私、トキメキがほしい(笑）

今まで私が生きてきた事実、恥ずかしかったこと、楽しかったこと、悲しかったこと、その他たくさんいっぱいのこと。これは消えない。消したくても消えない。残念。

忘れちゃったことも、まだ覚えてることも、とにかく事実は消えない。消したいことも消せない。忘れたくないことも覚えていられない。

都合よく良かったことだけ覚えていくなんてできない。むしろ苦い思い出ばかりよく覚えてる。

それでもどんどんどんどん忘れていく。記憶のかなたに、どっか遠くにいっちゃう。

ブログのタイトル、ネットの書き込み、飲み会での失言、キョドって出た言葉。

クソみたいなブログ、クソみたいな毎日、くそみたいなウンコ。ウンコ～！

いたたまれないなあ。いや～いたたまれない。

実にいたたまれない。

恥ずかしい態度や発言。思い出すだけでヘドロがでる。みんなそうなんだろうけどさ。

楽しかったことや、嬉しかった過去ばかりみても、今の現実との落差にガクッとくる。

野茂のフォークばりに落ちる。

野茂のフォークは凄かったんだよ？

とにかくさー後ろを振り返ってもしょうがない。

前を見たいじゃん？前に進みたいじゃん？

でも全然進めない。

私全然進めない。

行動力ゼロ。

やる気ゼロ。

無気力。

無気力な毎日。

やばいなあ‥。

最近ときめくことがないなあ。

私、トキメキがほしい(笑）

でも最近確信してるんだ。

私はこの現代社会にうまく適応できない。

社会なんて大袈裟なもんじゃないね。

簡単にいうと職場に馴染めない。

会社が駄目なら社外で楽しめばいいじゃない？

居場所なんて会社が全てじゃないさ。

まあそうなんだろうけどさ‥。

なんかどこにも属せる気がしない。

私は一生無所属で生きていく気がするんだ。

無所属でも生きていけるけどさ、ちょっと寂しいよね？

私は寂しいんだ。

恋人が欲しい。

結局のところ私は寂しくてつまらないのが嫌なんだ。

つまらないから人恋しくなる。

夢中になれるものがないから人に依存する。

そうだ私は何かに依存しないと駄目な人種なんだ。

今の私は食べることに依存してる。

食べることしか楽しみがない毎日。

食べることに執着する毎日。

太りたくない。

うん、いつもの思考（笑）

ワンパターンの思考しかできない。

同じことで悩んで同じことで失敗する。

学習能力ゼロの私。

ZERO~

こんな私でも幸せになれるかな？

まるで今が幸せじゃないみたいじゃん？

じゃあ幸せか？

客観的に見て幸せか？

なんちゃって正社員、独身、友達も恋人もいない、趣味もない、仕事のストレスあり、両親の離婚問題、その他もろもろ。

悪いところばかり挙げてる？

良いこと。

借金ない。顔面普通。健康。

それでじゅうぶんだろう？

じゅうぶん幸せじゃん？

健康なんて羨ましい。

顔面普通なんて羨ましい。

借金がないだけ羨ましい。

そうか‥。

そうなのか‥？

私は幸せですか‥？

贅沢いうな！お前なんてまだ恵まれている！

そうでしゅか‥。

なんてね(笑）

自問自答。

でも私人間が出来てないし悟りも開いていないしやっぱりやっぱりきれいなチャンねーとイチャイチャしたいしたくさんの財力で豪遊して日々を過ごしたいしニートになりたいしできるだけ楽がしたいし辛い思いや苦労なんてしたくないしとにかくとにかく他人から賞賛されるような絵に描いたよう幸せな毎日を過ごし死ぬときもなんの痛みもなく眠るように死んでいきたくさんの友人や知り合いに号泣されながらベットの上で死を迎えるその瞬間を幽体離脱しながら客観的に見ながらあの世に逝きたいそしてそして死んだかと思いきや奇跡の生還を遂げて愛すべき人々再号泣して完全なる自己満足をして他人の気持ちなんて考えずにはぁ‥サイコ～に幸せだったなんて浸りながら喜びを噛み締めながら今度こそ本当にあの世に逝きたい。

なんてね(笑）本気で思ってる。

そしてそしてこんなクソみたいなブログを書いたことを一生一生後悔しながらもがき苦しみ死んでいく。