溺れるものはブログを書く。

　完璧主義をやめるとか、テキトウでいいとか、合格点を目指すとか、一番大事なとこだけは外さないとか、要領よくやるとか、なんかそういうの苦手。

　うまくできない。私はね、ポイントを絞るとか、要領よくとか、世渡りだとか、駆け引きだとか、なんかそういうの無理なんだ。

　つまんないことを気にしたり些細なことが気になったりして前に進めない。仕事も私生活も。

　全然前に進めない。仕事でモヤモヤ。私生活でモヤモヤ。家に居てもモヤモヤ。何かしててもモヤモヤ。

　仕事のことを思い出して独りでモヤモヤ。

　人とうまく喋れなくてモヤモヤ。

　小さな嘘をついてモヤモヤ。

　言いたいことが言えなくてモヤモヤ。

　些細なことが気になって仕事が進まなくてモヤモヤ。

　仕事の不安でモヤモヤ。

　なんかもう毎日心がモヤモヤしてるの。

　不安とモヤモヤで心がいっぱい。

　何も楽しくないし何を目指して生きてればいいのかわからない。

　ただ生きてるだけじゃしんどい。

　頑張る理由が欲しいのか？

　何かご褒美が欲しいのか？

　誰かに認められたいのか？

　自己満足したいのか？

　ああスッキリしない。

　なんでこんなに毎日不安なんだろう？

　やっぱり働くってストレスが溜まる。

　でも働かなくちゃ。

　ちゃんと会社に行かなきゃ。

　どうしたら私の心は晴れるんだろう？

　仕事を辞めたら別の不安が生まれるだろうし。

　仕事をしても不安。仕事を辞めても不安。

　どっちに転んでも不安なら、金が貰えるという労働の選択をするよ。

　どうせ不安なら働こうぜ？

　辞めたって不安なんだぜ？

　不安なまま毎日を過ごすのか？

　この不安とモヤモヤはどうすればいい？

　死ぬまでなくならないのか？

　死ぬまで？

　どうして不安を感じるんだろう？

　どうしてあの人は毎日楽しそうなんだろう？

　あの人とワタシは何が違うんだ？

　同じ人間でどうして心に違いが生じるんだ？

　全く同じ環境で同じように育てられたら、人の心に違いは生じるのか？

　全く同じ人間なんて出来やしないのだろう。

　ワタシはあの人には成れない。

　かっこよくなんてなれない。

　毎日ドン臭くてカッコ悪くて全然洗練されていない。

　馬鹿にされて笑われて見下されてるよ、たぶん。

　他人の評価に怯えて暮らしてる。

　人からの評価で自分の価値が決まると思ってる。

　自己評価なんて‥他人からの評価ですぐに粉砕される。

　ワタシは自信なんてない。不安しかない。

　自分を認められない。

　自分で自分を認められないから苦しい。

　他人の評価が怖いから辛い。

　息苦しい。

　毎日息苦しい。

　家でご飯食べてるときだけが幸せ。

　その他モロモロのことはほとんどしんどい。

　このブログもただもがいてるだけのもの。

　溺れるものはブログを書く。

　飽きた。