動物なんだなあ。
不安なことばかりたくさん浮かんでくる。お金、仕事、世間体、孤独感、親のこと。まぁお金があれば解決することばかりなんだけどね。
お金があれば働かなくてもいいし、ウザイ人間とは会わなくてもいいし、世間体なんて気にしない環境で暮らしていける。
お金があれば‥。
特別に欲しいものなんてないのさ。ただ私は食べたいものをたくさん食べれればいい。
食欲、性欲、睡眠欲。それを満たすことができればいい。
完全に動物。
ああお金が欲しい。
いくら使ったか？なんて気にしないで、預金残高なんて気にしないで、罪悪感なんて感じないで、なくなる恐怖なんかにビビらないで。
お金使いまくりたいなあ。浪費しまくってみたいなあ。
カゴにどんどん物を投げ入れたい。ネカフェに入り浸りたい。毎日ホテルで暮らしたい。
酒！タバコ！女！ギャンブル！
遊びまくって遊びまくって。
毎日豪遊して。
毎日がスペシャルで。
そういう暮らしができたら何も悩まないのかなあ？
そういう暮らしができたら人生楽しいのかなあ？
そういう暮らしができたら幸せなのかなあ？
やったことないからわからん（笑）
お金持ちはなぜ働くんだろう？
もう十分持ってるでしょう？
ふしぎ～！
食欲と性欲と睡眠欲以外なにもない。
食べて寝れてヤッテ。それだけ。
それだけ。
他にやりたいこともない。
興味もない。
動物なんだなあ。
低俗な人間様が生きてますよ～。
世界は何も変わってくれないから、私が変わるしかないんだ。
私はすぐにイッパイイッパイになる。そう、テンパルってやつだ。些細なことで頭がカッとなって冷静でいられなくなる。挙動不審になり早口になる。仕事中は地獄だ。
今日もテンパッてテンパッて地獄だった。忙しいは駄目だ。忙しいは悪である。悪い汗をたくさんかいて独りで馬鹿みたいに焦っている。
冷静になれない。落ち着かなきゃって思うのだけど、落ち着け！落ち着け！って心で叫ぶだけで全然落ち着けない。
慌ててもロクナコトガナイ。でも慌てずにはいられない。
駄目なのよ。キャパが小さすぎるのよ。そしてその小さなキャパも広がっていかない。私の器は小さいまま。
近道のつもりがただ道に迷っただけ‥。
仕事を速くこなそうと焦るあまり、自分を見失い余計なミスをする。
空回り。
はぁ‥今日も疲れたなあ‥。
明日はもっと忙しいんだぜ？嘘だろう？ってくらいに。
嫌なの嫌なの忙しいのは嫌なの。
私なんで独りでこんなに頑張っているんだろう？
なんでこんなに焦っているんだろう？
馬鹿みたいに汗かいてさ。
悲しくなる。
虚しくなる。
いつも以上に汗臭いし口が渇くし。もうサイテーなのだ。
スマートに仕事なんてこなせない。「できる男」に私は成れない。
無能。
無能な私でも活躍できる仕事ないかなあ？
単純作業なら得意ですよ？
ああひたすらプチプチをプチプチする仕事がしたい。
8時間えいえんとプチプチしていたい。
私そういうの得意だよ！
お金貰うのって大変。
無能だと苦しい。そしてなによりこの自分の性格が生きるのを苦しめる。
今の私のままじゃ幸せになんてなれない。
でもこの性格と考え方を変えられない。
世界は何も変わってくれないから、私が変わるしかないんだ。
明日も仕事はクソみたいに忙しくて私はテンパッているだろう。
その光景が鮮やかに浮かんでくる。
変われない、変えれない。
明日の私もブザマだ。
365日停電中。
仕事が忙しい。というか私のキャパを超えてる。無理がある。
