モヤモヤ。

　ああ今日はなんか疲れたなあ。朝からなんか身体がだるくて一日中ずっとしんどい感じだった。でも家帰って飯食ったら回復、たぶん血糖値が下がっていたんだろうな。知らないけどね。食生活が酷すぎる、身体がボロボロなんだろうなあ。ああどうでもいいこと書いてしまった。こんなこと書いてもしょうがない。

　身体がダルイといつも以上にやる気がでない。仕事全然やる気なし、暇でよかった。でも全然充実感もない。ただただ身体がだるくて疲労感でいっぱいの一日だった。明日も仕事だ。

　ああこれから先のことなんて考えたくない。何も考えたくない。私は冷たい人間だ。私は心の狭い人間だ。人にばかり求めて自分からは与えようとしない。自分がとにかく可愛い、自分が一番大事。なんともしょうもない人間だ。

　人生を真剣に生きれない。真剣に物事を考えることを放棄してる。めんどくさいことからは目を逸らしてる。向き合えない、問題と向き合えない。

　自分独りだけ生きるのは簡単だけど、誰かを守るとなると大変だ。

　私は母を守れるだろうか？ちゃんと守れるだろうか？今の私は目を逸らしてる。見えないフリをしてる。ずるいな、私。

　母と暮らすか？仕事はどうする？また会社を変えるのか？それとも仕送りか？仕送りするお金はどうする？やっぱり二人で暮らしたほうがいいのか？でも二人で暮らしてうまくいくか？

　ああわからない。どうしたらいいかわからない。

　何が正解で、何をどうすれば幸せに暮らせるのか？

　結論だけが先延ばし。

　ああ気が重い。何年も何年も気が重い。

　普通の家庭が羨ましい。普通の幸せが羨ましい。

　自分が不幸だとも思わないけど、なにか物心ついた時から心が重い。ずっと不安を抱えて生きてきた気がする。子供の頃も、大人になっても。

　ずっと不安の塊から逃げられない。

　いつになったらこの不安な気持ちが消えるんだろう？

　どうすればこの不安な気持ちを無くすことができるんだろう？

　私が何したっていうんだ？

　ああもうやめよう。

　何書いてんだろう？

　愚痴にすらなっていない。

　ストレスの逃げ場にもなっていないこの場所。

　時間の無駄か。

　やる気がでない。