無理がある！
何年も何年も同じようなことで悩んだりクヨクヨしたりする。毎日毎日同じことばかり考え、同じような失敗をする。ひたすら同じことの繰り返し。まったく成長せず年月ばかりが経過していく。苦しくてけだるくて虚しくてメンドクサイだけの毎日。それでもまあ生きてきた。日々生活してきた。これからもそんな日々の繰り返しなのだろうか？
やってしまったことはもう変えられない。ボタン一つでリセットなんてゲームみたいなことはできない。
あの日の失言や子供じみた態度、キモイ行動、恥ずかしい失敗、嘘をついたこと、知られたくないことを知られてしまったこと、失敗を誤魔化そうとして失敗したこと、とにかくとにかくたくさんの汚点、私の人生の汚点、黒歴史。
なかったことにはできない！
軽く絶望するよね（笑）
今だから笑って話せる‥なんてことはない。今でも笑えないし今でもダメージが残っていて、思い出すとズキズキする。傷口に味噌！
でもなかったことにできないのよね。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
どうしよう？
思い出さなければなかったことと同じ！忘れてしまえばなかったことと同じ！
都合のいいことだけ覚えておいて都合の悪いことは全部忘れる。これができたら最強！
悩むから苦しいのなら悩まなければいい。
現実が苦しいのなら現実から目を背ければいい。
嫌なら辞めればいい。
逃げたくなったら逃げたらいい。
‥‥‥。
無理がある！
私は死ぬまで悩むし苦しいし辛いしだるいしメンドクサイ。
死ぬまで戦いだ。
全面戦争だ！
あの人はあの人。あなたはあなた。私は私。
私は憧れているあの人のようにはなれない。無理がある。羨ましくて眩しくて。私にはできない。私にはなれない。
あの人はあの人。あなたはあなた。私は私。
みんな凄いなあ。みんな凄いよ。私にはできない。
私にはみんなみたいにできないけど、そんな私でも幸せを掴めるか？
自己主張ができる奴、元気がある奴、切り替えが速い奴、馬鹿になれる奴、クールな奴、根暗な奴、面白い奴、まあ色んな奴等がこの世界で生きてる。
私は自己主張ができない。言いたいことが言えない。はっきりと物事を言えない。なんでもはぐらかして本音を言わない。
何考えてるかわかんない奴。とりあえず真面目にはみられる。挙動不審。つまんない奴。無口なやつ。絡みづらい奴。会社で浮いてるちょっと変わった奴。無害な奴。気が弱そうな奴。‥まあ会社での私はこんな感じだろうなあ。
絶対本音は言わない。本音なんて言えない。全力で壁を作って打ち解けようとしない。自分から輪に入ろうとしない。できない。
できないできないできない。
現実では絶対に愚痴は言わない。言うもんか。弱音は見せない。
ああ何が私は言いたいんだ？
毎日、毎日、他人の顔色ばかり窺ってビクビクしてる。
今日も不安で明日も不安で昨日のことも不安。昨日の不安が今日に繋がって、今日の不安が明日の不安に繋がる。
不安が不安を呼ぶ。
人の評価が怖い。人が怖い。
馬鹿みたいだと思う。くだらないと思う。なんの意味があるのだろうと思う。
でもねやっぱり不安と怖い気持ちで苦しくなる。
会社に行きたくない。働きたくないのではなく人が怖い。
ビビリすぎだろう(笑）
でもさあ、やっぱり私はこういう人間なんだ。
「プラス思考」とか「気にしない」とか「馬鹿になる」とかそういう感じ？には成れない。
やっぱりネガティブな感情に捕まってしまう。
「開き直る」それができない。
しんどいなあ。
ああ今日も疲れた。明日も仕事だ。とりあえず筋トレしてから寝よう。
まだ白旗は揚げない。
仕事クソ忙しい。独りでムキになって馬鹿みたい。ヘラヘラしてる人が羨ましい。なんで私ばかりこんなに必死なんだろう？
フフフ。愚痴ってやったぜっ！
疲れた疲れた。ああ筋トレめんどくさいなあ。ああでも運動しないとデブになっちゃうし。最近食べ過ぎだからなあ。ああ筋トレしないと。ああ筋トレしてカロリーを消費してそれから寝ないと。ああでも筋トレめんどい。ああでもたくさん食べたいから。好きな物をたくさん食べたいから。食べることしか楽しみがないから。でもデブにはなりたくないから。
なぜ筋トレをするか？
デブになりたくないからだよ。
デブな自分は嫌なの。不細工な自分は嫌なの。
さぁ‥筋トレだ！
