世の中結果が全て。
私はすぐにブレル。初志貫徹って難しい。最初の方針を変えなきゃよかった。最初の指値で株を買えばよかった。相変わらずだ。
なんてね、結果論だ。結果さえ良ければガッツポーズだったのだ。
結果ばかりみてしまう。過程より結果。
世の中結果が全て。
私は結果しかみないよ。
これからも結果だけみていく。
なんてね。
トイレ行きたい。でも少し我慢するか。頻尿か？ある程度はトイレ我慢するか。
なんてね、しょうもないこと気にしてる。
やっぱりすっきりしてこよう。
このリアルタイム感！
hu~。
株価暴落だって？
少々ダメージを受けたがここが踏ん張りどころだ。
買ってやったぜ。
上がれ～！上がれ～！
いやいや株の話なんてどうでもいいか。
どうでもよくはないけどさ、私ってやっぱブレルなあ。
私は、私ってもっと頑固で人に流されない人種のつもりだっけど、そんなことはなかったみたい。
川の流れのように流されていくよ。
あとね‥やっぱ権力者に弱いみたい。
顔色ばかり窺っているよ。きっと態度に出てると思う。
人に対しての態度がちがうと思う。
それから女性と男性でも態度がちがうと思う。
駄目ねー。ずるいねー。
私はぶりっ子で、いいかっこしーで、ゴマすり人間のようだ。
いいんです、嫌われなきゃ。他人にそれがバレテいなきゃ。
まあ見抜いてる人はいるだろうなあ。
好かれなくてもいいから嫌わないで。
褒めなくてもいいから怒らないで。
優れていなくてもいいから劣らないで。
普通になれますように。
平均を超えれますように。
赤点は避けたいの。
何をやってもソコソコこなす人がいい。
ソコソコってすごいことじゃん？
何言いたかったんだっけ？
いや特に言いたいことなんてないけど、今日思ったこと。
私はすぐにブレテ人に流されやすい人間。
そして過程より結果を圧倒的に重視する人間。
正直結果さえ良ければ過程なんてどうでもいいと思ってる人間。
株価が下がって少し動揺。でも少しチャンスで、少しワクワクしてる自分がいる。
今日少し勝負をかけた銘柄に期待したい。
結果出したい。
変わらない毎日と変わらない私
やっぱり持って生まれたこの性格は変わらない。いや生まれてから染み付いた性格というべきか。
テキトーテキトーなんて、気にしない気にしないなんて、なんて虚勢を張っても、なんてなんてなんて、やっぱー気になる？みたいなー？
やっぱ気になるのー！小心者なのー！ウジウジしちゃうのー！
気にしないって難しい‥。この性格直らない‥。
中途半端に良心が残るのだ。完全に悪い奴になれない。完全にずる賢くなれない。
真面目系クズという言葉は私の為にあるといっても過言ではない。
なんてしっくりくるワード。このフレーズを考えた人のセンスに脱毛。いや脱帽！
でもなるべく気にしないようにしよう。
やっぱり仕事が一番ストレス。生きていくうえでの一番のストレス源。
でも仕事のことでモヤモヤしてる時間は時給が発生しないの‥。残念ながらこれ、サービス残業みたいなもんなの‥。
だから仕事が終わったら仕事のことは忘れたいの‥。
でも大事なことはどんどん忘れていくのに、仕事の嫌なことは全然忘れることができないの‥。
なんて欠陥品！なんて都合の悪い脳みそ！
嫌なことは考えない。仕事のことは考えない。まだ起こってもいない未来の失敗、まだ発覚していないミス、とにかくとにかくまだ起こってもいないことで考え込むのはやめたい。
どうせいつかバレル、どうせいつか失敗する、いつか‥いつか‥しかるべき時が‥しかるべき時に叱られるのだ。
そうだ！その時が来たらその時にどうせへこむんだから、その時がまだ来てないのに今からへこんでるのはへこみぞんだ。
って頭ではわかってるのにー！
どうしてどうして毎日毎日ビクビク生きてるのだろう？
小心者。チキン野郎。
ああ人から何言われても平気な人になりたい。
他人の評価を気にしない人になりたい。
もっと楽に生きたい。気楽に。
もっとシンプルにテキトウに。
あんまり考えない。あんまり悩まない。あんまり気にしない。あんまり心配しない。
現実逃避とまではいかないけど、あんまり現実を見過ぎない。
ただ生きてるから生きる。死んでないから生きる。
なるべく楽がしたいなあ。余計な苦労や心配なんてしたくない。
ストレスフリーな日々がいいなあ。
少々鼻毛が出ていたって、少々部屋が汚れていたって、少々太ったりしても、まあそんなもんでしょう。ちょっとかっこ悪いけどね。
完全にあきらめることはできないけど、変なところで完璧主義だけど、「まあいいか‥。しょうがないな。」くらいには思えるように。
