いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

生活に張りがない。

 明日会社に行けば休み。でも土日の予定なんか何もない。予定どころか楽しみもない、やりたいこともない、行きたいところもない、お金も使いたくない。

 

 ないない尽くしだね。朝寝坊ができるのと会社に行かなくていい、それだけが救い。

 

 なんかもうね、食欲と性欲と睡眠欲しかない。それ以外の欲求が湧いてこないの。

 

 物事に興味や関心が持てない。意欲が湧かない。

 

 なんか心が死んでる(笑)

 

 こんな毎日嫌だ。こんな人生嫌だ。

 

 私に食欲と性欲と睡眠欲以外に何があるのだろう?

 

 マジそれしか浮かばない。

 

 食べることしか楽しみがない。

 

 食べ終わったら何をしたらいいかわからない。

 

 ブログもなんで更新してるかわかんない。

 

 なんでこんなクソみたいな文章をわざわざ書いてるんだろう?

 

 時間の無駄じゃない?

 

 ああネットばかりしてるよ。

 

 でもねネットでも何を検索したらいいかわかんない。

 

 同じような言葉で検索して、同じようなサイトを見てる。似たり寄ったりのモノ。

 

 ネットを見ていても何も解決しない。何も前進しない。

 

 生活に張りがない。

 

 明日はハナキンなのに。

 

 何して過ごそう?

 

 趣味や好きなことがないのはなんか悲しいなあ。

 

 駄目だ何も書く気が起きない。

 

 

 

非生産的な時間。

 「レールに乗った人生は嫌だ」

 

 ええ~?レールに乗った人生なんて私の理想だよ。レールに乗れる気がしねぇ。

 

 普通に働いて、普通に恋愛して、普通に結婚する。

 

 普通だと?私からすれば全然普通じゃないよ。難易度高すぎ。凄すぎるよみんな。

 

 なんかもう全然自信ない。どうしようもないくらい劣等感がありすぎる。

 

 とてもじゃないけど恋愛できる気がしない。

 

 会社でついつい知ったような口きいて恋愛について喋ってしまった私を殴りたい。

 

 全力でグーで殴りたい。

 

 本当に私はイタイ奴だ。

 

 大して恋愛経験もないくせに。

 

 典型的な先の見えない愚かな恋に嵌りかけてるイタイ馬鹿人間が何を語っていたんだ。

 

 今でも粘着してるくせに。

 

 愚かな奴。

 

 クソ!自虐が止まらないぜ。

 

 ああ自信ない。劣等感がなくならない。

 

 勇気も行動力もない。

 

 ただの臆病者。

 

 私には何がある?

 

 なんかマジ何もない。

 

 何も持ってない。

 

 ヤバイよ。本当にヤバイ。

 

 ただ震えてるだけで何もできない。

 

 行動できない。

 

 甘え!甘え!甘え!

 

 甘えてるだけ。

 

 自分が一番そんなのわかってるのに。

 

 怖くてしょうがない。

 

 怖くてしょうがないのだ。

 

 歳だけ取ったな。

 

 先が見えない。

 

 頑張りたくない。

 

 でも幸せになりたい。

 

 じゃあ頑張らなきゃ。

 

 でも頑張れない。

 

 行動しないと何も変わらないよ

 

 わかってる。

 

 みんな凄いな。

 

 ああ日付変わってる。

 

 クソみたいな時間の使い方だな。

 

 何も生まれず何も得ない時間の使い方。

 

 非生産的な時間。

 

 虚しくなる。

 

 ネガティブだね(笑)

 

 明るくいこう。

 

 やっほう!8時間後には会社にいるぜ!

 

 やっほう!会社に行くだけでお金が貰えるんだぜ!

 

 やっほう!

 

 やっほう!

 

 やっほう!

