辞めてしまいたくなる。なにもかも。

　本当に悲しくなった。やっぱり私はみんなと仲良くなんてできない。合わない、合わせられない、ノリについていけない、喋れない。

　サイテーの飲み会だった。ただただ苦痛でしかなかった。帰りたかった。本当に帰りたくて帰りたくて。居場所なんてやっぱりなかった。独りだった。

　お金を払ってなんでこんな目に遭うんだろう？なんでこんな嫌な思いをしないといけないのだろう？

　物凄い孤独感と物凄い場違い感。

　何も面白くない。笑えない。

　時間だけが異常に長く感じる。

　喋れない。会話に入れない。

　置物のように固まる私。固まってしまいそうだったから、ひたすら飲んでいた。飲むという行為をしてる人。ただグラスを口に運んで時間をやり過ごす。

　何かをしている人になろうと‥今、私はウーロン茶を飲んでいる人です。

　ひたすらグラスを口に運ぶ。

　間が持たない。

　本当に地獄だった。本当に。

　バカだった。私のほんの気持ちばかりの心意気で参加した飲み会は地獄だった。

　やっぱり出なきゃよかった。

　本当に本当にバカだった。

　ほんの少しでも期待した自分がバカだった。

　もう二度と会社の飲み会なんていかない。

　私、自分がここまでコミュニケーションがとれない人間だと思わなかった。

　もう少し自分は喋れる人間だと思っていた。もう少し社交性がある人間だと思っていた。

　思いあがっていたよ。やればできる、そう思っていた。その気になれば‥そう思っていた。

　本当にバカだった。

　泣きたくなった。惨めな気持ちでいっぱいになる。

　タバコ臭くなった衣服、冷たい風、くだるお腹。

　サイテーだ。

　居場所なんてない。居場所なんて見つけられない。

　なんか私と仲良くなれる人なんて、もう出てこないんじゃないか？

　恋人？

　友達？

　もう無理だ。

　うまくできない。

　仕事もクソ忙しいし‥。それに不信感があるし‥。

　仕事丸投げ。

　私になんてそんなのわかるわけがない。

　まあいいや。

　本当にみんないるの？

　なんか私だけが取り残されているような気持ちになる。

　私だけがこんなにうまくできないの？

　なんか信じられない。

　私以外にもいるの？

　いるんだろうけど‥信じられない。

　自分ひとりだけが物凄く孤独な‥。

　いややめておこう。

　でもさーそう思ってしまうんだ。

　みんな楽しそう、みんな順調そう、みんな‥。

　私はうまくできない。

　一生独りだと思う。

　一生居場所が見つけられないと思う。

　孤独を強く認識した。再確認した。

　疲れた。休みたい。誰にも会いたくない。家から出たくない。

　モチの論、これ全部フィクション！