いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

僕は死にましぇ~ん!

 人は死んだらどうなるのかなあ?死後の世界なんてあるのかなあ?幽霊なんているのかなあ?祟りやバチが当たるとかそういうのってあるのかなあ?

 

 今生きてるのも結構なしんどさなのに更に死後の世界なんて存在したら‥私発狂しちゃう!そして死後の世界にも終わりがあるの?死後の世界では永遠に存在し続けるの?その後どうなるの?終わりの終わりはあるのかい?

 

 終わりの終わりってフレーズ、ハッピーエンドが幸せの終わりみたいな?ああ伝わらないなあ‥。これは伝わらない。うん。伝わらない。

 

 ああ明日からまた仕事。平日は仕事。休日は持て余す。あれだ、レミオロメン的な?都会は溢れて田舎は足りないてきな?ああ全然違う‥。

 

 生きてるのしんど。

 

 でもいなくなる勇気もない。苦しいのも痛いのも嫌。怖いのも嫌。辛い悲しいも嫌。

 

 ああでもない、こうでもない、悩み続けるのも嫌。

 

 疲れるんだよ。悪いことばかり考えちゃう。

 

 でも私絶対死にましぇ~ん!

 

 自ら居なくなるなんてことはしない。不可抗力ならしょうがないけど‥。

 

 何度でも言うよ。

 

 私絶対死にましぇ~ん!

 

 私の悩みなんてたいしたことない。

 

 好きなもの食べれて、あったかい布団で寝られて、借金があるわけでもなく、収入がないわけでもない。特別誰かに危害を加えられるとかそういうこともない。

 

 まあ友達も恋人もいないし派遣社員だし会社の居心地は良いわけでもないけど、それでもまあ‥。

 

 それでもまあ‥。

 

 まあね‥。

 

 あんたは何が不満なんだい?

 

 不満というよりは不安なのさ。

 

 ああそうだ‥私は不安なんだ。

 

 不安で不安でしょうがないんだ。

 

 現状維持なんてありえないから。今私が生きてる環境なんてギリギリのところで均衡を保っているんだ。

 

 ちょっと強い風が吹いたら‥。

 

 人は衰えるし必ず死ぬ。

 

 これから衰えていく私を待っている現実が怖い。

 

 「ああはなりたくない。」と思っていた人たちに私はなるのだろう。

 

 先が見えるのだよ。

 

 悲惨な未来が。

 

 なんてね♪

 

 生きるのは怖いねぇ‥。「生」も「死」も怖いから、最初から存在しなければよかったのに。

 

 そんなありふれたこと思ったよ♪

 

 おしまい。

 

 

 

 

嫌われたくない!その一心で今日まで生きてきた、と言っても過言ではない。いや過言である。

 嫌われたくない!その一心で今日まで生きてきた、と言っても過言ではない。いや過言である。

 

 嫌われたくない!私は誰からも嫌われたくない!

 

 みんなが私のことを好きになって!もっとチヤホヤして!私を認めて!私を尊敬して!私のこと大事にして!私を愛して!

 

 お尻ペンペンしてやらないと‥こういう甘ちゃん野郎は‥。

 

 嫌われるのは怖いもんなあ‥。

 

 「嫌われても平気。」

 

 口ではそう言うけど‥これは本心ではない。誰よりも私が一番嫌われるのが怖くて毎日毎日他人の顔色を窺っている。

 

 私には見えます。

 

 ああ‥今私に対してイライラしてんだ‥。

 

 ああ‥機嫌が悪いんだ‥。

 

 ああ‥私のこと馬鹿にしてんだ‥。

 

 笑われて見下されて馬鹿にされて独りぼっちで。

 

 孤独。孤独だぜ。

 

 一生懸命取り繕って自分を良く魅せようとして‥果たしてそれがなんになるのか?

 

 なんの意味があるのか?

 

 可愛い彼女やお嫁さん、立派な一軒家、無駄に速く走れるスポーツカー、正社員、結婚、子供。

 

 世間が望む幸せに私はそれほど価値を感じてるわけじゃないのに‥でもみんなが持ってるから‥みんながあたりまえのように持ってるから‥持ってない私は‥。

 

 「みんなと同じじゃなきゃ駄目なの?」

 

 口ではそう言うが、やっぱりそれも本心ではないのだろうか?

 

 世間から浮くのが怖い。「世間体なんてクソくらえだ!」と負け犬の遠吠え。

 

 私は何に負けた?

 

 へいへーい!人の性格なんて変わらない。私は一生このままの性格で生きていく。

 

 この性格で人生生きるのしんどっ!

 

 小さなことでモヤモヤして苦しい。

 

 働きたくない!