 

 楽しいことをひねり出そう。

 

 楽しくなることを引き出そう。

 

 なんてね。

 

 生きるのしんどいねぇ(笑)

 

 (笑)ってつければ重くならない。

 

 (笑)ってつければ深刻にならない。

 

 クソみたいな毎日だぜ(笑)

 

 

 

 

やっぱりね、私恋愛できる気がしない。スタートラインにすら立てる気がしない。

 私はいつまであの人に粘着するんだろう?もう悲しくはない、もう胸が締め付けられることもない、ただ事実を受け止めた。ただ諦めるしかないこともわかった。会おうと思えば会いにいける。会えるなら会いたい。会えたら幸せな気持ちになれる。ただ決してハッピーエンドにはならない話。

 

 

 

 割り切って遊ぶことなど私にできるだろうか?本気になりやしないか?会えば会うほど苦しくなるのではないか?だったらせっかく気持ちが落ち着いてきた今、もう二度と会わないと決心するべきなのではないか?

 

 

 

 会わないほうがいい。

 

 

 そんなのは私自身が一番わかってる。会えば苦しくなる。会えば切なくなる。会えばまた会いたくなる。

 

 

 でも自分の心に嘘はつけない。

 

 

 会いたい人がいて、会いにいけるのに、会うことは自分を苦しめる。

 

 世の中には会いたくても会うことすらできない人がいる。

 

 私が会いたい人には、私さえその気になれば会えるんだ。

 

 会えば苦しくなるけど、会いたい気持ちを我慢するのもしんどい。

 

 いっそのこと完全に会えなきゃ諦めがつくのに。

 

 今は冷静な気持ちでいるけどさ、相変わらずあの人のことは毎日必ず頭に浮かんでくる。

 

 何かの弾みで熱量が上がってしまったら‥。

 

 ついつい出来心で会ってしまったら‥。

 

 うん、やっぱり会いたい(笑)

 

 会いたいなあ。

 

 たぶん会っちゃうんだろうな。

 

 馬鹿だ私。

 

 私よ、本気になるなよ?

 

 私よ、これは遊びだぞ?

 

 純粋な気持ちなんて消えてしまえ!

 

 不純な感情がいっぱい欲しい!

 

 中途半端に純粋で、中途半端に不純。

 

 不純100パーセントの方が生きやすい。

 

 不純物でいっぱいの人間になりたい。

 

 完全に振り切れてしまえば楽になるのに。

 

 私は愚か者だな(笑)

 

 

 

 

 人を紹介してくれる?私に?私なんかのスペックじゃ恥ずかしくて無理だよ。嬉しいけど。

 

 

 本当は紹介して欲しいよ?恋人欲しいもん。寂しくてしょうがないもん。あの人のこと忘れたいもん。先が見えない恋愛じゃなくて、未来がある恋愛したいもん。

 

 

 でもさ、やっぱり自信がない。私みたいなスペックじゃ‥。向こうだって嫌だろうし。

 

 劣等感だらけで悲しくなる。恋ができる気がしない。

 

 私なんかじゃ鼻で笑われる。

 

 やっぱりね、私恋愛できる気がしない。スタートラインにすら立てる気がしない。

 

 別に泣いてないもん(笑)

 

 なんか素直に「無理だな」って思っただけ。シンプルに。率直に。

 

 こじらせてますなあ。

 

 へこんでないもん(笑)

 

 

 明日も仕事だ。そろそろ寝よう。体力気力重要!しっかり寝て明日に備えよう!

 

 一日一日をなんとか乗り越えろ!

 

 

 

今の私は一生懸命やってない。それがすごく悲しい。

 ふと思ったんだけど、副業始めてみようかな?私どうせ暇でやりたいことなんかないし。休日だって時間を持て余してばかりだし。暇で暇で退屈で退屈でしょうがないなら、その時間で何か副業しようかなって。

 

 クラウドソーシング?とかなんとか色々あるよね?よくわかんないけど、どうせ暇ですることないなら始めてみようかな?

 

 まあ、やってみよう。

 

 

 

 月曜日終了。仕事が終わる直前に電話がかかってきて捕まってしまった。クソがっ!

