いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

眠いから寝る

やべぇなあ‥。どんどんどんどん物事に興味がなくなってきている。関心がもてない。興味が湧かない。性欲、食欲、睡眠欲、それだけになってきてる。本当にやベーと思う。

 

やりたいと思うことがない。いや違う、正確にいうとめんどくさいんだ。やりたい気持ちよりもめんどくさいという気持ちが上回るのだ。

 

ゲームでもやろうかな?ゲーム機を箱から出すのがめんどくさい。

テニスでもしたいなあ‥。コートの手配や相手を探すのがめんどくさい。

恋愛したいなあ‥。劣等感がありすぎて積極的になれないし、かといって劣等感を克服するための努力がめんどくさい。

やよい軒でご飯食べたいなあ‥。店まで行くのがめんどう。

 

 

とにかくなんでもめんどくさい。着替えることも、コンタクトをつけることも、5分で行けるコンビニに行くことも。

 

休日も家から出るのが億劫。シャワーもめんどう、歯磨きもめんどう、その他たくさんのことがめんどう。

 

そして今この瞬間‥眠くて眠くてしょうがない。

 

考えるのもしんどいし眠気と戦う意欲もない。

 

意欲がない‥。

 

めんどくさい‥。

 

もう寝ることにする。

父親に優しくできない。

父親に優しくできない。かといって非情にもなりきれない。今まであなたがやってきたことを考えると全てが自業自得。散々好き勝手やって生きてきたんだ、そのツケを今払うのは当然のことだ。当然のことなんだけど‥。

 

突き放すことができないんだ。今まであなたがしてきたことを考えると、どうしても意地悪なことをしてやりたい気持ちになる。電話にわざと出なかったり、困っていても助ける気持ちになれない。それでもやっぱり完全に突き放すことができない。なんだかんだで、つい手を貸してしまうんだ。「もっと苦しめ。」って思うのに。私や母、姉の気持ちもしらないくせに。

 

「もっと苦しめ。」って。

 

ムカつく気持ちがあるのに完全に嫌いになれない。借金ばかりの人生だったあなた。浪費ばかりしてお金なんて全然送ってくれなかったあなた。

 

他人にたくさん奢ったりするくらいなら、他人にいい格好するくらいなら、もっと近い存在である家族に、家庭にお金を入れて欲しかったよ。母がどんなに苦労したか知らないでしょう?姉がどんな思いで暮らしてたか知らないでしょう?私の気持ちだって知らないでしょう?

 

一生懸命やったうえでのその結果ならしょうがないよ?でもあなたはただ自分に甘いだけだった。節約なんて全然しないで散財ばかり。お金もないくせに新車買ったり、30万円もする掃除機を買ったり。

 

どんだけ掃除するんですか!30万円って‥。しかも全然使ってねーし!家、汚部屋だし!ゴキブリ出るし!挙句の果てに私の3980円の掃除機の方が使いやすいとか言いだすし!30万円あったらなあ‥私の3980円の掃除機たくさん買えるわ!

 

とにもかくも無駄無駄無駄ばかりの生活だったあなた。

 

子供からお金借りるな!そんでもって踏み倒すな!

 

どんだけですか!

 

ドンダケ~♪

 

思わずモノマネ出るわ!

 

思い出すと腹がたつし、ムカついてムカついてしょうがない。だからどうしても意地悪な気持ちが出てきてしまう。

 

ドSな私が出てきてしまう。ほんとはドMなのに‥。

 

とととととにかくっ!

 

意地悪な気持ちが溢れ出ちゃうの‥。でもやっぱりあなたは私の父親なんだ。それに暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたりしたことはない。お金には物凄くルーズなあなただったけど、私は可愛がってもらった。

 

勘違いかな?

 

本当に私や家族のことを考えてくれる父親だったら、もっとちゃんとお金を送ってくれたのかな?

 

子供心にお金のことで心配するような日々は辛かった。

 

本当にあなたが私たちのことを考えてくれていたのなら、もっとあなたは我慢できたでしょう?

