いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

眠くなったら寝る。

人に意地悪しない。不貞腐れない。「私忙しいんです!」アピールをしない。変な対抗意識を出さない。「私が苦労したんだからあなたも苦労しろ!」みたいなことはしない。みんなにノウハウを教える。出し惜しみしない。「私頑張ってます!」アピールをしない。ドヤ顔をしない。テンパらない。独りで仕事を抱え込まない。適度にフォローを頼む。適度に仕事を引き受ける。完璧は無理でも合格点を取りに行く。絶対に定時マンを目指す!

 

もう寝る!

独りで勝手に苦しんでる愚かな人間はどこのどいつだい?私だよ!

つまらないことで知ったかぶりをしようとしたり、クソみたいなプライドで聞きたいことを聞けなかったりする。

 

たいした知識も経験もない私がそんなことでどうする!

他人からの評価ばかり得ようとして肝心なことができていない!

もっと謙虚にならないと!もっと自分から学ぼうとしないと!

 

明日はちゃんとしよう。今日の私は駄目だった。反省。

 

ええかっこしいで他人の評価ばかり気にする自分。

 

そんなんじゃ仕事は覚えられないよ?

 

仕事を覚えるためにどんどんプライドを捨てろ。

 

「こんなこともわからないの?」

 

「今更そんなこと聞くの?」

 

受け入れろ。飲み込んで今より仕事ができるようになれ。

 

とにかくもっと貪欲に行かないと。

 

それから意地悪な気持ちを捨てよう。天邪鬼な気持ちにならないようにしよう。

 

一緒に働く人たちは敵じゃない。味方なんだ。

 

正直ね、上司は敵に見えてしまうんだ。

 

敵というのも違うかな?

 

居ない方が精神的に楽。

 

不思議だねぇ‥。本来同じ目的を持って働いてる仲間なはずなのに‥。

 

私が勝手に敵にしてしまっているんだ。

 

私を評価する人間は怖い。

 

「評価される」ってことが私には怖くてしょうがない。

 

そんな私も誰かを評価している。

 

上司は部下を見てる。部下もまた上司を見てる。

 

みんな見たり見られたり。

 

評価したり評価されたり。

 

息苦しいなあ。

 

私が独り勝手に息苦しくしてるんだろうな。

 

明日も仕事だよ。

 

もっと気楽に生きたい。

 

私に誰か教えて?

仕事に行きたくない。そこまで深刻じゃないけど行きたくない。現場のトップが苦手。別に何かされたわけでも意地悪されたわけでもない。パワハラとかする人でも全然ない。世間一般に言われる嫌な上司とは違う。モノの分別もつく人だ。常識人で仕事もできる。

 

なぜ苦手なのか?

 

たぶん上司だから。現場のトップだから。

 

要するに私はその人の評価が怖いのだ。無能だと思われたら‥イマイチだと思われたら‥期待はずれ‥。

 

とにかく評価が怖い。できない奴って思われるのが怖い。がっかりされるのが怖い。

 

怖い怖い怖い。

 

私は他人の評価が怖いんだ。どう思われてるか凄く気にする。特に職場の人間の評価が怖い。

 

だって逃げ道がないから。

 

プライベートなら距離を置けるし、関係を断ち切ることもできる。でも職場だとそうはいかない。

 

逃げられない。

 

一人で勝手に苦しくなる。一人で勝手に息がつまる。

 

疲れる。

 

人の評価って怖くない?職場での評価は特に。

 

無駄にプライドが高いんだ。クソみたいなどうでもいいプライドが。

 

馬鹿になれたらいいけど‥プライドを捨てれたらいいけど‥。

 

できない。

 

できないんだよなあ。

 

顔色を窺って仕事をすると物凄く消耗するんだ。

 

無駄にね。

 

その無駄な力を違うことに使えたらいいのにね。消耗するところが違う。

 

わかっててもなおせない。

 

この性格は変えられない。

 

変えられないならどうすればいい?

 

何年も同じことで悩んでいる。

 

ああ仕事行きたくないなあ。

 

評価が怖い。他人の目が怖い。

 

どうしたら気にならなくなるんだろう?

 

誰か教えて?

やめることはいつでもできる

「やめることはいつだってできるじゃないですか」

ふむ‥。確かに‥。まあ確かにそうなんだが‥。う~ん‥。

 

辞めるって言い出すのは勇気がいるよね?少なくとも私には簡単に言えない。

 

臆病者で人の顔色ばかり窺う私には、「辞めます」なんて簡単には言えない。

 

言えないよ。

 

まあでもいざとなったら‥。最終手段として‥。

 

心が折れそうになるときはどうしたらいいんだろう?

 

虚しくなったり悲しくなったりやる気が出なかったり。

 

私の心は簡単にぶれる。

 

ボタン一つで辞めれるならいいけどさ、実際そうはいかないよね?辞めるって簡単に言うけど、色々エネルギーを消耗するよ。

 

頑張った先に何があるんだろう?今の仕事を頑張ることが私の幸せに繋がっていくのだろうか?

