はぁーーーー！神経質！
細かいことを気にしないようにしよう。気にしすぎないようにしよう。
気にすることも大切だけど、気にしすぎると疲れてしまう。要は適正なバランス感覚で物事を見る。それが大切。
堅苦しいなあ。
私些細なことが気になってしょうがない。それで毎日疲れてしまう。完璧主義なんだ。完璧にできない完璧主義。
堅苦しいなあ。
買い物一つでも完璧な品物を追い求める。
値段、性能、運用コスト。
何回も何回もネットで情報を探して、私にぴったりの物を探す。
ネットにはたくさんの情報があるから、一つの品物に対してもたくさんのレビューがある。
どの情報が正しくてどの情報が間違っているのか、それを確認するのにも時間がかかる。
その結果、買えない。
今だって加湿器を買うか買わないかで迷ってる。
空気清浄機の機能が付いてる加湿器を買うべきか？それとも加湿機能だけの物にするか？
プラズマクラスターなのか？ナノイーなのか？
ダイキン？シャープ？
お手入れ方法は？フィルターは？気化式？ハイブリット？加熱式？
オゾンによる健康に与える影響は？加湿器病にならないのか？
やべー‥いつまで経っても買えない。
いつまで経っても買えない男（笑）
最近は自分の部屋の空気が乾燥してるような気がするし、空気も淀んでるような気がする。根拠はないけど。気のせい？
綺麗な空気が欲しい。埃ぽっいのは嫌だ。乾燥も嫌。
今年に入ってからはマメに掃除してるよ。掃除機、拭き掃除、空気の入れ替え。
でもなんか自分の部屋の空気が埃ぽっい気がする‥。
気のせい？気にしすぎなのかな？
だって臭い部屋とか埃ぽっい部屋で生活するのは嫌じゃん？
綺麗にしてるつもりなんだけどね。なんか気になる‥。
だから空気清浄機に興味を持ったんだけど‥。ついでに部屋の乾燥対策も。
濡れタオル作戦もねぇ‥。水滴が床にいつの間にか落ちてたり、干す場所に困ったり。
でもなあ‥オゾン漏れの心配とかもあるんでしょう？加湿器病とか怖いし‥。
ちゃんと手入れできるかが心配だし‥。
どうしようどうしよう。
それからそれから床に落ちてる髪の毛とか気になる。あと布団とかにも毛が‥。
あれみんなどうしてるんだろう？
コロコロ？
やっぱりコロコロが最強なのかなあ？
でもさーあれもコストパフォーマンスはどうなの？
１００均で買えるけど、私の性格だとなかなか勿体無くて紙を変えれなさそう（笑）
ケチだから。
粘着力が完全にゼロになるまで変えられない。一回コロコロし始めたら、辞めどころがわからなくなりそう。
ケチケチ使うことにストレスを感じそう。
ああこんなケチな性格嫌だなあ。
ケチで神経質で細かい性格。嫌だなあ。
疲れる（笑）
あんまり気にしたり、考えすぎないようにはしようとしてるんだけど。
あとブログとかでの文章で、句読点を打つ場所って難しくない？
むむむムズカシー！
やたらとね、句読点をね、打ちたくなるんとですよ。
改行もしたくなっちゃう（笑）
（笑）これもやたらと使いたくなっちゃう（笑）
はぁーーーー！神経質！
株の手続きとか色々しないとなあ。
なかなかやるやる言って始めない。
でも口座の申し込みはしたもんねー♪
カタツムリ並みのペースで前に進んでる。
ちょいと株絡みの作業してこようっと♪
まずは入金！
私も億万長者じゃーーーーーーー！
良いことは何も起きなくていいです。その代わり、悪いことも起こらない人生にしてください。
「雪が綺麗と笑うのは君がいい♪」
よくもまあこんな素敵なフレーズが浮かんでくるものだ。素敵過ぎる‥。私が浮かぶフレーズといったら「食べること以外楽しみがない♪」くらいのもんだ。残念すぎる‥。
毎日「ヒロイン」っていう曲聴いてる。毎日会社に行くとき鼻歌で歌ってる。
鼻歌で歌ってる？変な日本語かな？まあいいや。
私の鼻歌メロディーに追加されました（笑）
「粉雪」「ヒロイン」「ロマンスの神様」
冬が好き。私は冬が好き。
夏は嫌い。私は夏が嫌い。
朝が嫌い。朝なんてこなくていい。陽はまた登らなくていい。一生沈んでろ！
夜がいい。明けない夜はない、そう言うが、夜は明けないでほしい。
明日一日行けば休みだ。あと一日。
会社に行かなくていい。これほど素晴らしいことがあるだろうか？いや、ない！
私わかったんだ。
良いことがなくてもいい。その代わり悪いことがない。そうであれば幸せに暮らせる。
