失望の日々

　心が狭い。年々心が狭くなってきてる。些細なことでイライラするようになった。以前の私ならそこまでイライラしなかったことでも、ここ最近の私には気に障る。

　仕事の終業時間になってすぐに帰れないとイライラ。

　仕事で少しでも予定外のことがあるとイライラ。

　仕事に行く途中の信号でイライラ。

　前を歩いてる人が歩くのが遅いとイライラ。

　ネットの繋がりが遅いとイライラ。

　半額になった食品を買いそびれるとイライラ。

　一円単位でお金にこだわりイライラ。

　お得なポイントサイトやキャンペーン情報に振り回されイライラ。

　あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

　もうね最近はずっと些細なことで、本当に小さなことでイライラしている。どうしてしまった私？昔の私ならこんなことでイライラしなかったのに。今は一秒でもサービス残業なんてしたくないし、家に帰ってさっさとご飯を食べたい。

　なんかね太りたくないんですよ。食べることしか楽しみがないけど太りたくない。そのためには早く家に帰って、早く夕飯を済ませたい。遅い時間帯での夕飯は太る原因でしょう？

　早く夕飯が食べたいから早く帰りたい。終業のチャイムがなったら一秒でも早く会社を出たい。一刻も早く夕飯を。

　頭おかしいと思う。

　食べることに執着しすぎ。太ることが嫌すぎる。でも食べることしか楽しみがない。

　マジで食欲と性欲と睡眠欲しかないからね。

　ヤベー奴だな私（笑）

　友達や恋人を作る努力はしないくせに「寂しい」「つまんない」「暇」「孤独だ」とかほざいてるし。

　「別に嫌われてもいいし‥」なんて頭の中で唱えながらも、実際のところ、嫌われるのが怖くて怖くてしょうがない。ビビッてる、周りにヘコヘコしてる。嫌われないよう嫌われないように行動してる。

　毎日毎日ビクビクして暮らしてんだ。他人の評価に怯えながら生きてるよ。他人の評価が怖くてしょうがないよ私は。

　他人に認められないと自分を認められない。

　いくら自分で自分を認めようとしても、他人のたった一言の言葉で打ちのめされるんだ。

　「キモイよね」

　「使えねー」

　「オカマみたい」

　「ナヨナヨしてる」

　「ムカつく」

　他人の言葉は怖いよ。

　大した自信なんてないから、他人の一言であっさり私はグロッキーになる。

　神経質で細かい自分。一円単位でお金をケチる自分。無気力な自分。目標も夢中になれることもない自分。太るのが嫌な自分。食べることしか楽しみがない自分。食欲、性欲、睡眠欲まみれの自分。

　自分に疲れる。自分にがっかりする。

　毎日しんどいなあ。