不貞腐れてるわけでもない。冷静にそう思う。ずっと独りで生きていくんだって。

　あなたって、いつも同じようなことしか書かないのね。

　そうだね、毎日同じようなことしか考えないし、感じない。真新しい感情なんてないね。

　錆付いてるの？感性が？

　いやいや、もう大体の感情は味わったでしょうが？

　そうなの？

　そうだと思う。

　最近、真新しい感情なんてあった？

　もう出尽くした感がない？

　私だけ？

　そうかい。

　まあそんなことよりさ、やっぱり会社いきたくない。

　へへへ、また始まった（笑）いつものヤツ。

　あとさー、なんかやっぱり一生このままって気がするよ、私は。

　このままだ。

　前の職場のほうがきつかった。前の職場のほうが待遇が悪かった。前の職場のほうが人間関係が悪かった。

　前の‥前の‥。

　やめたことも後悔してない。正社員だったわけでもない。むしろ今の職場のほうが全ての面で条件がいい。

　でもなぜだ？

　前の職場に居るときよりも不安だ。不安になる。

　そうか、私のレベルが、今の職場のレベルに足りてないからか。

　私が無能だからか。

　負い目を常に感じてるからか。

　年齢層が若い今の職場だと、私のような年齢層は‥。

　ちがう、年齢の問題ではない。私のコミュニケーション能力の問題か。

　人との距離感がわからない。

　距離感？

　ただビビッてるだけ？

　というか、仕事が絡む人間と仲良くできる気がしない。

　私が勝手に負い目を感じたりするから。

　一歩も二歩もひいてしまう。

　なんかさー「たいして仕事もできないくせに。」みたいな？

　勝手に私が引け目を感じて、ナチュラルに接することができない。

　なんか私よそよそしいんだ。

　駄目だ、会社の人は仲良くなれない。馴染めない。気を遣う。

　会社は仕事をするところです！

　友達を作るところではございません！

　友達とまではいかなくても‥あんまり気を遣わないで話せるくらいにはなりたいの。

　気軽に「おはよー。」くらいは言えるようになりたいの。

　でも無理なのー！

　私、そういうのできないのー！

　最近とくに怖い。

　なんか苦手意識が強くなってしまった。

　忙しそうだと話しかけれない。それに頼めない。

　困ってもすごく頼れない。言えない。聞けない。

　今日も嫌だったなあ‥。

　人の反応が怖い。

　苛立った態度とか。ああ今イライラしてるんだろうなあとか‥。

　嫌だ嫌だ嫌だ！怖い怖い怖い！

　明日も会社行きたくない。

　もう一生、友達も恋人もできる気がしない。一生、正社員も無理だと思う。

　凄く、物凄く冷静にそう思うんだ。

　ずっと独り。

　不貞腐れてるわけでもない。冷静にそう思う。

　ずっと独りで生きていくんだって。

　人が怖いなあ。

　でも明日もちゃんと会社に行くんだー♪

　えらいでしょう？

　みんな私を褒めたまえ～（笑）