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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

心が狭い、狭すぎる。私は大物には成れそうにない。

 とりあえず太るのだけは嫌だから運動する。筋トレとウォーキング。最近密かにやっている。何もしないよりはマシ。食べたい、でも太りたくない。だったら動くしかない。食べることしか楽しみがないなら、食べるがいい。好きなだけ。

 

 食事制限が嫌なら運動するしかない。私は食べることしか楽しみがないけど、自分が醜くなるのは嫌なのだ。太ってる人が嫌なのではない。私個人が太るのが嫌なのだ。顔がパンパンの自分は嫌。ほっぺたが丸くなるのは嫌。ブルドックフェイスになるのは嫌。私の理想の顔から外れていくのが嫌。

 

 友達も恋人もいなくて、何の趣味も目標もなくて、会社では少し浮いた変わった人で、派遣社員みたいな状況で、世間体ばかり気にして、自分に自信がなくて、劣等感の塊で、将来が不安で、とにかくとにかく満たされなくて、なんか全然幸せな気持ちになれなくて、なんか退屈で、なんかストレスばかりたまる日々で、そんなそんな私だけど、せめて自分の顔面レベルだけはそこそこを維持したい。

 

 そこそこ見れる顔面。見ようによってはイケメンに。遠くからみたらイケメンに。横顔だけはイケメンに。斜め45度くらいからはイケメンに。たまにかっこよく見えるくらいのイケメンに。

 

 ととととにかく!

 

 イケメンになりたい!かっこよくなりたい!

 

 なんてことを密かに‥。心の奥の奥の奥の方で思っていたりなんかしちゃって♪なんちゃって♪

 

 だってさー‥かっこよかったらなんでも絵になるじゃん?なんでも様になるじゃん?

 

 映画やドラマ小説の主人公みたいじゃん?

 

 いいなあ‥かっこいい人は。

 

 私超絶ナルシストになりたい!

 

 勘違いでもなんでもいいから自信を持ちたい!

 

 勘違いでも調子こき野郎でも、自分に絶対の自信があれば幸せだと思う。

 

 バカ100パーセント、ナルシスト100パーセントの方が幸せな毎日を過ごせると思う。

 

 私みたいな中途半端な人間が苦しい。

 

 ぶっとんだ人間になれたら‥。

 

 バカみたいでしょう?(笑)

 

 閑話休題

 

 外歩いた。歩くと気持ちが少し落ち着く。

 

 やっぱり仕事がストレス。小さなストレスが少しずつ少しずつ蓄積されていく。仕事もプライベートもイマイチ。

 

 言いたいことは言えない。言う勇気がない。自分が言わないくせに自分でストレスを溜め込む。言えればいいのに‥。

 

 今さー、セブンイレブンで700円以上買い物するとクジが引けるキャンペーンやってるの。クジを引くとアイスとかお菓子とか色々当たるってヤツ。

 

 昨日私が700円以上買い物したのに、新人の店員さんがクジのことを忘れているみたいで引かせてもらえなかったの‥。

 

 私言えなかったの‥。

 

 「クジ引けないんですか?」

 

 言えなかったの‥。

 

 しかもねしかもね1400円以上買っていたの‥。

 

 2枚引けるはずだったの‥。

 

 クジが終了したわけではないの‥。完全に新人の店員さんが忘れているの‥。

 

 でも言えなかったの‥。

 

 この昨日の出来事をまだ根に持ってるの‥。

 

 今日は違うセブンイレブンでクジを引けたの‥。

 

 アイス当たったよ!

 

 うれしいなあー!

 

 でも昨日2枚引けたら‥もっと何か貰えたかもしれないのに‥。

 

 言えないくせに根に持つの(笑)

 

 あーあ‥心が狭い!

 

 私の器は物凄く小さいよ‥。

 

 情けない私。でもこれが私なんだ。実に私らしいと思う。そしてこの先の人生もこういう感じで過ごしていくと思う。

 

 レストランとかで注文違っても言えないタイプ。クレームとか絶対言わないタイプ。否、言えないタイプ。典型的な泣き寝入りするタイプの人間。

 

 私一生言えないんだろうなあ‥。

 

 なんか自分の悪い所しか見つけられない。

 

 私に良い所ってあったかなあ?

