いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

ブログを更新するっていう自己満足だよ(笑)

 私は頑固なんだと思う。頑固?違うかな?結局聞く耳を持って人の話を聞いていないのかな?ただ音として聞いてるだけ。本を読んでもブログを読んでも字を追ってるだけ。ちゃんと噛み砕いていないんだろう、ちゃんと落とし込んでいないんだろう。

 

 

 聞いてるようで全然聞いてない。わかったような態度をとってわかってない。

 

 「はいはい、そうですよね、わかります、わかります」って右から左に受け流してるだけ。

 

 ムーディ勝山

 

 そんな私がいくら自己啓発本や他人のブログを読んでも何も吸収できるわけがない。馬の耳に念仏だ、猫に小判だ、豚に真珠だ、ごはんに明太子だ!

 

 はいスベリマシター。

 

 

 はぁ、つまんない。センスのかけらもない。ユーモアゼロ。

 

 

 根暗!根暗!根暗!根暗!

 

 

 私に受け入れる気がないんだもん。アドバイスを貰っても結局何も実践しないんだもん。否定ばかりして何もしない。

 

 

 「なんの意味があるの?」

 

 「興味ない」

 

 「お金使いたくない」

 

 

 そんなクソみたいな態度を取ってる私が変われるわけがない。

 

 人生つまらないのあたりまえだよ。

 

 クソみたいな毎日なのあたりまえだよ。

 

 変わるのが嫌なのかな?

 

 変わるのってエネルギーがいると思うんだよね。

 

 自分の生活スタイルを変えるってことだもんね?今まで染み付いていた生活スタイルを変えるってことだもんね?

 

 お金の使い方一つですら変えるのに勇気いるもんね。

 

 例えばスポーツジムに入会するとかでもさ、今まで使わなかったものにお金使うわけじゃん?今まで払わなかったお金が出ていくわけじゃん?

 

 毎月今までより8000円支出が増える。

 

 私にとってはその8000円は物凄くプレッシャーになるわけ。

 

 もちろんジムに行くことで友達ができるかもしれない。恋人ができるかもしれない。体がムキムキになって自分に自信が持てるようになるかもしれない。お金は出ていくけど何かメリットが生まれるかもしれない。

 

 

 じゃあなんでジムに入会しないの?

 

 

 やっぱり私には否定から入る気持ちがあるんだろうね。

 

 

 根暗!根暗!根暗!な私なんかがジムに行っても友達なんかできない。どうせ独りで黙々と運動するだけだ。だったら今まで通り夜に独りで散歩すればいい。わざわざ毎月8000円のお金を払う意味なんてない。そんなものに8000円払うくらいなら貯金するわ。

 

 

 あちゃ~ネガティブ全開(笑)

 

 

 やってみなくちゃわからないのにね。ジムに行って友達ができるか、できないか、はわからない。そんなのわからない。

 

 

 「できない」と思ってるのは私独りのネガティブな想像に過ぎない。たぶん。

 

 

 「いやいや今までずっとこの性格で生きてきたんだから結局独りでいるのは想像がつく」

 

 「だいたい自分のネガティブ予想は当たる。自分の行動くらい想像がつく。今までだって自分に都合のいい妄想をして失敗してきたんだ。無理無理無理ー!」

 

 

 肯定する自分と否定する自分が戦うんだ。

 

 

 いつだって肯定しようとする自分は、否定しようとする自分に負ける。

 

 

 「やってみなくちゃわかんないじゃん?つべこべ言わずにジムに入会してこいよ。意味ないと思ったら辞めたらいいだけだろう?もしかしたら友達できるかもしれないじゃん?結局独りでつまんなくて寂しくて8000円の意味ないと思ったらさっさと辞めてまた次の何か始めればいいじゃん?」

 

 

 頭の中でたくさんたくさん会話だけして結局何もしないのが私。

 

 

 毎日毎日スポーツジムのホームページばかり見てる私。

 

 

 たかだか8000円。

 

 

 ケチで貧乏性で行動力がなくてネガティブ。

 

 

 ああなんか書いてて疲れてきた(笑)

 

 

 もう更新しちゃう(笑)

 

 

 ブログを更新するっていう自己満足だよ(笑)

 

 

 外歩いてくる!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私には理解できない。

 食欲と性欲と睡眠欲しかない。それ以外に何かないの私?