 

 土下座して足を舐めたらお金がもらえるなら喜んでやる。

 

 お金のためならなんだってしてやる!仕事以外ならなんだってやる!

 

 働きたくないんじゃい!

 

 でも月曜になったら爽やか3組ばりに「おはようございます!」って言ってラジオ体操を全力で踊って朝礼という名の立ちくらみ我慢大会を乗り越えて工具を手にして日が暮れるまでえっさほっさと働くのー!

 

 私、エロイでしょう?ちがう、私、エライでしょう?はい、ここ笑うところー!どっかーん!

 

 そんな日々が死ぬ寸前までずっと繰り返されるのー!

 

 クレイジーなのー!

 

 私発狂しそうなのー!

 

 みんな凄いね!みんなエロイよ!ちがう!みんなエライよ!

 

 私には無理なのー!

 

 

 

 

しかし、しんどい。

 私は人からどう思われてるのだろう?

 

 私の顔は?私の声は?私の話し方は?私のしぐさは?

 

 オカマっぽい?オネエ?ゲイ?ナヨナヨ?女みたい?クネクネ?

 

 私の口臭くないかなあ?私汗臭くないかなあ?

 

 私の仕事の評価は?仕事が遅いと思われてる?使えない奴って思われてる?楽な仕事してるって思われてる?ダラダラやってるって思われてる?

 

 馬鹿にしてるの?見下してるの?笑い者にしたいの?

 

 変な奴?痛い奴?気持ち悪い奴?

 

 つまらない奴?一緒にいたくない?会話に困る?何話していいかわからない?

 

 働いてる以上は他人から逃げられないのさ。嫌でも他人と関わらないといけない。最低限レベルでも関わらないといけない。

 

 苦痛。

 

 特別有能ではなく、むしろ無能に近い私にとっては、職場とは恐ろしくてしょうがない場所だ。

 

 有能なら独りでもやっていけるだろうが、無能な私では‥。

 

 無能であればあるほど他人の力を借りねばならない。人と関わる機会が増える。

 

 頼みごとは苦手さ。躊躇う、時間が過ぎる、そして状況は悪化する。

 

 報告、連絡、相談。

 

 相談が一番苦手。

 

 

 自己評価が低い私だからこそ他人の評価がさらに怖い。

 

 他人からの値踏みに潰されそう。

 

 私があなたたちを値踏みするように、当然、あなたたちも私のことを値踏みしてんだ。

 

 アイツよりは‥あの人よりは‥私のほうが‥。

 

 完全に自分に酔えてしまえたら‥完全で完璧で隙のないナルシストになれたら最高。無敵。

 

 私はナルシストだと思うけど不完全なのよ。

 

 「自分大好き!」って思えるような人種になりたい。

 

 私の顔でかい?私の鼻穴でかい?私の眉毛濃い?私毛深い?

 

 自分で自分がかっこいいって思えても、人様から認められないと満足できない。

 

 自己評価より他人評価が大事。

 

 他人が私を認めてくれないと、私自身が私を肯定できない。そんな寂しい人生。

 

 生きてて楽しいの?虚しくならないの?

 

 虚しいよ?毎日虚しくってしんどいよ?見てればわかるだろう?

 

 それでも母親だけは悲しませてはいけない。

 

 それだけは心に刻んでるよ。

 

 もう二度と母親を悲しませるようなことはしない。

 

 しかし、しんどい。

 

 

私は解放されたい。

 食べ物にはたくさんお金使っちゃうのに電気代には敏感。冷房を使うのに躊躇う、換気扇を点けっ放しにするかこまめに消すかで悩む、サーキュレーターの置き場所に悩む、テレビの音量が高すぎないかと悩む、ほんのちょっとの時間しか着なかった服でも洗濯するのか悩む、パソコンをするときはコンタクトを外して少し度の弱い眼鏡じゃないと嫌、コンタクト着けたままパソコンすると目がしゅぱしゅぱする気がするから、なんてなんてたくさんの些細なことが気になって毎日ストレスが溜まる。

 

 細かいことが気になる。他人からどうでもいいじゃんと思われるようなことでも気になる。

 

 「めんどくせーな‥。」

 

 そう思うんだ。でも気にしてしまう。馬鹿だと思う。

 

 細かいことを気にしないほうが日々生活しやすい。余計なストレスも溜まらない。

 

 年々ケチになっていく。年々めんどくさい性格になっている。年々生きづらくなっている。

 

 ケチは嫌、神経質な性格は嫌。

 

 ああ台風が来てる‥。外歩きたいのになあ‥。

 

 太りたくない。不細工な自分は嫌。

 

 ああ思う存分エアコンを使いたい。電気代やガス代を気にしないで生活したい。100均の靴下以外でも買えるようになりたい。ユニクロの靴下を値段を見ないで買えるようになりたい。すき家でうな丼の特盛をなんのためいらいもなく注文できるようになりたい。シャワーの水圧を気にしないでシャワーを浴びたい。

 

 お金を適正につかるようになりたい。適正?う~ん?

