いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

生産性ゼロだ。

他人の評価が気になる。他人の評価が気になる。他人の評価が気になる。

 

毎日人の顔色ばかり気にしてる。疲れる。モヤモヤする。

 

ああ駄目だ、こんなんじゃ駄目だ。

 

人からどう思われても平気、嫌われても平気、そんなふうに思えるようになりたい。

 

ちょっとしたことを気にしたり、悩んだり、落ち込んだり、イライラしたり、そういうのは辞めたい。

 

でもできない。

 

考え方を変えるだとか、ポジティブに考えるだとか、プラスの言葉を使うだとか、そういうのはできない。

 

どうしても悪い方に悪い方に、不安とモヤモヤとイライラに。

 

気持ちの切り替えが難しい。仕事が終わって家に帰ってきてもモヤモヤする。休日も休日でモヤモヤする。

 

心配な気持ちがなくならない。モヤモヤ感情がなくならない。

 

悩むのも疲れるし悩みたくないけど、それでも頭に浮かんできてしまう。

 

どうしよう。

 

覆水盆に返らずなのに。こぼれたミルクをなんちゃらなのに‥。

 

直んないんだよなあ‥この性格。

 

本を読んでも何も変わらない。行動しないと意味がない。

 

じゃあどういう行動をすればこのモヤモヤと不安な気持ちは消えるのだろうか?

 

人の顔色を気にしないで生きていけるのだろうか?

 

人の顔色を気にすることも必要だとは思うけど‥。

 

バランスの問題なんだろうな‥。傾きが強すぎるんだろうなあ‥。

 

直せる気がしないじぇ(笑)

 

どうでもいいところで頑固だから。なぜそこに固執するのっていう部分でかたくなだから。

 

私は「かたくな」なの。

 

エアコンの暖房は意地でも16度より上には上げないし。

 

臨機応変だと?

 

フン!ちゃんちゃらおかしいわっ!

 

そんなどうしようもないことには、無駄に意思が固いのに、肝心な部分では流される。

 

川の流れのように

 

ああ無能だ。

 

変なところでマニュアルにこだわって、いざって時に前に進めない。

 

働かなきゃ嫌な思いなんてしなくていいのに‥。

 

会いたくない人には会いたくない。

 

関わりたくない人には関わりたくない。

 

お金があれば‥。

 

やっぱりお金が欲しい。

 

私の苦手な人、ぜーいん四国にでも飛んでいけ!

 

私の好きな人、ぜーいん4丁目にカモン!

 

くそ、こんなクソみたいなことやっててもなにも生まれねぇ‥。

 

生産性ゼロだ。

わからねー!

あいはぶのーあいであ。

 

死ぬまで生きる!しかしながら何を支えに何を糧に生きていけばいいのか?どういうモチベーションで?何を目指して?何を目標にして?頑張る理由は?生きる意味とは?

 

そんなのわからねーーーーーーーー!

 

あいはぶのーあいであ。

 

生きてる限り生きる!臆病者なんで自らリタイアなんてできない。痛いのも苦しいのも嫌。

 

だから生きてる限り生きる!

 

でもめんどくさいなあ。しんどいなあ。嫌になるなあ。

 

それでもなあ‥やっていくしかないんだよなあ‥。

 

みんなすげーなあ‥。

 

人とは仲良くなれそうにないし、趣味と言えるほどのモノはないし、物事にあんまり興味がわかないし‥「生きてて楽しい?」みたいに言われるし。

 

「楽しい‥?」

 

楽しくないもんっ!

 

ぶー。オナラぶーだよ!

 

オナラぶーの人生だよ!

 

ああ仕事したくない。ああ寒いの嫌。ああ起きるの嫌。

 

めんどくさいめんどくさいめんどくさい。

 

でも私絶対会社行くんだー♪

 

絶対ずる休みしないんだー♪

 

遅刻もしないんだー♪

 

仕事のことなんて全然理解してないけど一応居るんだー♪

 

頭数要員だけど居るんだー♪

 

ただそこに私が居る!

 

それだけで素晴らしい!

 

素晴らしいー!

 

ひゃっぼう♪

 

 

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 

寝たいけど寝たくない。

 

寝たら‥来る!

 

明日が来る!

 

明日なんて永遠にこないでずっと夜でいてほしい。

 

太陽は嫌い。

 

ずっと夜がいい。

 

なんか本当に革命でも起きない限り、私という人間は変われないと思う。

 

一生このままの人間性

 

アカン。

 

あかんわー!