でも言えない。仕事を振れない。自己主張できない。誰かに頼ることができない。結局自分がしんどい思いをする。ああ駄目だ、全然成長していない。何も私は変わっていない。いつも同じことの繰り返し。学習能力がない。
ストレスと焦りと疲労。誰にもぶつけられない不満と怒り。自分がちゃんと言えないのが悪い。わかっているけど言えない。
言えないのー！
言いたいことが言えないこんな世の中じゃ♪ポイズン♪
本当に毒、ポイズンだよ。身体の中に毒素が溜まっていくのがわかる。今日も悪い汗ばかりかいた。
定時はやめて！残業なんてしたくないけど、一刻も早く家に帰りたいけど、定時じゃこなせる仕事量じゃないのよ。
わかっておくれ。私の気持ちも。
三分の一も伝わらない‥。
まあ黙ってる私が悪いのだけど。
でも言えない。
ああなんか前も同じような日記書いたなあ。というか私が書く文章なんてワンパターンか。
会社辞めたい。仕事行きたくない。食べることしか楽しみがない。太りたくない。人生しんどい。疲れた。
うん‥本当にネガティブ！
でもさーこれが私の素直な気持ちだよ。嘘偽りない気持ち。
そりゃあ会社では一切愚痴や弱音なんて言わないけど。
心の中はグチャグチャ。ドロドロでヘドロが詰まってる。
中身ないなあ。なんの救いもない日記。
ここで文章にして吐き出して楽になるならいいけど、実際問題、ちっとも心が晴れない。
モヤモヤ。明日のことを考えると気が重い。先のことを考えると気が重い。心が沈むばかりで楽しいことが思い浮かばない。
人生に希望がないのだ。明るい明日がまったく見えない。
365日停電中。
頼れないし自己主張できないなら自分がやるしかない。
私がやるのだ。私が全部頑張るのだ。頼れるのは自分だけ。
自分だけ信じろ。
こういう人間になってしまったんだ、諦めてやれ。
自分でなんとかしろ。
明日も頑張れ私。
タイトルなんてないんだぜ？
心が狭くなった。仕事が終わったらすぐに帰りたい。一分一秒でも速く会社を出たい。本当に、心から。一分一秒でも速く。
時間ぴったりに帰れないのが物凄く嫌だ。話しかけないでほしい。余計な仕事を増やさないでほしい。帰ろうとする時に呼び止めないでほしい。
帰り際にドタバタするのがとても嫌だ。でも要領の悪い私はドタバタしてしまう。だんどりが苦手。
要領とか段取りとか効率とかテキパキとか苦手。世渡りはもっと苦手。
休憩時間とかまで仕事して馬鹿みたい。仕事が振れなくて馬鹿みたい。自己主張が全然できなくて自分で自分の首を絞める。
私馬鹿よね、お馬鹿さんよね～♪
平日も休日も楽しくない。食べることしか楽しみがない。やりたいことがない。やりたくないことなら山ほどあるのに。
ずっと食べていたい。
仲良くなれない。人と仲良くできる気がしない。
いや普通には話すよ？それなりには‥。まあまあですよ？
遊びに行ったりなんて無理！飲み会なんて無理！
昔できたことが今はできない。昔は気にならなかったことが今は気になる。
神経質になった。楽しめなくなった。心が狭くなった。食べることに執着するようになった。
クソみたいな毎日。言葉が悪いね。でも本当にそう思ってしまう。なんて無駄な日々。なんの生産性もない。
平日は他人の顔色を窺いビクビクして会社で過ごす。休日は暴飲暴食して食っちゃ寝。
こんな人生嫌だ！こんなクソみたいな毎日嫌だ！
でも変わる気もない。変わる気がないから行動してないんでしょう？
太りたくないから‥その一心で筋トレ。
太らないためにもがくだけの日々。食べるために筋トレする日々。
クソみたいな人生だけどデブで醜い私にはなりたくない。
せめて顔面だけはまともでありたい。