でも虚しくなる。私が太ろうが痩せようが毎日は変わらない。たぶんずっと独り。ずっと孤独だ。
私が仕事を頑張っても頑張らなくても、私が怒られるか怒られないかの違いだけだろう。
怒られるのは嫌だから必死こいて働く。それだけ。
怒られるのと嫌われるのが怖い。
毎日怒られないために、毎日嫌われないために、自分の神経をすり減らしてるんだ。
そして私はお金を貰う。
そのお金で爆食いをする。暴飲暴食。へへへ、滑稽だろう？
食べることしか楽しみがないのか？食べることでしか満たされないのか？
今日もたくさん食べた。
毎日毎日筋トレして必死に「おデブ化」しないよう抵抗してる。
一進一退の攻防。
何やってんだ？私。
虚しい。毎日虚しい。
何かしないと、何か見つけないと。
何も興味や関心がない。無気力、やる気がない。
まずい‥これはまずい。
食べるために毎日働いて、デブにならないために毎日筋トレして、怒られないために必死に仕事をこなす。
それが私の暮らし。
夢も希望もないが、私は生きてる。
悪あがきしながら日々生きてる。
ささやかに毎日人生に抵抗してるんだぜ？
まだ白旗は揚げない。
さぁ腹筋だ！
動物なんだなあ。
不安なことばかりたくさん浮かんでくる。お金、仕事、世間体、孤独感、親のこと。まぁお金があれば解決することばかりなんだけどね。
お金があれば働かなくてもいいし、ウザイ人間とは会わなくてもいいし、世間体なんて気にしない環境で暮らしていける。
お金があれば‥。
特別に欲しいものなんてないのさ。ただ私は食べたいものをたくさん食べれればいい。
食欲、性欲、睡眠欲。それを満たすことができればいい。
完全に動物。
ああお金が欲しい。
いくら使ったか？なんて気にしないで、預金残高なんて気にしないで、罪悪感なんて感じないで、なくなる恐怖なんかにビビらないで。
お金使いまくりたいなあ。浪費しまくってみたいなあ。
カゴにどんどん物を投げ入れたい。ネカフェに入り浸りたい。毎日ホテルで暮らしたい。
酒！タバコ！女！ギャンブル！
遊びまくって遊びまくって。
毎日豪遊して。
毎日がスペシャルで。
そういう暮らしができたら何も悩まないのかなあ？
そういう暮らしができたら人生楽しいのかなあ？
そういう暮らしができたら幸せなのかなあ？
やったことないからわからん（笑）
お金持ちはなぜ働くんだろう？
もう十分持ってるでしょう？
ふしぎ～！
食欲と性欲と睡眠欲以外なにもない。
食べて寝れてヤッテ。それだけ。
それだけ。
他にやりたいこともない。
興味もない。
動物なんだなあ。
低俗な人間様が生きてますよ～。
世界は何も変わってくれないから、私が変わるしかないんだ。
私はすぐにイッパイイッパイになる。そう、テンパルってやつだ。些細なことで頭がカッとなって冷静でいられなくなる。挙動不審になり早口になる。仕事中は地獄だ。
今日もテンパッてテンパッて地獄だった。忙しいは駄目だ。忙しいは悪である。悪い汗をたくさんかいて独りで馬鹿みたいに焦っている。
冷静になれない。落ち着かなきゃって思うのだけど、落ち着け！落ち着け！って心で叫ぶだけで全然落ち着けない。
慌ててもロクナコトガナイ。でも慌てずにはいられない。
駄目なのよ。キャパが小さすぎるのよ。そしてその小さなキャパも広がっていかない。私の器は小さいまま。
近道のつもりがただ道に迷っただけ‥。
仕事を速くこなそうと焦るあまり、自分を見失い余計なミスをする。
空回り。
はぁ‥今日も疲れたなあ‥。
明日はもっと忙しいんだぜ？嘘だろう？ってくらいに。
嫌なの嫌なの忙しいのは嫌なの。
私なんで独りでこんなに頑張っているんだろう？
なんでこんなに焦っているんだろう？
馬鹿みたいに汗かいてさ。
悲しくなる。
虚しくなる。
いつも以上に汗臭いし口が渇くし。もうサイテーなのだ。
スマートに仕事なんてこなせない。「できる男」に私は成れない。
無能。
無能な私でも活躍できる仕事ないかなあ？
単純作業なら得意ですよ？
ああひたすらプチプチをプチプチする仕事がしたい。
8時間えいえんとプチプチしていたい。
私そういうの得意だよ！
お金貰うのって大変。
無能だと苦しい。そしてなによりこの自分の性格が生きるのを苦しめる。
今の私のままじゃ幸せになんてなれない。
でもこの性格と考え方を変えられない。
世界は何も変わってくれないから、私が変わるしかないんだ。