 

もう寝ようか‥。睡眠不足良くない‥。

 

 

gutyagutya

小説の登場人物達はとてもキラキラしてる。現実の私の生活はキラキラとは程遠い。

 

部屋の物の配置を気にしたり、サーキュレーターの置き場所に悩んだり、湿度がやたらと気になったり、エアコンの設定温度を上げるのに躊躇したり、そもそもエアコンをつけることに躊躇したり、自分の眉毛の濃さを気にしたり、眉毛を隠したいがゆえに短髪にはしたくないし、とにかくとにかく細かい。神経質で他人から自分がどう見えるかばかり気にして。

 

独身、非正規、付き合ってる人すらいない。ないない尽くし。劣等感なら一杯。特別欲しいものなんてないけどお金は使いたくない。じゃあそのお金は何のため?どうしてそこまでケチケチ生活してるのか?

 

 

寒いのなら暖房をつけたらいいじゃない?それくらいのお金の余裕はあるでしょう?

 

欲しい物はないけどお金が減るのは嫌。

 

お金は安心感。

 

でもお金があっても満たされないし不安。現状の私不安。不安で不安でしょうがない。

 

「幸せなんてその辺に転がってるのさ。」みたいな?こと言われても納得できない。

 

自己啓発本みたいな本はたくさん読んだけど全然しっくりこない。満たされないし不安。

 

ご飯も食べれるし住む家もあるし一応働いてはいる。非正規だけど。それでもお金に困ってるわけでもない。

 

親が離婚する。ぐちゃぐちゃだ。お金でぐちゃぐちゃ。色々めんどくさい。憂鬱。離婚問題が解決したら私の気持ちも落ち着くのかな?

 

いやそんなこともないか。親のグダグダは関係ないな。もしも普通の家庭だったら?やっぱ関係ないな。きっと今とおんなじ人間の私がここにいただろう。うん、それは確かだな。

 

まあでも面倒なことは早く終わって欲しい。

 

どっちにしろ私は大学を辞めて派遣で働いてなんとなく流されていたと思う。これだけは絶対。

 

私の不満かぁ。なんだろう?

 

本音を言うと正社員がいい。本音を言うと恋人が欲しい。いやどうだろう?本当に望んでる?

 

寂しいの?

 

寂しいというよりはつまらない。

 

なんか飽きた、なんかつまんない。

 

興味が湧かない。

 

ただめんどくさい。

 

恋人でもいたらちがうのかな?

 

なーんてね。

 

待ってるだけじゃ駄目なの。

 

自分の考えをまとめられないし、そもそも考えたくない。頭を使いたくない。

 

私ってボケると思うなあ。

 

思考停止してるの。

 

小説家ってすごいなあ。文章を書けるって凄いなあ。

 

「不細工な毎日」ってフレーズを考えた人マジ天才。

 

なんてしっくりくるフレーズ。

 

私も小説の登場人物みたいになりたい。ドラマの主人公みたいになりたい。

 

なんてね、いい歳してアホみたいなことばかり思ってるよ。

 

ああクソみたいな明日がやってくる。逃げられやしない。

真面目系クズ日本代表になれそうだわ。

 私の器、小さすぎワロタ。

 

 仕事中にちょっとしたことですぐにテンパル。余裕なさすぎ、焦りすぎ。ちょっとでもうまくいかないことがあると、すぐに動揺してしまう。キャパなさすぎ。イライラと焦りで疲れてしまう。

 

 仕事が終わったらすぐに帰りたい。早くご飯を食べるために。早めの時間帯に夕飯を済ませたいから。少しでも速く夕飯を食べるんだ。

 

 全てはデブにならないために。

 

 だから帰り際に話しかけないで。帰り際に仕事を振らないで。時間になったらすぐに解放して。

 

 帰りの信号でイライラ。レジの行列にイライラ。

 

 夕飯を早く済ますことにこだわる。

 

 どうしてしまった私?

 

 年々キャパが小さくなってる気がする。年々パニックになりやすくなってる。

 

 人に八つ当たりしないように自分を抑える。焦ってるときほど、人には優しい言葉を使うようにする。言い方には気をつける。

 

 必死に必死にテンパリながら仕事して消耗する。

 

 ニコニコ笑いながら楽しそうに働いてる女の子が羨ましい。

 

 私にはできない。私には無理だ。

 

 ちょっと嫉妬ちゃう。

 

 「こんなに頑張ってるのに。」

 

 認められないし報われない。

 

 なんてね♪嘘だよ♪

 

 閑話休題

 

 いやもう少し続けるか。

 

 なんで私はこんなに余裕がないのだろう?