 

 長所より短所ばかりが目立ってしまう。

 

 ああでもね、こんなどうしようもない私だけど、人様には暴言は言わないよ。

 

 人が傷つくだろうなあってことは言わないようにしてる。

 

 言い方や声のトーンは凄く気をつけてるつもり。自分がされて嫌なことはなるべくしないようにしてる。

 

 それくらいかな?

 

 あとは何もないや。

 

 

 

 

苦痛な日々。

 平日は仕事、休日は時間を持て余す。仕事なんか行きたくないけど、休日は休日で特にやることがない。つまらない。やりたいこともない。興味がない。

 

 私はつまらない人間になってしまった。

 

 昔楽しかったことが今は楽しむことができない。ゲームも漫画も興味がなくなってきた。昔は毎日ゲームをやっていたのに。ドラクエとか大好きだったのに。漫画もしょっちゅう買っていたのに。なんでなんだろう?

 

 この前すごく久しぶりにゲームを起動したけど、なんかつまらない。なんか楽しくない。結局一回起動した後は全然手をつけていない。もうやることはないだろう。

 

 漫画も手元にあれば読むけど、本屋に行ってまで買うとかは全然ない。昔は古本屋で漫画買うのが大好きだったのに。街の古本屋が大好きだった。

 

 テレビもあんまり見なくなったなあ。昔は決まった番組を必ずチェックしていたのに。それこそ録画までしていたのに。最後に視たドラマはなんだろう?

 

 本も読まなくなったなあ。寝る前によく読んでいたのに。小説も映画もなんかエネルギーを使うよ。映画も2時間が長い。小説も長編はしんどい。

 

 お出かけもしなくなった。どこに出かけたらいいのかわからない。行きたい場所がない。ただ行き場に困り疲れる。見たいものなんてない。

 

 食欲、性欲、睡眠欲。それだけで生きてる。食べることにばかり執着してる。食べることばかり考える。でも太りたくない。太らないために筋トレや運動をする。太らないようにたくさん食べることばかり考える。太った自分は嫌だ。遅い時間の食事が嫌だ。仕事が終わったらすぐに食べたい。少しでも早く会社から出て家に帰りたい。休日は起きた瞬間から食べることを考える。食べなきゃ落ち着かない。食べるまではなんかソワソワしてしまう。

 

 上がる血糖値。強烈な睡魔。

 

 目が覚めた後の罪悪感がヤバイ。

 

 太ってはいけない。

 

 そんなこんなで毎日生きてる。これが今の私の生活だ。

 

 なんとかしないと‥。なにか見つけないと‥。

 

 一生懸命探してるんだ。ネットで(笑)

 

 このまま老いて死んでいくのはしんど過ぎる‥。

 

 なにか見つけないと‥。

 

 苦しくてしんどくてつまらないだけの人生なんて嫌だ。今の暮らしが死ぬまで続くなんて苦痛すぎる。

 

 何かないのか?私がハマルものが。

 

 私は所さんみたいには生きれない。あっ、所ジョージさんのことね。

 

 人と同じでなくてもいいんだろうけどね。

 

 私の思考回路が‥なんかイマイチ‥。

 

 とりあえず太らないようにしよう。今はそれだけ。

みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

 バカ!私、頑張るポイントが違う!

 

 無駄なところでがむしゃらになって、必要な場面では頑張れない。例えるなら、ブラック企業で無駄な根性で頑張ったり耐えるよりかは、転職活動にその根性を向けるべき。同じ根性や頑張りを使うなら、もっと費用対効果がでかい方に力を注ぐべきなのだ。あれ?なんか説明下手だな‥。伝われー!ととととにかく!私は頑張る方向性が違うのだ!

 

 派遣社員で毎日毎日今の仕事をバカ正直にこなしていくのではなく、正社員として働ける道を探すべき。転職活動に力を入れるべきなのだ。なんとなく毎日毎日働いてると、幻の充実感に襲われる。うん?表現が見つからない‥。偽りの頑張った感?なんだろう?とにかく‥なんか自分は頑張ったつもりになってしまって、実際は自分にとって楽でリスクの少ない方に逃げてるみたいな?そういう感じ?

 

 ‥伝われー!

