どうもすいませんでしたー！
仕事が忙しい。仕事がストレス。会社になんて行きたくない。働きたくない。合わない人と会いたくない、苦手な人と会いたくない、仕事がらみの人と会いたくない。
会社という場で人と会うことにストレスを感じる。
駄目だ、仕事のストレスが溜まっていく。休日があっても、仕事のことを思い出してしまい嫌な気分になる。
今日も予想通りの忙しさ。クソがっ！
私がイライラしようが汚い言葉を吐こうが状況は何も変わらない。
忙しい。クソがっ！
やめよう、汚い言葉は。やめよう、愚痴は。
そう思ってはいるのだけど‥。
イライラと不安と怒り。
会社に行きたくない。
気を許せる相手がいない。みんなが敵に見える。私の味方なんていないんだ。
独りだ。
ぜんぜんみんなの輪に入れる気がしない。
私、どうしてしまったんだ？
昔はもう少しコミュニケーションが取れていたはずなのに‥。少なくても今よりは‥。
今は全然駄目、会話に入っていけない。話しかけることができないし、同じ空間に居ることがストレスに感じてしまう。
何を話せばいい？何を聞けばいい？
沈黙が怖い‥。つまらないヤツと思われるのが怖い‥。
私なんかと一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。
なんか相手も気まずそう‥つまらなそう‥。
どんどん人が苦手になってきてる。どんどん職場の人間に対して距離を置いてしまう。
どうした私？
しんどい。居場所がない。安心できる場所もないし安心できる人もいない。会社に私の居場所なんてない。
仕事もプライベートも駄目駄目だ‥。
やっぱりお金が欲しい。お金があれば働かなくてもいい。お金があれば人と関わらなくてもいい。お金があれば不安も減らせる。
悪いことしか浮かばない。楽しいことが考えられない。
ムカムカする。イライラする。不安と焦りと怒り。
必死にやっても虚しいだけ‥。誰も評価なんてしてくれないし、誰もなんとも思ってくれない。
虚しい‥。
不貞腐れても駄目だ。何も変わらない。ここでいくらグチグチ言っても何も変わらない。
わかっていてもできない。
勇気がなくて臆病者で怠け者。
やめたいなあ‥。
やめてどうするの？
お金は？転職の当ては？もう若くないよ？どこに行っても同じだよ？我慢がたりないよ？甘いんじゃない？
‥はい。明日も会社に行ってきます。やめたいやめたいを心の中で１００回程唱えながら行きます。
あーあ、ぜ～んぶ捨ててしまえたら楽になれるのにね♪
プライドも世間体も人との繋がりも。
常識？大人の常識？
私窮屈でしょうがない。
もっと世の中なんとかならないんかね？
もう十分でしょう？もう十分揃ってるでしょう？これ以上まだ必要？
もう発展しなくていいから‥もっとゆるく穏やかな心で暮らしていける国になって欲しい。
なんてね♪
ただ穏やかに暮らしていきたい。それだけが望み。
ああそれが凄くワガママな願いなんだね。
どうもすいませんでしたー！
謎の義務感で更新
ファミコン、漫画、将棋、ゲーム。子供の頃に夢中になったもの。今再び始めてみる。理由？暇だから。やりたいことがないから。毎日つまらないから。
あの頃の情熱を再び‥。小学生の頃のように。あの頃はなんだって楽しめたんだ。何をやっても、何を見ても楽しかった。一日が長かった。
思い出せ‥私。
思い出せるだろうか？まだ私の心にあの頃の気持ちが残っているだろうか？
仕事のことなんて忘れちゃえ。明日のことなんて考えるな。明日のことは明日の私に任せよう。頑張れ明日の私。
悩まない。考えない。完璧を求めない。
でも悩むし考えるし完璧を求めてしまう。人間らしいだろう？要はバランスなんだ。
そうは言っても‥極端に偏ってしまうのが私。この性格は変わらない。
性格が変えられないなら行動を変える？
イヤイヤイヤ～！無理でしょう？こういう性格だから行動を変えられないのでしょう？
つまり私は一生このまま？
