言えないよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
半額のパンを買ったのにレジの人が見間違えて２０パーセント割引にされてたよーーーーーーーーーー！
２０パーセントじゃないよーーーーーーーー！
５０パーセントだよーーーーーーーーーーー！
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
悔しいよーーーーーーーーーーーーーーー！
食べ終わってから気がついたよーーーーーーーーーーーーー！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
こんな些細なことでへこむ私はこの先まともに生きていけるのだろうか？
無理！
メンタルが弱い！私は精神的に脆い！
仮にレジで気がついたとしても私は「半額です！」なんて言えないんだから！
「半額です」ま～さかね、そんなこと言えない。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
覆水盆に返らず！
もう忘れる！やってしまったことはしょうがない！切り替え！次からは絶対に気をつける！
でも‥言えないだろうなあ‥うん‥言えないや‥。
はっきり言える人って凄いなあ。
私は一生このまま生きていくんだ。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ‥
ポイズン！
はぁ‥へこむわ‥。
半額パンでここまでへこめるんだぜ？
それはさておき‥。
もうさ‥悩んでもしょうがないよね？
悩んでも良いことなんてないよね？
考えてもしょうがないよね？
まだ起きてない事件で悩んでもしょうがないよね？
悪いことばかり考えてもしょうがないよね？
何も考えないでテキトーに暮らす！
もうテキトーでいいじゃん！
私は気にしすぎなんだよなあ‥。
細かいことなんて気にしないで生きよう。
違うなあ‥そうじゃないんだよなあ‥。
何か違う‥。
何か違う‥。
受け入れて生きること？
自分という人間を受け入れて生きるということ？
違う‥。
これもなんか違う‥。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
らーらーら♪らーらーら♪ことーばにできーない♪
のーうぇいとぅーせい。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーー♪
これから先どうやって生きていけばいいんだ。
ぜんぜんわかんない！
人生大抵のことはどうにでもなるっていうじゃん？
焦ってイライラして仕事をしても貰える給料は変わらない。一生懸命働いても、いいかげんに働いても、貰える給料は変わらない。
人に好かれようと努力しても、嫌われまいと努力しても、私には友達も恋人もいない。
私が少々太ったり痩せたりしようが顔面は変わらない。私の髪型が少々乱れようが決まってようが、私の顔面は変わらない。
多少私が小細工したところで急にモテるようになるなんてこともない。
私が失言したり微妙な態度を取ってしまったりしても、大して誰も気にしてやいないだろう。
私が無駄毛を気にしてることなんて誰も気にやしていないだろう。
仮に私の鼻毛が飛び出ていたとしても、心の中で笑われているくらいだろう。
自意識過剰で生きても、鈍感で生きても、私には友達も恋人もいない。たぶんこれからの人生も独りだと思う。
何を気にして生きているんだろう？
何に怯えて生きてるんだろう？
どうして人から認められたいんだろう？
どうしてそこまで他人の顔色を気にするのだろう？
どうせ独りだろう？
今更何か変わるとも思えない。
細かいことばかり気にして神経質になって疲弊しても、あまり深く考えず毎日テキトーに暮らしても、どっちの生き方を選択してもあまり変わらないような気がするよ。
私がモテないことに変わりない。
私に友達も恋人もできないことにも変わりない。
どうせ変わらないなら、あまり悩まないでもいいのかもしれない。
人生大抵のことはどうにでもなるっていうじゃん？
どうにでもなるか‥。
悩んでも気にしても結果なんて大して変わらないなら‥もう悩まなくてもいいのかなあ？
プライド捨てたい
プライドを全部捨てることができたらいいのに。そうしたらもっと私は楽に生きれるのに。
結局、私は他人の評価に怯えて生きてるだけなんだ。他人から評価されないと駄目。他人から馬鹿にされたくない、他人から怒られたくない、他人から賞賛されたい、そういう感情が私を凄く苦しめる。人から良く見られたい、ええかっこしいなんだ、私は。
プライド捨てたら楽になるよ。でもできない。捨てたら楽になるのはわかっているのに。
馬鹿にされても笑われても見下されても怒られても、何があってもヘラヘラ笑っていられたらいいのに。
捨てられない。とてもじゃないけど捨てられない。
笑いものにされたくないし馬鹿にされたくもない。見下されたくもないし怒られたくもない。
でも自分のクソみたいなプライドを守るのもしんどい。