 

 頑張ってるように見せかけて一生懸命現実から逃げてる感じ?とりあえず目の前の仕事さえ一生懸命やってれば、「私頑張ってますから!」感が出せるみたいな?

 

 あいやー!ワタシ説明ヘタネー!

 

 とにかく頑張ってるふりだけしてるのが今の私だ。うん、そういうことだ。

 

 そんな私じゃ何も手に入れられやしないね。

 

 ああ私は人並みレベルにすら達していない。普通って難しいんだなあ‥。

 

 確信がある。

 

 私はみんなみたいにはできそうにない。

 

 結婚どころか恋愛も無理だろうなあ‥。そもそも気軽に話せる人すらいない。正社員もなれる気がしない。かといって、世間体を気にしないで自由に生きる勇気もない。

 

 みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

 

 あいやー!ワタシドウスルヨ??

 

 言い訳言い訳の毎日。できない理由ばかり探す毎日。

 

 なんで頑張れないかなあ?ねぇ‥ワタシどうした?

 

 あいやー!モヤモヤするよー。

 

 考えるのもめんどくさい。そのくせ悪いことばかり、不安なことばかりは頭に浮かんでくるんだ。

 

 怖いこと不安なことすらめんどくさいと思えるようになったら楽になるのだろうか?どうでもいいやと完全に開き直れるのだろうか?

 

 全然開き直れない私は、まだ捨てきれないこと、諦めきれないことがたくさんあるのだろう。

 

 中途半端は苦しいよ‥。

 

 

「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

 毎日毎日しんどいなあ‥。希望がなくて不安しかない。生きてるのがしんどい‥。

 

 苦痛。会社に行くのが苦痛。仕事のことを考えるのが苦痛。先のことを考えるのが苦痛。

 

 自分が変わるしかない。わかっていても変われない。努力ができない、我慢ができない。

 

 ただ楽な方へ楽な方へと流される。

 

 今の職場に来てから、ものすごく世間体を気にするようになった。今までの職場は、独身や非正規従業員の人ばかりだった。年齢層も高かった。それで安心していた。別に独身でも正社員じゃなくても負い目を感じなかった。

 

 今は負い目ばかり感じるよ‥。劣等感、孤独感、疎外感。

 

 別に独身でもいいじゃん?正社員じゃなきゃ駄目なの?

 

 でも‥やっぱり私は世間体ばかり気にしてるみたい。

 

 人の顔色ばかり窺う人生。

 

 本当にクソみたいな人生。

 

 ただ独りで‥ただ毎日しんどくて‥なんの希望もない毎日。

 

 あれ?私は何を支えにして生きればいいの?

 

 このまま生きていくのはしんどい。しんどすぎる‥。

 

 毎日生きてるのが苦痛でしょうがない。

 

 仕事辞めたいなあ‥。

 

 辞めてどうするの?また同じことの繰り返しだよ?

 

 わかってるよ、それでも辞めたいんだ。

 

 私はいつ死ぬんだろうか?

 

 母親よりは先に死ねない。それだけは絶対に守る。でもそのあとは?

 

 自ら消える勇気なんてない。そのときが来るまで一生惰性で生きるんだ。

 

 とりあえず明日も会社に行くんだ。仕事しないとお金が貰えない。お金がないと最低限度の生活ができない。ホームレスは嫌だ。

 

 発想が変えられない。視点を変えられない。考え方を変えられない。なによりも行動ができない。

 

 そりゃあおめぇさん、何も変わらんよ(笑)

 

 果報は寝て待て。棚から牡丹餅。甘くないよなあ‥人生ってやつは‥。

 

 世の中甘くない!

 

 どう思う?世の中厳しい?それとも人生ちょろい?

 

 人生ちょろい人、どうすれば私も楽ができる?

 

 もうね‥私の発想がクズ!

 

 あーあ‥何も頑張らないで幸せになれないかなあ(笑)

 

 お願い‥朝にならないで‥。

 

 ずっと金曜の夜でいて。

 

 でもさ‥休みが楽しいわけでもない。ただ仕事に行かなくていい、それだけの日。

 

 平日でも休日でもしんどい。

 

 「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

 

 みんな本当に実在するの?

