私は解放されたい。
食べ物にはたくさんお金使っちゃうのに電気代には敏感。冷房を使うのに躊躇う、換気扇を点けっ放しにするかこまめに消すかで悩む、サーキュレーターの置き場所に悩む、テレビの音量が高すぎないかと悩む、ほんのちょっとの時間しか着なかった服でも洗濯するのか悩む、パソコンをするときはコンタクトを外して少し度の弱い眼鏡じゃないと嫌、コンタクト着けたままパソコンすると目がしゅぱしゅぱする気がするから、なんてなんてたくさんの些細なことが気になって毎日ストレスが溜まる。
細かいことが気になる。他人からどうでもいいじゃんと思われるようなことでも気になる。
「めんどくせーな‥。」
そう思うんだ。でも気にしてしまう。馬鹿だと思う。
細かいことを気にしないほうが日々生活しやすい。余計なストレスも溜まらない。
年々ケチになっていく。年々めんどくさい性格になっている。年々生きづらくなっている。
ケチは嫌、神経質な性格は嫌。
ああ台風が来てる‥。外歩きたいのになあ‥。
太りたくない。不細工な自分は嫌。
ああ思う存分エアコンを使いたい。電気代やガス代を気にしないで生活したい。１００均の靴下以外でも買えるようになりたい。ユニクロの靴下を値段を見ないで買えるようになりたい。すき家でうな丼の特盛をなんのためいらいもなく注文できるようになりたい。シャワーの水圧を気にしないでシャワーを浴びたい。
お金を適正につかるようになりたい。適正？う～ん？
私はお金に支配されてる。
私は食べ物に支配されてる。
お金と食べ物。
ああそうだ、世間体にも支配されてるね。
私は解放されたい。
私は何が楽しくって生きてるんだろう？
何が悲しくて働くだけの日々を過ごしているのだろう？
その働いて得た僅かばかりのお金はなんのために？
「生きるために働いてるの？働くために生きてるの？」なんてありふれた疑問。
ありふれた疑問だけど‥。
ケチケチして貯めたお金はどうするの？株に回してるお金はどうするの？
いつか役に立つ、老後のため、何かあったときのために、よりたくさんのお金を稼ぐために投資？
「いつか」っていつよ？
いつかやる。いつかその時が来たら‥。
「いつか」っていつよ？
ほんとうにもう、いつかのメリークリスマス並みにその「いつか」がわからないよ。
「いつか」っていつよ？
何もしないで寂しく去っていくのかなあ‥。
それじゃああんまりだよ‥。
そーんなのはいーヤダ♪
待ってるだけの人生じゃ駄目かしら？
暴飲暴食をやめたい。
毎日毎日歩いてなんとかデブにならないように踏ん張っている。ギリギリの攻防、一進一退の日々。昨日今日と食べ過ぎた‥。この2日間はやっちまった‥感がある。
やっちまったなあーーーーーー！
クソー‥毎日毎日歩いてもこんなに食べたら‥焼け石にデブじゃん！
どうしてたくさん食べちゃうんだろう？
食べないと心がソワソワする‥。落ち着かない‥。特に休日の朝。仕事がない日。朝起きた瞬間から食べ物のことを考える。
食べるまで心がザワザワする。買ってきたものを全部食べないと落ち着かない。
デブにはなりたくない。デブには。
最近の私。毎日外を歩く、本を読むよう心がけ。なんとかできてる。あと株をお遊びでやっている。
ふむ‥。
やっぱり考えてしまう。なんか生きるのしんど‥。なんか意味あんの？生きてる意味が見出せない。
意味なんてたいそうなものない？じゃあ死んだら？
そう言われると「死ぬのは怖い。」「死ぬのは苦しい。」
私は絶対自分から死なない。
僕は死にましぇ～ん！
モノマネ入りましたー（笑）
でも疑問。ただただ疑問‥。
しんどいことばかりなのにどうして？これからもっと悲しいことや苦しいことがやってくるのに‥。
自分でしあわせを掴みにいくんだ！
自分の人生自分で切り開くんだ！
甘えるな！努力！根性！忍耐！
‥‥‥。
なんだかなぁ‥。
生きる喜びが欲しいぜ！
私のしあわせってなんだろう？
どうしたら満たされるんだろう？
どうしたら不安が消えるんだろう？
ちょっとシャワー浴びて外歩いてこよう。今日はまだ歩いてないし。
シャワー浴びるのもめんどくさい。でも今日は食べ過ぎたから歩かないと。動きたくないけど‥。