 

 どうして私一人こんなにパニックになってるんだろう?

 

 「私ばっかり‥。」

 

 損な役回りばっかり。報われない。認められない。うまくいかない。要領よく立ち回れない。

 

 虚しい虚しい虚しい。

 

 何頑張ってるんだろう?何一人でムキになってるんだろう?

 

 恨みツラミ妬み。

 

 へへへ‥悲劇のヒロインだぜ♪

 

 私かわいそうでしょう?

 

 私惨めでしょう?

 

 同情して?慰めて?

 

 なんてね♪嘘だよ♪

 

 いや~日経平均が20年ぶりの高値ですかい!

 

 景気のよろしいこって!

 

 ‥‥‥。

 

 このハゲー!

 

 私だって叫びたいのー!

 

 君が好きだと叫びたいのー!

 

 ‥‥‥。

 

 あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 できる男になりたいぜ!

 

 どうしたら余裕たっぷりな大人の男になれる?

 

 どうしたらドラマやアニメの主人公みたいになれる?

 

 全然駄目だ。クソ~。

 

 全然このクズみたいな人間性が変わらない。

 

 真面目系クズ日本代表になれそうだわ。

 

 追伸。

 

 左クリックの効きが悪くてイライラする。

 

 駄目だ、最近イライラしすぎで駄目だ。

 

 余裕のない男はみっともない。

 

 だがしかし!焦らずにはいられない。

 

 ああめんどくせー。くそみたいな自分がめんどくせー。

 

 

 

 

 

 

 戦う気力なんてもうないのさ。

 仕事が憂鬱。ああ独りでもできる仕事ないかなあ?自分の力だけでできる仕事。人にお願いするのは苦手だ。全部自分でやりたい、全部自分で管理したい。

 

 居心地悪いなあ。無能だと疲れる。無能だと余計に消耗するんだ。無能な私でもストレスなく働ける場所が欲しい。

 

 今の職場もそろそろ限界かなあ‥。もう誤魔化しが効かなくなってきた。そろそろヤバイ気がする。私の無能も隠せなくなってきた。

 

 みんなどう思うんだろうなあ?

 

 みんなの視線が怖い。他人の評価が怖い。

 

 辞めたいなあ。でも辞める勇気も行動力もない。

 

 どこ行っても同じでしょう?

 

 そういう言葉が聞こえてくる。

 

 結局能力がない人間はどこ行っても同じ。

 

 できる奴はできる、できない奴はできない。

 

 ああでも今の職場からも逃げたい。

 

 逃げたい逃げたい逃げたい。

 

 辞めたいヤメタイ辞めたい。

 

 どこに行けばうまくいく?

 

 何をすればうまくいく?

 

 ああ憂鬱だ。仕事が憂鬱だ。

 

 ああ仕事が不安だ。

 

 逃げたい。

 

 どこに逃げればいい?

 

 戦う気力なんてもうないのさ。

 

 何が私でもできるんだろう?

 

 無能でも居場所がある職場なんて存在するのだろうか?

 

 ああ疲れた。筋トレなんかしたくない。筋トレなんかめんどくさい。

 

 寝たい寝たい寝たい。

 

 歯も磨かずに寝てしまいたい。

 

 ああストレスが溜まる。

 

 開き直るにも勇気がいるのさ。

 

 愛も勇気もございません。

 

 アンパンマンは偉大なんだね。

 

 ヒーローにはなれないね。

 

 うんざり。

 

 

 

 

 

どんどん自己満足できるようにしよう。

 自己満足できるようになりたい。他人がどう思ってもいい、自分が納得できればそれでいい。

 

 私が好きなこと。

 

 好きなものを好きなだけ食べること。とにかく食べることが好き。

 

 目覚ましをかけないで寝ること。

 

 休日前の夜。

 

 最近のワンピース。ビックマム編が面白い。ジャンプが楽しみ。

 

 まとめサイト見ること。

 

 ユーチューブ見ること。

 

 好きなテレビ見ること。

 

 気持ちいいこと。

 

 ふむ‥。こんなもんだ。

 

 私は小心者過ぎるんだよな、それから余裕がなさ過ぎるんだよな、それからそれから無駄に悩んでへこんで疲れる。

 

 気にしない、悩まない、考えない。そうだ、そうしよう。

 

 気にしない。

 

 悩まない。

 

 考えない。

 

 受け入れるのだ。

 

 全てを受け入れるのだ。

 

 なんてね♪

 

 家帰って鏡見たら鼻毛出てた。

 