 

 私には幻にしか見えない。

 

 

 

ちゃ~ら~♪へっちゃら~♪

 私はチキン野郎だ。ビビリ過ぎだ。毎日毎日ビクビクして生きてる。

 

 考えない。考えちゃ駄目。怖いことも悪いことも心配なことも。都合の悪いことは全部忘れてしまえ。嫌なこと悲しいこと辛いこと全部忘れてしまえ。あの時の恥ずかしかったことも痛い発言も態度も全部忘れてしまえ。

 

 記憶から消してしまえ。思い出すな。考えるな。脳を騙せ。脳を勘違いさせろ。

 

 消したら何が残る?

 

 楽しかった日々?その楽しかった日々は最近の記憶?心の底から笑ったのはいつ?なんの不安もなく生きていられたのはいつの時?

 

 爆笑した記憶ってある?

 

 腹筋がつりそうなほど笑ったのはいつ?

 

 くーぜん絶後の~!イエェーーーーーーーーィ!

 

 サンシャイン池崎はいい。5回くらいしか見たことないけど好き。

 

 5回も見れば好きになるよ。

 

 5回も人と会えば好きになるよ。

 

 私はすぐ人を好きになる。単純だね、ちょっと優しくされただけで好きになる。

 

 私はすぐ人が嫌になる。単純だね、少しでも怒られたら、少しでも否定されたら嫌いになる。

 

 嘘でも冗談でもダメージを受ける。

 

 「冗談が通じない人。」

 

 ちょっとしたことをいつまでもいつまでも引きずる。いつまでもいつまでも根に持つ。

 

 私、根に持つタイプですから。

 

 あなたのそのひと言忘れませんから。

 

 いけないわ!自分に都合の悪いことは忘れるんだった!考えないんだった!

 

 忘れろ!

 

 今日あった嫌なことは忘れろ。思い出すな、考えるな。

 

 はい。もう全部忘れました。

 

 私は怒られても平気。私は笑われても平気。私は悪口を言われても平気。私は独りボッチでも平気。

 

 私は強いから絶対に負けないんだ。私はどうやっても生きていける。どんなことがあっても生きていける。

 

 私は強い私は強い私は強い私は強い。

 

 頭おかしい?

 

 知ってる!

 

 おかしくなれば‥バカに成れば‥ネジが外れたほうが‥狂ってしまったほうが‥。

 

 そんなに悪い奴じゃなきゃいいでしょう?

 

 インチキやズル、嘘くらいいいでしょう?

 

 私の嘘や計算くらい許してよ?

 

 少しくらいは甘い蜜を吸わせてよ?

 

 何を言われても、何をされても、ダメージを受けない人間になりたい。

 

 ビクビクしなくていい。怯えなくていい。不安にならなくていい。

 

 ちゃ~ら~♪へっちゃら~♪な~にが起きてもぉ~気分は~♪へのへのカッパ~♪

 

 怒られたあと、「あっかんべー♪」ができる人間になりたい。

 

 怒られても気にしない人間になりたい。

 

 何を言われても気にしない人間になりたい。

 

 私、幸せになりたい。

マックスコーヒー並みに甘い。

 ゴールデンウィークも終わり。明日からまた仕事だ。あっという間だったなあ‥。またいつもの暮らしが始まる。ただそれだけのこと。

 

 自分でちゃんと考えて行動する。誰かの意見に流されないように。染まらないように、洗脳されないように、勘違いしないように。芸能人や有名人や漫画やドラマ映画に影響され過ぎないように。それが正しいとか、絶対だとか思わないように。

 

 あたりまえを疑い過ぎて、常識や世間から外れ過ぎないように。疑うのも必要かも知れないけど、物事の分別はしっかりできるように。

 

 人と違うことばかり追い求めて、何か勘違いしないように。みんなと同じだから良いとか、みんなと同じは駄目とか、人と同じじゃなくても良いとか、まあ色々あるのでしょうけど‥ちゃんと自分で考えて、自分で噛み砕いて、心に落とし込む。

 

 あの人の意見は絶対だ。あの人が言ってるから正しい。

 

 ネットで書いてあった。本に書いてあった。

 

 人並みのことができてない私は逃げたくなるんだ。

 