良いことがあっても、悪いことがあれば私にとってはマイナスだ。良いことが１０。悪いことが１０。プラスマイナスゼロ。単純計算だと。
でも私は良いことがあっても、悪いことの方の影響を受けやすいみたい。プラスマイナスゼロの計算であるはずなのに、マイナス３くらいになってしまう。
要するに良いことよりも悪いことのほうを受け付けてしまう、そういうタイプの人種みたい。
だから良いことは何も起きなくていいです。その代わり、悪いことも起こらない人生にしてください。
それで幸せに生きていけます。
プラス１０の良いことってどのくらいだろう？
当たり付きジュースの自動販売機でもう一本当たるくらい？いやあれなかなか当たらないよね？当たった記憶がない‥。
キョロちゃんの銀のくちばしが当たるくらい？いやあれも当たった記憶がない‥。
じゃあマイナス１０の悪いことってどのくらいだろう？
会社に行く途中の信号全て赤！‥これは‥神ってる♪
はるばる訪ねたレストランが臨時休業。これはへこむ。
電車遅延。シンプル。
ああめんどくさくなってきた。わざわざ面倒な気持ちを持ってまで書くような話じゃない。
もうおしまい。
ネットサーフィンしてこよう♪
心が公務員になりたい。
気持ちよく家に帰りたい。仕事が終わったら。
でも気分よく家に帰れる日なんてそうそうない。大体はモヤモヤした感情に包まれて家路に着く。今日だってそうだ。昨日だってそうだ。じゃあ明日は？
会社になんて行きたくない。でも行くよ？意地でも。割かし必死に働くよ？それなりにそれなりですよ？
だからさー、せめて、せめて一日の仕事終わりには、晴れやかな気持ちでいさせておくれよ？
終わりよければ全て良し、仕事が終わったら気分よく帰らせてよ？
ねぇ‥お願い？
それくらいいいじゃないか！
ええじゃないかっ！
その代わり仕事中は頑張るから。一日の終わりは笑顔で居たいでしょう？気分よく家路に着きたいでしょう？そしておいしいご飯を食べようよ？テレビを見ながら笑おうよ？
明日の心配なんかしないで、明日を恐れないで、いい夢みて寝よう？
あったかホカホカ布団でぐっすりと。
私からのお願いです。
いいじゃないか！ええじゃないか！それくらい望んでも。
私は今日もモヤモヤしてる。今も現在進行形でモヤモヤしてる。
明日が不安だ。明後日が不安だ。ずっと不安だ。
永遠なんてないけど、死ぬまで不安だ。
ガクガクブルブル！ガクブル！
震えてるのは寒いから？
いいえ。
今日も安定の不安感。私は不安感で安定してるんだ。
安定してたら私じゃないな。私らしくない。それは私じゃない。
心が公務員になりたい。
焦る、テンパル、パニクル。そして取り乱す。
仕事が忙しい。ちっとも楽にならない。誰だい？今週から暇になるって言ったのは？
むしろ今週から定時で帰るとか‥。そりゃあ定時で帰れるのは嬉しいけどさ、定時で終わらせるのがキツイ量の仕事。だったらまだ残業の方がいい。残業代も出るし、一応残業ベースだと終わる量の仕事だし。今の状況で定時で帰らせられるのはしんどい。なんかバランスがおかしい。
自分が仕事を振れないのが悪い。人に頼むことができないのが悪い。
ちゃんと自己主張しないから。言うべきことを言わないから。
その結果が自分を苦しめる。自分を追い込む。
わかってるんだ。
でも‥言えない。
私言えない。
なんなんだろう？この性格。
どうして人に頼めないのかな？助けてが言えないのかな？
プライド？自分が無能だと思われたくないから？自分一人でも仕事を回せることを証明したいから？それとも嫌な顔をされそうで怖いから？拒絶されるのが怖いから？
ああ明日はもっと忙しいし‥。それなのに定時。どうしてよ？
定時は嬉しいはずなのに‥。
仕事が終わらない定時は最低だ。
やだなあ‥。会社行きたくない。
はい！また始まりましたー！
恒例の「仕事行きたくない病」が！
つくづくワンパターンだな、私は。
同じことしか繰り返さない。同じことで失敗して、同じことで悩んで。
何年も何年も同じことの繰り返し。
駄目だなあ‥。
まるで成長していない！
こんなくだらないことばかり書いてもしょうがない。
でも別に言いたいことなんてない。主張したいことなんてない。
大統領じゃないんだから演説だってしない（笑）
I have a dream.