 

我慢なんて大袈裟なものじゃなくていい。普通で良かったんだ。人並みに生活費を送ってくれる父親で。

 

何年も何年も生活費を送ってこないなんて‥。

 

事業に失敗したとかならわかる。なにか特別な事情があるとかならわかる。

 

でもそうじゃない。ただの浪費。ただの我慢ができない心。あればあるだけ使ってしまうお金の管理が全然できない人間。

 

勘違いなんだろう。

 

勘違いだし錯覚だろう。わかってる。それでも愛情はあったんだ。

 

悔しいけど‥完全には突き放すことができない。完全には冷たくできない。むしろあなたと過ごす時間が楽しかったりするんだ。悔しいけど‥。

 

あなたが死んだら私は泣いてしまうと思う。悔しいけど。絶対に泣きたくなんかないのに‥。

 

腹が立ってしかたない気持ちと、素直に仲良くしたい気持ち。母の気持ちを、母の暮らしを考えるとあなたのことを慕うことができなくなる。複雑な感情になってしまうんだ。

 

あなたはずるいなあ‥。

 

散々好き放題やって生きてきたくせに‥最後の最後までツケを払わないでいようとしてる。踏み倒そうとしてる。

 

それはずるいよぉ~。

 

残される私たちの身にもなってくれよ。

 

最後の最後くらいはツケをきちんと清算していってくれよ。

 

父親らしいところ、最後に見せてくれよ。

 

ねっ♪おとうさ~ん♪

 

 

 

 

いつも通りの休日。

一応働いていて、借金もなく、表面的には健康。家賃が払えないとかご飯が食べられないとか電気水道が止められるとか、とにかくまあ「私ギリギリでカツカツなんです!」ってほどの暮らしでもない。それなりに、はい、それなりには暮らせております。

 

「じゃあ幸せか?」なんて問われると言葉に詰まる。

 

つまんないのよ。楽しめないのよ。興味がもてないのよ。

 

食べることだけには執着するんだけどね。

 

なんて食欲だ!

 

食べること以外に関心が持てない。そして何もかもめんどくさい。

 

ネットだけはするけどね。

 

休日は一日中ネット。

 

つまんないなあ。

 

面白くなき世の中を面白くだっけ?

 

なにそれ?

 

駄目だ、つまらんもんはつまらん。興味湧かないもんは湧かない。

 

めんどくさいという感情に潰される。

 

生きてる意味なんてない。

 

生きる意味は自分で見つける。

 

どうせ生きるなら楽しく生きる。

 

ふむ‥。

 

こういうふうに生きなさいというルールなんてない。

 

誰にも強制されるもんでもない。

 

死んだら駄目?

 

私死なないし!

 

痛いの苦しいの嫌だし!

 

この命‥尽きるまで!

 

でもさー苦痛なのよ。

 

KUTUU!

 

クツウ!

 

仕事して時間に追われて責任という名のプレッシャーに潰されそうになって、苦手なタイプの人間ともコミュニケーション取って行きたくもない飲み会に誘われて行ったら行ったらで案の上私の居場所なんてなくて独りお葬式モードになって家に帰って物凄い自己嫌悪に陥ってそれからそれからもう二度と飲み会には行かないって心に決めてなのになのに半強制みたいな飲み会があってそれはそれはもう行きたくなくてそもそも会社に馴染めなくて会社に行きたくなくて行きたくなくて震えていて。

 

 

えいやー!

 

なんてクソみたいな日々なんだー!

 

アイヤー!

 

こんなしんどいことばかりの毎日なのになんで毎日を続けなきゃならんのだー!

 

生きてるだけでまるもうけ?

 

生きてるだけで消耗してるんじゃー!

 

やっほー♪

 

どMな私はサイコーなのー!

 

はぁ‥。

 

平日は仕事。

 

休日は時間を持て余す。

 

暇だからといって何かを始める意欲もない。

 

そう‥意欲がない!

 

食欲なら尋常じゃないほどあるのに‥。

 

食欲、性欲、睡眠欲。

 

私にはこれしかないみたい。

 

人間というより野獣だね。

 

なにか夢中になりたい。

 

なにかに熱くなりたい。

 

本気になるってこと忘れちゃった。

 

ダラダラと堕落した日々。

 

食べてネットするだけの毎日。

 

みんな眩しいぜ。

 

どうしてみんなそんなにキラキラしてんの?

