働かなきゃ無駄にストレスなんて感じないのに。

年々心が狭くなってきてる。サービス残業がイヤだ。サービス残業ってほどではないのだけど、時間になったらソッコーで帰りたい。一分でも遅れたくない。極端な話一秒でも。帰る時間になったらソッコー帰りたい。私を呼び止めないで欲しい。論外なのは10分とか時間が押すこと。やめてほしい。時間ギリギリに仕事を振らないで欲しい。私は一刻も早く会社を出て家に帰りご飯を食べたいんだ。

なんかねぇもう心が狭くてしょうがない。本当に一分でも遅れたくないの、マジで。イライライライラしてしょうがない。チンタラチンタラやりたくない。時間になったらスパッと帰る！時間が押すならお金をくれ！一分単位でお金をくれ！それだったら納得する！

昔はこうじゃなかったのになあ‥。休み時間まで仕事したり、サービス残業だってなんとも思わなかった。時間が押してもイライラしたりしなかった。一分一秒でも早く帰ろうなんて思わなかったのに。

どうしちゃったんだろう？

ここ数年、なんか働くことが嫌で嫌でしょうがない。そして家に帰っても仕事のことを思い出してストレスを感じる。休日もそう。こうしてブログを書いてる今だってそう。

仕事のことが不安だし、時間が押したことにたいしても不満。

周りの人間が楽をしてるように見える。自分ばかり損してるような気がする。

何で私ばかり‥ってね。

いけない、いけない。最近、些細なことでも必要以上にネガティブになる。少しでも嫌な感情があったら、それを自分でさらに増幅させてる感じ？

悪いことばかり探してる感じ。欠点や短所ばかりに思考が集中するみたいな？

今もイライラしてしょうがない。久しぶりに定時で帰れるとワクワクしてたのに、10分時間が推した。

10分‥。

たかだか10分くらいで‥。

狭い。心が狭い。

推したって漢字あってる？時間が押す？時間が推す？

どうでもよかたい！

とにかく駄目だ！近年の私は心が狭すぎる。些細なことでイライラし過ぎる。悪いこと探しに夢中になり過ぎてる。

わかってるのに自分をコントロールできない。

それに仕事のストレスをうまく処理できない。

焦り、不安、イライラ、パニック。

仕事が嫌過ぎる。

なんとかしないと。

もっと気楽に生きたいんだ。

毎日心穏やかに過ごせたらいいんだ。

働かなきゃ無駄にストレスなんて感じないのに。

お金あればなあ‥。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。

5兆円欲しい！

俺、5兆円手に入ったら‥週３勤務のパートのおじさんになるんだ‥。