少しの安堵と不安
今日は私なりに仕事を頑張った。忙しくて忙しくてパニックに成りそうになったけど、なんとか持ちこたえて乗り切った。
「一個一個、確実にこなしていこう。一度に同時にやろうとするとテンパル。少しくらい遅くなってもいいから確実に一個一個の作業を終了させよう。そのほうが完全にテンパってしまうよりかはマシだ。一個一個を確実にクリアすれば仕事は終わる。終わらない仕事ではない。終わりがある仕事だ。」なんてことを自分に言い聞かせて仕事をしていた。
耐えた。踏ん張った。今日の私、ちょっとエロいぞ！間違えた！今日の私、ちょっと偉いぞ！
でもさーやっぱり不安でしょうがないのだ。不安で不安でしょうがない。
何か大きな失敗をしているのではないか？なにか忘れた作業があったのではないか？
不安だ。
焦って急いで仕事してるとミスが出てくる。やり忘れた作業や報告も出てくる。たくさんたくさんメモしてるけど、メモするのすら忘れているときもある。
些細なことですぐパニックに陥る私は、この先ちゃんとやっていけるんだろうか？
キャパシティがないなあ‥。スペックがねぇ！
このテンパリ癖なんとかできないものか？
このメンタルの弱さなんとかできないか？
強くなりたいなあ。強く優秀で勇敢で器の大きい人間になりたいなあ。
私最近心が狭すぎるんだよなあ。
一分一秒でも会社から出るのが遅れるのが嫌だし、夕飯の時間が遅くなるのも嫌。夕飯が遅くなると太る原因でしょう？太るのが凄く嫌。顔がパンパンになるのが嫌。レジの順番にイライラ、仕事が中断されることにイライラ。「自分がこんなに必死にがんばってるのにお前らはなんだ！」って勝手にイライラ。独りで勝手にイライラしてる。オカド違いのことで勝手にイライラしてる。自分が悪いこともわかってるから、そんな自分に対して自己嫌悪に陥ってまたイライラ。
駄目ねぇ‥。
それに細かいことが気になる。
自分の前髪だったり鼻毛だったり口臭体臭とか１０円２０円の値段の差だったりとか、とにかくもうあげればキリがないほどに細かいことが気になる。
自分の容姿、自分のお金、自分の親、自分の無駄毛。
落ちてる髪の毛、リモコンの位置、テレビの角度。
仕事でも完璧じゃないと駄目。ミスは駄目。失敗は許されない。
買い物するのもすごく悩む。１円２円レベルの値段の差、ポイント還元率、ポイントサイトを経由しての申し込み、キャンペーン。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
もっと心穏やかに、セカセカしないで生きたい。
最近の私はずっとモヤモヤピリピリイライラしてる。
どうしたらもっと楽に生きられるんだろう？
幸せになりたい。
いつかの自己嫌悪
冷静に行動できない。すぐに感情的になって頭がゴォー！っとなって焦ってテンパってパニックになってオロオロしてしまう。私はドラクエで例えるなら、メダパニの呪文にかかったような状態だ。私は混乱している。いつも、今日だって混乱してる。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
冷静にならなきゃいけないことはわかってるのに。焦ってもいいことなんてないのに。
冷静に行動できない。落ち着きがない。
キャパシティが全然ない。ちょっとうまくいかないとすぐにパニックになる。
ああ無能、私無能だ。
どうしたらできる人間になれるんだろう？
どうしたら冷静な人間になれるんだろう？
どうしたら世渡りがうまくできるんだろう？
どうしたら自己主張ができるようになるんだろう？
どうしたら私は変われるんだろう？
私は必死に耐えてるんだ。
人の悪口を言わないように。愚痴や弱音を言わないように。忙しい忙しい言わないように。感情的になってイライラした態度で人と接しないように。
難しい、難しいよ。完璧になんて出来ない。
今日もストレスのせいなのか唾液が全然出ていなかったと思う。口の中が乾燥していた気がする。自分の口臭が気になってしょうがなかった。
「口が臭い」って思われてたら嫌だなあ。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーー！
もういろんなことが気になってしょうがない。些細なミスや失敗が気になる。完璧なんて無理なのに完璧を求めてしまう。
仕事での失敗やミスが怖い。私の責任になるのが怖い。他人の評価が怖い。
怖い怖い怖い。いろんなことが怖い。
嫌い嫌い嫌い。自分が嫌い。
会社に行きたくない。仕事が忙し過ぎる。
責任が怖い。きっとうまくいかなかったら私の責任になる。
もっと強く言えたら。
「助けて」って言えたら。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
どうしたらパニックにならないで仕事ができるの？