明日も仕事はクソみたいに忙しくて私はテンパッているだろう。
その光景が鮮やかに浮かんでくる。
変われない、変えれない。
明日の私もブザマだ。
365日停電中。
仕事が忙しい。というか私のキャパを超えてる。無理がある。
でも言えない。仕事を振れない。自己主張できない。誰かに頼ることができない。結局自分がしんどい思いをする。ああ駄目だ、全然成長していない。何も私は変わっていない。いつも同じことの繰り返し。学習能力がない。
ストレスと焦りと疲労。誰にもぶつけられない不満と怒り。自分がちゃんと言えないのが悪い。わかっているけど言えない。
言えないのー！
言いたいことが言えないこんな世の中じゃ♪ポイズン♪
本当に毒、ポイズンだよ。身体の中に毒素が溜まっていくのがわかる。今日も悪い汗ばかりかいた。
定時はやめて！残業なんてしたくないけど、一刻も早く家に帰りたいけど、定時じゃこなせる仕事量じゃないのよ。
わかっておくれ。私の気持ちも。
三分の一も伝わらない‥。
まあ黙ってる私が悪いのだけど。
でも言えない。
ああなんか前も同じような日記書いたなあ。というか私が書く文章なんてワンパターンか。
会社辞めたい。仕事行きたくない。食べることしか楽しみがない。太りたくない。人生しんどい。疲れた。
うん‥本当にネガティブ！
でもさーこれが私の素直な気持ちだよ。嘘偽りない気持ち。
そりゃあ会社では一切愚痴や弱音なんて言わないけど。
心の中はグチャグチャ。ドロドロでヘドロが詰まってる。
中身ないなあ。なんの救いもない日記。
ここで文章にして吐き出して楽になるならいいけど、実際問題、ちっとも心が晴れない。
モヤモヤ。明日のことを考えると気が重い。先のことを考えると気が重い。心が沈むばかりで楽しいことが思い浮かばない。
人生に希望がないのだ。明るい明日がまったく見えない。
365日停電中。
頼れないし自己主張できないなら自分がやるしかない。
私がやるのだ。私が全部頑張るのだ。頼れるのは自分だけ。
自分だけ信じろ。
こういう人間になってしまったんだ、諦めてやれ。
自分でなんとかしろ。
明日も頑張れ私。
タイトルなんてないんだぜ？
心が狭くなった。仕事が終わったらすぐに帰りたい。一分一秒でも速く会社を出たい。本当に、心から。一分一秒でも速く。
時間ぴったりに帰れないのが物凄く嫌だ。話しかけないでほしい。余計な仕事を増やさないでほしい。帰ろうとする時に呼び止めないでほしい。
帰り際にドタバタするのがとても嫌だ。でも要領の悪い私はドタバタしてしまう。だんどりが苦手。
要領とか段取りとか効率とかテキパキとか苦手。世渡りはもっと苦手。
休憩時間とかまで仕事して馬鹿みたい。仕事が振れなくて馬鹿みたい。自己主張が全然できなくて自分で自分の首を絞める。
私馬鹿よね、お馬鹿さんよね～♪
平日も休日も楽しくない。食べることしか楽しみがない。やりたいことがない。やりたくないことなら山ほどあるのに。
ずっと食べていたい。
仲良くなれない。人と仲良くできる気がしない。
いや普通には話すよ？それなりには‥。まあまあですよ？
遊びに行ったりなんて無理！飲み会なんて無理！
昔できたことが今はできない。昔は気にならなかったことが今は気になる。
神経質になった。楽しめなくなった。心が狭くなった。食べることに執着するようになった。
クソみたいな毎日。言葉が悪いね。でも本当にそう思ってしまう。なんて無駄な日々。なんの生産性もない。
平日は他人の顔色を窺いビクビクして会社で過ごす。休日は暴飲暴食して食っちゃ寝。
こんな人生嫌だ！こんなクソみたいな毎日嫌だ！
でも変わる気もない。変わる気がないから行動してないんでしょう？
太りたくないから‥その一心で筋トレ。
太らないためにもがくだけの日々。食べるために筋トレする日々。
クソみたいな人生だけどデブで醜い私にはなりたくない。
せめて顔面だけはまともでありたい。
なぜ？
なぜ太りたくない？
なぜ自分の顔面にこだわる？
モテたいから？馬鹿にされたくないから？ただのナルシスト？
私は自分の容姿が気になる。
不細工は嫌なの。デブも嫌なの。
顔面くらいは褒められたい。
たいしたツラじゃないけどね(笑）
ああ毎日しんどい。これから死ぬまでずっとしんどいの？
どうしたら楽になるの？
毎日毎日しんどくってめんどくさい。
生きるのしんどい。