 

 私はお金に支配されてる。

 

 私は食べ物に支配されてる。

 

 お金と食べ物。

 

 ああそうだ、世間体にも支配されてるね。

 

 私は解放されたい。

 

 私は何が楽しくって生きてるんだろう?

 

 何が悲しくて働くだけの日々を過ごしているのだろう?

 

 その働いて得た僅かばかりのお金はなんのために?

 

 「生きるために働いてるの?働くために生きてるの?」なんてありふれた疑問。

 

 ありふれた疑問だけど‥。

 

 ケチケチして貯めたお金はどうするの?株に回してるお金はどうするの?

 

 いつか役に立つ、老後のため、何かあったときのために、よりたくさんのお金を稼ぐために投資?

 

 「いつか」っていつよ?

 

 いつかやる。いつかその時が来たら‥。

 

 いつかのメリークリスマス

 

 「いつか」っていつよ?

 

 ほんとうにもう、いつかのメリークリスマス並みにその「いつか」がわからないよ。

 

 「いつか」っていつよ?

 

 何もしないで寂しく去っていくのかなあ‥。

 

 それじゃああんまりだよ‥。

 

 そーんなのはいーヤダ♪

 

 

待ってるだけの人生じゃ駄目かしら?

 暴飲暴食をやめたい。

 

 毎日毎日歩いてなんとかデブにならないように踏ん張っている。ギリギリの攻防、一進一退の日々。昨日今日と食べ過ぎた‥。この2日間はやっちまった‥感がある。

 

 やっちまったなあーーーーーー!

 

 クソー‥毎日毎日歩いてもこんなに食べたら‥焼け石にデブじゃん!

 

 どうしてたくさん食べちゃうんだろう?

 

 食べないと心がソワソワする‥。落ち着かない‥。特に休日の朝。仕事がない日。朝起きた瞬間から食べ物のことを考える。

 

 食べるまで心がザワザワする。買ってきたものを全部食べないと落ち着かない。

 

 デブにはなりたくない。デブには。

 

 最近の私。毎日外を歩く、本を読むよう心がけ。なんとかできてる。あと株をお遊びでやっている。

 

 ふむ‥。

 

 やっぱり考えてしまう。なんか生きるのしんど‥。なんか意味あんの?生きてる意味が見出せない。

 

 意味なんてたいそうなものない?じゃあ死んだら?

 

 そう言われると「死ぬのは怖い。」「死ぬのは苦しい。」

 

 私は絶対自分から死なない。

 

 僕は死にましぇ~ん!

 

 モノマネ入りましたー(笑)

 

 でも疑問。ただただ疑問‥。

 

 しんどいことばかりなのにどうして?これからもっと悲しいことや苦しいことがやってくるのに‥。

 

 自分でしあわせを掴みにいくんだ!

 

 自分の人生自分で切り開くんだ!

 

 甘えるな!努力!根性!忍耐!

 

 ‥‥‥。

 

 なんだかなぁ‥。

 

 生きる喜びが欲しいぜ!

 

 私のしあわせってなんだろう?

 

 どうしたら満たされるんだろう?

 

 どうしたら不安が消えるんだろう?

 

 ちょっとシャワー浴びて外歩いてこよう。今日はまだ歩いてないし。

 

 シャワー浴びるのもめんどくさい。でも今日は食べ過ぎたから歩かないと。動きたくないけど‥。

 

 ネットばかりやっても何も変わらない。外を独りで歩いたところで何か変わるとも思えない。本も読み始めたけどこれで何か変わるわけでもない。

 

 何も変わらない。

 

 受身じゃ駄目よ?

 

 そうね‥。

 

 待ってるだけの人生じゃ駄目かしら?ムシが良すぎるかしら?

 

 求めて求めて何もしない。それが今の私だ。

 

 

 

 

「言わせておけばいいさ。気にしない気にしない。」

 「気にしたら負け」とはよく言うもんだが、いったい誰に負けてるんだろう?そんなよくわからん疑問を感じる今日この頃皆様はどうお過ごしでしょうか?

 

 細かいことが気になってそれがストレスに感じる。気にしないようにしようとしてもやっぱり気にしてしまう。性格は直らない。それでもなるべく気にしないようにと自分に言い聞かせる。そんな日々の繰り返し。私のメンタルは強くなっているのだろうか?