しらんけど！
人が変わるときってどういうときなんだろう？
何がきっかけ？どういう理由で変われる？
私は変われる気がしない。私はできる気がしない。
ネガティブ？やる気がない？なんでも否定ばかりで肯定しない？口ばっかり？
全部当てはまってると思う。
自分を取り巻く環境が変わらない限り、私はずっと平和ボケしてダラダラ生きていくんだ。
環境か‥。
ふ～‥無意味だね。
とりあえずとりあえず、考えてもしょうがないことは考えないようにしよう。
仕事、将来、人間関係、世間体。
考えない考えない考えない。
悩まない悩まない悩まない。
気にしない気にしない気にしない。
明日のことなんて明日。来週のことは来週。来年、来月、そして‥。
一つ願う。
大きな不幸が訪れませんように。それだけは願うよ。
時間は止まらない。
私も叫びたいなあ‥。おもいっきり、大きな声で。私はカラオケなんて行かないし、普段から大きな声を出すこともない。考えてみれば、もう何年も大きな声で叫んでいない。最後に大きな声で叫んだのはいつだろう？
「イエィーーーーーーイ！」
サンシャイン池崎が好きだ。理屈ではない。なんか良い。無条件でニヤニヤして見てしまう。
会社でヘラヘラ笑いしかしない私でも、何も考えないでゲラゲラ笑える。
笑える。ほんの一時でも笑える。
どうもありがとう。サンシャイン池崎。
毎日仕事のストレスが溜まる。忙しい。いいたいことが言えない。頼ることができない。
ギリギリ。毎日ギリギリで一日を終わらせる。余裕なんてないのだよ。
私目一杯です。
「やばかったら言ってね。」
言えない。私には言えないよ。本当は言いたいけど、つい言葉を飲み込んでしまう。
頼るのが苦手。お願いするのが苦手。
嫌な顔されたらどうしよう‥？拒絶されたらどうしよう‥？
人が怖くて不安で、人の顔色ばかり窺って、結局自分が言いたいことは言えない。
「手を貸して欲しい。」
言えない。
言えないなら自分で頑張るしかないだろう？
追い込まれる私。ストレスとプレッシャーで消耗する。
禿げる。
いや禿げてないよ？
とにかく追い込まれる。
今だって明日のことを考えていて気が重い。明日も明後日も忙しい。私独りでやるには時間が足りない。キャパがない。
気が重い。
ストレスが溜まる。
叫びたくなるんだ。
「あああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
ってね。
仕事中もパニックに陥る。
必死に自分に言い聞かせるんだ。
「落ち着いて。冷静に。」
いくら言い聞かせても聞きやしない。効きやしないんだ。効果なんてない。ドツボに嵌っていく。
納期は延びないし時間も決して止まらない。
今日の朝ね、会社に行く準備をしながら時計を見てたんだ。歯を磨きながらデジタル表示の置時計。ちなみにＣＡＳＩＯね♪7時15分２１秒、7時15分２２秒、２３秒、２４秒、２５秒。
「ああ‥時間は止まらないんだ。」
なんでいきなりそう思ったかはわからないけど、今日の朝なぜかシミジミしてしまった。
おかしいよね（笑）
「ああ‥止まらない。」って（笑）
バカみたいでしょう？
ただそれだけの話。
「時間は止まらないから、一分一秒を大切にしましょう。」
なんてことは一切思わなかった。
ただ止まらない。
「止まらないんだ。」
私叫んでもいいかな？
「イエィーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイ！」
叫ぶときだって心の中なんだぜ？
私も本気に成りたい。
一生懸命頑張ってる人が好き。真面目な人が好き。優しい人が好き。個性的な人が好き。
でも特別個性的じゃなくても全然いい。やっぱり優しい人が好き。
好きなタイプは？
優しい人。
ありがちな回答だけど、やっぱり優しい人が好き。
真面目で一生懸命努力してる人も好き。
やっぱり人には自分にないものを求めるのかな？