なぜ？
なぜ太りたくない？
なぜ自分の顔面にこだわる？
モテたいから？馬鹿にされたくないから？ただのナルシスト？
私は自分の容姿が気になる。
不細工は嫌なの。デブも嫌なの。
顔面くらいは褒められたい。
たいしたツラじゃないけどね(笑）
ああ毎日しんどい。これから死ぬまでずっとしんどいの？
どうしたら楽になるの？
毎日毎日しんどくってめんどくさい。
生きるのしんどい。
僕は死にましぇ～ん！
人は死んだらどうなるのかなあ？死後の世界なんてあるのかなあ？幽霊なんているのかなあ？祟りやバチが当たるとかそういうのってあるのかなあ？
今生きてるのも結構なしんどさなのに更に死後の世界なんて存在したら‥私発狂しちゃう！そして死後の世界にも終わりがあるの？死後の世界では永遠に存在し続けるの？その後どうなるの？終わりの終わりはあるのかい？
終わりの終わりってフレーズ、ハッピーエンドが幸せの終わりみたいな？ああ伝わらないなあ‥。これは伝わらない。うん。伝わらない。
ああ明日からまた仕事。平日は仕事。休日は持て余す。あれだ、レミオロメン的な？都会は溢れて田舎は足りないてきな？ああ全然違う‥。
生きてるのしんど。
でもいなくなる勇気もない。苦しいのも痛いのも嫌。怖いのも嫌。辛い悲しいも嫌。
ああでもない、こうでもない、悩み続けるのも嫌。
疲れるんだよ。悪いことばかり考えちゃう。
でも私絶対死にましぇ～ん！
自ら居なくなるなんてことはしない。不可抗力ならしょうがないけど‥。
何度でも言うよ。
私絶対死にましぇ～ん！
私の悩みなんてたいしたことない。
好きなもの食べれて、あったかい布団で寝られて、借金があるわけでもなく、収入がないわけでもない。特別誰かに危害を加えられるとかそういうこともない。
まあ友達も恋人もいないし派遣社員だし会社の居心地は良いわけでもないけど、それでもまあ‥。
それでもまあ‥。
まあね‥。
あんたは何が不満なんだい？
不満というよりは不安なのさ。
ああそうだ‥私は不安なんだ。
不安で不安でしょうがないんだ。
現状維持なんてありえないから。今私が生きてる環境なんてギリギリのところで均衡を保っているんだ。
ちょっと強い風が吹いたら‥。
人は衰えるし必ず死ぬ。
これから衰えていく私を待っている現実が怖い。
「ああはなりたくない。」と思っていた人たちに私はなるのだろう。
先が見えるのだよ。
悲惨な未来が。
なんてね♪
生きるのは怖いねぇ‥。「生」も「死」も怖いから、最初から存在しなければよかったのに。
そんなありふれたこと思ったよ♪
おしまい。
嫌われたくない！その一心で今日まで生きてきた、と言っても過言ではない。いや過言である。
嫌われたくない！その一心で今日まで生きてきた、と言っても過言ではない。いや過言である。
嫌われたくない！私は誰からも嫌われたくない！
みんなが私のことを好きになって！もっとチヤホヤして！私を認めて！私を尊敬して！私のこと大事にして！私を愛して！
お尻ペンペンしてやらないと‥こういう甘ちゃん野郎は‥。
嫌われるのは怖いもんなあ‥。
「嫌われても平気。」
口ではそう言うけど‥これは本心ではない。誰よりも私が一番嫌われるのが怖くて毎日毎日他人の顔色を窺っている。
私には見えます。
ああ‥今私に対してイライラしてんだ‥。
ああ‥機嫌が悪いんだ‥。
ああ‥私のこと馬鹿にしてんだ‥。
笑われて見下されて馬鹿にされて独りぼっちで。
孤独。孤独だぜ。
一生懸命取り繕って自分を良く魅せようとして‥果たしてそれがなんになるのか？