 

 綺麗なものを見ても「綺麗だな」くらいにしか感じない。もちろん「綺麗だな」って思うよ、普通に。でもそれだけ、特に感動したりはしない、心には響かない。

 

 旅行?どこ行くの?何も見たいものなんてないよ?寺?神社?スカイツリー?ふ~ん?

 

 心が死んでる(笑)

 

 子供の頃に興味を持ってたものに興味がなくなる。あんなにゲームショップや古本屋が好きだったのに。

 

 ゲームの説明書や攻略本を何回も読み直してた私はどこいった?

 

 とりつかれたようにゲームに夢中になってた私はどこにいった?

 

 外に出ても行きたいところがない。ジャスコ、あっ、イオン(笑)に行っても見たいお店がない。

 

 洋服?興味ないね、もう何年も買ってないや。ヘビーすぎるローテーションだわ(笑)

 

 腐ってる(笑)

 

 楽しいって思うことが減った。心から笑うことが減った。

 

 いかんなぁ‥これはいかんぞぉ‥。

 

 心が干からびてるよ。水が欲しい、水が欲しい、潤いをくれ(笑)

 

 

 

 騙し騙し毎日を生きてるよ。楽しいなんて思えない。退屈でつまらない。孤独で寂しくて虚しい。無気力でめんどくさくてしょうがない毎日。

 

 そんな毎日をぶち壊したいんだけどね。けどそんな勇気も行動力もない。

 

 結局今の生活に大きな不満がないんだろうな。

 

 なんだかんだ言って今の生活を手放したくないのかも?

 

 でもこのままクソみたいな毎日を過ごして、歳だけとって何も得られず何も残さない人生は、あまりにも寂しすぎやしないかい?

 

 

 でもこのままクソみたいな人生で終わりそうなのー!私ヤバイのー!

 

 

 危機感だけはあるんだぜ?

 

 

 行動力はまったくないが。

 

 

 ああ一日一日が無駄に終わっていく。何もしないで何も産み出さず終わっていく。

 

 

 みんなすごいよ。

 

 

 どうしてそんなに頑張れるの?

 

 

 何がそんなに楽しいの?

 

 

 私には理解できない。

紙切れ一枚に支配されて情けないったらありゃしない。

 半額のパンを買いあさり、エアコンの設定温度を下げ、クーポン券を切り取り、1円でも安いお店で買い物をする。

 

 それは何のため?お金を使いたくないから?お金を貯めたいから?爪に灯を点すような生活をして貯めたお金は何に使う?何に使いたい?

 

 私別にそんなに欲しいものないんだけどなあ。

 

 食欲と性欲と睡眠欲しかない人間。

 

 正直食べることしか楽しみがないよ。でも太りたくないし醜い自分も嫌。だから必死で帳尻を合わせるように暮らしてる。歩いたり筋トレしたり早い時間に食事を済ませたり。

 

 食べることが終わると寂しくなる。でも食べないと落ち着かない。仕事がない日は特に落ち着かない。朝起きると食べないと落ち着かない。食べないとソワソワしてしまう。仕事の日は会社に行かなきゃいけないから一定のリズムになる。休日はすることがないから食べることばかり考えてしまう。

 

 

 食べることは手っ取り早いからだろうね。手軽に満足感を得ることができるから。満たされない気持ちが食べてるときだけは忘れられる。本当に食べたくて食べてるかといえばそうでないかもしれない。つかのまの快楽を求めて今日も菓子パンを貪る。

 

 

 食べることしか楽しみがないうえに最近ではあの人に粘着してしまう。あの人のことが頭に浮かんでくるしついついネットを見てしまう。ネットに張り付いてクソみたいな時間の使い方をしてしまう。なんの意味もなさない何も生み出さない時間の使い方。

 

 

 なんか自分をうまくコントロールできない。まあ昔からだけど。気分が上がったり下がったり。頑張ろうと思ったり急に無気力になったり。

 

 

 何かわかったつもりになって、悟りを開いた気分になって、でも一晩寝て起きるともう忘れてる。もう気持ちが沈んでたりする。なんだこれ?

