ただ一日中食べていたい。

　残業。月曜から残業。というか、ほぼ毎日残業。みんな働き過ぎじゃないかい？そんなに頑張ってどうするの？

　無論、お金のためよ。

　お金のために働いてる。だってお金がないと生きていけないから。

　いや生きていけるのかもしれないけど、それなりに暮らすにはやっぱりお金は必要。

　雨風凌げるお家。おいしいご飯。甘いお菓子。洗濯された洋服。夏は冷房、冬は暖房。布団で大の字になって寝る。

　やっぱりお金がないと。

　寒いのは嫌だし、熱いのも嫌。お腹が空くのも嫌。悪臭がする洋服も嫌。ダンボールのお家は嫌。

　やっぱりお金がないと。

　しかし、しかーし！

　働きたくない。

　なんかどんどんどんどん会社に行くのが嫌になってる。特に残業が嫌。定時ならまだいい。なんかあたりまえのように毎日残業はしんどい。もう会社に行く前から、今日も残業だって確定している。

　なんかさー、私はたった一人でも苦手な人が職場にいればしんどい。その人が居ることがストレス。それに私は少しでも嫌なことがあると、その日一日がブルーになる。

　うまくいったことよりも、悪かったことのほうが鮮明に焼きつく。

　嬉しかった感情はすぐに風化してしまうけど、マイナスな感情は、白いシャツにしみこんだ中濃ソースみたいに綺麗にならない。ブルドックの中濃ソースね。（中辛）。

　私は神経質だから、ほんの些細なことで気を病む。仕事でも私生活でも。まあ特に仕事、そして他人が絡むこと。

　仕事してれば人と絡みがあるわけで、そうすると結構ダメージを受ける。

　相手は特になんとも思ってないようなことでも、私は結構ダイレクトに受け止める。

　本当にちょっとしたことで。

　それだけで一日が気持ち悪い。その日一日が不快なものになる。

　基本的に仕事がある日は毎日モヤモヤして帰ってくる。週末に嫌なことがあると、土日もモヤモヤしてしまう。

　まあ私だけじゃないんだろうけど。

　でもさーこれじゃあ駄目。

　こんなんじゃあ幸せに暮らすことはできない。

　仕事さえしなければ嫌な思いはしないのに。

　家に引き篭もっていれば安全なのに。

　家から出たくない。

　会社になんて行きたくない。

　ああ毎日しんどい。

　諦めたら楽になれるの？

　世間体を捨てれたら楽になれるの？

　恋人、友達、結婚、正社員。諦めたら楽になれるの？

　でも私には勇気がない。

　世間体を捨てるなんてできない。

　一生懸命見栄を張って、自分を取り繕って生きていくのだろう。

　でもさ？見栄を張るようにも、結婚とかは相手がいるじゃん？

　偽装結婚するわけにもいかないし。

　ちゃんとした正社員にだってなれそうにないし。

　職歴は誤魔化せないし。

　友達？恋人？

　ううう‥嘘は苦手だ。

　見栄張るのにだってエネルギーが必要。

　見栄っ張りで、ええかっこしーの私。他人の目ばかり気にする私。

　だからいつでも疲れてるんだ。消耗してるんだ。

　でもさー、

　開き直れませんのよーーーーーーーー！

　なんかただ毎日がしんどい。

　私、なにもかもがめんどくさくって、何もしたくないの。

　ただ一日中食べていたい。そしてネットして、眠くなったら寝て‥そのまま‥そのまま‥。