ナヨナヨしてたらモテないぞ！

　こうしなければならない。こうでなければならない。

　人生、そんなことなんてない。

　でも頭ではわかっていても‥。

　やっぱり普通から外れて生きるのは勇気がいる。普通に生きていけるのなら普通に生きていたほうがいい。

　でも私には普通は難しい。かといって、普通から外れて生きる勇気もない。

　普通と普通から外れた生き方の中間。それくらいがいいのかな？なんて思ったりもする。

　でも、それはそれで中途半端に人と比較してしまったり、中途半端なプライドが残ってしまったり、中途半端に世間体に振り回されたり、まあ色々‥。

　うん、それはそれでめんどくさそう。楽にはなれそうにない。

　まだ完全に普通から外れた生き方をした方が、色々と覚悟を決めれて楽になれそう。

　そこにはプライドも世間体も他人も関係ない自分だけの世界が‥あるの？

　知らないけど‥わからないけど‥。

　我慢とかしてなんの意味があるのかな？

　「いつか」はいつ来るの？

　その「いつか」が来ないで人生が閉店ガラガラしてしまうかもしれないよ？

　人と接するのが苦手。どんどん苦手になってくる。コミュニケーション難しい。

　どうした私？

　この前の飲み会のダメージは本当に本当に大きかったようだ。

　絶望したもん（笑）

　ああもう私には一生友達も恋人もできないんだろうなあって。

　うん、人とうまくやれない。

　仕事のことでは喋れても、仕事から離れるともう駄目。

　喋れない。話しかけれない。輪に入れない。

　一人ぼっち。

　なんで高校生のときにできたことが、大人になった今できないのだろう？

　つまらないプライドや世間体や劣等感？そこから生じる自信のなさ？

　わかんないけど、もう気軽に話せる人なんていない。一緒にいて安心できる人がいない。

　構えてしまう。壁を自分で作ってしまう。

　やっぱり自信がないんだろうなあ。それに負い目と劣等感。

　人からの評価ばかり気にしてる。

　人からどう思われるか？そればかり気にしてる。

　つまらない見栄や世間体、プライド。

　なぜ私は捨てられない？

　捨ててしまえば楽になれるのに。

　自分を否定されるのが怖いのかな？

　でも結局は自分に自信がなくて不安で不安でたまらないんだ。

　引っ込みじあん。恥ずかしがりや。

　器が小さい。男らしくない。

　ナヨナヨしてたらモテないぞ！