どうしたらいいんだい？
何をされても笑っていられるにはどうしたらいい？
他人の顔色を気にしないで生きるにはどうすればいい？
つまりはプライドをどうしたら捨てることができるの？
クソみたいなプライドが捨てられない。
捨ててしまえたら楽に生きれるのに。
見栄っ張りな自分。人から良く見られたい自分。
はぁ‥ええかっこしい‥。
プライド捨てたい。楽になりたい。
真面目系クズとは私のことだ。
仕事が不安だ。何か大きなミスをしていないか？いつか大きな失敗やヘマをしでかしてしまうのではないか？とにかく不安だ。ただでさえ私の仕事ぶりも怪しいし、自信を持ってちゃんとできてるなんて言えない。不安だし自信なんて全然ない。何か細かい部分を突っ込まれたらボロが出そう。うまく言い逃れできなさそう。私世渡りヘタクソだからなあ。だいだい今やってる作業もルールが微妙なんだよなあ。グレーゾーンな部分があるし。微妙‥チョー微妙なんですけど‥。
あああ不安だ。結局一番不安なのは仕事のことなんだよな。今の仕事。これから先の仕事。今のその先が全然見えない。私の力でどうこうできる部分じゃないし。転勤？それとも部署が変わる？現状のまま後何年？
ああもう部署変わりたい。今の職場から逃げたい。今やってる作業が微妙。作業自体は嫌いじゃないけど、なんかグレーゾーンな感じ。ああ不安だ。詰められたどうしよう？
怖いし不安だしストレス。ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
モヤモヤする。すっきりしない。不安だ。
私最近思うんだ。私って嘘つきだなあって。私ってズルイなあって。
すぐに知らないフリするしちっちゃな嘘つくし。そういうところが最近自分でも多いなあって実感する。
信頼なんて崩れるのは簡単だ。信頼を得るのは凄く大変なのに。
怖い。私の本性がばれるのが怖い。
私なんて嘘つきでズルイ人間だ。平気ですっとボケるんだぜ？
よくない、そういうところよくない。
真面目系クズとは私のことだ。
嘘なんてばれなきゃいいと思ってる。そのくせばれるのが怖い。怖くてたまらない。
嘘とか知らないフリして目を逸らすのはやめたい。
やっぱねぇ偽装工作するのは精神衛生上よろしくない。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
不安だ。毎日不安だよ。
仕事辞めたい。もっと気楽な仕事がしたい。ストレスが少ない職場で働きたい。
溺れるものはブログを書く。
完璧主義をやめるとか、テキトウでいいとか、合格点を目指すとか、一番大事なとこだけは外さないとか、要領よくやるとか、なんかそういうの苦手。
うまくできない。私はね、ポイントを絞るとか、要領よくとか、世渡りだとか、駆け引きだとか、なんかそういうの無理なんだ。
つまんないことを気にしたり些細なことが気になったりして前に進めない。仕事も私生活も。
全然前に進めない。仕事でモヤモヤ。私生活でモヤモヤ。家に居てもモヤモヤ。何かしててもモヤモヤ。
仕事のことを思い出して独りでモヤモヤ。
人とうまく喋れなくてモヤモヤ。
小さな嘘をついてモヤモヤ。
言いたいことが言えなくてモヤモヤ。
些細なことが気になって仕事が進まなくてモヤモヤ。
仕事の不安でモヤモヤ。
なんかもう毎日心がモヤモヤしてるの。
不安とモヤモヤで心がいっぱい。
何も楽しくないし何を目指して生きてればいいのかわからない。
ただ生きてるだけじゃしんどい。
頑張る理由が欲しいのか？
何かご褒美が欲しいのか？
誰かに認められたいのか？
自己満足したいのか？
ああスッキリしない。
なんでこんなに毎日不安なんだろう？
やっぱり働くってストレスが溜まる。
でも働かなくちゃ。
ちゃんと会社に行かなきゃ。
どうしたら私の心は晴れるんだろう？
仕事を辞めたら別の不安が生まれるだろうし。
仕事をしても不安。仕事を辞めても不安。
どっちに転んでも不安なら、金が貰えるという労働の選択をするよ。
どうせ不安なら働こうぜ？
辞めたって不安なんだぜ？
不安なまま毎日を過ごすのか？
この不安とモヤモヤはどうすればいい？
死ぬまでなくならないのか？
死ぬまで？
どうして不安を感じるんだろう？
どうしてあの人は毎日楽しそうなんだろう？
あの人とワタシは何が違うんだ？
同じ人間でどうして心に違いが生じるんだ？
全く同じ環境で同じように育てられたら、人の心に違いは生じるのか？
全く同じ人間なんて出来やしないのだろう。
ワタシはあの人には成れない。
かっこよくなんてなれない。
毎日ドン臭くてカッコ悪くて全然洗練されていない。
馬鹿にされて笑われて見下されてるよ、たぶん。
他人の評価に怯えて暮らしてる。
人からの評価で自分の価値が決まると思ってる。
自己評価なんて‥他人からの評価ですぐに粉砕される。
ワタシは自信なんてない。不安しかない。
自分を認められない。
自分で自分を認められないから苦しい。
他人の評価が怖いから辛い。
息苦しい。
毎日息苦しい。
家でご飯食べてるときだけが幸せ。
その他モロモロのことはほとんどしんどい。
