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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

どうもすいませんでしたー!

 仕事が忙しい。仕事がストレス。会社になんて行きたくない。働きたくない。合わない人と会いたくない、苦手な人と会いたくない、仕事がらみの人と会いたくない。

 

 会社という場で人と会うことにストレスを感じる。

 

 駄目だ、仕事のストレスが溜まっていく。休日があっても、仕事のことを思い出してしまい嫌な気分になる。

 

 今日も予想通りの忙しさ。クソがっ!

 

 私がイライラしようが汚い言葉を吐こうが状況は何も変わらない。

 

 忙しい。クソがっ!

 

 やめよう、汚い言葉は。やめよう、愚痴は。

 

 そう思ってはいるのだけど‥。

 

 イライラと不安と怒り。

 

 会社に行きたくない。

 

 気を許せる相手がいない。みんなが敵に見える。私の味方なんていないんだ。

 

 独りだ。

 

 ぜんぜんみんなの輪に入れる気がしない。

 

 私、どうしてしまったんだ?

 

 昔はもう少しコミュニケーションが取れていたはずなのに‥。少なくても今よりは‥。

 

 今は全然駄目、会話に入っていけない。話しかけることができないし、同じ空間に居ることがストレスに感じてしまう。

 

 何を話せばいい?何を聞けばいい?

 

 沈黙が怖い‥。つまらないヤツと思われるのが怖い‥。

 

 私なんかと一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。

 

 なんか相手も気まずそう‥つまらなそう‥。

 

 どんどん人が苦手になってきてる。どんどん職場の人間に対して距離を置いてしまう。

 

 どうした私?

 

 しんどい。居場所がない。安心できる場所もないし安心できる人もいない。会社に私の居場所なんてない。

 

 仕事もプライベートも駄目駄目だ‥。

 

 やっぱりお金が欲しい。お金があれば働かなくてもいい。お金があれば人と関わらなくてもいい。お金があれば不安も減らせる。

 

 悪いことしか浮かばない。楽しいことが考えられない。

 

 ムカムカする。イライラする。不安と焦りと怒り。

 

 必死にやっても虚しいだけ‥。誰も評価なんてしてくれないし、誰もなんとも思ってくれない。

 

 虚しい‥。

 

 不貞腐れても駄目だ。何も変わらない。ここでいくらグチグチ言っても何も変わらない。

 

 わかっていてもできない。

 

 勇気がなくて臆病者で怠け者。

 

 やめたいなあ‥。

 

 やめてどうするの?

 

 お金は?転職の当ては?もう若くないよ?どこに行っても同じだよ?我慢がたりないよ?甘いんじゃない?

 

 ‥はい。明日も会社に行ってきます。やめたいやめたいを心の中で100回程唱えながら行きます。

 

 あーあ、ぜ~んぶ捨ててしまえたら楽になれるのにね♪

 

 プライドも世間体も人との繋がりも。

 

 常識?大人の常識?

 

 私窮屈でしょうがない。

 

 もっと世の中なんとかならないんかね?

 

 もう十分でしょう?もう十分揃ってるでしょう?これ以上まだ必要?

 

 もう発展しなくていいから‥もっとゆるく穏やかな心で暮らしていける国になって欲しい。

 

 なんてね♪

 

 ただ穏やかに暮らしていきたい。それだけが望み。

 

 ああそれが凄くワガママな願いなんだね。

 

 どうもすいませんでしたー!