どうもすいませんでしたー！

　仕事が忙しい。仕事がストレス。会社になんて行きたくない。働きたくない。合わない人と会いたくない、苦手な人と会いたくない、仕事がらみの人と会いたくない。

　会社という場で人と会うことにストレスを感じる。

　駄目だ、仕事のストレスが溜まっていく。休日があっても、仕事のことを思い出してしまい嫌な気分になる。

　今日も予想通りの忙しさ。クソがっ！

　私がイライラしようが汚い言葉を吐こうが状況は何も変わらない。

　忙しい。クソがっ！

　やめよう、汚い言葉は。やめよう、愚痴は。

　そう思ってはいるのだけど‥。

　イライラと不安と怒り。

　会社に行きたくない。

　気を許せる相手がいない。みんなが敵に見える。私の味方なんていないんだ。

　独りだ。

　ぜんぜんみんなの輪に入れる気がしない。

　私、どうしてしまったんだ？

　昔はもう少しコミュニケーションが取れていたはずなのに‥。少なくても今よりは‥。

　今は全然駄目、会話に入っていけない。話しかけることができないし、同じ空間に居ることがストレスに感じてしまう。

　何を話せばいい？何を聞けばいい？

　沈黙が怖い‥。つまらないヤツと思われるのが怖い‥。

　私なんかと一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。

　なんか相手も気まずそう‥つまらなそう‥。

　どんどん人が苦手になってきてる。どんどん職場の人間に対して距離を置いてしまう。

　どうした私？

　しんどい。居場所がない。安心できる場所もないし安心できる人もいない。会社に私の居場所なんてない。

　仕事もプライベートも駄目駄目だ‥。

　やっぱりお金が欲しい。お金があれば働かなくてもいい。お金があれば人と関わらなくてもいい。お金があれば不安も減らせる。

　悪いことしか浮かばない。楽しいことが考えられない。

　ムカムカする。イライラする。不安と焦りと怒り。

　必死にやっても虚しいだけ‥。誰も評価なんてしてくれないし、誰もなんとも思ってくれない。

　虚しい‥。

　不貞腐れても駄目だ。何も変わらない。ここでいくらグチグチ言っても何も変わらない。

　わかっていてもできない。

　勇気がなくて臆病者で怠け者。

　やめたいなあ‥。

　やめてどうするの？

　お金は？転職の当ては？もう若くないよ？どこに行っても同じだよ？我慢がたりないよ？甘いんじゃない？

　‥はい。明日も会社に行ってきます。やめたいやめたいを心の中で１００回程唱えながら行きます。

　あーあ、ぜ～んぶ捨ててしまえたら楽になれるのにね♪

　プライドも世間体も人との繋がりも。

　常識？大人の常識？

　私窮屈でしょうがない。

　もっと世の中なんとかならないんかね？

　もう十分でしょう？もう十分揃ってるでしょう？これ以上まだ必要？

　もう発展しなくていいから‥もっとゆるく穏やかな心で暮らしていける国になって欲しい。

　なんてね♪

　ただ穏やかに暮らしていきたい。それだけが望み。

　ああそれが凄くワガママな願いなんだね。

　どうもすいませんでしたー！