 

どうしてそんなに楽しそうなの?

 

私には理解できない。

 

暴飲暴食でオナラが止まらんばい。

 

キラキラな毎日とかけ離れすぎて泣けてくる。

 

泣きませんけどねっ!

 

お腹の中が「バス!ガス爆発!ブス!バスガイド!」状態。

 

ブスって言葉嫌い。

 

でも私の心ブスだなあ‥。

 

顔はブスじゃないもんっ!

 

中の下くらいだもんっ!

 

あーつまんないつまんない!

 

受身じゃ駄目なの。自分で行動して‥自分で考え方を変えて‥そう‥今生きてる毎日を変えるのは自分次第なの。

 

物事の見方、捉え方ひとつで今の日常が変わってくる。

 

‥‥‥。

 

駄目だ‥何も響かない‥。

 

最近どんな言葉を聞いても「右から来たものを左に受け流す~♪」状態。

 

心が腐ってる。

 

腐りかけが一番うまいって言うけどね‥。

 

とりあえずデブにならないようささやかな抵抗として腹筋するわ。

 

今日も何一つ変わらない休日だった。

棚からボタモチ

顔も本当の名前もしらないネットで見つけた人。おんなじ地域の出身で、たまたま最近私が読んだ本をその人も読んでいた。おんなじような感覚を少しだけ感じ取る。いや、私なんかとは全然違うんだろうけどさ(笑)でもなんかそういうのって不思議。「ハルちゃんみたい。」って思った。根拠はないけど。全部独り言。

キラキラして眩しいぜ。

 

本当にクソみたいでなんの生産性もない毎日。食べて寝てネットして。夢中になれるものがない。私も何かにハマリたいなあ。

 

私って受身なんだよなあ‥。

 

全部人任せ。全部偶然やラッキー、そう、棚からボタモチに期待するだけの毎日。

 

フフフ‥。実際問題、棚からボタモチ出てきたら笑っちゃうよねぇ(笑)

 

ありえねぇー。

 

そんなありえないことに期待して日々を過ごしてるのが今の私。

 

 

 

 

食べることしか楽しみがない日々。

食欲しかねぇ!

 

なんか食べること以外に興味が湧かない。

 

テレビも見るし、ネットもするし、音楽も聞くし、本も読む。それなりに。

 

でもなんかつまんない。

 

なんなんだろうなあ?

 

ドラマや映画も見ようと思わないし、ゲームも起動しようと思えないし、旅行にも行きたいと思わない。

 

海外?興味ないね?

 

景色?うん、まあ綺麗だよ?

 

行きたい場所もやりたいこともない。

 

なんかめんどくさいんだよなあ。

 

興味が‥興味が湧かないのだよ。

 

関心が‥関心がもてないのだよ。

 

考えることが‥考えることがめんどくさいんだよ。

 

いかんなあ‥。

 

まことに遺憾であります。

 

子供の頃は楽しいことがいっぱいあったのにねぇ‥。

 

ゲームの攻略本見てるだけで楽しかった。

 

今ならゲームなんでも買えるよ?

 

漫画だって全巻一気買いできるんだぜ?

 

テレビだって火曜日は「学校へ行こう!」とか超楽しみにしてたんだぜ?曜日ごとに見たいテレビがあったんだぜ?

 

私はどうしてしまったんだい?

 

食欲しかねぇ!

 

食べることの執着は物凄く強い。

 

とにかく平日は早く家に帰ってご飯が食べたい。

 

休日は起きた瞬間に食べ物のことを考える。

 

でも全然グルメじゃないの。

 

毎日同じもので全然平気。

 

コンビニの菓子パン大好き!

 

アイス大好き!

 

チョコクッキー大好き!

 

レトルト食品美味しい!

 

いっぱい食べれたら幸せ。

 

いっぱい食べて太らなければいいのにね。

 

おデブちゃんになりたくない。

 

お肉たくさん食べても体臭がきつくならなきゃいいのにね。

 

にんにく使用した料理食べても、口臭体臭が発生しなきゃいいのね。

 

好きなものを好きなだけ食べても健康でいられたらいいのね。

 

そういうバディに私はなりたい。

 

食べることしか楽しみがない。

 

どうしたら楽しくなるかな?