別に面白くなくてもいいし、話し上手でなくてもいい。特別に気が利かなくても良い。
真面目で一生懸命で優しい人。
あれ？理想が高い（笑）
この現代社会に「真面目で一生懸命で優しい人」なんているのかい？
おる！
おるけど、私とは関わることがない。私とは別世界にいる。
私は独りの世界で生きてる。私だけの世界に引き篭もって出てこない。
一生懸命やるって難しい。
子供の頃は毎日一生懸命生きていたのに。誰に何も言われなくてもね。
３０を超えた今、なぜそれができない？
今の私、腐ってる。
考えすぎかな？
みんなももっとテキトウなのかな？ダラダラ毎日生きてるのかな？
人生なんて高尚なもんじゃない？
人生なんて暇つぶし？
暇つぶしかぁ‥。
そう思えたら楽だよ。そう思えたらもっと気楽に生きれる。何も疑問に感じることなく生きていける。
辞めちゃえよ！ブログなんて！
こんなことしてもなんの意味もないよ？時間の無駄。
どうしてまだ続けてるの？
わからないよ、続けてる理由なんて。
何も浮かばないや‥。
とりあえず‥なんとか生きる。
錯覚でもいいから、生きる支えになるものを、頑張れる理由が欲しい。
私も本気に成りたい。
あんたメチャメチャかっこえーよ！
イエィーーーーーーーーーーー！！！
不安だ。明日が怖い。
日曜の夜は辛い。
また始まるんだ‥一週間が。始まって‥終わる。終わって‥また始まる。
繰り返し。ひたすら繰り返し。会社と家を往復するだけの日々。
明日からまたビクビクしながら働く。
やりたくないことばかり。嫌なことばかり。怖いこと、不安なことばかり。
楽しいと思えることがどんどん減ってきてる。
漫画、ゲーム、テレビ、音楽、スポーツ、読書。
どんどん興味が持てなくなってきて、どんどん足が遠のいていく。
あれ？どうしちゃったんだろう‥？
何をしても満たされない。心が死んでる。
食べて寝るだけの日々。
不安なことに対しては敏感で、楽しいことには鈍感。
ただただ毎日が苦痛。
楽しくなくても、せめて、不安な気持ちや怖い気持ちがなければいいのに。
完全に何も感じなければいいのに、ネガティブなことに対しては神経が研ぎ澄まされている。
不安だ。明日が怖い。これから先生きていくのが怖い。
何でみんなそんな笑っていられるの？何が楽しいの？私には不思議でしょうがないんだよ？
何も楽しくない、何も面白くない。
ただ人が怖くて、ただ世間体が怖い。
開き直れるほど強くないみたい。ウジウジウジウジどうしようもないことで悩んでる。
明日も仕事だ。行かなくちゃ、会社に行かなくちゃ。
不安だ。明日が怖い。
「ゴオォーーーーーーーー！」
ああああ忙しい。仕事が忙しい。駄目だ、心に余裕がない。追い込まれる。追い込まれる私。なんなんだ？この忙しさは？そしてこの忙しいタイミングでの新たな人員配置。くっ！痺れる展開だ！焦ってパニクって頭が「ああああああああーーーーーー！」ってなる。落ち着いて‥冷静に行動して。一つ一つ処理していこう。
ってこれが焦らずにいられますかっ！てんだ！
もう慌てる慌てる、焦る焦る。私はパニックだよ。大きなミスを、取り返しのつかないミスをしそうで怖い。やっつけ仕事になっているのが怖い。
はぁ‥。本当に怖い‥。
失敗したらどうしよう？大きなミスをしたらどうしよう？きっとみんなの冷たい視線と哀れみの視線で私は消えたくなる。
怖くない？崩れるときは一瞬なんだよ？積み上げるまでは、めちゃめちゃ時間と労力がかかるのに‥。
嘘で塗り固めたような信頼でも失うのは怖いのさ。職場での私の立ち位置なんてたいしたものじゃないけど、それでもつまらないプライドはある。本当にクソでなんの役にもたたないプライドだけど‥。そのつまらないプライドまでも崩壊してしまうのが怖い。
怖い。想像すると恐ろしい‥。いつかやらかしてしまいそうで怖いんだ。このクソ忙しい状況でパニックになる私。冷静な行動が取れず、大きな事故やミスを起こしてしまう。もうね‥簡単に想像できるんだ。酷く落ち込んで死にそうな目で俯いてる私が。