 

 私は一分一秒でも早く会社を出たいんだ。せっかく定時ダッシュを決める気満々だったのに。クソがっ!

 

 口が悪いね(笑)でもね相当イライラするんだよ。私あんまりイライラすることはないんだけど、時間には厳しいんだ。

 

 帰る時間になったら即帰りたい!

 

 一分一秒でも早く帰りたい。私の邪魔をしないでほしい。

 

 最後の最後でイライラしてしまった。最近心が狭い。昔はこうじゃなかったのになあ。サービス残業しまくりだった(笑)あの頃は一生懸命だったなあ。

 

 今の私は一生懸命やってない。それがすごく悲しい。

 

 去年始めて株をやってみた。やってみただけ。特別勉強とかはしてない。今年もまだやってる。株の次はクラウドソーシング?っていうのをやってみよう。

 

 どうせ私暇でしょう?

 

 とりあえずやってみるよ。

とりあえずの更新

 今日は図書館すら行かなかった。昼ごはん食べて昼寝して終わり。日が沈んでから一時間くらい外の散歩。空を見ると星がキラキラ。

 

 一日中ネットしてた。散歩した以外はネット。何してんだ私は?なんの生産性もない一日。まあでも外を一時間くらい歩いただけでもマシか。以前の私なら外すら歩かなかった。

 

 最近は外を歩いてる。日が沈んでから。明るいのは嫌い。暗闇に溶け込みたい。

 

 歩くことに意味なんてない。家でずっとネットしてると身体が痛くなってくる。同じ姿勢は疲れる。しょうがないから歩く。それだけ。

 

 何も考えずに歩いてる。頭に勝手に浮かんできたことを垂れ流してる。深くは考えず、流れては消えていく。

 

 暑いなあ。エアコンけちけちしてる自分が馬鹿みたい。

 

 何のための我慢?何のための節約?その貯めたお金で何をするの?

 

 半額のパンを買い、エアコンをケチり、買い物は最安値を追及する。

 

 私はなにしてんだろう?

 

 エアコンにかかる電気代なんて十分払えるのに。そこまで生活がカツカツなわけじゃないのに、どうして私一円二円にこだわるんだろう?

 

 物凄い苦労して節約しても10円20円。コスパ悪すぎ。少しお金払えば快適に生きていけるのに。

 

 お金が減るのが嫌。

 

 ケチ過ぎる自分に疲れる。

 

 ブログを更新するということは何か意味があるのか?

 

 こんなクソみたいな文章に意味はあるのか?

 

 それでも何か自分の内側から捻り出したいのか?

 

 とりあえず書き始めるということで何かが生まれるのを期待してるのか?

 

 よく言うよね?やる気がなくてもとりあえず始めろって。始めてしまえば少しは動くって。勉強しなくてもいいから、机に座ってとりあえず教科書開けとか。

 

 今まさにそんな感じ。

 

 明日から仕事。また一週間が始まるよ。

 

 平日も休日もイマイチ。

 

 なんとかしないと。

私が変われば今生きてる世界が変わる。

 恋愛したいな。テレビで「あいのり」のその後を紹介していた。私もドキドキしたりきゅんきゅんしたいな(笑)あの人に粘着してる場合じゃない。

 

 人生なんて基本的につまらない。つまらない人生を楽しく過ごすには?

 

 自己啓発本とかでありがち。

 

 自己啓発本をいくら読んでも変わらない。

 

 結論から言うと自分で行動しないと何も変わらないらしい。

 

 行動が全て。

 

 ごもっともだ。

 

 全然私変わってないもん。全然行動してないもん。

 

 図書館行って本を読んでるだけじゃ何も変わらない。

 

 ひたすら外を歩いていても何も変わらない。

 

 人と喋らないと。

 

 人と絡まないと。

 

 人を避けているばかりの私じゃ駄目だ。

 

 でもどうやって話しかけよう?どうやって仲良くなろう?