ネットばかりやっても何も変わらない。外を独りで歩いたところで何か変わるとも思えない。本も読み始めたけどこれで何か変わるわけでもない。
何も変わらない。
受身じゃ駄目よ？
そうね‥。
待ってるだけの人生じゃ駄目かしら？ムシが良すぎるかしら？
求めて求めて何もしない。それが今の私だ。
「言わせておけばいいさ。気にしない気にしない。」
「気にしたら負け」とはよく言うもんだが、いったい誰に負けてるんだろう？そんなよくわからん疑問を感じる今日この頃皆様はどうお過ごしでしょうか？
細かいことが気になってそれがストレスに感じる。気にしないようにしようとしてもやっぱり気にしてしまう。性格は直らない。それでもなるべく気にしないようにと自分に言い聞かせる。そんな日々の繰り返し。私のメンタルは強くなっているのだろうか？
そもそもメンタルが強くなきゃいけないなんてことはないのだろうけどね。でもこの恐ろしい世界を生き抜いていくにはメンタルが強いほうがいい。
メンタルが強ければ生きやすい。メンタルが弱いと毎日しんどい。
「言わせておけばいい」なんてかっこよく言ってみたいもんだ。
注意されるとへこむ。笑われるとへこむ。馬鹿にされるとへこむ。非難されるとへこむ。
毎日毎日些細なことで一喜一憂するんだ。疲れちゃうね。
私太ったかなあ？
私汗臭くないかなあ？
私の口臭くないかなあ？
仕事遅いって思われてるかなあ？
使えない奴って思われてるかなあ？
喋り方が変って思われてないかなあ？
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
他人の目が気になってしょうがない。
人の評価、評判が気になってしょうがない。
そんなんじゃ幸せになれないよ。わかってるんだけど難しい‥。
頭では理解していても心が勝手に感じてしまう。
これって恋？
ああそんないいもんじゃない‥。恋ならいいけどこれはただのストレス。
なんのキラメキもない。ただのストレス。
気にしないって無理。でも気にしないようにしないと。でも気にしてしまう。
無限ループなのだよ、これは。
これはひたすら無限ループを繰り返すしかないのか？
幸せを掴めるようになるまでにどのくらいループすればいい？
もう何年も何年も同じことで悩んでる。
まるで成長していない。
性格を変えることは可能なのか？
とりあえず自分に言い聞かせること。
「言わせておけばいいさ。気にしない気にしない。」
ゼロよりはマシじゃん？何もしないよりはまだマシじゃん？
もしかして低血糖なのかなあ‥。最近身体がダルイ。食べることしか楽しみがないけど太りたくない。太りたくないけどたくさん食べたい。食べるときは一気に食べる。一日一食の生活で、その一食に大量の食べ物を食べる。食事と食事の時間が丸一日以上空いてる。夜の7時過ぎに食事して、次に食べ物を口に入れるのは次の日の夜7時過ぎ。それまでの間一切何も食べない。飲み物は口にするけど、ブラックコーヒーか糖分ゼロのもの。
身体に悪いなあ‥。たぶん一日一食の食事の時に血糖値が急上昇してる。一食で大量に食べてるから。一気に。血糖値の爆上げによって急激に眠くなる。そしてそのまま寝てしまう。これが私の休日の悪いパターン。ちょっとした昏睡状態なのかも‥。
で‥食事と食事の間隔が空いてるから、きっと身体はその一回の食事の栄養を吸収しようとするんだ。蓄えようとするんだ。大量に食べたご飯やお菓子を。
あれかなあ‥急上昇した血糖値を下げようとして逆に低血糖を起こしてるのかなあ？
体がダルイ。最近はなるべく早く寝るようにしてるし、以前より睡眠時間は増えてる。それなのに日中身体がダルイ。ダルイというか眠いというか‥。身体が動こうとしない感じ。
昨日の仕事中ほんとにダルくてしょうがなかった。身体がダルイせいか、やる気が全然出てこなかった。とにかく早く帰りたかった。
で‥家に帰ってご飯食べたら身体のダルさが消えた。全然動ける。ウォーキングも全然平気。やっぱり血糖値が下がり過ぎてたのかなあ？日曜の朝１１時くらいに大量に食べ終えてから、月曜の夜7時３０分過ぎまで何も食べなかった。
