私という人間

　細かくて神経質で完璧主義な自分が嫌い。そもそも完璧なんて無理なんだ。完璧なんてできない。

　一生懸命良い子ぶってる自分が嫌い。ソトヅラだけは人一倍気にする。みんなに見られてるときだけは良い子を演じてる。誰も見てないところではズルやインチキばかりしている。悪いことの証拠を残さないように必死に隠蔽してる。

　要領が悪い。効率よくできない。一つのやり方に固執して新しいやり方を受け入れられない。変化が嫌い、変化がめんどくさい。

　頑固。柔軟な思考ができない。柔軟な行動ができない。

　無駄なことばかりに時間を使う。どうでもいいことにばかり時間をかける。優柔不断で決断力がない。時間がどんどん過ぎていく。

　嫌なことを引きずる。仕事のことを家に帰っても気にする。モヤモヤして嫌な気分になる。明日の仕事のことを考えて嫌な気持ちになる。

　考えてもしょうがないことを考える。やってしまったこと、起こってしまったことに対していつまでもネガティブ。覆水盆に返らずなのに。

　能力がない。ちょっと予定が狂うとすぐにテンパル。テンパって焦ってろくな行動をしない。ますます処理速度が落ちる。冷静に行動できないんだ。いつも「落ち着け、落ち着け」って心で唱えてるけど全然落ち着いてない。ただテンパってる。

　金に細かい。ケチ。一円だって損したくない。クーポン券にこだわる。半額で買うことにこだわる。

　一分一秒でも無駄に働きたくない。仕事が終わったら速攻で帰りたい。

　嫌なことばかり考えたり頭に浮かんできて基本的にいつでもネガティブ。

　楽しいことがほとんどない。楽しいと思えない。楽しもうという気持ちにかける。そもそも「楽しもう」っていう感覚が難しい。

　「楽しい」は「楽しもう」とか思わなくても「楽しい」だろう？っていう捻くれた考えがある。

　「楽しい」は何も心構えなんかしなくても「楽しい」って心から自然と湧いてくる、それこそが「楽しい」だろうって思ってる。

　うまく説明できなくてイライラする。

　コミュニケーションが苦手。

　人に頼みごとをするのが凄く苦手。そのせいで仕事をうまく振れない。結果、自分が苦しくなる。追い込まれる。会社に行きたくなくなる。自分ばかり大変な思いをしてると勘違いしてる。

　誰からも嫌われたくない。みんなから好かれたい。人気者になりたい。

　自分の容姿を気にする。

　自分に自信がない。

　劣等感がハンパない。

　自分が嫌い。

　他人の評価を物凄く気にする。

　他人の顔色を物凄く気にする。

　人が怖い。

　めんどくさがり。

　考えることが嫌い。

　頭を使うことが嫌い。

　考えてるようで全然考えていない。実際のところはただ頭がモヤモヤしてるだけ。

　何も楽しめないし興味が持てない。

　食欲、性欲、睡眠欲しかない。特に食べることに執着する。暴飲暴食ばかりしてしまう。

　しょうもないことに時間をたくさん使って建設的なことは一切しない。今このブログを書いてる時間だって何も産み出さない時間。他にやることがあると思う。まだ早く寝たほうがマシなレベル。

　クソみたいな毎日にうんざりしてる。でも何も変えようと努力してない。全部人まかせ、全部運だのみ。受身の人生。主体的に動けない。棚からぼたもちを待ってるだけ。

　棚からぼたもちなんて絶対に出てこない。一回もそのシチュエーションを体験したことがない。なのにぼたもちが出てくることをずっと期待してる。

　全然変わらない自分。変わろうとしない自分。

　やるきがない自分。

　やる気がなくてもう更新する。