 

 いきなり知らない人に話しかけるだなんて無理。

 

 勇気がない。

 

 臆病者で保守的。

 

 このままじゃ一生ひとりぼっちだよ?

 

 友達も恋人もいない人生でいいの?

 

 別に友達も恋人もいなくても生きていけるよ。

 

 でもちょっと寂しい人生じゃない?

 

 趣味や熱中できるものがない私には、やっぱり人との繋がりが欲しい。

 

 人が苦手なくせに、人が怖いくせに、人がめんどくさいくせに。なのにやっぱり寂しい。孤独を感じる。

 

 わがままで自分勝手。

 

 人にばかり求めてる私。

 

 人にばかり求めてるけどさ、もしも与えられたならさ、私は全力で返すよ。

 

 全力で返すから与えてほしい。

 

 なんてね、馬鹿みたいなこと言ってるよ。

 

 よくわかんない義務感でブログを無理やり更新するよ。

 

 別に主張したいことなんてないけど。

 

 なにかさー、なんでもいいからさー、行動しないとヤバイと思ってさ。

 

 それで最低でもブログくらいは更新しようかな?って。

 

 なんの意味もないんですよ。

 

 なんの価値もないんですよ。

 

 クソみたい行動でも、行動と言えるほど大袈裟なことでもないけど、なんかしなくちゃって。

 

 なんかしなくちゃ。

 

 このままじゃ歳だけとっていくって。

 

 このままじゃ何も手に入れられないって。

 

 たいして頭も使わず、なんの主張もないクソみたいにつまらない文章を書く。

 

 書くってことだけ。

 

 更新するってことだけに意味を求めて。

 

 難しく考え過ぎなのかな?

 

 楽しそうな人が羨ましい。

 

 幸せそうな人が羨ましい。

 

 イチャイチャしてるカップルが羨ましい。

 

 嫉妬と妬み。

 

 やーね、そういう負の感情ばかりが溜まってるよ。

 

 私を変えないと世界が変わらない。

 

 私が変われば今生きてる世界が変わる。

 

 

 

一番会いたい人に、一番会わないほうがいいなんて辛すぎる。

 今日は久しぶりに食べ過ぎた。最近はあの人のことで頭がいっぱいで、食欲があまりなかった。久しぶりに暴飲暴食気味だったと思う。まあ以前の私に比べれば全然ましだけどね。それでも久しぶりにたくさん食べた気がする。あの人のことが少しずつ離れていってる証拠なのか?

 

 

 

でもやっぱり毎日考えちゃうけどね。頭に浮かんでくるけどね。やっぱり会いたいもん、叶わない想いだとわかってるけど。会いたいもんは会いたいんだ。悲しいね。

 

 

 

 暴飲暴食で血糖値が爆上げしたせいで猛烈な眠気が襲ってきて、耐え切れずに寝てしまった。変な時間に寝て起きてしまったから今夜は眠れそうにない。目覚めが悪くて最低だった。暴飲暴食した後に寝落ちして目覚めたときはたいてい自己嫌悪に陥る。やっちまった感が半端ない。

 

 

 なんか何が楽しいのかわかんない。何をしたらいいのかわかんない。全然楽しくないし何も興味が湧かない。ただ苦痛。食べることしか楽しみがない。食べてるときだけが幸せ。食べてるときだけが無心になれる。

 

 

 つまんないし楽しくないし寂しいし何をしたらいいかわからない。

 

 何をしたらいいかわからなくなって家を出た。また外を歩いてきた。目的もなく。一時間くらい歩いてきた。モヤモヤした気持ちとイライラした気持ちをなんとかしたかった。

 

 生きてる意味がわかんない。ただしんどい。でも死ぬ勇気もない私はただダラダラと惰性で生きてる。

 

 あの人に会いたいなあ。

 

 一番会いたい人に、一番会わないほうがいいなんて辛すぎる。