丸一日と7時間くらい？何も食べなかった。そりゃあフラフラになるか。そしてまた一気に大量に食べ物を食べる。
身体が馬鹿になっちゃうね。というかもう馬鹿になってるんだと思う。
昨日は本当に仕事のやる気が出なかったなあ‥。だるくてだるくてそれどころじゃなかった。
駄目だね、体調が悪いと心までネガティブになっちゃう。いつも以上にネガティブになっちゃう。
私は変わるんだ。私の幸せを見つけるんだ。
毎日ウォーキングしてるし最近はなるべく本も読んでる。
‥大したことしてねえなあ（笑）まあいいや。外を歩くようになった。本を読むようになった。それだけでも前に比べたらマシだ。
そういうことにしておこう。
少しだけ変えてみる。効果も意味もないと思うけど。こんなんで人生変わるなんて思ってないけど。
ゼロよりはマシじゃん？何もしないよりはまだマシじゃん？
そう思ってやるよ。
私はどうしたら満たされるのかなあ？
自分から人を避けておいて寂しいとか孤独だとか笑っちゃう。自分から輪に入ろうとしないくせに独りぼっちとか言って。
なんてことを外を歩きながら考えていた。
自分に自信がなくて‥劣等感でいっぱいで‥馬鹿にされるんじゃないか？見下されるんじゃないか？って。
自分のことを聞かれるのが嫌。本音は言わない。当たり障りのないことしか喋らない。そんな私なんかと一緒にいても楽しくないよね‥なんて勝手に不貞腐れていた。
今も現在進行形で不貞腐れてるけど（笑）
こんなんじゃあ駄目ね‥。でもどうしたらいいんだろう？劣等感は消えないし、全然自分に自信が持てないし‥。
私は何を悩んでいるんだろう？
世間体？いい年して派遣。いい年して独身。負い目を感じること？
でも私は世間体を満たすために生きてるの？
正社員になれば幸せになれるの？本当に結婚したいの？
非正規でも別に食べていければいいし結婚なんてピンとこない。
ああでも‥誰かに愛されたいなあ。愛されたらそれだけで生きていけそう。
やっぱり誰かに愛されたいんだね‥結局。
愛が欲しいぜ（笑）私は。
この世界から自ら撤退する勇気もないけど‥いつか引退するその日までが苦痛だ。
その苦痛をなんとか誤魔化す手段がほしい。
どうしたら楽しくなるか？どうしたら嬉しくなるか？どうしたら笑っていられるか？
最近は毎日外を歩いてるよ。歩くことは別に楽しくない。ただ太りたくないから歩いてるだけ。私が太らない体質なら歩かない。ただ家でゴロゴロしてるよ。
最近は本を読んでるよ。何も趣味がないし特にやりたいこともないから。休日特にすることもないから。あわよくば何か生きるヒントみたいなものが見つかるかもって‥。まあ暇つぶしだね。食べること以外に何か楽しみを見出そうと‥。
少しはここ最近悪あがきをしてるつもりなんだよ。ちょっとでも楽しい毎日を送れるようにね。少しでも幸せを感じれるようにね。
独りでも幸せに暮らしていけるのかなあ？
私の本音は誰かに愛されたい。でもそれは難しそう。じゃあ独りで生きていくとしてどうしたら幸せになれるか？
わからない。孤独でも幸せに生きていけるの？
私はどうしたら満たされるのかなあ？
食べてるときしか満たされないや（笑）
幸せになりた～い！
作戦「いろいろやろうぜ！」
今日は図書館に行ってきた。ちょっと会社に書類を記入しに行くついでに寄ってみた。久しぶりに本を読んだ。う～ん読書もいいかも♪読み始めるまでは億劫だけど、開いてしまえば世界に入れる。集中力がないから少しずつしか読めないけど、それでもやっぱり世界に入れるのはいい。
私も小説の主人公になるの♪なんてね♪
繰り返しの毎日に少し変化を。最近の私のテーマ。今日も掃除をした。掃除機をかけて布団を干してトイレ掃除までできた。偉いぞ！私！
ウォーキングもした。私の休日といえば、一日中家に居て食べる寝るネット。そのいつもの休日を今日は崩壊させたのだ！なんと今日はネットをしたのが今が初めて！いつもの休日なら、ほぼ一日中ネットなのに。
今日の私。