私には夢なんてないな。
ただ毎日を心穏やかに過ごしたい。
「思いわずらうことなく愉しく生きよ」
このタイトル最高！私の理想だよ。本は読んだことないけど、タイトルだけでも１００点！
いいなあ。思いわずらいたくなんかない。愉しく生きたい。
今日も会社でビクビクヒヤヒヤして働いていたよ。
時間に追われる。焦る、テンパル、パニクル。そして取り乱す。
ああつまんないこと書いてるなあ。いつも同じこと書いてる。
こんなこと書きたくてブログやってるの？
書くことで少しは楽になってるの？
発散されてるの？
冴えないなあ‥私。
かっこいい毎日とは程遠い。ただひたすら早送り。悪いところだけ一時停止。
このままじゃ一生このまま。
変わらないと。
わからない。わからない。わからない。
私は本当はどうなりたいんだろう？
恋人が欲しい？
そうなのかなあ？
友達が欲しい？
そうなのかなあ？
独りが寂しい？
う～ん。
つまらないのかなあ？独りだと。
独りでも楽しいことはあるけど、仲間が居た方が楽しい。
みんなでワイワイやる方が楽しいよね？
食べることしか楽しみがない私だけど、みんなで食べ放題とか行ったらきっと楽しい。
現実は独りだけど。
どうなんだろう？
私が本当に望んでるのは何？
働くのが嫌なんじゃない。合わない人間と一緒に居ることが苦痛なんだ。
きっと仕事だって人間関係が良ければ頑張れる。
結局は人？
贅沢がしたいの？
そういうわけでもないと思う。
車なんていらない。マイホームだっていらない。三ツ星レストランとか高級なお肉とかもいらない。
ストレスなく心穏やかに生きていければいい。心配したり不安になったりしないで。
私寂しいのかな？
寂しいのか？それとも何か満たされないのか？
満たされないのは寂しいから？
なんかつまらないから？人生がつまらないから？
誰かそばにいれば満たされるの？
つまらないから、満たされないから、だから寂しくなるの？
私は寂しいって本当に思ってる？
寂しいとは違うけど、恋人や友達がいる人が羨ましい。
楽しそうな人が羨ましい。
あれ？羨ましいってことは、やっぱり今の自分が満たされていないから？
満たされた毎日を過ごしていれば、羨ましがるってこともない？
私が羨ましいと思うもの。
友達、恋人がいる人。お金持ちの人。容姿端麗な人。人気者。
単純にお金持ちだと働かなくていいし。
いいなあ。私もアラブの石油王になりたい。
でもさー世の中凄いお金持ちいるけど、それでも働いてるよねぇ。
もう一生働かなくても生きていけるだろう？みたいな人たちがまだ働くんだもんね。
どうかしてるぜ（笑）
友達、恋人、人気者、容姿端麗。
そうか、認められたいんだ。
誰かに選ばれたいんだ。認めてもらいたいんだ。
私、認められたい（笑）
私、選ばれたい（笑）
あれ？そういうことなのかなあ？
結局私の幸せって何？
今私が一番幸せな瞬間、それは食べてるとき。
食べてるときが一番幸せ。
ぶっちぎりで幸せ。圧倒的に。
コンビニでお弁当とお菓子と菓子パンを大量に買って、それを家でテレビを見ながら食べる。
それが私の幸せな瞬間。クライマックス！
でもね、それでいいのか？って思うんだ。
食べることしか楽しみがない人生ってどうなんだろう？って。
虚しい？寂しい？くだらない？
趣味は？恋人は？友達は？
何か他にないの？
恋人や友達がいないから食に走るのか？
寂しいから、つまらないから食に走るのか？
手軽だから？
めんどくさくなく簡単に幸福感を得ることができるから？
食べるのは手っ取り早いからね。
幸福感も食べ終われば消える。
私は今満たされていないと思う。
むしろ不安や心配、人生つまらんなあ、そう思ってる。
めんどくさくてたまらない。
仕事に行くのも、部屋の掃除も、お風呂に入るのも。
ぜ～んぶめんどくさい。
ああ許されるならずっと食べ続けていたい。
ギャル曽根ちゃんが羨ましい。
で、私はどうしたら幸せな人生を過ごせるんだろう？
食べてればいいの？
恋人を作ればいいの？
趣味？
ふ～む‥。
たかが買い物一つで。
月曜日にお風呂を焚いてー♪
火曜日にお風呂に入るー♪
ティナティナティナティナティナティナナナー♪
ティナティナティナティナティナティナナナーーーーーーーーーーー♪
鉄は熱いうちに打て！
無理なのー！
機は熟し過ぎた‥。
ピンチはピンチ。
私の人生ってこういう感じなんだろうなあ。
細かいことばかり気にしすぎて、本質を見失う。
どうでもいいことに気を遣い消耗する。
クヨクヨしすぎ。
もっとテキトウでいいんだよなあ。