 「頑張らなくていい。」「ゆるく生きる。」「努力なんてしなくていい。」「諦めて生きる。」「やりたくないことはしない。」「嫌な仕事なんて辞めていい。」「会社に縛られない生き方。」

 

 甘い言葉や字面をそのまま考えずに落とし込む。自分にとって耳の痛くなる言葉は排除し、自分を甘やかす言葉にばかりすがる。

 

 甘い。マックスコーヒー並みに甘い。飲んだことないけどね。

 

 生きていくうえで、こうじゃなきゃ駄目とかはないんだろうけど‥少なくともこのまま生きていくのはしんどい。

 

 ナンカイツモミタサレナイ。

 

 あれ?片言になっちゃった(笑)

 

 「幸せ」はあなたのすぐそばにある。

 

 なんて言葉で納得できるほど人間できてないんで。

 

 心の底から笑って、心の底から楽しんで、十分過ぎるほど愛され満たされたい。

 

 かつてkinki kidsの二人は歌っていました。

 

 「愛されるよ~りも愛したい♪マジで♪」

 

 ええー!‥私は‥愛されたいよ~?マ、ジ、で!

 

 愛される人になりたいなあ‥。

 

 愛されたら私は幸せに生きていける。

 

 割とマジでそう思ってる。

 

 欲しい物はお金でも食べ物でもない。

 

 

「気にしない。」なんて無理。

 「気にしたら負け。」

 

 負けかどうかはわからないけど、色々気にしないで生きたほうが人生は過ごしやすい。小さなことばかり気にしてストレスが溜まる。「溜まる」ってこの漢字でいいんだっけ?常用外?まあとにかく神経質な性格は疲れる。

 

 町を歩けば紫外線が気になって、部屋に居ても紫外線が気になってカーテンを閉める。気になる前髪に白くなった唇。

 

 本屋で自己啓発の本を読んでるところを見られるのに抵抗を感じる。なんか自己啓発の本のタイトルって恥ずかしいものが多い。絶対に知り合いには見られたくない。「嫌われる勇気」とか読んでるところなんて絶対に見られたくない。

 

 ケチすぎて疲れる。お金を使うのに勇気がいる。電気代が気になる。冷房暖房換気扇。ああ使うのが躊躇われる。

 

 何もしないことに焦る。けどやりたいことがない。興味が持てない。興味よりお金の心配をする。本当はやりたいことがあってもお金のせいにする。ケチだからお金が減るのが嫌。お金を使うことに罪悪感がある。でも食べることにはお金をバンバン使う。何かおかしい。

 

 太るのが嫌。だから夕飯を早く食べることに固執する。一分一秒でも早く夕飯が食べたい。それもまたストレス。遅い時間の夕飯はストレス。

 

 とにかくトイレが近い。「トイレのそばにいるよ。」って意味じゃない。単純にすぐにトイレに行きたくなる。少し水分を取るとすぐにトイレに行きたくなる。適正な水分量と飲むタイミングに悩む。とにかくいつでもトイレに行ける環境でありたい。別に漏らさないけど、なんとくいつでもスッキリした膀胱でいたい。溜まっている感じが嫌い。

 

 お腹にガスが溜まる。それもストレス。ストレスでガスが溜まるのか?ガスが溜まるからストレスなのか?とにかくしょっちゅうオナラがしたい。あれかな?過敏性腸症候群 ってやつかな?知らんけど、とにかくお腹が張る。

 

 遊ぶのが下手。楽しむのが下手。ストレスの発散ができない。

 

 人の顔色ばかり窺う。世間体ばかり気にする。

 

 こんな私でも「気にしない。」ようにできるのかな?

 

 全く「気にしない。」のも人としてダメなのかもしれないけど、私は気にしすぎてダメだと思う。要はバランスなんだと思う。でもそのバランス感覚がない。頭ではわかってるんだけど、心が許さない。私の心が勝手に心配する。勝手に悩む。勝手に落ち込む。

 

 勝手なんて言うのはズルい。この私の心も私のもの。心も体も全部私のもの。私が私でコントロールしないといけない。

 

 でもユウコト聞かないの。わがままなの。

 

 どうしたら聞き分けがよくなるんだ?

 

 「気にしない。」なんて無理。