休日なにもしてないけど、非正規の仕事だけど、暴飲暴食ばかりしてるけど、クソみたいな毎日だけど、それでも生きてる。
死んでねえ。
堕落と怠惰。
無気力と無関心。
懐かしい曲聞きながらブログ。
歯を磨いてから２時間経った。フッ素が浸透したかな？そろそろコーヒーでも飲もう。
歯磨きした後のうがいはあんまりしないほうがいいんだって。歯に有効な成分まで流されちゃうんだって。
でもゆすいじゃうよねぇ？
にんにく使った料理は避けてる。臭くなるの怖いじゃん？
でもちゃんとお風呂に入らない。そっちのほうが問題。
このアンバランス、この微妙な行動パターン。
これが私だ。
めんどくさいなあ。
生きるのめんどくさい。
でも死なない。
死ぬまで生きる。
でも疲れる。
楽がしたい。楽がしたい。楽がしたい。
しんどい、悲しい、辛い、苦しい、寂しい、痛い、そういうのは全部イヤ。
生きてる限り避けられないんだ。
生きてる以上そういうものから逃げられない。
みんなよく生きてるよ。
みんな凄い。
みんな頑張れ。
命を大事に。
色々やろうぜ！
ドラクエの作戦って人生みたいだね（笑）
悟りを開けるようになりたいなあ。
なんでブログを書いてるんだろう？
誰かに見てほしいから？
自分の考えをまとめたいから？
暇だから？
わらかないなあ。
もっとシンプルにテキトウに。
シンプルでテキトウか‥いいかもね。少し心に刻んでおこう。
幸せになるにはどうしたらいいの？
人からよく思われたい。人から羨ましがられたい。人から嫌われたくない。人から怒られたくない。人から馬鹿にされたくない。
私にとっては他人の評価が全てなのだろうか？
他人の評価に一喜一憂しても、その人たちが私の人生に責任をもってくれるわけじゃない。助けてくれるわけじゃない。
ほとんどの他人は私の人生になんて深くは関わらない。浅い関係。仕事や住む場所が変われば、二度と関わらない人がほとんどだ。
そんな人たちからどう思われたっていいじゃないか？
けどさ‥気にしちゃうんだ。ビクビクしちゃうんだ。
怖いぜ、世間の目とやらは‥。
人間誰しも人からよく思われたいんだろうけど、結局はバランスが大事なんだよね。気にし過ぎるのも駄目、気にしなさ過ぎるのも駄目。
なんてありがちな結論。なんてありふれた言い回し。
そんなのわかってるよ。
わかってるけど、自分の気持ちの持ちようがうまくコントロールできない。
気にしないように気にしないようにしてもやっぱり気にする。どうしても他人の評価にビクビクする日々。
友達や恋人が欲しいけど、自分の劣等感が強すぎて、人との距離を縮められない。
本音なんて言えないし、自分から近づく勇気も持てない。
幸せが遠のく。
幸せは身近なところにあるなんて言うけど、正直今の私には実感できない。
今日もご飯が美味しい、何事もなく一日が終わった、天気が良かった、テレビが面白かった。
‥‥‥。
いや幸せですよ？モチの論！
でもなんだかなあ‥。
なんだか違う‥。
私の欲しい幸せっていうのはそういうのじゃないみたい。
もっとダイレクトでガツン！とインパクトのあるようなもの。心がきゅんきゅんするようなもの。
そう！きゅんきゅん！
もっと欲しいの！もっと頂戴！
今の私は欲求不満なの。
ああもっと自分を騙して、自分を洗脳しないと、私は幸せになれないのかも。
幸せになれるなら洗脳されたって‥。
うまく自分をコントロールしないと。
どうすればいいんだろう？
どうすれば私は満足できるんだろう？
わからんのう‥。
それだけ。
嫌われる覚悟だと‥そんなものこれっぽっちも持ちあわせていないんでね。
嫌われたくなーい！
世界中の人間から嫌われたくなーい！誰一人として嫌われたくなーい！
愛されたーい！誰からも愛されたーい！
チヤホヤして！私をたくさんチヤホヤして！
本気で思ってる(笑）
本気で思ってる。
本気で思ってるのー！
みんなー！私のこと嫌いにならないでーーーーーーーーー！
「誰からも嫌われないなんて無理よ。」
そんなの百も承知なのー！
頭でわかってても心がそれを許さないのー！
誰からも好かれて嫌われない人間になりたいのー！
チヤホヤされることが喜びなのー！
現実は誰からも相手にされないのー！
残念なのー！
寂しくて虚しくて俗まみれの人間なのー！
私はただ毎日心穏やかに暮らして生きたいの。波風立たない無風な日々を過ごしたいの。傷つきたくないの。
イヤだわ‥私乙女なのー！
私カヨワイのー！
カヨワイワタシヲタイセツ二シテ。
クソみたいなブログなのー！
ああめんどくさい。ネチネチ悩んでイジイジしてる私めんどくさい。
生きていることがしんどい！
でも死ぬまで生きる！
こういう人種の私が、この先どういう人生を過ごしていくんだろう？