 

どうしたらしんどくなくなるかな?

 

やってみよ~♪

 

auのCMばりにやってみよ~♪

 

行動するのがめんどくさくてしょうがないのはどうしたらいいんだろう?

 

何もかもめんどくさいよ。

 

歯を磨くのも、シャワーを浴びるのも、鼻毛を処理するのも。

 

でもさー、あなた笑うでしょう?

 

鼻毛出てたら笑うでしょう?

 

鼻毛出ても死なないけど、あなた笑うでしょう?

 

生きていくうえではやらなくてもいいことはたくさんある。

 

でも鼻毛がいつも出てるのはかっこ悪いでしょう?

 

しょうがないんだ。

 

笑われたくないなら鼻毛を抜けばいいじゃない?

 

楽しくなりたいなら楽しめばいいじゃない?

 

深いなぁ‥。なんて深いんだろう‥。

 

土曜の夜はこれからだ。

 

 

 

私、トキメキがほしい(笑)

今まで私が生きてきた事実、恥ずかしかったこと、楽しかったこと、悲しかったこと、その他たくさんいっぱいのこと。これは消えない。消したくても消えない。残念。

 

忘れちゃったことも、まだ覚えてることも、とにかく事実は消えない。消したいことも消せない。忘れたくないことも覚えていられない。

 

都合よく良かったことだけ覚えていくなんてできない。むしろ苦い思い出ばかりよく覚えてる。

 

それでもどんどんどんどん忘れていく。記憶のかなたに、どっか遠くにいっちゃう。

 

ブログのタイトル、ネットの書き込み、飲み会での失言、キョドって出た言葉。

 

クソみたいなブログ、クソみたいな毎日、くそみたいなウンコ。ウンコ~!

 

いたたまれないなあ。いや~いたたまれない。

 

実にいたたまれない。

 

恥ずかしい態度や発言。思い出すだけでヘドロがでる。みんなそうなんだろうけどさ。

 

楽しかったことや、嬉しかった過去ばかりみても、今の現実との落差にガクッとくる。

 

野茂のフォークばりに落ちる。

 

野茂のフォークは凄かったんだよ?

 

とにかくさー後ろを振り返ってもしょうがない。

 

前を見たいじゃん?前に進みたいじゃん?

 

でも全然進めない。

 

私全然進めない。

 

行動力ゼロ。

 

やる気ゼロ。

 

無気力。

 

無気力な毎日。

 

やばいなあ‥。

 

最近ときめくことがないなあ。

 

私、トキメキがほしい(笑)

 

でも最近確信してるんだ。

 

私はこの現代社会にうまく適応できない。

 

社会なんて大袈裟なもんじゃないね。

 

簡単にいうと職場に馴染めない。

 

会社が駄目なら社外で楽しめばいいじゃない?

 

居場所なんて会社が全てじゃないさ。

 

まあそうなんだろうけどさ‥。

 

なんかどこにも属せる気がしない。

 

私は一生無所属で生きていく気がするんだ。

 

無所属でも生きていけるけどさ、ちょっと寂しいよね?

 

私は寂しいんだ。

 

恋人が欲しい。

 

結局のところ私は寂しくてつまらないのが嫌なんだ。

 

つまらないから人恋しくなる。

 

夢中になれるものがないから人に依存する。

 

そうだ私は何かに依存しないと駄目な人種なんだ。

 

今の私は食べることに依存してる。

 

食べることしか楽しみがない毎日。

 

食べることに執着する毎日。

 

太りたくない。

 

うん、いつもの思考(笑)

 

ワンパターンの思考しかできない。

 

同じことで悩んで同じことで失敗する。

 

学習能力ゼロの私。

 

ZERO~

 

こんな私でも幸せになれるかな?

 

まるで今が幸せじゃないみたいじゃん?

 

じゃあ幸せか?

 

客観的に見て幸せか?

 

なんちゃって正社員、独身、友達も恋人もいない、趣味もない、仕事のストレスあり、両親の離婚問題、その他もろもろ。

 

悪いところばかり挙げてる?

 

良いこと。

借金ない。顔面普通。健康。

 

それでじゅうぶんだろう?

 

じゅうぶん幸せじゃん?