 

 そもそもメンタルが強くなきゃいけないなんてことはないのだろうけどね。でもこの恐ろしい世界を生き抜いていくにはメンタルが強いほうがいい。

 

 メンタルが強ければ生きやすい。メンタルが弱いと毎日しんどい。

 

 「言わせておけばいい」なんてかっこよく言ってみたいもんだ。

 

 注意されるとへこむ。笑われるとへこむ。馬鹿にされるとへこむ。非難されるとへこむ。

 

 毎日毎日些細なことで一喜一憂するんだ。疲れちゃうね。

 

 私太ったかなあ?

 

 私汗臭くないかなあ?

 

 私の口臭くないかなあ?

 

 仕事遅いって思われてるかなあ?

 

 使えない奴って思われてるかなあ?

 

 喋り方が変って思われてないかなあ?

 

 あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 

 他人の目が気になってしょうがない。

 

 人の評価、評判が気になってしょうがない。

 

 そんなんじゃ幸せになれないよ。わかってるんだけど難しい‥。

 

 頭では理解していても心が勝手に感じてしまう。

 

 これって恋?

 

 ああそんないいもんじゃない‥。恋ならいいけどこれはただのストレス。

 

 なんのキラメキもない。ただのストレス。

 

 気にしないって無理。でも気にしないようにしないと。でも気にしてしまう。

 

 無限ループなのだよ、これは。

 

 これはひたすら無限ループを繰り返すしかないのか?

 

 幸せを掴めるようになるまでにどのくらいループすればいい?

 

 もう何年も何年も同じことで悩んでる。

 

 まるで成長していない。

 

 性格を変えることは可能なのか?

 

 とりあえず自分に言い聞かせること。

 

 「言わせておけばいいさ。気にしない気にしない。」

 

 

ゼロよりはマシじゃん?何もしないよりはまだマシじゃん?

 もしかして低血糖なのかなあ‥。最近身体がダルイ。食べることしか楽しみがないけど太りたくない。太りたくないけどたくさん食べたい。食べるときは一気に食べる。一日一食の生活で、その一食に大量の食べ物を食べる。食事と食事の時間が丸一日以上空いてる。夜の7時過ぎに食事して、次に食べ物を口に入れるのは次の日の夜7時過ぎ。それまでの間一切何も食べない。飲み物は口にするけど、ブラックコーヒーか糖分ゼロのもの。

 

 身体に悪いなあ‥。たぶん一日一食の食事の時に血糖値が急上昇してる。一食で大量に食べてるから。一気に。血糖値の爆上げによって急激に眠くなる。そしてそのまま寝てしまう。これが私の休日の悪いパターン。ちょっとした昏睡状態なのかも‥。

 

 で‥食事と食事の間隔が空いてるから、きっと身体はその一回の食事の栄養を吸収しようとするんだ。蓄えようとするんだ。大量に食べたご飯やお菓子を。

 

 あれかなあ‥急上昇した血糖値を下げようとして逆に低血糖を起こしてるのかなあ?

 

 体がダルイ。最近はなるべく早く寝るようにしてるし、以前より睡眠時間は増えてる。それなのに日中身体がダルイ。ダルイというか眠いというか‥。身体が動こうとしない感じ。

 

 昨日の仕事中ほんとにダルくてしょうがなかった。身体がダルイせいか、やる気が全然出てこなかった。とにかく早く帰りたかった。

 

 で‥家に帰ってご飯食べたら身体のダルさが消えた。全然動ける。ウォーキングも全然平気。やっぱり血糖値が下がり過ぎてたのかなあ?日曜の朝11時くらいに大量に食べ終えてから、月曜の夜7時30分過ぎまで何も食べなかった。

 

 丸一日と7時間くらい?何も食べなかった。そりゃあフラフラになるか。そしてまた一気に大量に食べ物を食べる。

 

 身体が馬鹿になっちゃうね。というかもう馬鹿になってるんだと思う。

 

 昨日は本当に仕事のやる気が出なかったなあ‥。だるくてだるくてそれどころじゃなかった。

 

 駄目だね、体調が悪いと心までネガティブになっちゃう。いつも以上にネガティブになっちゃう。

 

 私は変わるんだ。私の幸せを見つけるんだ。

 

 毎日ウォーキングしてるし最近はなるべく本も読んでる。

 

 ‥大したことしてねえなあ(笑)まあいいや。外を歩くようになった。本を読むようになった。それだけでも前に比べたらマシだ。

 

 そういうことにしておこう。

 

 少しだけ変えてみる。効果も意味もないと思うけど。こんなんで人生変わるなんて思ってないけど。

 

 ゼロよりはマシじゃん?何もしないよりはまだマシじゃん?

 

 そう思ってやるよ。