹿だ。救いようのない馬鹿だ。

　朝起きると気持ちが沈んでる。あの人のことが一番に出てくる。なんなんだよ？どうすればいいんだよ？私はどうするのが正しいんだ？

　絶対に成就しない恋とわかっていながらも会いに行き続けるべきか。要するに割り切りの関係でいるという選択。その関係なら会うことはできる。会うことはできても未来なんてない。会えば会うほど溺れていくと思う。ズブズブな関係になってしまうと思う。ていうかカモ？絶好のカモ。

　いいカモでも‥利用されるだけでも‥それでも会いたい。会いたいという気持ちに嘘はつけない。だって好きなんだもん。好きなんだからしょうがない。

　頭ではわかってる。そんな恋や関係は駄目だって。

　わかってるのに‥。

　あなたの本命じゃなくてもいいのかな？都合のいい関係でいいのかな？

　でも私耐えられるかな？

　そういう関係でいることに耐えられるかな？独占したくなったりするのは人として当然。好きな人には自分のことだけ見てほしいって。

　疲れた。ご飯買ってこよう。

こんなに想っているのに‥。

　今、気がついた。今日まだ私一回も笑っていない。会社に行けばそれなりに人がいる。愛想笑いでも苦笑いでも一応笑顔は笑顔だ。会社に行けばそれなりに人と話す。最低限の会話をしないといけないから。「おはようございます」「ありがとうございます」それからそれからどうでもいいような会話。

　仕事が休み。今の私には辛いみたい。あんなに行きたくない会社でも、今は私の精神を健全に保つための機能を果たしてる。皮肉なものね。

　あの人が消えない。あの人を消せない。しんどい。何も手につかない。休みだから出かけないと。家を出て新しい何かを見つけないと。何か探さないと。

　でもね、行くところがない。どこに行けばいいかわからない。

　結局図書館に行った。本を読むことにも全然集中できない。内容が全然頭に入ってこない。思い出すのはあの人のことばかり。

　図書館にいるのもしんどくなってきてドンキホーテに行ってみた。

　でもね、見たいものがない。興味がない、関心がない。服にも時計にも興味が湧かない。

　どこにいけばいい？何をすればいい？

　結局あの人に粘着するだけ。パソコンの前に張り付いて粘着するだけ。知らないことがたくさん書かれていた。

　自分なんて全然特別じゃなかった。勝手に舞い上がっていただけ。大バカだ。

　私がいくらあの人のことを考えていても、いくら想っていても、あの人は私のことなんて思い出しもしないだろう。最後に会った日だって、きっと何も感じていなかったんだろう。私だけの完全な一方通行な想い。

　それが悔しい。悔しくてたまらない。こんなに想っているのに‥。こんなに想っているのに‥三分の一も‥1/3も伝わらない‥。

　あれ‥シャムシェイド？

　とととにかく！

　しんどいんじゃーーーーーーーーーーー！

　悲しいんじゃーーーーーーーーーーーー！

　虚しいんじゃーーーーーーーーーーーー！

　このハゲーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

　少しはあなたも私のことを想ってくれてもいいじゃないのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

　はぁ‥ストーカにならないようにしよう。

　私はカモです。私はただのカモでした。

　いまに見ておれ～～～～～～！

　絶対に幸せになってやるんだからーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

苦しい。悲しい。寂しい。

　胸がズキズキする。あの人のことを考えると。なんで私こうなったんだろう？どうして好きになってしまったんだろう？好きになっても絶対に届かないのに。

　粘着が止まらない。何も手につかない。しんどい。

　嫉妬が止まらない。私だけじゃなかったんだ。私だけが特別だと思ってた。私以外の人にも同じようなことしてたんだ。馬鹿だ、やっぱり大馬鹿だ私は。勝手に一人で舞い上がって、勝手にあの人に嫉妬して、孤独をたった一人で感じる。

　割り切ろうにも、自分の感情に嘘はつけない。やっぱり悲しくなるんだよ、やっぱり切なくなるんだよ。苦しい。悲しい。寂しい。

割り切って考えるよ。

　今日も残業。残業のほうがいい。お金も稼げて余計なことを考える時間が減る。あの人のことを考えるのは自分を苦しめるだけだから。今は残業歓迎だ。お金と節約。

　まだあの人に粘着してしまうけど、暇さえあればあの人のことを考えてしまうけど、少しずつ冷静になりたい。少しずつ。今も現在進行形で粘着してるけどさ（笑）今は気が済むまで粘着しようと思う。

　そのうち熱は冷める。おかしな熱は冷める。今の私は冷静じゃないんだ。勝手に気持ちがヒートアップしてるだけ。大丈夫、もう少し時間が経てば大丈夫。そのうち粘着も収まるだろう（笑）粘着から興味本位に変わる。粘着から噂好きのおばちゃまみたいになる。今は思う存分あの人に粘着しよう。気が済むまで粘着しよう。私気持ち悪いな（笑）