 

 

 考えが浅いから。よく考えてないから。ちゃんと納得してないから。

 

 

 昨日決心したことなんかすぐに忘れちゃうんだ。

 

 「心に響いた」なんて嘘だ。

 

 私の心には何も届いてないんだろう。そもそも受け入れる気がないのだろう。

 

 頑固で頭が固くて変なところで完璧主義。神経質で繊細かと思いきや他人の気持ちなんて考えていない。いつだって自分が一番、いつだって自分が一番可愛い。

 

 

 ああ毎日苦痛だ(笑)平日も休日もしんどい(笑)

 

 なんのための我慢?私はなんでこんなに我慢してるんだろう?

 

 ああお金使いたい(笑)お金が減ることを気にしないで使ってみたい。

 

 

 本当は20パーセントオフのパンの方を食べたいけど、半額のパンの方が安いからそっちを買ってしまう。こんなクソみみっちいお金の使い方なんてしたくない(笑)

 

 

 100均での買い物ですら物凄く悩んで悩んで結局買えずに帰ってしまう自分。100均の靴下ですら悩むんだぜ?いい歳した大人が(笑)

 

 

 ケチ過ぎて疲れる。

 

 

 食欲と性欲と睡眠欲。

 

 

 性欲にはお金がかかるね。

 

 

 色恋にはお金がかかるね。

 

 

 結婚するのも恋愛するのも、なにかとお金が絡んでくるね。

 

 

 紙切れ一枚に支配されて情けないったらありゃしない。

 

 

 お金ないのは駄目だな。

 

 

 使い切る心配のないお金が欲しい。

 

 

 お金のことなんかで悩みたくない。

 

 

 こんなケチケチした生活も、ケチケチしてる私自身も嫌だ。

 

 

 お金が欲しい。

 

 

 

 

 

 

「悲観的になっちゃうのが悪い癖ね」  

 「悲観的になっちゃうのが悪い癖ね」

 

 好きな曲の歌詞。そうそう、そうなのよ、私はすぐに悲観的になっちゃうのよ。でもさ、もういいんじゃない?そんなに不幸ぶらなくても?大したことじゃない。だいだいのことはなんとかなる。成るように成る。あんまりジタバタしてもしょうがない。もっとテキトウでもっといい加減に。

 

 

 少しくらいなら人と違っても大丈夫さ。あまりに人と違いすぎると大変かもしれないけど(笑)私はけっこう変わってるタイプの人間だと思うけど、まあ極端に常識から外れてるわけじゃない。

 

 

 「ありがとう」も「ごめんなさい」も言える。

 

 暴力も振るわない。

 

 特別他人に危害を加えない。

 

 そうさ!私は人畜無害な人間さ!

 

 ちょっとずるいところもあるし嘘もつくし怠け者だけど、まあそんなに悪い奴じゃない。

 

 自分のことを中心に考えるけど、それなりには他人にも気を遣う。

 

 なんか書くのめんどくさくなってきたからまとめるけど、要するに‥あんまり悲観的に物事を考えないで「まあいいや」くらいの感覚で毎日生きていけばいいのかな?って思ったみたいな~?

 

 みたいな~?

 

 もっとテキトウで、もっといい加減で、もっと自己中で。

 

 独りぼっちでもいいじゃん?

 

 恋人いなくていいじゃん?

 

 結婚しなくていいじゃん?

 

 友達いなくてもいいじゃん?

 

 正社員じゃなくてもいいじゃん?

 

 車持ってなくてもいいじゃん?

 

 貧乏でもいいじゃん?

 

 ケチでもいいじゃん?

 

 頑固でもいいじゃん?

 

 なんでもいいじゃん?

 

 それなりに生活できればいいじゃん?

