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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

不貞腐れてるわけでもない。冷静にそう思う。ずっと独りで生きていくんだって。

 あなたって、いつも同じようなことしか書かないのね。

 

 そうだね、毎日同じようなことしか考えないし、感じない。真新しい感情なんてないね。

 

 錆付いてるの?感性が?

 

 いやいや、もう大体の感情は味わったでしょうが?

 

 そうなの?

 

 そうだと思う。

 

 最近、真新しい感情なんてあった?

 

 もう出尽くした感がない?

 

 私だけ?

 

 そうかい。

 

 まあそんなことよりさ、やっぱり会社いきたくない。

 

 へへへ、また始まった(笑)いつものヤツ。

 

 あとさー、なんかやっぱり一生このままって気がするよ、私は。

 

 このままだ。

 

 前の職場のほうがきつかった。前の職場のほうが待遇が悪かった。前の職場のほうが人間関係が悪かった。

 

 前の‥前の‥。

 

 やめたことも後悔してない。正社員だったわけでもない。むしろ今の職場のほうが全ての面で条件がいい。

 

 でもなぜだ?

 

 前の職場に居るときよりも不安だ。不安になる。

 

 そうか、私のレベルが、今の職場のレベルに足りてないからか。

 

 私が無能だからか。

 

 負い目を常に感じてるからか。

 

 年齢層が若い今の職場だと、私のような年齢層は‥。

 

 ちがう、年齢の問題ではない。私のコミュニケーション能力の問題か。

 

 人との距離感がわからない。

 

 距離感?

 

 ただビビッてるだけ?

 

 というか、仕事が絡む人間と仲良くできる気がしない。

 

 私が勝手に負い目を感じたりするから。

 

 一歩も二歩もひいてしまう。

 

 なんかさー「たいして仕事もできないくせに。」みたいな?

 

 勝手に私が引け目を感じて、ナチュラルに接することができない。

 

 なんか私よそよそしいんだ。

 

 駄目だ、会社の人は仲良くなれない。馴染めない。気を遣う。

 

 会社は仕事をするところです!

 

 友達を作るところではございません!

 

 友達とまではいかなくても‥あんまり気を遣わないで話せるくらいにはなりたいの。

 

 気軽に「おはよー。」くらいは言えるようになりたいの。

 

 でも無理なのー!

 

 私、そういうのできないのー!

 

 最近とくに怖い。

 

 なんか苦手意識が強くなってしまった。

 

 忙しそうだと話しかけれない。それに頼めない。

 

 困ってもすごく頼れない。言えない。聞けない。

 

 今日も嫌だったなあ‥。

 

 人の反応が怖い。

 

 苛立った態度とか。ああ今イライラしてるんだろうなあとか‥。

 

 嫌だ嫌だ嫌だ!怖い怖い怖い!

 

 明日も会社行きたくない。

 

 もう一生、友達も恋人もできる気がしない。一生、正社員も無理だと思う。

 

 凄く、物凄く冷静にそう思うんだ。

 

 ずっと独り。

 

 不貞腐れてるわけでもない。冷静にそう思う。

 

 ずっと独りで生きていくんだって。

 

 人が怖いなあ。

 

 でも明日もちゃんと会社に行くんだー♪

 

 えらいでしょう?

 

 みんな私を褒めたまえ~(笑)