私の最低限の意地だ。

　優しい。良い子。素直な子。真面目な子。

　そういうこと言われると苦しくなる。苦しいというか、申し訳ないというか、とにかくなんかモヤっとした気持ち。

　別に私はそんなに悪い奴ではないよ？でも良いヤツなんかでもないんだ。

　優しい？良い子？素直な子？真面目な子？

　なんかそういうふうに言われるの嫌。

　じゃあさ、もし私がさ、あなたが思ってる私と違う行動をとったら？

　「そんな人だと思わなかった。」

　とか言うの？

　勝手にがっかりするの？失望するの？軽蔑するの？

　例えば私が６股してたりしたら？

　例えば私が風俗狂いだったら？

　例えば私が万引き常習犯だったら？

　前科持ちだったら？麻薬狂いだったら？露出狂だったら？

　日常的にピンポンダッシュを繰り返していたら？

　やだなあー例えばの話だよ？

　勝手にそういうイメージを持って、勝手に期待しておいて、いざあなたが求める私と現実の私が違っていて、「思っていたんとちがう！」とか言われても、そんなのそんなのリンダ困っちゃうっ！

　なんてね♪

　良い子とか優しい子とか言われても、なんかうさんくさい。

　素直に褒められたなんて思えない。

　なんとなく言ってるだけでしょう？

　見て？私こんなにひねくれてるのよ？

　ああ気持ち悪い。

　私の書いてるブログ読んだら、あなたはどう思うんだろうね？

　気持ち悪いって書いたのは、私自身のことだよ。

　私気持ち悪いなあ。

　それはさておき‥。

　仕事がイマイチうまく進まないなあ。

　というか私が悪いの？

　なんか不満だ。

　でもね、私も甘えてるね。

　やっぱり心の中には「派遣社員」という甘えがあるみたい。逃げ道や言い訳を心の中に作っているみたい。

　「正社員じゃないんだから。」

　どこかにそういう気持ちがあるのは確かだ。

　もちろん逆パタ－ンもあるけどね。

　「正社員なんだからもっとちゃんとしてよ！」

　ああ‥でもこれも、結局は甘えなのか。

　私は派遣だからそこまでしなくてもいいだろうという甘え。

　はぁ‥マザコンだ。

　うん、甘えん坊だ。

　あーあ、なんだかなぁ。

　だってなんだかだってだってなんだもん♪

　仕事うまくやれない。

　人と接するのうまくやれない。

　３０超えても全然駄目だ。

　情けない。

　それでも明日も会社に行かなきゃ。

　絶対に休まないよ。絶対に遅刻しないよ。休出も残業もバンバンするよ。

　それだけは絶対に守る。

　私の最低限の意地だ。

　明日はうまくいくといいなあ。