 

 まとまらねぇ(笑)

 

 めんどくせぇ(笑)

 

 どうまとめたらいい?

 

 どうせ完璧に人生なんて生きれないし、人生どころかたったの一日すら完璧にこなせないし、そもそも私ごときが完璧にこなせるほど人生イージーじゃないし、つまりのつまりは完璧なんて不可能!

 

 完璧なんて無理!

 

 私程度の人間はソコソコレベルでやっていければ御の字さ。

 

 あんまり悩むな!完璧なんて不可能!ソコソコで妥協しろ!

 

 それなりに幸せに暮らせ!

 

 まとまったか?

 

 なんか違うか?

 

 わからん‥。

 

 正解がわからん‥。

 

 とりあえずそれなりに幸せになろうと思う。

 

 まずは私はそれなりに幸せになる!

 

 目標。

 

 それなりに幸せになる!

この世に神はいない。

 私さ、そんなに悪い奴じゃないよ?

 

 どどどどうした私?

 

 別にいい奴でもないけど(笑)

 

 どどどどうした私?

 

 独り言です。

 

 この世に神はいない。

 

 どどどどうした私?

 

 なんでクソみたいな奴がのうのうと生きて、めちゃめちゃ性格がいい奴や心が優しい奴が苦しい想いや悲しい想いをして生きてるんだろう?

 

 何も悪いことなんかしてない人たちが苦しい死に方をしたり、逆にクソみたいな人間が安らかに死んでいく。

 

 この世に神はいない。

 

 平日も休日もパッとしない。図書館に行くのと夜の散歩は頑張ってる。あとなるべくブログを更新するようにしてる。

 

 「それがどうした?」って感じだけどね。

 

 

 あの人のこと忘れたい。でもきっと一生忘れない。いつまでも覚えてると思う。私はおめでたくて世間知らずで恋愛偏差値の低い愚かで馬鹿な奴だった。

 

 

 粘着するのも疲れるんだよ(笑)エネルギーがいる。今はまだ粘着してよう。気が済むまで、エネルギーがなくなるまで、あなたのことが気にならなくなるまで。

 

 

 馬鹿だわ私(笑)

 

 

 悲しいのか?

 

 

 悲しくはない。ただ寂しい。ただ孤独だ。独りは嫌だ。

 

 

 悲劇のヒロインになりたい気分なの(笑)

 

 なんでドラマや小説みたいな展開にならないんだろう(笑)

 

 おかしいなあ‥。

 

 そろそろ逆転モードに入ってもおかしくない頃なのに。

 

 そろそろ運命の人が現れてもおかしくないのに。

 

 そうか‥これは現実だ。

 

 映画の世界でも小説の世界でもドラマの世界でも漫画の世界でもない。

 

 私の現実辛い(笑)

 

 ああ幸せになりたい。

 

 なんとかしなきゃ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしも私がアラブの石油王だったら、あの人を私のものにできたのかなあ?  

 あの人のことが頭に浮かぶ。駄目だ、誰か好きな人でもできないと消えそうにない。でもその好きな人ができない。好きな人ができたらできたで、それはまた辛い思いをすることになるのだろうけど。

 

 

 どうしよう、いつになったら忘れられるのかなあ?もうそこまで激しく感情を揺さぶられることはないけど、それでも地味にズキズキと私の胸を締め付ける。それにどうしても粘着してしまう。毎日毎日ネットを見てしまう。あの人のことがやっぱり気になる。

 

 

 ほんと馬鹿。無駄なことに時間使ってる。でもさ他にすることもないんだよね。やりたいこともない。行きたいところもない。趣味もない。時間はある。そうなるとどうしてもあの人を追ってしまう。

 

 

 ネットストーカとは私のことだ(笑)

 

 

 会いに行けばもっと泥沼に嵌るんだろうなあ。でも会いたい。会いたいもん。自分の気持ちに嘘つけない。

 

 

 会わないほうが絶対にいいことはわかってるけど。普通の恋愛をしたほうがいいこともわかる。先なんてないもん、うまくいく可能性なんてゼロだもん。

 

 

 でも考えてまう。

 

 

 

 あれ?関西弁(笑)

 でも考えてしまう。考えてまうんや~!

