最高にダサくてどん臭くてかっこ悪い。それが私だ。

　けっこう必死にやってるはずなのに‥。うまくいかん。なぜだ？なんか要領も運も悪い。センスがない。能力がない。頭が悪い。

　今日は特にイマイチだったなあ‥。やることなすこと全てがうまくいかない。空回り。なにかとケチがつく。疲れた。明日も仕事だ。はぁ。明日は雨らしい。余計に気が重い。今日もモヤモヤする。だめだぁ‥。

　今日もパニックパニックだった。私独りバカみたい。トイレも我慢。鼻も噛みたいし、うがいもしたい。口の中がカラカラ。はぁ。バカみたい。休憩時間も仕事してるのにバカみたい。時間の割りに全然捗らなかったし。

　相変わらず誰かに頼れないし。独りで馬鹿みたい。ああ飲み会があるんだよなあ。もう行きたくなくて行きたくなくてしょうがない。

　どうせ独りで浮いちゃうし。私の隣になった人は絶対嫌だと思う。つまんない。気まずい。何話そう。

　わたしなんか参加しないほうが良いと思う。誰も得しない。みんなが気をつかうだけ。私一人不参加でもなんら問題ないと思う。それのに暗黙の了解で強制参加みたいな？やだなあ‥そういうの。

　誰が得するの？

　会社の飲み会なんて大嫌い。お金払って嫌な思いなんてしたくない。私そこまでドMじゃない。

　やっぱり向かない。私には合わない。普通の人みたくできない。みんなみたいに笑えない。みんなみたいに楽しめない。みんなと同じように仕事ができない。

　足りない。合わない。あわせられない。馴染めない。

　居場所がない。安心できる場所がない。安心できる人がいない。

　独りだ。

　ずっと頭がモヤモヤする。家に帰ってもモヤモヤする。

　仕事がうまくいかないと駄目だ。会社に居場所なんてない。

　別にものすごく極端に嫌われてるとか、パワハラを受けてるわけじゃないのに、なんかしんどい。けっこう良くしてもらってると思う。なのに‥。

　嫌われるのが怖いのかな？私の無能がバレテ、みんなが失望して、みんながイライラして、みんなが背を向ける。そういうのを想像して怖くなる。

　いつかそうなる。

　私うまくできない。仕事が怖い。今の工程が変わるのが怖い。他の工程の仕事なんてぜんぜんできる気がしない。ぜんぜん理解できないし覚えられない。

　最初は許されても、２回、３回、４回‥だんだんみんなイライラしてくるよ。

　怒られるのが怖いし嫌われるのが怖い。

　働きたくない。

　私の能力でも通用する仕事がしたい。

　できることをやりたい。

　パニックになって、集中力がなくなって、焦って、空回りして、結果、今日の仕事は捗らなかった。

　スマートに仕事をこなせる、できる男になりたい。

　でも私なんて、ウンコ我慢しながら働くただの口が臭い男だ。

　だって口カラカラになるんだもん。だってウンコしてる場合じゃないんだもん。

　時間にひたすら追われてる。

　最高にダサくてどん臭くてかっこ悪い。それが私だ。

　はぁ～ため息が出る。

　身体も心もクタクタ。休みたい。余裕がない。しかも飲み会があるし。さらに他の用事もあるし。

　ああめんどくさい。全部キャンセルしたい。

　休みの日はゆっくりしたいよ。