 バカボンのパパみたいだな、そう思ったよ。

 

 これでいいのだ♪

 

 無能な私も、要領の悪い私も、会社で浮いてる私も、友達も恋人もいない私も、まあ‥しょうがないか‥。

 

 人生、自己満足できるように生きたい。

 

 自分が納得できれば‥それはいい人生だと思う。

 

 世間が望む理想と私が望む理想が噛み合わなくてもしょうがない。

 

 私は私が納得できるように生きたい。

 

 そうは言っても、今の暮らしぶりには納得できない。自己満足すらできない現状。

 

 でもとりあえず‥今日も筋トレしよう。デブにならないために。

 

 劣化しないように、デブにならないように、少しでも抵抗しようと思う。

 

 たくさん食べるために筋トレ。

 

 デブにならないために筋トレ。

 

 醜い私じゃ自己満足できないわ!

 

 どんどん自己満足できるようにしよう。

 

 自己満足できた分だけ幸せになれる気がする。

 

 後ろなんて振り返っても無駄。やってしまったことは戻らない。

 

 これからやることが、これから積み重ねることが、私の毎日を納得させてくれる。

 

 楽しいことをしよう。好きなことをしよう。

 

 私もっとアクティブにならなきゃな。

 

 

 

 

 

毎日幸せに暮らしたい。毎日楽しく暮らしたい。ただそれだけなんだ。

 ポジティブな人に憧れる。行動力があってエネルギーに満ち溢れている感じの人。豪快で細かいことは気にしないで生活してる人。私とは真逆な人種。

 

 どう頑張っても、私はそういう人種にはなれそうにないみたい。

 

 私はただただグチグチネチネチネガティブに暮らしている。

 

 洗脳でもされないくらい今の私は変わらないのだろう。

 

 ああ憧れるなあ‥ポジティブな人。そういうふうに生きれたら毎日楽しいのだろうなあ‥。

 

 毎日ポジティブ。そういうカレンダーあったよねぇ?ノンスタイルの人だっけ?まあいいや。

 

 行動することって大事だよね。行動力ないなあ‥。

 

 毎日同じことの繰り返し。食べるものまで毎日同じ。毎日セブンイレブンだね。

 

 別にネガティブが悪いとは思わないけど、やっぱり自分にないものを求めてしまう。人生生きていくならポジティブな人の方が楽しめそう。生きやすそう。

 

 でもさー「さぁ~今日から私はポジティブに生きるんだ~!」なんて急に変われないよね?もう30年以上生きてるとなかなかねぇ‥。

 

 染み付いた思考はなかなか変えられない。性格は変わらない。

 

 ふむ‥。

 

 ネガティブでも幸せに楽しく暮らせる方法なんてあるのかなあ?

 

 大抵さぁ、「幸せに生きるにはポジティブ思考で行きましょう!」みたいな感じじゃん?

 

 「ネガティブでも幸せになれる!」なんてあんまり聞かないよね?

 

 そりゃあネガティブでいることによってリスクを回避できたりすることもあるだろうし、ネガティブにはネガティブの強みもあるのだろうけど‥。

 

 ネガティブな性格ゆえに成功するとか物事がうまくいくというパターンもあるのだろうけど‥。

 

 でもさー特別成功とかしなくてもいいから、なんかもっとこうフツーの単純な幸せな生活?みたいなものってやっぱりポジティブな性格の方が近づける気がするんだよね。

 

 悪いことばかり見つけないでいいところを見つけるとか?

 

 私なんてたった一つのマイナスポイントがあると全てが駄目に思えてくるもん。ほんの些細なことで全部が台無しになるというか‥。

 

 マイナス面ばかり気にしちゃうんだよね。小さなマイナスがプラス面を侵食してしまうの。

 

 こういう思考回路だと日常生活でストレスが溜まる。

 

 本当に些細なことで一日のテンションが下がるから。

 

 こういう思考回路を直したいんだけどなあ。

 

 マイナス面ばかり気にするよりプラス面を見れるように。

 

 そうか私は典型的な減点方式な考え方なんだね。

 

 加点方式で物事を見るようにしないといけないね。

 

 そういう努力も必要だね。

 

 もともとゼロから始めたじゃない。

 

 加点方式ねぇ?

 

 今の自分に何か加点していけばいいのか‥。

 

 グダグダ言ってるけど要はポジティブで行動力があって幸せをつかめる人間になりたいのさ。

 

 毎日幸せに暮らしたい。毎日楽しく暮らしたい。ただそれだけなんだ。

 

 私にはとっても難しいのー!