 

 

 次の恋愛が始まらない限り消えないんだろうな。でも恋愛できる気がしない。やっと恋愛できてもうまくいく気がしない。

 

 

 

 今日もささやかな抵抗で外に出かけてきた。相変わらず図書館。うん、何もなし。イベント起こらず。

 

 

 イベントは自分で起こすもんじゃ~!

 受身で生きても何も手に入れられないのじゃ~!

 

 

 行動力ないなあ私。

 

 

 

 そういえば楽天カード作った。チマチマとポイント貯めようと思う。どうせ暇ならお金が増える行動をしようと思った。暇なときはチマチマとポイントを貯めようと思う。

 

 

 

 やっぱさ、お金ないと駄目ね。経済力大事!たくさん稼がないと駄目だ。お金は安心感!

 

 

 

 もしも私がアラブの石油王だったら、あの人を私のものにできたのかなあ?

 

 

 石油王にはなれなくても、恋愛対象に入るくらいの収入は欲しい。ある程度の収入がないと恋愛にも積極的になれない。相手にもされないだろうし。

 

 

 年収と肩書き。

 

 

 年収も肩書きも全然駄目だ‥。

 

 

 ああ私のスペックは底辺だな。この低スペックで恋愛するのは厳しすぎる。一生独りぼっちが確定してるようなもんだ。

 

 

 ああ眠い。急に眠くなってきた。

 

 

 まとまらないけどもう寝るよ。

 

 

 頭が働かないや。

 

 

 おやすみ。

 

 

 

 

 

 

 

食欲、性欲、睡眠欲の塊の私。

 今日は久しぶりに涼しいね。ここ最近暑くて夏バテ気味だったから、今日みたいな日は貴重だ。今夜は久しぶりにぐっすり眠れそう。暑いと眠りにくいし疲れが取れないからね。疲れが身体に蓄積すると集中力がなくなるね。何をしても眠くなるし身体がだるくて駄目だ。やる気も出てこなくなる。健全な肉体には健全な精神が宿る、なんてね。

 

 

 ここ最近の私は全然健全な精神なんて持ち合わせていないのだけど、そろそろまともな人間になりたい。普通の人間になりたい。歪んで捻くれたこの私の人間性を治したい。

 

 

 嘘です、嘘つきました。

 

 私の人間性なんてどうでもいいから恋人が欲しいです。

 

 独りは寂しい、独りはつまらない、独りは虚しい。

 

 あの人のことを忘れたい。粘着やめたい。

 

 恋人とイチャイチャしたい。

 

 私って馬鹿で単純だな(笑)

 

 私って浅い人間だな(笑)

 

 満たされない。誰かいないと満たされない。

 

 いくら好きなものをたくさん食べても満たされない。

 

 食べることしか楽しみがない日々だけど、やっぱりそれだけに楽しみを見出すには限界がある。一日中食べてるわけにもいかないし(笑)

 

 テレビを見ても音楽を聴いても小説を読んでも満たされない。

 

 やっぱりそばに誰かいてほしい。

 

 独りは寂しいよ。

 

 独りは虚しいよ。

 

 誰かに心を許したり、誰かと一緒に笑ったり、誰かと抱き合ったり、大袈裟な事でなくても、特別なことでなくても、誰かと時間を共有できるって凄く素敵なことだと思う。

 

 

 ワシは独りじゃけん知らんけどね!(笑)

 

 独りぼっちでも幸せに生きていけるのかなあ?

 

 独りでも幸せに生きてる人はいるだろうけど、私には無理そう。

 

 でも独りぼっちから卒業できる気もしない。

 

 どうしたら独りぼっちの人生でも幸せに生きていけるのかなあ?

 

 趣味も特技もやりたいこともない私。

 

 参ったなあ。

 

 物事に興味や関心が持てない私。

 

 参ったなあ。

 

 食欲、性欲、睡眠欲の塊の私。

 

 人間じゃないね(笑)

 

 どうやって生きていこう?