　人はこうしてストーカーになるんだろうな（笑）ストーカーになる気持ちが少しわかる気がするよ（笑）

　大丈夫、笑える。大丈夫、客観的になれる。大丈夫、冷静になれる。大丈夫、乗り越えられる。大丈夫、割り切れる。

　割り切れるよ。

　割り切って考えるよ。

　発想、考え方を変える。

　立ち直れる。前に進める。

　もう少しだけあの人に粘着させて（笑）

　仕事頑張ろう。日にち変わったか、今日頑張れば休み。土日は出かけよう。図書館しか思い浮かばないけどね。スポーツジム見学しようかな？

　前に進む。

それが望み。

　仕事にまったく身が入らなかった。朝起きた時からもうあの人のこと。昨日の寝る前もあの人のこと。目覚めが悪い。午前中はやばかった。全然やる気が出ないし集中できない。ずっとフワフワしてた感じ。これでは駄目だと思って仕事の相棒に話しかける。バカみたいな会話をして笑う。今の私にはこの相棒の存在が大きいと思う。

　私と違ってとても明るくて社交的。人見知りなんてしないですぐに人と仲良くなる。こんな私とでも話してくれる。笑ってくれる。救われてるよ、あなたに。

　なんとか無理やりテンション上げて仕事を乗り切った。でも仕事が終わって会社を出るともう駄目だった。あの人のことで頭がいっぱいになった。食べることしか楽しみがない私が、食べてる時間がもどかしいほどすぐにあの人のことを考えてしまう。

　急いでご飯を食べてパソコンを開く。

　駄目だ‥また見てしまう。何度も何度も見てしまう。数分おきに見てしまう。粘着と未練と嫉妬が止まらない。

　私ってこんなに嫉妬深かったんだ‥こんなに未練がましくて粘着質な性格だったんだ‥。

　キャバ嬢やホストに貢ぐヤツなんてバカだと思ってた‥。

　不倫や浮気するヤツなんて愚かだと思ってた‥。

　自分が本気になるなんて思わなかった‥。

　他人ごとだと思ってた世界はすぐ傍にあった。

　バカは私だった。

　家に帰ってからさっきまでずっと感情が昂ぶっていた。

　今は少し落ち着いてる。

　大丈夫、落ち着いてる。

　冷静になれ私。

　一時の昂ぶった感情で流されるな。冷静に考えて判断しろ。今は頭に血が昇ってるだけ。

　とりあえずお金は稼いでおけ。節約しろ。出会いを求めに家を出ろ。

　誰か探そうよ。

　何か見つけようよ。

　私が幸せになるために。

　今は恋人が欲しい。自分を物凄く愛してくれる人が欲しい。必要とされたい。愛されたい。それが望み。

苦しい

　見つけてしまった。あの人を見つけてしまった。心臓がドクンとなった。胸がドクドクするのがわかる。

　どうしたらいい？どうしたらいい？

　もう一度会いに行ったら止められなくなる。忘れられなくなる。二度と忘れられなくなって、先がない、まったくもって一方通行の恋になってしまう。

　自分で探したくせに、自分で粘着して探したくせに、見つけてしまうことでまた苦しむことになるなんて。

　やっぱり私は大バカだ。

　やめないと、会いに行くのはやめないと。

　諦めないと、諦めないと駄目だ。

　絶対に叶わぬ恋なんだ。恋と呼べるほど綺麗なものじゃないけど、でもやっぱりあなたのことを考えてしまう。頭から離れない。

　結ばれることなんてないのに。

　目を覚ますんだ。現実を見るんだ。

　どうしてもっと普通の恋愛をしない？

　どうしてもっと視野を広げない？

　恋愛経験がなさ過ぎるから駄目なんだな。

　「悪い女、悪い男にひっかかるなよ！」

　「騙されるなよ」

　「男や女に貢なんて信じられない」

　まさか私がそういうモノに嵌っていってしまうなんて‥。

　他人事だと思ってた世界が自分のもとへとやってくるなんて。

　明日も仕事なのに目が覚めてしまった。眠れないよ今夜は。

　苦しい。何が正解で、何が正しい？間違ってることって何？

　のめり込めばのめり込むほど抜け出せなくなる。進めば進むほど終わった時の傷は深い。

　今でもこれだけダメージを受けてるのに、もしもこれ以上進んで、その先の終わりが来てしまったら‥その時私は立ち直れるのだろうか？

　怖い‥。

　頭ではわかってる、もう諦めるべきだ。二度と会わないことだ。

　でも‥。

　駄目だ粘着してしまう。

　苦しい。しんどい。