なんで不安なんだろう？

　なんで不安なんだろう？

　毎日毎日心配で、怖くてたまらない。平日も休日も。

　平日は次の日に怯え、休日は休み明けの仕事に怯える。

　会社に行くのが不安。

　個人的な先のことを考えても不安になる。

　母親がこの世界から居なくなってしまったら？

　その時私は？

　耐えられるかな？

　いつか人は居なくなってしまう。

　順番があるっていうのもわかる。

　でも残されるのは嫌だ。独りになるのは嫌だ。

　母親よりは先に死なない。これは絶対だ。

　こんな私でもたくさんの愛情を貰った。

　だからこそ怖い。

　一番私を愛してくれた人が、この世界から居なくなってしまったら。

　マザコンだな（笑）

　でも母親がいるから、だから踏みとどまってる感がある。

　母親には辛い思いはさせられない。

　二度と悲しい思いはさせられない。

　なるべく残りの人生を幸せに過ごしてもらいたい。

　だから私は絶対に母親より先に死ねない。

　苦労ばかりした母。

　たくさん辛い思いや悲しい思いをした母。

　そんな母が生きていて良かったと、たくさん苦労したけど幸せだったと、この世界から居なくなるときに思ってもらいたい。

　母が食べたい物は食べさせてあげたいし、行きたいところには連れて行ってあげたい。

　私ができることならなんだってしてやりたい。

　海外旅行？おいしいパンが食べたい？温泉？

　いいよ。何でも言って。

　ごめん、でも結婚は無理そうだ。

　ごめんね。

　結婚以外なら頑張るよ。

　ああでも怖い。やっぱり怖い。

　居なくなってしまったら。

　あーあ、居なくなった次の瞬間に、私も居なくなりたい。

　消えてしまいたい。

　私が生きてる理由は、母を悲しませないため。母をなるべく笑顔にさせることなのかもしれない。

　でも四六時中ずっと一緒にいるのも違う気がするし。

　毎日電話をかけるわけではない。

　毎週会いに行くわけでもない。

　なんだろう？

　わからないなあ。

　そんなに母親が大事なら、一緒に暮らせばいいのに。

　でもなんか違う。

　私は本当に大事に想ってるのかなあ？

　自己満足なのかなあ？

　自分を納得させるために？

　う～ん。

　ああでもなるべく母には笑顔でいてもらいたい。残りの人生を幸せに生きてもらいたい。悲しい思いや辛い思いはもうしないでほしい。

　これは私の本心だ。

　あれ？何言いたかったんだっけ？

　まあいいや。とにかく、この不安感をなんとかしたい。

　不安なんだ。

　どうしたら不安な気持ちってなくなるんだろうね？

　仕事が怖い。人が怖い。

　人が怖いから仕事が怖い。

　ロボットと働きたい。

　独りは怖いなあ。

　心を許せる人が欲しい。そう言ったら大袈裟かな？

　なんか警戒しないで、壁を作らないで、気軽におはようって言える仲間が欲しい。

　私でも話しかけていいんだって思える仲間が欲しい。

　安心して一緒にいられる仲間が欲しい。

　あれ？わがままかな？

　安心したいなあ。