廊下に立たされるとはワケが違うのだよ！
社会に出ての失敗、会社での失敗、それは時に致命的なダメージを与える。
心も壊れますわ！
怖い怖い怖い！本当に怖い！今日だってやばかったもん！幸いギリギリセーフだったけど、こんな調子だと明日もヤバイ。明日は今日以上にやばいと思う。
冷静になろう、落ち着いて仕事を進めよう。
何度も言い聞かせても、私の脳みそは聞いてくれない。ちっとも冷静になってくれないの。
深呼吸？そんなんじゃ前！前！前！効果ないよ。前！前！前！
私の頭の中が「ゴオォーーーーーーーー！」ってなるの。
なんだろう？巨大な地下通路に大量の下水道が流れ込むように。
「ゴオォーーーーーーーー！」
これは大袈裟じゃなくて本当にこんな感じ。
体が熱くなるの。体温が上がっていくのがわかるの。おでこのあたりが凄い熱くなるの。
そうなるともう駄目。冷静になんてなれない。ただただパニック。
泣きたくなる。逃げ出したくなる。消えたくなる。
でも逃げられないんだ。
逃げることなんて許されないから。
明日が怖い。仕事が怖い。そして職場の人間が怖い。
明日、無事仕事が終わりますように。大きなミスを起こしませんように。
ああ不安でたまらない。
やる気ー！元気ー！いわきー！
「ウルトラソール！ハ～イッ！」
歌ってやったぜ♪
ふー、月曜日終了。仕事が忙しいなあ。一番の山場は過ぎたとはいえ、まだまだ余裕なんてないんだぜ？まだまだバリバリ忙しい。今週も残業だ。
パッとしないなあ‥私。ああ駄目だ、暗くなってはいけない。前向きに前向きに。ポジティブにポジティブに。明るく明るく元気よく。
やる気ー！元気ー！いわきー！
元気があればなんでもできるー！
怖いことは考えない。悪いことも考えない。毎日会社でビクビクしてるけど大丈夫。きっと大丈夫。何が「大丈夫。」なのかはわからないが大丈夫。根拠なんてない。
私は大丈夫だ。言い聞かせる。
不安になってもしょうがないじゃないか。ビクビクしていてもしょうがないじゃないか。悪いこと怖いことを考えても気持ちが沈むだけ。だったら思考停止したほうがマシじゃないか？自分に都合の悪い感情には蓋をした方が生きやすいのではないか？
でもその蓋を閉められないから困ってるんだよ！
何も感じないように傷つかないように感情を押し殺そうとしても、私が閉めた蓋の隙間からどんどん溢れ出てくる。ドロドロした緑色のヘドロ。
どうせ溢れるなら甘い蜂蜜ならいいのにね♪
そしたら私はその蜂蜜をずっと舐めて幸せな気持ちでいられるのにね♪
どだい無理な話なんだ、自分にとって都合のいい感情だけ味わうなんて。
でもヘドロ多すぎ‥。
何？だからたまに舐める蜂蜜が甘いって？
どっかで聞いたような話だねぇ。
良い事があれば悪いこともある。人間万事塞翁が馬？因果応報？原因と結果の法則？引き寄せの言葉？宇宙がどうのこうの？トイレの神様？バチが当たる？ロクな死に方しない？死後の世界？天国と地獄？
なんかそういうよく聞く話はうんざりする。
私は嫌なことが起こらなければそれでいい。良いことは別になくてもいいんだ。
ただ心穏やかに生きていたい。
波乱万丈な人生とかまっぴら御免だ。
幸せじゃなくてもいい。不幸にならなければ。
不幸じゃないということが幸せなのか？
そうかそういうことか。
私は不幸になりたくない。
明日も仕事なんだからこんなことやっていてもしょうがない。さっさとシャワー浴びて寝る準備しよう。
明日も忙しい。明日から一緒に仕事する人ができる。大丈夫かな？明日も忙しいのに‥。私に余裕なんてないのに‥。不安だ‥。良い関係になれるかな？
不安だからブログに走るんだ。不安だからずるずるネットするんだ。不安だから夜更かしするんだ。
朝が怖い。朝が憎い。朝なんて大嫌い。一生夜のままでいればいいのに。
やべー暗い（笑）
頑張っていきまっしょい！