きっとろくな人生を送らないだろうな‥。
なんで他人行儀なん？アンタの人生やん？
そうね。私次第ね。
生きていくけどさぁ‥。
今のクソみたいな毎日。この先もクソみたいな毎日。
ふーん‥。
革命でも起きなきゃ駄目だな。
革命を起こす人。
革命を待つ人。
ワタシは革命を待つ。
自分からは動かないよ。
受身の人生で生きていくんだ‥きっとね。
情けなっ（笑）
ああ働きたくない。
明日も絶対会社行こうっ！
這いつくばってでも会社行こうっ！
私は仕事休まないんだぜ？
それだけ。
それだけが私のジャスティス！
それだけが私のプライド！
ただ会社には行く！
それだけ！
ただ私が会社にいる。
それだけさ。
アタマカズ上等なのー！
生産性ゼロだ。
他人の評価が気になる。他人の評価が気になる。他人の評価が気になる。
毎日人の顔色ばかり気にしてる。疲れる。モヤモヤする。
ああ駄目だ、こんなんじゃ駄目だ。
人からどう思われても平気、嫌われても平気、そんなふうに思えるようになりたい。
ちょっとしたことを気にしたり、悩んだり、落ち込んだり、イライラしたり、そういうのは辞めたい。
でもできない。
考え方を変えるだとか、ポジティブに考えるだとか、プラスの言葉を使うだとか、そういうのはできない。
どうしても悪い方に悪い方に、不安とモヤモヤとイライラに。
気持ちの切り替えが難しい。仕事が終わって家に帰ってきてもモヤモヤする。休日も休日でモヤモヤする。
心配な気持ちがなくならない。モヤモヤ感情がなくならない。
悩むのも疲れるし悩みたくないけど、それでも頭に浮かんできてしまう。
どうしよう。
覆水盆に返らずなのに。こぼれたミルクをなんちゃらなのに‥。
直んないんだよなあ‥この性格。
本を読んでも何も変わらない。行動しないと意味がない。
じゃあどういう行動をすればこのモヤモヤと不安な気持ちは消えるのだろうか？
人の顔色を気にしないで生きていけるのだろうか？
人の顔色を気にすることも必要だとは思うけど‥。
バランスの問題なんだろうな‥。傾きが強すぎるんだろうなあ‥。
直せる気がしないじぇ（笑）
どうでもいいところで頑固だから。なぜそこに固執するのっていう部分でかたくなだから。
私は「かたくな」なの。
エアコンの暖房は意地でも１６度より上には上げないし。
臨機応変だと？
フン！ちゃんちゃらおかしいわっ！
そんなどうしようもないことには、無駄に意思が固いのに、肝心な部分では流される。
ああ無能だ。
変なところでマニュアルにこだわって、いざって時に前に進めない。
働かなきゃ嫌な思いなんてしなくていいのに‥。
会いたくない人には会いたくない。
関わりたくない人には関わりたくない。
お金があれば‥。
やっぱりお金が欲しい。
私の苦手な人、ぜーいん四国にでも飛んでいけ！
私の好きな人、ぜーいん4丁目にカモン！
くそ、こんなクソみたいなことやっててもなにも生まれねぇ‥。
生産性ゼロだ。
わからねー！
あいはぶのーあいであ。
死ぬまで生きる！しかしながら何を支えに何を糧に生きていけばいいのか？どういうモチベーションで？何を目指して？何を目標にして？頑張る理由は？生きる意味とは？
そんなのわからねーーーーーーーー！
あいはぶのーあいであ。
生きてる限り生きる！臆病者なんで自らリタイアなんてできない。痛いのも苦しいのも嫌。
だから生きてる限り生きる！
でもめんどくさいなあ。しんどいなあ。嫌になるなあ。
それでもなあ‥やっていくしかないんだよなあ‥。
みんなすげーなあ‥。
人とは仲良くなれそうにないし、趣味と言えるほどのモノはないし、物事にあんまり興味がわかないし‥「生きてて楽しい？」みたいに言われるし。
｢楽しい‥？」
楽しくないもんっ！
ぶー。オナラぶーだよ！
オナラぶーの人生だよ！
ああ仕事したくない。ああ寒いの嫌。ああ起きるの嫌。
めんどくさいめんどくさいめんどくさい。
でも私絶対会社行くんだー♪
絶対ずる休みしないんだー♪
遅刻もしないんだー♪
仕事のことなんて全然理解してないけど一応居るんだー♪
頭数要員だけど居るんだー♪
ただそこに私が居る！
それだけで素晴らしい！
素晴らしいー！
ひゃっぼう♪
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
寝たいけど寝たくない。
寝たら‥来る！
明日が来る！
明日なんて永遠にこないでずっと夜でいてほしい。
太陽は嫌い。
ずっと夜がいい。
なんか本当に革命でも起きない限り、私という人間は変われないと思う。
一生このままの人間性？
アカン。
あかんわー！
もう寝ようか‥。睡眠不足良くない‥。