 

健康なんて羨ましい。

 

顔面普通なんて羨ましい。

 

借金がないだけ羨ましい。

 

そうか‥。

 

そうなのか‥?

 

私は幸せですか‥?

 

贅沢いうな!お前なんてまだ恵まれている!

 

そうでしゅか‥。

 

なんてね(笑)

 

自問自答。

 

でも私人間が出来てないし悟りも開いていないしやっぱりやっぱりきれいなチャンねーとイチャイチャしたいしたくさんの財力で豪遊して日々を過ごしたいしニートになりたいしできるだけ楽がしたいし辛い思いや苦労なんてしたくないしとにかくとにかく他人から賞賛されるような絵に描いたよう幸せな毎日を過ごし死ぬときもなんの痛みもなく眠るように死んでいきたくさんの友人や知り合いに号泣されながらベットの上で死を迎えるその瞬間を幽体離脱しながら客観的に見ながらあの世に逝きたいそしてそして死んだかと思いきや奇跡の生還を遂げて愛すべき人々再号泣して完全なる自己満足をして他人の気持ちなんて考えずにはぁ‥サイコ~に幸せだったなんて浸りながら喜びを噛み締めながら今度こそ本当にあの世に逝きたい。

 

なんてね(笑)本気で思ってる。

 

そしてそしてこんなクソみたいなブログを書いたことを一生一生後悔しながらもがき苦しみ死んでいく。

 

 

 

 

 

働かなきゃ無駄にストレスなんて感じないのに。

年々心が狭くなってきてる。サービス残業がイヤだ。サービス残業ってほどではないのだけど、時間になったらソッコーで帰りたい。一分でも遅れたくない。極端な話一秒でも。帰る時間になったらソッコー帰りたい。私を呼び止めないで欲しい。論外なのは10分とか時間が押すこと。やめてほしい。時間ギリギリに仕事を振らないで欲しい。私は一刻も早く会社を出て家に帰りご飯を食べたいんだ。

 

なんかねぇもう心が狭くてしょうがない。本当に一分でも遅れたくないの、マジで。イライライライラしてしょうがない。チンタラチンタラやりたくない。時間になったらスパッと帰る!時間が押すならお金をくれ!一分単位でお金をくれ!それだったら納得する!

 

昔はこうじゃなかったのになあ‥。休み時間まで仕事したり、サービス残業だってなんとも思わなかった。時間が押してもイライラしたりしなかった。一分一秒でも早く帰ろうなんて思わなかったのに。

 

どうしちゃったんだろう?

 

ここ数年、なんか働くことが嫌で嫌でしょうがない。そして家に帰っても仕事のことを思い出してストレスを感じる。休日もそう。こうしてブログを書いてる今だってそう。

 

仕事のことが不安だし、時間が押したことにたいしても不満。

 

周りの人間が楽をしてるように見える。自分ばかり損してるような気がする。

 

何で私ばかり‥ってね。

 

いけない、いけない。最近、些細なことでも必要以上にネガティブになる。少しでも嫌な感情があったら、それを自分でさらに増幅させてる感じ?

 

悪いことばかり探してる感じ。欠点や短所ばかりに思考が集中するみたいな?

 

今もイライラしてしょうがない。久しぶりに定時で帰れるとワクワクしてたのに、10分時間が推した。

 

10分‥。

 

たかだか10分くらいで‥。

 

狭い。心が狭い。

 

推したって漢字あってる?時間が押す?時間が推す?

 

どうでもよかたい!

 

とにかく駄目だ!近年の私は心が狭すぎる。些細なことでイライラし過ぎる。悪いこと探しに夢中になり過ぎてる。

 

わかってるのに自分をコントロールできない。

 

それに仕事のストレスをうまく処理できない。

 

焦り、不安、イライラ、パニック。

 

仕事が嫌過ぎる。

 

なんとかしないと。

 

もっと気楽に生きたいんだ。

 

毎日心穏やかに過ごせたらいいんだ。

 

働かなきゃ無駄にストレスなんて感じないのに。

 

お金あればなあ‥。

 

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。

 

5兆円欲しい!

 

俺、5兆円手に入ったら‥週3勤務のパートのおじさんになるんだ‥。