それくらいは頑張るよ。

　今日は仕事を頑張った。自分なりに。完全に自己満足だけど。でもいいや、自己満足でも。少しの充実感と少しの疲労。

　でもさー、一日の半分を会社で過ごすのはしんどいね。まあ忙しいからしょうがないけど。まあ残業代がちゃんと出るだけマシか。それに忙しい時だけだから。

　ブラック企業とか、いやそうでなくても、一日の半分以上を会社で過ごすことがあたりまえの人たちもいるんだよね？それに比べたら私なんて。

　私はまだ恵まれてるんだ。マシなほうなんだ。たぶん。なんちゃって正社員とはいえ、残業代は出るし、基本的に週休２日だし、休出したら手当ても出る。

　まあ、いつ他の現場に飛ばされるかはわからないし、退職金も出ないし、ボーナスというより寸志だし、世間体はよくないし、まあまあ不満を言ったらキリがないね。

　いや正直いうと待遇に関してはそれほど不満はないな。

　私、世間体が欲しいんだ。

　うん、世間体が欲しいんだ。負い目を感じない程度の。例えるなら、もしも彼女ができて、その彼女と結婚したいと思ったとき、彼女のご両親に挨拶に行けるくらいの。

　それくらいの世間体が欲しい。

　私、器も小さいし度胸もないの。そういう私だからこそ、人並みのスペックが欲しい。

　でもさー、普通レベルって凄くハードルが高い。私には高すぎる。

　まあそんなこと思ったよ。

　明日も仕事が忙しい。今週から来週まではとても忙しい。今日みたいな調子でいけたらなあ。

　でもやっぱり１２時間も会社に居たくないなあ。世の中もっともっと働いてる人はたくさんいるんだろうけど。

　なんでそんなに頑張れるの？

　私には頑張る理由がない。まあ母よりは先に死なないって決めてるけど。あと母を悲しませるようなことはしない。

　そんなもんだ。

　それ以外にない。

　本当は私自身のために頑張りたいのかなあ？私自身が頑張ろうと思える理由が欲しい。

　誰かのためじゃなく自分のために。自分のために頑張る理由が欲しい。

　人のために頑張る。誰かのために頑張る。正直、そういうのはしんどい。苦しい。重い。

　なんていうのかな？恐怖がある。失敗できない恐怖。なくなってしまう恐怖。

　それに、なんか逃げられないっていう感覚。手足を掴まれる感覚。海で泳いでいて亡霊に足を掴まれる感覚。掴まれたことないけど（笑）

　うーん、相変わらず伝えられない。ヘタクソ（笑）

　うん、逃げられないって怖い。怖いなあって思う。

　薄情だなあ、私。

　でもきっとだいじょうぶ。

　お母さん、私はお母さんを残して死なないよ。それから悲しませるようなことはしないよ。

　たぶん（笑）だって絶対ってないでしょう？

　絶対なんて言えないから。たぶんね（笑）メイビー♪

　それくらいは頑張るよ。

　結婚とかはちょっとごめん（笑）無理そう。

　でもそのぶん二人で遊んだり出かけたりしよう。美味しいもの食べよう。

　そうだなあ‥母親がいなくなるまでは。

　そのあとどうしようかなあ？

　とりあえず、あなた一人くらいならなんとかできそう。

　私ふんばる！