10時過ぎ起床。すき家でうな牛を食べる。セブンイレブンでお菓子と菓子パンとアイスを買う。家で貪る。買ったもの全部食べる。今日はちょっと久しぶりに食べ過ぎかも‥。ここ最近では一番食べ過ぎたかも‥。最近は抑え気味だったから。でも以前に比べたら無茶はしてないと思う。食べ過ぎだから太らないために運動も兼ねて掃除。掃除機をかけて布団を干してトイレ掃除をする。その後‥会社に顔出して図書館で読書。帰宅してからウォーキング。今ネット。
まあいいんじゃないの？？私にしては上出来。いつもの休日に比べたら全然良いと思う。私は変わるんだ。「変わるんだ」っていうと大袈裟かな？少しでももがく？悪あがき？人生の模索？ととととにかく！私なりの幸せを見つけるの。
食べること以外の楽しみを見つけたいなあ‥。食べることばかりに依存するのをやめたいなあ‥。頭の中食べることでいっぱいだから（笑）食べることに支配されてるから。食べなきゃ落ち着かない。食べなきゃ満たされない。もちろん食べる楽しみも大切だけど、私の場合はバランスがおかしい。もう少しね‥バランスというか‥。
友達も恋人もいない私だけど、そんな私でも幸せに暮らしていける「何か」が欲しい。私は私の幸せを見つけるんだ♪
だから色々やってみる。
作戦「いろいろやろうぜ！」
車は低燃費のほうがいいのに、人間は違うんだね。
外を歩いてこようかと思ったら雨が降ってきた。雨は嫌だなあ‥。クソー今日は歩くのは断念だ。傘を差して歩くのは嫌だ。１００均のカッパで歩くのも嫌だ。今日は歩くのを諦めて腹筋をしよう。とりあえず今ちょっと腹筋するわ。
腹筋したー！でもこんなんじゃさっき食べた分のエネルギーを消費できない。全然足りない。ここ最近歩くことを心がけていたから、なんか歩かないと落ち着かない。落ち着かないというより、単純にエネルギーの消費量が少ないと思う。私は太りたくないの。でも食べることをやめられないの。食べなきゃ落ち着かないの。食べるの大好き！食べたい食べたい食べたい食べたい。でもデブは嫌。でも食べたい。
ジレンマ。食べること以外の楽しみがないのに太りたくない。食べることに頭を支配されてる。
いいんだ。食べても。
食べたなら、動けばいいじゃない♪
かっかかか画期的～♪
だから私はたくさん運動するよ。たくさん食べても大丈夫なように。
でも今日は外を歩いてないからなあ‥。何か違った形でもいいからエネルギーを消費しないと‥。
だからまた腹筋するのー！
焼け石に水だな（笑）でも何もしないよりマシか。やっぱり外歩きたいなあ‥。雨は嫌だなあ。これから梅雨のシーズンだし‥。高級なカッパでも買うかなあ‥。さすがに100均のカッパでウォーキングはしんどい。それかなにか他の方法でエネルギーを消費しないと‥。
ビリーズブートキャンプ？ＴＲＦのダンスエクササイズ？はたまたお腹に巻くタイプのアレ？ルームランナー？
なんか現実的じゃないんだよなあ‥。
雨の日の運動。う～ん筋トレかぁ‥。う～ん‥。
車は低燃費のほうがいいのに、人間は違うんだね。なんかおかしいね。
デブにならないようにする！でも好きなものは食べたい！これを成立させるには運動！
食べたなら動く！動かないなら食べるな！
ああ眠くなってきた‥。
仕事忙しいからなあ‥。残業するとやっぱり疲れる。帰る時間も遅くなる。遅い夕飯になる。太る原因になる。
遅めの夕飯は強敵だよ。だから私は一秒でも早く会社から出たい。最短時間で家に帰りご飯を食べたい。
閑話休題。
今日は昨日よりはまだ気持ちを冷静にして仕事に取り組めた。昨日はそうとう焦っていたから。今日はなんとか感情をコントロールしながら踏ん張ったつもり。でも正直焦って、仕事が雑になりそうだった。というか焦って作業していた。焦ると大きなミスに繋がるから、気持ちを落ち着かせて作業しなきゃ駄目だな。
まとめ。
焦らないで急ぐ。焦ると急ぐは違う。なんてね♪
とにかく大きなヘマをしないようにしないと‥。ヘマをすると私の居場所がなくなる。大きなミスは許されない。
いいか私？慎重に‥慎重に‥毎日仕事を進めるんだ。慎重にだよ？
明日の私覚えておけ。あっ、今、日付が変わった‥。
今日の私、慎重に行こうぜ？
