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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

「ありあまる富」さえあれば‥

 私は言いたいことが言えないほうだ。頼みごとを断るのも苦手だ。そんな私は仕事でもうまくやれない。仕事量が多くてキツイ。でも「助けて。」が言えない。言えないんだ。そして当然どんどんどんどん追い込まれていく。

 

 ああ明日から大変だ。なんで言いたいこと言えないのかな?もっと自己主張が必要なのに。

 

 でも言えないんだ。言えないんだよ。昔からだ。

 お金を貸しても返ってこない。「返してほしい。」が言えない。

 NOが言えない。断れない。

 

 ああ仕事嫌だなあ。人にお願いするのが苦手。人に頼るのが苦手。でもとてもじゃないけど、明日からの仕事量は一人ではこなせない。

 

 ああ典型的な無能だ。

 仕事をうまくまわすのも仕事。できないならできないことを伝える。そしてその対策を取る。

 

 なぜそれができない?

 

 コミュニケーションが下手。

 自分からもっと発信しないと駄目だ。

 

 できない。

 できないんだよ。

 

 やっぱり人が怖い。

 拒絶されるのが怖い。

 無能と思われるのが怖い。

 

 でも疲れた。

 私疲れたのー!

 

 仕事もプライベートも小さなことばかり気にして。

 

 みみっちい。

 私みみっちい。

 

 ああこのケチで神経質で細かくて要領の悪い自分をなんとかしたい。

 

 

 「なんともならないよ。」

 

 もうずっとこうやって生きてきたのに、いまさら変わらない。

 ケチはなおらない。神経質はなおらない。要領は良くならない。

 

 ああもっと適当に生きたい。

 おおざっぱに生きたい。豪快な男になりたい。

 

 私本当にちっちぇ。

 

 なんか毎日こそこそこそこそ生きてる。

 人の目ばかり気にしてしんどい。肩がこる。心がチクチクする。

 

 働きたくない。

 もう絶対自分は変われない。

 

 一生このまま。

 

 私一生このままなの?

 

 ずっと独りで、ずっと今の生活を送るの?

 耐えられる?

 

 嫌だよ!そんなの嫌だ!

 地獄だよ。生きてるのが罰。

 

 楽になりたい楽になりたい。

 私を縛ってるものから解放されたい。

 思い込み、偏見、プライド、お金、両親、世間体。

 

 もっとゆるく生きたい。

 穏やかに生きたい。

 私なんか堅い。

 

 あちーな。

 エアコンの温度下げたい。

 

 エアコンの温度一つで凄く悩むんだぜ?

 今28℃に下げてやったぜ!

 

 ああつまんねー。

 しょうもない。ほんとうにしょうもない。

 私幸せになんてなれない。

 

 

 幸せな人が羨ましい。最近嫉妬しちゃう。

 顔も名前も知らないあなた達が羨ましいぞっ!

 

 「あなたが私の何を知っているの?」

 

 

 私この社会でうまく生きれそうにない。

 死ぬまで底辺だ。死ぬまで駄目な人だ。

 

 でも母親よりは先に死なねぇ。

 ほんとは先に死にたいけど。

 

 もう母にはつらい想いはしてほしくない。こんな私でも死ねない。

 

 とりあえず母親は守る。

 その後は?

 

 私生きていける?まともに生きていける?

 想像すると怖くて仕方ないんだ。

 

 明日が怖い。

 仕事が怖い。

 会社が怖い。

 

 怖い、怖い、怖い。

 

 怖いものだらけだよ。

 

 なんでみんな笑ってる?

 なぜ笑える?

 

 こんなに私は怖いのに。

 

 ああ電気代怖い。

 エアコン使うのが怖い。

 

 お金があれば何も悩まなくていいのに。

 お金があればセコセコしなくていいのに。

 お金が欲しい。お金が欲しい。

 ありあまる富がほしい。

 

 椎名林檎

 セクシーだねぇ。おおおお大人の魅力ばいっ!いいなあ‥。

 

 芸能人とか歌手ってすごいよね?何が成功とかかはわからないけど、自分という人間で勝負してるんだ。勝負?勝負とも違うか?

 

 表現できるってすごいね。私にはできない。

 私はただ黙っているだけだ。そして待っているだけだ。ずっと待っている。

 「待ち人来ず」

 

 

 

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