父親に優しくできない。

父親に優しくできない。かといって非情にもなりきれない。今まであなたがやってきたことを考えると全てが自業自得。散々好き勝手やって生きてきたんだ、そのツケを今払うのは当然のことだ。当然のことなんだけど‥。

突き放すことができないんだ。今まであなたがしてきたことを考えると、どうしても意地悪なことをしてやりたい気持ちになる。電話にわざと出なかったり、困っていても助ける気持ちになれない。それでもやっぱり完全に突き放すことができない。なんだかんだで、つい手を貸してしまうんだ。「もっと苦しめ。」って思うのに。私や母、姉の気持ちもしらないくせに。

「もっと苦しめ。」って。

ムカつく気持ちがあるのに完全に嫌いになれない。借金ばかりの人生だったあなた。浪費ばかりしてお金なんて全然送ってくれなかったあなた。

他人にたくさん奢ったりするくらいなら、他人にいい格好するくらいなら、もっと近い存在である家族に、家庭にお金を入れて欲しかったよ。母がどんなに苦労したか知らないでしょう？姉がどんな思いで暮らしてたか知らないでしょう？私の気持ちだって知らないでしょう？

一生懸命やったうえでのその結果ならしょうがないよ？でもあなたはただ自分に甘いだけだった。節約なんて全然しないで散財ばかり。お金もないくせに新車買ったり、30万円もする掃除機を買ったり。

どんだけ掃除するんですか！３０万円って‥。しかも全然使ってねーし！家、汚部屋だし！ゴキブリ出るし！挙句の果てに私の３９８０円の掃除機の方が使いやすいとか言いだすし！３０万円あったらなあ‥私の３９８０円の掃除機たくさん買えるわ！

とにもかくも無駄無駄無駄ばかりの生活だったあなた。

子供からお金借りるな！そんでもって踏み倒すな！

どんだけですか！

ドンダケ～♪

思わずモノマネ出るわ！

思い出すと腹がたつし、ムカついてムカついてしょうがない。だからどうしても意地悪な気持ちが出てきてしまう。

ドSな私が出てきてしまう。ほんとはドMなのに‥。

とととととにかくっ！

意地悪な気持ちが溢れ出ちゃうの‥。でもやっぱりあなたは私の父親なんだ。それに暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたりしたことはない。お金には物凄くルーズなあなただったけど、私は可愛がってもらった。

勘違いかな？

本当に私や家族のことを考えてくれる父親だったら、もっとちゃんとお金を送ってくれたのかな？

子供心にお金のことで心配するような日々は辛かった。

本当にあなたが私たちのことを考えてくれていたのなら、もっとあなたは我慢できたでしょう？

我慢なんて大袈裟なものじゃなくていい。普通で良かったんだ。人並みに生活費を送ってくれる父親で。

何年も何年も生活費を送ってこないなんて‥。

事業に失敗したとかならわかる。なにか特別な事情があるとかならわかる。

でもそうじゃない。ただの浪費。ただの我慢ができない心。あればあるだけ使ってしまうお金の管理が全然できない人間。

勘違いなんだろう。

勘違いだし錯覚だろう。わかってる。それでも愛情はあったんだ。

悔しいけど‥完全には突き放すことができない。完全には冷たくできない。むしろあなたと過ごす時間が楽しかったりするんだ。悔しいけど‥。

あなたが死んだら私は泣いてしまうと思う。悔しいけど。絶対に泣きたくなんかないのに‥。

腹が立ってしかたない気持ちと、素直に仲良くしたい気持ち。母の気持ちを、母の暮らしを考えるとあなたのことを慕うことができなくなる。複雑な感情になってしまうんだ。

あなたはずるいなあ‥。

散々好き放題やって生きてきたくせに‥最後の最後までツケを払わないでいようとしてる。踏み倒そうとしてる。

それはずるいよぉ～。

残される私たちの身にもなってくれよ。

最後の最後くらいはツケをきちんと清算していってくれよ。

父親らしいところ、最後に見せてくれよ。

ねっ♪おとうさ～ん♪