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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

辞めてしまいたくなる。なにもかも。

 本当に悲しくなった。やっぱり私はみんなと仲良くなんてできない。合わない、合わせられない、ノリについていけない、喋れない。

 

 サイテーの飲み会だった。ただただ苦痛でしかなかった。帰りたかった。本当に帰りたくて帰りたくて。居場所なんてやっぱりなかった。独りだった。

 

 お金を払ってなんでこんな目に遭うんだろう?なんでこんな嫌な思いをしないといけないのだろう?

 

 物凄い孤独感と物凄い場違い感。

 

 何も面白くない。笑えない。

 

 時間だけが異常に長く感じる。

 

 喋れない。会話に入れない。

 

 置物のように固まる私。固まってしまいそうだったから、ひたすら飲んでいた。飲むという行為をしてる人。ただグラスを口に運んで時間をやり過ごす。

 

 何かをしている人になろうと‥今、私はウーロン茶を飲んでいる人です。

 

 ひたすらグラスを口に運ぶ。

 

 間が持たない。

 

 本当に地獄だった。本当に。

 

 バカだった。私のほんの気持ちばかりの心意気で参加した飲み会は地獄だった。

 

 やっぱり出なきゃよかった。

 

 本当に本当にバカだった。

 

 ほんの少しでも期待した自分がバカだった。

 

 もう二度と会社の飲み会なんていかない。

 

 私、自分がここまでコミュニケーションがとれない人間だと思わなかった。

 

 もう少し自分は喋れる人間だと思っていた。もう少し社交性がある人間だと思っていた。

 

 思いあがっていたよ。やればできる、そう思っていた。その気になれば‥そう思っていた。

 

 本当にバカだった。

 

 泣きたくなった。惨めな気持ちでいっぱいになる。

 

 タバコ臭くなった衣服、冷たい風、くだるお腹。

 

 サイテーだ。

 

 居場所なんてない。居場所なんて見つけられない。

 

 なんか私と仲良くなれる人なんて、もう出てこないんじゃないか?

 

 恋人?

 

 友達?

 

 もう無理だ。

 

 うまくできない。

 

 仕事もクソ忙しいし‥。それに不信感があるし‥。

 

 仕事丸投げ。

 

 私になんてそんなのわかるわけがない。

 

 まあいいや。

 

 本当にみんないるの?

 

 なんか私だけが取り残されているような気持ちになる。

 

 私だけがこんなにうまくできないの?

 

 なんか信じられない。

 

 私以外にもいるの?

 

 いるんだろうけど‥信じられない。

 

 自分ひとりだけが物凄く孤独な‥。

 

 いややめておこう。

 

 でもさーそう思ってしまうんだ。

 

 みんな楽しそう、みんな順調そう、みんな‥。

 

 私はうまくできない。

 

 一生独りだと思う。

 

 一生居場所が見つけられないと思う。

 

 孤独を強く認識した。再確認した。

 

 疲れた。休みたい。誰にも会いたくない。家から出たくない。

 

 モチの論、これ全部フィクション!