なんの意味があるのか？
可愛い彼女やお嫁さん、立派な一軒家、無駄に速く走れるスポーツカー、正社員、結婚、子供。
世間が望む幸せに私はそれほど価値を感じてるわけじゃないのに‥でもみんなが持ってるから‥みんながあたりまえのように持ってるから‥持ってない私は‥。
「みんなと同じじゃなきゃ駄目なの？」
口ではそう言うが、やっぱりそれも本心ではないのだろうか？
世間から浮くのが怖い。「世間体なんてクソくらえだ！」と負け犬の遠吠え。
私は何に負けた？
へいへーい！人の性格なんて変わらない。私は一生このままの性格で生きていく。
この性格で人生生きるのしんどっ！
小さなことでモヤモヤして苦しい。
働きたくない！
土下座して足を舐めたらお金がもらえるなら喜んでやる。
お金のためならなんだってしてやる！仕事以外ならなんだってやる！
働きたくないんじゃい！
でも月曜になったら爽やか３組ばりに「おはようございます！」って言ってラジオ体操を全力で踊って朝礼という名の立ちくらみ我慢大会を乗り越えて工具を手にして日が暮れるまでえっさほっさと働くのー！
私、エロイでしょう？ちがう、私、エライでしょう？はい、ここ笑うところー！どっかーん！
そんな日々が死ぬ寸前までずっと繰り返されるのー！
クレイジーなのー！
私発狂しそうなのー！
みんな凄いね！みんなエロイよ！ちがう！みんなエライよ！
私には無理なのー！
しかし、しんどい。
私は人からどう思われてるのだろう？
私の顔は？私の声は？私の話し方は？私のしぐさは？
オカマっぽい？オネエ？ゲイ？ナヨナヨ？女みたい？クネクネ？
私の口臭くないかなあ？私汗臭くないかなあ？
私の仕事の評価は？仕事が遅いと思われてる？使えない奴って思われてる？楽な仕事してるって思われてる？ダラダラやってるって思われてる？
馬鹿にしてるの？見下してるの？笑い者にしたいの？
変な奴？痛い奴？気持ち悪い奴？
つまらない奴？一緒にいたくない？会話に困る？何話していいかわからない？
働いてる以上は他人から逃げられないのさ。嫌でも他人と関わらないといけない。最低限レベルでも関わらないといけない。
苦痛。
特別有能ではなく、むしろ無能に近い私にとっては、職場とは恐ろしくてしょうがない場所だ。
有能なら独りでもやっていけるだろうが、無能な私では‥。
無能であればあるほど他人の力を借りねばならない。人と関わる機会が増える。
頼みごとは苦手さ。躊躇う、時間が過ぎる、そして状況は悪化する。
報告、連絡、相談。
相談が一番苦手。
自己評価が低い私だからこそ他人の評価がさらに怖い。
他人からの値踏みに潰されそう。
私があなたたちを値踏みするように、当然、あなたたちも私のことを値踏みしてんだ。
アイツよりは‥あの人よりは‥私のほうが‥。
完全に自分に酔えてしまえたら‥完全で完璧で隙のないナルシストになれたら最高。無敵。
私はナルシストだと思うけど不完全なのよ。
「自分大好き！」って思えるような人種になりたい。
私の顔でかい？私の鼻穴でかい？私の眉毛濃い？私毛深い？
自分で自分がかっこいいって思えても、人様から認められないと満足できない。
自己評価より他人評価が大事。
他人が私を認めてくれないと、私自身が私を肯定できない。そんな寂しい人生。
生きてて楽しいの？虚しくならないの？
虚しいよ？毎日虚しくってしんどいよ？見てればわかるだろう？
それでも母親だけは悲しませてはいけない。
それだけは心に刻んでるよ。
もう二度と母親を悲しませるようなことはしない。
しかし、しんどい。
