いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

疑問ばかりの毎日

毎日他人の評価に怯えながら仕事をしている。疲れたなあ。私は何してるんだろう?疑問ばかりの毎日。

 

休憩時間返上、自腹、サービス残業。プライベートも仕事のことで頭を支配されている。

 

私は何をしているんだろう?私1人で馬鹿みたい。

 

無駄に消耗する毎日。

 

自分に言い聞かせること。

 

人にも自分にも天邪鬼にならないこと。人に意地悪しないこと。自分が苦労したからってそれを人に押し付けないこと。嫌な態度をとる人がいても自分はそれに反発しないこと。大人の対応を心がける。得意げな態度や嫌味な態度はとらないこと。知ったかぶりをしないこと。わからないことは素直に聞く。

 

もう寝よう。

仕事を変えても、住む場所を変えても、私は私のままだ。

不貞腐れてるわけじゃないけどさ、今も、そしてこれからも、うまく毎日を生きられる気がしない。

 

要領が悪い。世渡りが下手。合理的に物事を進められない。脳みそに欠陥がある気がする。

 

何度も言うけど不貞腐れてるわけじゃない。

 

私は足りてない部分があると思う。欠落。欠陥。

 

数学的思考力?そういうモノが全然足りていないと思う。理解できないのだ。今日もたくさん仕事のことで悩んだ。数字に関してのやりとり。いくら考えても理解できなかった。足りない。

 

文系は人並みにできると思うけど、数学的思考力が人より大きく劣ると思う。

 

全然説明されても頭に入らない。ファミレスで繰り返し確認してもイマイチわからん。

 

まあその話はいいや。

 

とにかく私はうまくやれない。

 

もっと世渡りや要領がよくできればいいのに。

 

要領悪すぎで馬鹿みたいだと思う。

 

世渡りも下手。

 

うまくできない人間はどういうふうに生きていけばいいのだ?

 

足りてない人間はどうすれば幸せになれるんだ?

 

幸せは自分の心が決めるらしいが‥。

 

考え方一つで気持ちも変わるらしいが‥。

 

変えられないのだ。

 

変わらないのだ。

 

いったいいつまで同じことを繰り返すのだろう?

 

他人の評価が怖いんです。

 

他人の顔色ばかり窺って疲れるんです。

 

やめられない。

 

他人の顔色を窺って生きることをやめられない。

 

他人が怖い。

 

典型的な不幸になる考え方してるな(笑)

 

ただシンプルにそう思う。

 

うまいこと私は生きていけないんだろうな。

 

仕事行きたくないなあ。

 

ストレスで禿げそう(笑)

 

うまくやれてる人が羨ましい。

 

ああ何も変えられやしない。

 

仕事を変えても、住む場所を変えても、私は私のままだ。

 

何も変わっていない。

 

 

 

幸せな人生って難しいよ。

本音を言わない。嘘ばかり。

 

本当はしんどいし本当は仕事大変だし本当は定時で帰れてないし本当は明日も仕事だし本当はホワイト企業だと思ってないし本当はもっと自分の頑張りを言いふらしたいし本当は謙虚なんかじゃないし本当は嫉妬ばかりだし本当は失敗してしまえって思ってるし本当は羨ましくってしょうがないし本当はそんなに給料良くないし本当は気にしてるし本当は本当は本当は。

 

優しい人?良い子?

 

全然違うからね。

 

そういうこと言われるとなんか苦しい。

 

ああ仕事行きたくない。

 

正月感ゼロ。休んだ感ゼロ。

 

新年早々8連勤か。

 

そりゃあ世の中もっと働いてる人なんてザラにいるだろうけどさ。

 

それとこれとは別問題なのじゃい!

 

私が仕事に行きたくないという事実は変わらない!

 

真実はいつもひとつ!

 

私は仕事に行きたくない!

 

やる気が出ない。

 

でもさぁナンダカンダ言っても明日が来れば必死こいて働くんだ。

 

責任感?

 

そんなんじゃないやい!

 

責任感とは違うけどさ、なんだろうね?

 

怒られるのも嫌だし、無能だと思われるのも嫌だし。

 

結局人の目、他人の評価。

 

そればかり気にして生きてる。

 

ああ仕事行きたくない。

 

私は何が楽しくて生きてるんだろう?

 

食べることしか楽しみがない。

 

食べてるときが一番幸せ。

 

でも本当にそうなのかなあ?

 

食べることしか自分を満たすものがないんだろうな。

 

虚しくなる。

 

仕事必死こいてやってもそれが何?

 

自分なりに必死にやってもそれが何?

 

サービス残業。それなんの意味がある?

 

自爆で商品買ってそれが何になる?

 

売り上げが増えた、売り上げが減った。

 

商品が駄目になった、クレームが来た。

 

なんなんだろう?

 

なんで私独りでムキになってるんだろう?

 

馬鹿みたいだ。

 

なんの意味がある?

 

ああやる気がでない。

 

でもやらないといけない。

 

仕事だから。

 

心配事ばかりで希望が見えない。

 

これから生きていても悪いことの方がたくさんある気がしてならない。

 

実際そうだと思う。

 

孤独な未来しか見えない。

 

厳しい現実が待ってるよ。

 

幸せな人生って難しいよ。

 

 

極端にならないように

極端にならないように。偏り過ぎないように。

 

プライドも全部は捨てない。少しは見栄も張る。少しくらいはええかっこしいでもいいじゃないか?少しくらいかっこつけてもいいじゃないか?