このブログもただもがいてるだけのもの。
溺れるものはブログを書く。
飽きた。
食べることしか楽しみがない人生
他人の評価ばかり気にして生きてる。笑いますか？哀れですか？愚かですか？つまらないですか？くだらないですか？
他人の評価を気にしないで生きてる。羨ましいですか？自由ですか？気楽ですか？人生楽しいですか？
人からどう思われてるか気になって、世間体が気になって、他人の顔色を窺って、とにかく毎日が窮屈。
自分で勝手に自分を縛り付けて、自分で勝手に劣等感を持って、人と関わるのを極力避けてる。
昔の知り合いには会いたくない。
惨めな自分を見せたくない。見下されたくない。馬鹿にされたくない。笑われたくない。
そんなことばかり思って、人と会うことを躊躇う。
どんどん疎遠になっていく。どんどん独りになっていく。
モチの論、新しい友達もできない。
独り。
独りの毎日。
仕事も興味がもてない。積極的に仕事を覚える気もなく消極的。大きなミスがないか常にビクビクしてる毎日。不安しかない。この先不安。
私生活。趣味や夢中になれることもない。ただただダラダラしてる。食べることしか楽しみがない。
私は食べることしか楽しみがない。
食欲、性欲、睡眠欲。それだけ。
食べることしか楽しみがない。
寂しい人？
つまんない人？
しょうもない人生？
笑う？
見下す？
馬鹿にする？
明日も仕事だよ。
明日は何食べよう？
私ね、ほぼ毎日同じ物食べるの。
おかしい？
引いた？
病んでる？
菓子パン、調理パン、パスタ、おにぎり、チョコクッキー、チョコレート、ヨーグルト、卵焼き。
そればっかり食べてる。
本当に毎日そればっかり食べてる。
おかしい？
私おかしい？
病んでる？
病んでないもん（笑）
私はただの無気力無関心無趣味の怠け者。
やりたいことは食べること。
好きなことは食べること。
食べることしか楽しみがない。
興味や関心はほとんどない。
あるのは食欲、性欲、睡眠欲。
動物だね。
ただ喋れるだけの動物。
でもけっこう毎日しんどいのよ？
仕事行かなきゃいけないし、両親のことも心配だし、私自身の今後もまったく先が見えないし。
不安、不安、不安。
三大欲求しかないけど悩みはいっぱい。
求めるものは少ないのに、求めていないものはたくさんあるの。
悩みや不安なんてなくなってしまえばいいのに。
私は毎日しんどいよ。
全然楽しくないよ。
希望なんてない。
不安しかない。
でも死ぬ勇気なんてない。
だって痛いのも苦しいのも嫌じゃん？
母親泣かせたくないじゃん？
しょうがないから生きてるんだよ。
明日もね、きちんと仕事行くんだ。
だってしょうがないじゃない？
お金ないと惨めだもん。
惨めで苦しくて辛いのは嫌。
働くのと、仕事しないでお金がないのとどっちがマシ？
ああ‥働いたほうがまだマシだ‥。
働いたほうがまだマシだから私は明日も会社に行く。
それだけの理由だよ。ただそれだけ。
お金がないと私は何もできないから。
自給自足？
そんなことするくらいなら働くわ（笑）
働いてお金貰った方がはるかにマシだ。
何も能力がなくて無能な私は働くしかない。
ホームレスになる勇気もない。
黙って歯を食いしばって働く。
私にはそれしかない。
みんなもそうでしょう？
違うの？
まあなんでもいいけどね。
みんな楽しそうだね。
私はしんどいよ。
きっと明日もしんどい。
楽しみは明日の夜ご飯。
食べることしか楽しみがない。
一生この私で生きていくんだろうな。
他人の評価ばかり気にする自分。
些細なことが気になってしょうがない自分。
神経質な自分。
ネガティブな自分。
怠け者な自分。
無能な自分。
考えても仕方ないことで悩む自分。
ええかっこしいの自分。
努力できない自分。
気持ちの切り替えができない自分。
太ることを恐れる自分。
自分の容姿が気になってしょうがない自分。
人が怖い自分。
保守的な自分。
いつも漠然とした不安に怯えてる自分。
仕事のことで悩んでる自分。
行動力がない自分。
体臭口臭が気になる自分。
打たれ弱い自分。
我慢できない自分。
変われない自分。
ケチで貧乏性な自分。
優柔不断な自分。
弱気な自分。
自己主張ができない自分。
内気な自分。
人が苦手な自分。
口下手な自分。
暴飲暴食をする自分。
先延ばしする自分。
眉毛が濃い自分。
毛深い自分。
落ち着きのない自分。
すぐにテンパル自分。
一つのやり方にこだわる自分。
完璧にこだわって効率が悪い自分。
その他にもたくさんの自分。まだ自分でも気づいていない自分。
諦めた。
私、変われないや（笑）一生この私で生きていくんだろうな。無理。変われない。無理。誤魔化せない。
受け入れ難いがやむを得まい（笑）
まあもしも変われたら「ラッキー！」ぐらいな気持ちで生きよう。
無理なんだもん、受け入れるしかないでしょう？
まあ受けいれることも難しいけど。
まあいいや。
心、ユラユラ揺さぶられながら、戸惑いながら、モヤモヤしながら、「しょうがねぇなあ‥」ってしかめっ面しながら生きていこう。
そんなことを思った今日一日でした。
しょうがねぇなあ（笑）