どうしたら落ち着いて冷静に仕事ができるの？
私全然変われない。全然成長できない。
いつも私だけが焦って仕事して馬鹿みたい。
一人で抱え込んで馬鹿みたい。
適正な仕事量を他人に振ることができない私は無能なのだ。
自己主張が弱いからわかってもらえないんだ。
私は声を出せずにやられてしまうタイプの人間だ。
声の大きい人間になりたい。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーー！
自己嫌悪がヤバイ。
「私が苦労してんだからお前等も苦労しろ！」
ああもう嫌だ、自己嫌悪が止まらない。要領とか世渡りとか自己主張とかうまくできない。仕事がキツイ。私一人ではしんどい。残業させてくれ。定時はやめてくれ。残業できないのにこの仕事量はキツイよ。私一人でバカみたいだ。私一人でバカみたいに焦ってる。なんなんだろう？なんで私だけこんな目に遭うんだろう？ニコニコしてるみんなが羨ましい。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
仕事中パニックだよ。焦って焦って全然要領よく進められない。頭が働かない、冷静に行動できない。口が渇く、口がカラカラ、口臭が気になる。汗がダラダラ、汗臭くないか気になる。口臭も体臭も気になる。なんかもう仕事も自分自身も何もかも気になる。完璧になんてできない。細かいことが気になってうまく進めない。
嫌だ嫌だ嫌だ。自己嫌悪が止まらない。自分が嫌いだしみんなが敵に見える。孤独だ。独りだ。みんなが怖い。
失敗してないか気になる。なにかミスや見落としをしているのではないか？自分を疑ってしまうしみんなを疑ってしまう。他人のミスで私が責められるのが嫌。きっと私がやったと思われるんだ。私のせいになるんだ。
でも私じゃないミスでも「私じゃありません。それは〇〇〇さんがやりました」なんて言うのも感じが悪い。かっこわるい。みっともない。
ああ私はひたすら自分の評価に怯えてるんだ。他人の評価。他人からどう見られているか？それが私の全てなんだ。
愚かだ、なんて愚かで小さな人間なのだ私は。器が小さい。心が狭い。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
頭がモヤモヤする。自己嫌悪がとまらない。
うまくできない。ニコニコしてるみんなが羨ましい。なんで私ばかりがこんなに必死なんだろう？どうして私が一人でしょいこまないといけないんだろう？なんか不公平だ。
被害妄想が強い。自分ばかり苦労してると思ってる。他人ばかり羨んで憎んでる。「あの人はお気楽でいいよなあ」なんて思ってる。どうせ最後の責任は私だもんな、うまくいかなければ私のせいになるんだもんな。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
ドロドロした汚い感情ばかりだよ。ヘドロが出ますよヘドロが。
私嫌な奴になってるな。
「私が苦労してんだからお前等も苦労しろ！」
ああ嫌な奴だ。こういう思考に陥ってる自分が本当に嫌いで自己嫌悪だ。
でも駄目だ。綺麗な心になれない。汚い感情しか出てこない。
嫌だ嫌だ嫌だ、自分が嫌いでしょうがない。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
何も悩まないで生きたい。
どういうふうに生きれば幸せなのかな？悪いことや不安なことは考えないで、細かいことは気にしないで、他人からの評価なんて気にしないで、先のことなんて考えないで暮らしていけば幸せなのかな？楽しいことだけを追い求めて、あまり物事を深く難しく考えなければいいのかな？完全に自分のことだけ優先して考えて暮らせば幸せなのかな？他人よりも自分、家族よりも自分。
わからんな幸せって。私はどういうふうに生きれば一番いいんだろう？
世間体なんて気にしないで生きる。他人の顔色なんて気にしないで生きる。小難しいことなんて考えないで、楽しいことを毎日する。先のことなんて考えないで、まだ起きてもいないことで悩まないで、未来に悲観しないで生きていけばいいのか？「覆水盆に返らず」の思考で、やっちまったことをいつまでも引きずらないで、過去の失敗や後悔は全部捨てて、切り替えて切り替えて今を楽しめばいいのか？
難しいな(笑）
そういうふうにサバサバ生きていけたらいいのにな。私はジメジメしてるからな（笑）
肩の力抜いて気楽に生きたい。
この私の性格じゃ無理なのかな？
私は変われるのだろうか？
たぶん一生無理（笑）
一生ジメジメと山奥に生えてるキノコのように生き続ける。
私はキノコだ。毒は持っていないがね。人畜無害のキノコだ。
何も悩まないで生きたい。
好きな小説の題名
めちゃめちゃおいしそうなお弁当だ。絶対食べたら美味しい。ああいうお弁当っていいよなあ‥。