「考えすぎよ。」
一昨年に証券口座を作って、それっきり。今年こそは株を（笑）
加湿器を買うか買わないかで迷い、もう年明け。
サーキュレーターの置き場所に試行錯誤の日々。どこに置くのが一番いいの？
空気清浄機付きの加湿器がいいの？
オゾン漏れの心配はないの？加湿器病にならないかなあ？
そもそも本当に必要なの？加湿器は。空気清浄機は。
結局買えないでいる。
通販で買うのがいいの？直接店舗で買うのがいいの？
ポイントサイトで買った方がお得。
キャッシュバック。ポイント１０倍。
そういう言葉に踊らされる。物の見事に惑わされる。
じゃあどこで買えば一番お得なのか？
調べる。何回も調べる。
疲れる。迷う。決められなくなる。
そして買えなくなる。
物一つ買うのにこの様だ。物一つ買うのに物凄く悩み消耗する。
損しないように。失敗しないように。得するように。少しでも安く買えるように。
考えすぎて悩みすぎて疲れてしまうよ。
たかが買い物一つで。
ストレス（笑）
行動力がなさ過ぎて駄目すぎる。
いつやるの？
今でしょう！
うん！
「元気をだして」。
終わり良ければ全てよし。当然ながらその逆パターンもあるよね？
最後の最後でケチがつく。
一日の仕事の終わり。連日の残業により疲労感でいっぱい。それでもなんとか踏ん張って、今日の仕事の終わりを迎えようとしていた。今日もあと１０分で終わる、明日一日頑張れば土日は休み、少し気持ち的にはホッとしていた。何事もなく家に帰れそう。片付けてさっさと家に帰ろう。そして早くご飯を食べよう♪なんて思っていた。
あと５分。
そこでケチがついた。
なんだよー！最後の最後で。あと５分だったんだぜ？あと５分。３００秒だよ？３００秒。
気持ちよく帰らせてくれよ。一日の終わりに、最後の最後にケチをつけないでくれよ。
せっかくせっかく頑張っていたのに‥。必ず死ぬと書いて「必死！」にやっていたのに‥。
あの頑張りは何だったんだろう？
本当にあとちょっとで何事もなく帰れたのに‥。
全部台無し！
終わり良ければ全てよし。まったくの真逆だ。
最後の最後でケチがつく。
気分が悪い。ご飯がまずくなる。テレビの内容も頭に入ってこない。何をしても落ち着かない。モヤモヤする。心がモヤモヤする。
私は引きずる男。
気持ちの切り替えなんてできない。
ああイライラする。ああ気分が悪い。
でもこの怒りを、このモヤモヤを、このイライラを、この消化不良な感情を、この‥この‥この‥このー！
表現が下手すぎるから伝えられないけど、この私のモヤモヤな感情はどこにぶつければいい？誰にぶつければいい？
ぶつける人がいない。
それにぶつけることなんてできやしない。
八つ当たりできるほど気が強くない。誰かに当たるなんてできない。独りでごにょごにょしてるのが私だ。
ごにょごにょしてるんだ。口をもごもごしてるんだ。
言いたいことが全然言えない。
自己主張ができない。
頼みごとができない。
駄目だー！そういうのは苦手！
一生できない。
もうね、変えられない。この私という人間を変えられない。
人に頼むのが苦手。人に頼るのが苦手。人にお願いするのが苦手。人に‥人に‥人に‥。
人が駄目（笑）
笑っちゃうくらいに人が駄目（笑）
特に仕事の絡みがある人。職場の人間、会社の人間、人間‥人間‥ヒューマン‥。
職場の人間関係は逃げ場がない。だから苦手。
逃げれないから。会社を辞めない限り。
避けられないから。会社を辞めない限り。
よけられないから。会社を辞めない限り。
かわせないから。会社を‥。
会社を‥。
はい！まとめます！
最後の最後でぶち壊し！そしてまた私は会社に行きたくなくなった。そしてまた私は人と関わるのが嫌になった。そしてやっぱり職場の人間とは仲良くなれないと思った。そして‥そして‥そしてーーーーーーー！
はぁ‥モヤモヤするー！
今パソコンから流れてるＢＧＭ、「元気をだして」。
ふんっ！
元気なんてでないもん！
駄目だー！私の感情をうまく伝えられないー！
伝えられないー！伝われー！
あれだね、わかってもらえないってのはしんどいね。
そりゃあそうだ。思ってるだけじゃ伝わらんよ？
テレパシーなんて使えないから。
言わなきゃわかんないよ？
言わなくてもわかって欲しい。
言いたくない。
言えない。
言う努力はした？
どうしても言えない。
一生？
一生。
じゃあ一生このままだよ？
一生このまま？
うん。
嫌？
嫌。
だったら‥。
でも‥。
終わりがない不毛な会話。実に不毛。本当に不毛。
あいつなんか禿げてしまえー！