 

テキトウ過ぎてもよろしくない。完璧を求めすぎてもよろしくない。

 

バランス。

 

人にはなるべく優しくしよう。人に意地悪しない。自分を良く見せようとしすぎない。

 

馬鹿だと思われても駄目。たまには出来る男を演じる。でも得意げではいけない。

 

アピールしすぎもよくないが、たまには実力を見せつける。

 

イタイ奴にならないように気をつけようと思う。

 

客観的に自分を見れるようになろうと思う。

 

客観的に物事を見れるようになろうと思う。

 

それが冷静さだ。

 

冷静になろう。

 

なんてな。

 

こんなブログを書いてる時点で既にイタイ奴なのだ。

 

イタイ奴はイタイなりになんとか生きていくよ。

 

イタイなりに客観視して改善して生きていくよ。

 

ああ頭痛がする。

 

もう横になろう。

 

 

ええかっこしい

かっこつけたり見栄を張ったり知ったかぶりをしたり。自分の良い所ばっかりアピールする生き方は疲れるね。全ての人から好かれようとしたり、誰からも嫌われないように気を遣ったり。

 

疲れるね。

 

本当に他人の評価ばかり気にして生きてるよ。

 

愚かだと思うかい?

 

愚かだねぇ。

 

私は愚か者です。

 

完璧じゃないと嫌?

 

そうかも。

 

全ての人から好かれたいの?

 

そうだね。そして誰からも嫌われたくない。

 

無理だよ。

 

無理だね。

 

無理だってわかってるさ。

 

わかってるけどそう思ってしまうよ。

 

チヤホヤされたい。

 

嫌われたくない。

 

疲れない?

 

疲れてるよ?

 

このええかっこしいがっ!

 

私は本当にええかっこしいだ。

 

楽に生きたい。

 

プライドが捨てられない。

 

馬鹿にされたくない。

 

笑われたくない。

 

見下されたくない。

 

他人に認められないと自分を認められない。

 

疲れたなあ‥。

 

 

 

 

頭を使わないで、時間に追われないで、生きていきたい。

私は合理的とか効率だとか要領だとかとは程遠い生き方をしていると思う。

 

凄くボーっと生きてると思う。電車とか乗ってもボーっとしてる。ファミレスで何時間でもボーっとできる。

 

みんな凄いと思う。ほんのちょっとした時間でもスマホを見てる。道を歩きながらでもスマホを見てる。

 

別にそれを否定してるわけじゃない。スマホ依存だとかそういうことを思ってるわけでもない。

 

ただ単純に凄いなあって思う。みんなあんまりボーっとしないのかなあ。

 

私なんて電車に2時間くらい乗っても基本的にスマホはいじらない。

 

じゃあ何をしてるか?

 

何もしていない。

 

本当に何もしていない。

 

ボーっとしてる。

 

ほとんど何も考えていない。

 

私がボーっとしてる2時間の間に、みんなは色んなことをしてるんだよなあ。

 

私は何もしていないや。

 

この差はデカイよなあ。

 

本当にボーっと生きてると思う。

 

この電車に乗ってる2時間を何かに使えば全然違うんだろうなあ。

 

別に毎日2時間電車に乗ってるわけじゃないけどさ。

 

たまに電車に乗ったときは2時間くらいボーっとしてるよ。

 

無駄なんだろうなあ。

 

時間の無駄遣い。

 

世の中少しの隙間時間でも何かする人がいる。

 

私はねぇ、セカセカ生きたくないのだよ。

 

時間に追われて生きたくないのだよ。

 

ゆっくり行動したい。

 

たっぷり時間を使って、気が済むまでゆっくり何かをしたい。

 

期限を自分で決められないものは嫌い。

 

追い立てられるのも嫌い。

 

煽り運転なんてされたら発狂してしまいそう。

 

ああ‥だから私は仕事が嫌なんだ。

 

仕事はマイペースじゃいけないもんね。

 

私はね、好きな時間に起きて、好きなタイミングで仕事ができるなら、そんなに働くのは嫌ではないよ。

 

追いたてられたり、煽られたり、せかされたり。

 

そういうの嫌い。

 

ワガママだなあ(笑)

 

ゆ~っくり仕事したい。

 

ゆ~っくり生きたい。

 

我ながら生産性のない人間だと思う。

 

合理的な人間には一生なれないと思う。

 

憧れるけどね。

 

ただなんとなく思ったことを書いてみた。

 

時間を無駄にして生きてる自覚がある。

 

駄目だなあって思うし、変わらなきゃとも思う。

 

でも心の奥底では、否、浅いところで別に効率よく生きなきゃいけないなんてことはないと思ってる。

 

だって、これが「正解だ!」なんて生き方は勝手に作りあげたものだもんね。

 

正解なんてあるのかなあ?

 

わかんないけどさ、クソみたいな記事だね。

 

こんなこと書き込んでもしょうがないのにね。

 

なんで私はブログやってるんだろうねぇ?

 

承認欲求?

 

あるよ、人並みに。

 

褒められたいし認められたい。

 

そのわりにはクソみたいな記事を平気で生産する。

 

もっと真剣に書き込めばいいのかなあ?

 

頭使いたくないんだよね、基本的に。

 

考えること嫌い。

 

もう寝るか。

 

 

不安。

毎日毎日仕事の不安がいっぱいだ。何かミスをしたんではないか?と気が気ではない。心当たりがあるというか、不安になるようなことがたくさんある。仕事が終わってもモヤモヤして、電話が鳴るたびにビクビクする。今現在も不安だ。明日仕事に行ったら何か言われるかな?ああ自信ない。全然仕事に自信がない。

 

でもさ、もう眠くなったから寝るよ。明日のために寝るよ。なんの意味もない書き込み。飛んでいけ。