一年前の自分と今の自分。二年前の自分と今の自分。
去年の今頃は、仕事を辞めていてちょうど有給消化中だった。早いなあ一年は。昨日のことのように感じる。東京行ってプラプラしていたっけ。サイゼリヤで夜明けまで時間潰したり、ひたすら東京の町を歩いたり、ネカフェ、個室ビデオ、マックを転々としてたなあ。
次の仕事も決まっていないのに、発作的に会社を辞めた感じだった。当てなんて何もなかったな。ただ辞めたくてしょうがなかった。ずっと辞めたくて辞めたくてしょうがなかった。ありがちだけど、ぷちんと切れたんだろうね。
一ヶ月の有給期間。
もう正社員なんて無理だと思ってた。それに有給期間のうちに次の収入の当てが欲しかった。収入がないのは怖い。ただお金が減っていくというのは恐怖でしかなかった。だから一ヶ月間が自分の中での期限だった。
一週間くらい東京フラフラして、その後は特に何もしなかった。私ってつまんないなあって思った。特に時間があっても何もしない。時間はたくさんあるのに。
私って何も変わっていない。別に変わらなきゃいけないって法律なんてないけど、本当にびっくりするくらい変わらない。
考え方や行動パターン、生活スタイル、好きなもの、嫌いなもの。
一年前どころか二年前、いやもう何年も変わっていない。
いつから私は変化しなくなったのだろう？
高校から大学。
結構変わったかな？自意識過剰になったな。この頃からとても他人の目というものを気にするようになった。そしてすごく神経質になったなあ。高校生の頃は気にしなかったことを気にするようになった。
自分の容姿、口臭、体臭。それから太るっていうことに恐怖を感じるようになった。
バイト始めてからかなあ？ストレスのせい？異常に食べるようになった。お菓子とか菓子パンとか異常な量。いままで食べたことがないくらい食べるようになった。
この頃「太った？」ってよく言われてたっけ。それがすごくストレスで。顔がぱんぱんだったなあ。自分が太るなんて想像してなかった。
食べることに執着するようになったのは大きな変化だった。
何をしてても食べること中心に考えちゃう。太りたくないから早い時間に食事を済ませたい。だから早く帰りたい。遅い時間帯の食事が怖い。一日にどれくらい食べたらいいのかわからない。太るのが怖いけど、食べ物に執着してしまう。朝起きると食べ物の事で頭がいっぱい。
今だってそうだ。私の頭は食べることに執着している。
働き始めてから数年。特にここ5、6年は本当に変わっていないと思う。
相変わらず食べることに執着して、神経質で、自分の容姿を気にして、他人の目を気にして、正社員じゃないことに負い目を感じて、ただただ何もしないで毎日を過ごしている。
明日も仕事だ。
嫌なのー！会社行きたくないのー！
私働きたくないのー！
きぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
発狂するー！私発狂しちゃうのー！
きぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
どうもーーー！夜分遅くに失礼します。私だよー！
お世話になっております。私だよー！
冬はつとめて。私だよー！
おならをしようとすると全部出てしまいそうになるのはどこのどいつだい？
私だよっ！
みんなあーーーー！
ごきげんよう！元気してる？
私は発狂中なのー！
きぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
なぜかって？
そりゃあ明日から仕事だからだよ！
私会社大嫌いー！
きぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
話は変わるけど、「すかしっ屁」って難しいよね？すかしっぺ。
わたしあれ全然できないのー！
あれどうやるの？興味しんしんなのー！私絶対に全部出ちゃうのー！
屁だけなんて無理なのー！
全部‥全部‥出ちゃうの‥
エロイのー！私なんかエロいのー！
不器用な私！なんて不器用な私なの！
「すかしっ屁」すらできないようじゃこの社会では生きていけない。
「すかしっ屁」もできないやつに何ができる？
「すかしっ屁」もできないひよっこが一人前の口をきくな！
ヤブから「すかしっ屁」。
恋する「すかしっ屁」。
フライング「すかしっ屁」。
「すかしっ屁」をください。
きぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
働きたくないのー！
