月曜日さん、お手柔らかに。

　なんか無理だな。うまくできない。一生うまくやれない。そういう確信がある。私には幸せな人生など掴めない。確信がある。

　居場所がどんどんなくなってきてる。歳をとるにつれて、きっと今よりもっと居場所がなくなるんだろうな。私は追いやられる。

　普通ってこんなに難しいんだ。

　正社員、結婚。

　私には夢のようだ。

　世間体に潰されそう。孤独に潰されそう。仕事に潰されそう。

　私ペチャンコになっちゃうよ。

　明日も仕事。クソ忙しい仕事。頼れる人もいない。

　孤独だ。不安だ。

　ネガティブな感情ばかり。ポジティブになんかなれない。強気になんてなれない。もちろん開き直ることもできない。

　開き直れないよ。

　「ウッセー禿げ！」って言えるくらいになりたかった。

　「うぜー！」って心の中で言って、あっかんべーするくらいヤンチャになりたかった。

　私には、強気でイケイケでオラオラ系にはなれなかった。

　すげー気が小さい男。

　器の小さい男。

　ケチな男。

　ただそれだけの男だった。

　気が強い男にはなれない。

　豪快な男にはなれない。

　ただ人の顔色をうかがって、毎日ビクビクしながら生きる男だ。

　月曜日になっちゃった‥。

　会社行きたくない。

　本当に本当に月曜日の朝は嫌いだ。

　絶望的な気持ちになる。

　不安だ。この時間帯は不安だ。寝ても地獄。起きても地獄。

　朝が大嫌い。

　いつから朝が嫌いになったんだろう？

　一生夜がいい。

　ああどうしたらいいんだろう？どうやってこれからの人生生きていけばいいのだろう？

　派遣社員でいけるところまでいくか？

　転職活動をするか？

　転職？

　もう無理だな。

　気力がない。

　名前だけの正社員に意味があるのか？しょせんは派遣社員。いや派遣社員に失礼だな。私も派遣社員。正社員という名の派遣社員。

　意味があるのか？

　今の職場の次は？

　今だってしんどいのに。今の職場だってしんどいのに。今の次は？

　次は？

　次なんてあるのかな？

　あったとしても‥それがまた泥舟だったら？

　もし良い職場だったら？

　それでもそこはいつかいなくなる場所なんだろう？

　居場所なんてない。

　仕事もプライベートも孤独で不安だ。

　転職しても今より良くなる見込みはない。

　あれ‥アウト？

　頑張れないな、私。

　頑張りたくない。

　会社に行くだけで精一杯だ。

　臆病者。努力ができない。我慢ができない。甘えん坊。

　くそがっ！

　あれっ‥？すっごい根暗(笑）負のエネルギー全開だわ(笑）

　駄目ねぇ。

　とりあえず今は月曜日を倒さないと。

　休みまで後６日。

　えっ？６日？

　長い‥長すぎる‥。

　昨日抜けた鼻毛くらいに長すぎる。

　昨日抜けた鼻毛がね、すご～～～～～～～～～～～～～く長かったの！

　感動したっ！！

　見せつけてやりたかったよ、その長い鼻毛。

　よく鼻の中で収まっていてくれた。よくはみ出さずにいてくれた。

　感謝っ！！

　きっとはみ出てなかったよね？

　ね？

　毎朝鏡の前でチェックしてるもん♪

　たぶん大丈夫だったはず‥。

　たぶん‥。

　そうだ別に鼻毛の話をしたかったわけじゃないんだ。

　でもいいや、そろそろ寝るかな？

　月曜日さん、お手柔らかに。