かろうじて働いてる派遣社員

 何かしないと、このままじゃ駄目だ。何かしないと。でも行動できない。何もしたくない。気力がでない。何をするのにもめんどくさいと思ってしまう。

　シャワーも歯磨きも髭剃りも。ジーンズをはくのもめんどくさい。ジャージのほうが楽。コンタクトを目に入れるのもめんどくさい。眼鏡だ。

　どうしてしまったんだ？私は？

　年々、何をするのもめんどくさくなってきた。興味が持てなくなった。やる気が出なくなった。無気力になった。考えることができなくなった。

　どうしてしまった？

　なんでこんなに無気力？

　無気力のクセに一応焦る。焦っているんだ。何かしないと、何かしないと。このままじゃ駄目だ、このままじゃ駄目だ。完全に駄目人間になってしまう。

　かろうじて働いてる。なんとか派遣社員としてフルタイムで働いてる。きっとギリギリ。何かあったら道を外してしまいそう。今以上に転落した人生を歩みそう。

　これ以上落ちぶれるのはヤバイ。

　なのになのにやる気が出ない。何もしたくない。ネット以外何もしない。何もしたいことがないし、やりたいと思っても、やっぱりめんどくさいという気持ちのほうが強い。

　独り。このまま独りで死んでいくのか？こんなクソみたいな人生で終わらせるのか？

　本当にそれでいいのか？

　もっと友達と遊んだり、恋人を作ったり、趣味を楽しんだり、感動したり、とにかく何かあるんじゃないか？

　空っぽだろう？お前の人生。

　私心の底から幸せを感じたい。だって物心ついたときから、いつも不安だったんだもん。

　ずっと不安で怖くて。

　それは今でも変わらない。

　生きてるだけで不安。生きてるだけで心配。

　明日の仕事だって不安だよ。心が安らがない。休日だって仕事がちらつく。

　仕事が怖い。だって仕事からは逃げられないじゃん？一時的には逃げられても、奴らはずっと追いかけてくるじゃん？

　働くことが怖いよね。働いてるけどさ。

　でも働かないことも怖い。正気でいられない。取り残された感、世間から追放された感。

　お金があればなあ。安易な考えだろう？わかってるよ。でもそれしか思いつかない。

　私でもちゃんと働ける職場はあるのかい？

　いや働いてるけどさ、何回も繰り返すけど、働いてる。

　でも駄目だ。嫌で嫌でしょうがない。人とうまくやれない。ちがう、一応は普通にやってる。でも疲れるんだ。

　仕事が絡んだ人間関係は駄目だ。とにかく駄目だ。

　疲れるし、怖いし。

　明日が不安だ。

　うまくやれるかな？