 

疑問だ。

 

疑問だけどじゃあ何をすればいいのかもわからない。

 

とりあえず‥目の前の仕事を頑張ること。一生懸命やることが大事?

 

虚しくなるんだ。

 

なんで一生懸命やってるんだろう?一生懸命頑張って何になるんだろう?みんなもっとテキトウにやってるじゃん?ダラダラやってるじゃん?私が休憩も行かないで仕事して、一人馬鹿みたいじゃん?責任ばかり重くて、めんどうな案件は全部こっちにくる。なんなんだろう?私は都合がいいだけの存在なんだろうか?

 

キリがない。悪いことばかり浮かんでくる。

 

「やめることはいつでもできるじゃないですか?」

 

簡単に辞めるなんて言えないけど‥でも最悪の最悪は辞めればいい。

 

でもまあ私のことだから飼い殺しだろうな‥。

 

それでも明日職場に行けばナンダカンダ頑張るんだ。

 

ナンダカンダ必死こいて仕事するんだ。

 

私らしいと思う。

 

テキトウにやろう。サボろう。もうどうでもいいや。

 

そんなこと思っていても、結局必死こいて働くんだ。

 

虚しい気持ちはどうしたらいい?

 

どうしたら幸せに暮らせる?

 

どうしたら私は満足できるんだろう?

 

どうしたら私は納得できるんだろう?

 

わからない。

 

どういう生き方をすればいいのかわからない。

 

どういうふうに生きれば幸せになれる?

 

虚しい気持ちになったらどうすればいい?

 

わからないなあ。ずっとわからないしこれからもわからないんだろうなあ。

 

解答が欲しい。

 

 

 

 

無理難題

何度も自分に言い聞かせてるけどいまいち浸透しないこと。

・やってしまったこと、起こってしまったことは消えないし消せない。事実はずっと残る。リセットボタンなんて存在しない。ずっと残り続ける。恥ずかしい失敗、失言、振る舞い、態度。消えない、消せない。

 

消えない、消せない。

 

 

じゃあどうしようか?

 

このブログは消せる。簡単に消せる。ボタン一つで簡単に。クソみたいな記事も消せる。

「なんでこんなこと書いたんだ?」

っていう馬鹿で気持ち悪くてヘドロが出るような記事の数々。簡単に消せる。

 

 

こんなブログをやっていることを知り合いに知られたら‥。もう恥ずかしくて逃げ出したくなるし、きっとその人とは疎遠になるだろうな。

 

生き恥。

 

ブログは消せるけどさ。でもなあ‥。

 

今まで生きてきたこと、なかったことになんてできない。

 

消したいけど。

 

クソみたいなブログ、クソみたいな書き込み、これもなかったことになんてできない。

 

消えるけど消えない。

 

伝えられない。言葉にできない。文章にできない。

 

なんていうのかなあ?

 

丸々全部自分だ!

 

醜い心、欲望まみれ、嫉妬、性欲、食欲、承認欲求、自己顕示、その他たくさん。

 

幸せに暮らしたい。

 

悩みや悲しみがない世界で生きて生きたい。

 

そんなの無理なんだってわかってるけど、そう思ってしまうよ。

考えることが嫌い

考えることが嫌い。

頭を使うことが嫌い。

 

私なんでこんな人間になってしまったんだろう?いつから悪い意味で変わってしまったんだろう?

 

悪い意味で変わるのは簡単さ。

良い意味で変わるのは激ムズ。

 

 

全然努力できない。全然頑張れない。

 

できない理由ばかり探してる。

 

真面目系クズ。

 

なんて的確な言葉。これ以上に私を表わす言葉なんてないのでは?

 

最近クズみたいなことしか考えてないや。

 

どうしたらいい?

 

やる気ゼロだ。

2019年4月27日(土)21時35分現在の今やりたくないこと

2019年4月27日(土)21時35分現在の今やりたくないこと(変な日本語か?)

 

カビてる浴室の掃除。

黒ずんでるトイレの掃除。

明日出かける準備。

面接の連絡のメール返信。

履歴書書くこと。

安くて無難なデザインの靴を購入すること。

筋トレ。

父に会うこと。

部屋の掃除。

ちょっと今寒いこととトイレが面倒。

コーヒー飲んだ後に口をすすぐこと。

顔面マッサージ。

面接の質問対策を考えること。

何かを考えること。

頭を使うこと。

 

 

ああメンドクサイ!

 

どうして私は苦痛だらけの人生を生きているんだろう?

何が楽しくて生きてるんだろう?

嫌なことの方が圧倒的に多いのに。

 

 

死ねだと‥?

 

 

痛いのは嫌。苦しいのは嫌。

 

 

仕方あるめぇ‥まだ生きてるか。