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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

ナヨナヨしてたらモテないぞ!

 こうしなければならない。こうでなければならない。

 

 人生、そんなことなんてない。

 

 でも頭ではわかっていても‥。

 

 やっぱり普通から外れて生きるのは勇気がいる。普通に生きていけるのなら普通に生きていたほうがいい。

 

 でも私には普通は難しい。かといって、普通から外れて生きる勇気もない。

 

 普通と普通から外れた生き方の中間。それくらいがいいのかな?なんて思ったりもする。

 

 でも、それはそれで中途半端に人と比較してしまったり、中途半端なプライドが残ってしまったり、中途半端に世間体に振り回されたり、まあ色々‥。

 

 うん、それはそれでめんどくさそう。楽にはなれそうにない。

 

 まだ完全に普通から外れた生き方をした方が、色々と覚悟を決めれて楽になれそう。

 

 そこにはプライドも世間体も他人も関係ない自分だけの世界が‥あるの?

 

 知らないけど‥わからないけど‥。

 

 我慢とかしてなんの意味があるのかな?

 

 「いつか」はいつ来るの?

 

 その「いつか」が来ないで人生が閉店ガラガラしてしまうかもしれないよ?

 

 人と接するのが苦手。どんどん苦手になってくる。コミュニケーション難しい。

 

 どうした私?

 

 この前の飲み会のダメージは本当に本当に大きかったようだ。

 

 絶望したもん(笑)

 

 ああもう私には一生友達も恋人もできないんだろうなあって。

 

 うん、人とうまくやれない。

 

 仕事のことでは喋れても、仕事から離れるともう駄目。

 

 喋れない。話しかけれない。輪に入れない。

 

 一人ぼっち。

 

 なんで高校生のときにできたことが、大人になった今できないのだろう?

 

 つまらないプライドや世間体や劣等感?そこから生じる自信のなさ?

 

 わかんないけど、もう気軽に話せる人なんていない。一緒にいて安心できる人がいない。

 

 構えてしまう。壁を自分で作ってしまう。

 

 やっぱり自信がないんだろうなあ。それに負い目と劣等感。

 

 人からの評価ばかり気にしてる。

 

 人からどう思われるか?そればかり気にしてる。

 

 つまらない見栄や世間体、プライド。

 

 なぜ私は捨てられない?

 

 捨ててしまえば楽になれるのに。

 

 自分を否定されるのが怖いのかな?

 

 でも結局は自分に自信がなくて不安で不安でたまらないんだ。

 

 引っ込みじあん。恥ずかしがりや。

 

 器が小さい。男らしくない。

 

 ナヨナヨしてたらモテないぞ!