ブログとかで綺麗なお弁当の写真とかあるけど憧れる。私には絶対無理だな、あんなに綺麗に美味しそうに作れない。そもそも自炊しないしな(笑）
みんなキラキラしてるぜ！私ドロドロしてるぜ！
いや～これから私はどういう心構えで生きていけばいいんだろう？
どうしたら楽に生きれるんだろう？
私の好きな小説の題名。
思いわずらうことなく愉しく生きよ
江國香織さんの本。
ちなみに読んだことはない！
題名だけでサイコー！
もうこれ題名だけで天下取れるわ！
もう一回！
思いわずらうことなく愉しく生きよ
良い！最高に良い！
思いわずらいたくなんかないね！
私はそういう生き方がしたい！
ねぇどうしたら毎日幸せに暮らせる？
自分ばっかり苦労してる気がする。自分ばかりが損をしてる気がする。自分ばかりが悩んでいて、他のみんなは楽しそうに見える。
そんなことない。でもやっぱりそういうふうに感じてしまう。自分だけがこの世界で苦しんでるような気がする。
お前大袈裟だな。
「世界にはなぁ、毎日生活していくのがやっとの人たちが‥‥」
わかってますよ。だいだい言いたいことは。
私なんて全然マシなんだ。私なんて全然甘えた環境で生きているんだ。
自覚してる。
けど‥腑に落ちない。すっきりしない。なんなんだこれは？
本当にみんないるの？本当にみんな実在してるの？
やっぱり自分だけが苦しい気がしてしまうんだ。
ネットの掲示板に書き込んでるあなた。悩み相談をしてるあなた。「会社にいきたくない」「死にたい」「しんどい」って言ってるあなた。
本当に実在してるの？
まぼろし～！
ＩＫＫＯさん大好き！
ていうかマジでみんな実在してる？本当に現実の世界にいるの？
まあいるんだろうけどさ、やっぱり私だけ独りで悩んでるんじゃないかって思ってしまう。
重症だね(笑）
マジ苦しいのよ（笑）
マジ自己嫌悪なのよ（笑）
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
メンタル弱すぎ（笑）
どうしたら楽になれるかな？
何の役にも立たないプライドを捨ててしまいたい。
もっともっとバカになれたら幸せなのに。
私はバカというより愚か者だな。
私は愚かな人間でございます。
どうしよう生きるのしんどい。
でも死なねぇから(笑）
「じゃあ死ねば？」そう言われても死なねぇから（笑）
自殺はしねぇ。
痛いの苦しいの嫌いなんで。
いつか死ぬ日がくるまでは生きてるよ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
ねぇどうしたら毎日幸せに暮らせる？
何をしててもモヤモヤして気持ちが鎮まらない。
他人の評価ばかり気にして生きてる私。なんでくだらないんだろう。でも他人に認められないと自分を肯定するのも難しい。自分に自信がないからこそ他人の評価が欲しい。自分で自分を認めることは私には難しい。
誰もいない所で生きていったら悩まないのかなあ？誰かがいるから怖くなってしまう。誰かがいるから気にしてしまう。
「他人からどう思われてもいい」そんなふうに開き直れないよ。やっぱり嫌われたくない、悪く思われたくない。
怖い。他人の評価が怖い。
何が違うんだろう？他人の評価を気にしない人と私は。
私は毎日ビクビクして生きてるよ。職場での評価に怯え、ビクビク相手の顔色を窺って仕事してる。
仕事の評価、私の人間性の評価、私の容姿、私の体臭口臭。
他人からどうみられているかが私の全て。
なんか悲しいね。なんか寂しいね。
自分の評価を下げないように、とにかく自分の評価を下げないように。そういうセコイ考えで仕事してる。
だから些細なミスでも気になる。完璧じゃないと気が済まない。自分の仕事は完璧じゃないといけない。
隅から隅まで書類を確認、ミスがないか何度も確認。
疲れるししんどい。１００点なんて無理なのに１００点を取ろうとしてしまう。小さなことに固執し効率が悪い。仕事がなかなか進まない。
合格点をとればいい。要所を締めればいい。手を抜くところは手を抜けばいい。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
なんか出来ない。私なんか出来ない。
いつも同じようなことでずっとモヤモヤしてるし悩む。仕事中パニックにならないように、焦って空回りしないようにと心に決めてるのに、いざとなるとそんな決心は簡単に吹き飛ぶ。
昨日も今日もずっとパニックだった。
なんで私にはできないんだろう？なんで些細なことで心が乱されるんだろう？
やべー今日の自己嫌悪はいつも以上にやべー。何をしててもモヤモヤして気持ちが鎮まらない。
なんでいつもこうなんだろう？
どうしてみんなあんなに余裕そうなんだろう？
無能、私無能だ。
独りで黙々と仕事したい。
