私はどうしたら満たされるのかなあ？
自分から人を避けておいて寂しいとか孤独だとか笑っちゃう。自分から輪に入ろうとしないくせに独りぼっちとか言って。
なんてことを外を歩きながら考えていた。
自分に自信がなくて‥劣等感でいっぱいで‥馬鹿にされるんじゃないか？見下されるんじゃないか？って。
自分のことを聞かれるのが嫌。本音は言わない。当たり障りのないことしか喋らない。そんな私なんかと一緒にいても楽しくないよね‥なんて勝手に不貞腐れていた。
今も現在進行形で不貞腐れてるけど（笑）
こんなんじゃあ駄目ね‥。でもどうしたらいいんだろう？劣等感は消えないし、全然自分に自信が持てないし‥。
私は何を悩んでいるんだろう？
世間体？いい年して派遣。いい年して独身。負い目を感じること？
でも私は世間体を満たすために生きてるの？
正社員になれば幸せになれるの？本当に結婚したいの？
非正規でも別に食べていければいいし結婚なんてピンとこない。
ああでも‥誰かに愛されたいなあ。愛されたらそれだけで生きていけそう。
やっぱり誰かに愛されたいんだね‥結局。
愛が欲しいぜ（笑）私は。
この世界から自ら撤退する勇気もないけど‥いつか引退するその日までが苦痛だ。
その苦痛をなんとか誤魔化す手段がほしい。
どうしたら楽しくなるか？どうしたら嬉しくなるか？どうしたら笑っていられるか？
最近は毎日外を歩いてるよ。歩くことは別に楽しくない。ただ太りたくないから歩いてるだけ。私が太らない体質なら歩かない。ただ家でゴロゴロしてるよ。
最近は本を読んでるよ。何も趣味がないし特にやりたいこともないから。休日特にすることもないから。あわよくば何か生きるヒントみたいなものが見つかるかもって‥。まあ暇つぶしだね。食べること以外に何か楽しみを見出そうと‥。
少しはここ最近悪あがきをしてるつもりなんだよ。ちょっとでも楽しい毎日を送れるようにね。少しでも幸せを感じれるようにね。
独りでも幸せに暮らしていけるのかなあ？
私の本音は誰かに愛されたい。でもそれは難しそう。じゃあ独りで生きていくとしてどうしたら幸せになれるか？
わからない。孤独でも幸せに生きていけるの？
私はどうしたら満たされるのかなあ？
食べてるときしか満たされないや（笑）
幸せになりた～い！
作戦「いろいろやろうぜ！」
今日は図書館に行ってきた。ちょっと会社に書類を記入しに行くついでに寄ってみた。久しぶりに本を読んだ。う～ん読書もいいかも♪読み始めるまでは億劫だけど、開いてしまえば世界に入れる。集中力がないから少しずつしか読めないけど、それでもやっぱり世界に入れるのはいい。
私も小説の主人公になるの♪なんてね♪
繰り返しの毎日に少し変化を。最近の私のテーマ。今日も掃除をした。掃除機をかけて布団を干してトイレ掃除までできた。偉いぞ！私！
ウォーキングもした。私の休日といえば、一日中家に居て食べる寝るネット。そのいつもの休日を今日は崩壊させたのだ！なんと今日はネットをしたのが今が初めて！いつもの休日なら、ほぼ一日中ネットなのに。
今日の私。
10時過ぎ起床。すき家でうな牛を食べる。セブンイレブンでお菓子と菓子パンとアイスを買う。家で貪る。買ったもの全部食べる。今日はちょっと久しぶりに食べ過ぎかも‥。ここ最近では一番食べ過ぎたかも‥。最近は抑え気味だったから。でも以前に比べたら無茶はしてないと思う。食べ過ぎだから太らないために運動も兼ねて掃除。掃除機をかけて布団を干してトイレ掃除をする。その後‥会社に顔出して図書館で読書。帰宅してからウォーキング。今ネット。
まあいいんじゃないの？？私にしては上出来。いつもの休日に比べたら全然良いと思う。私は変わるんだ。「変わるんだ」っていうと大袈裟かな？少しでももがく？悪あがき？人生の模索？ととととにかく！私なりの幸せを見つけるの。
食べること以外の楽しみを見つけたいなあ‥。食べることばかりに依存するのをやめたいなあ‥。頭の中食べることでいっぱいだから（笑）食べることに支配されてるから。食べなきゃ落ち着かない。食べなきゃ満たされない。もちろん食べる楽しみも大切だけど、私の場合はバランスがおかしい。もう少しね‥バランスというか‥。
友達も恋人もいない私だけど、そんな私でも幸せに暮らしていける「何か」が欲しい。私は私の幸せを見つけるんだ♪
だから色々やってみる。
作戦「いろいろやろうぜ！」
車は低燃費のほうがいいのに、人間は違うんだね。
外を歩いてこようかと思ったら雨が降ってきた。雨は嫌だなあ‥。クソー今日は歩くのは断念だ。傘を差して歩くのは嫌だ。１００均のカッパで歩くのも嫌だ。今日は歩くのを諦めて腹筋をしよう。とりあえず今ちょっと腹筋するわ。
腹筋したー！でもこんなんじゃさっき食べた分のエネルギーを消費できない。全然足りない。ここ最近歩くことを心がけていたから、なんか歩かないと落ち着かない。落ち着かないというより、単純にエネルギーの消費量が少ないと思う。私は太りたくないの。でも食べることをやめられないの。食べなきゃ落ち着かないの。食べるの大好き！食べたい食べたい食べたい食べたい。でもデブは嫌。でも食べたい。
ジレンマ。食べること以外の楽しみがないのに太りたくない。食べることに頭を支配されてる。
いいんだ。食べても。
食べたなら、動けばいいじゃない♪
かっかかか画期的～♪
だから私はたくさん運動するよ。たくさん食べても大丈夫なように。
でも今日は外を歩いてないからなあ‥。何か違った形でもいいからエネルギーを消費しないと‥。
だからまた腹筋するのー！
焼け石に水だな（笑）でも何もしないよりマシか。やっぱり外歩きたいなあ‥。雨は嫌だなあ。これから梅雨のシーズンだし‥。高級なカッパでも買うかなあ‥。さすがに100均のカッパでウォーキングはしんどい。それかなにか他の方法でエネルギーを消費しないと‥。
ビリーズブートキャンプ？ＴＲＦのダンスエクササイズ？はたまたお腹に巻くタイプのアレ？ルームランナー？
なんか現実的じゃないんだよなあ‥。
雨の日の運動。う～ん筋トレかぁ‥。う～ん‥。
車は低燃費のほうがいいのに、人間は違うんだね。なんかおかしいね。
デブにならないようにする！でも好きなものは食べたい！これを成立させるには運動！
食べたなら動く！動かないなら食べるな！
ああ眠くなってきた‥。
仕事忙しいからなあ‥。残業するとやっぱり疲れる。帰る時間も遅くなる。遅い夕飯になる。太る原因になる。
遅めの夕飯は強敵だよ。だから私は一秒でも早く会社から出たい。最短時間で家に帰りご飯を食べたい。
閑話休題。
今日は昨日よりはまだ気持ちを冷静にして仕事に取り組めた。昨日はそうとう焦っていたから。今日はなんとか感情をコントロールしながら踏ん張ったつもり。でも正直焦って、仕事が雑になりそうだった。というか焦って作業していた。焦ると大きなミスに繋がるから、気持ちを落ち着かせて作業しなきゃ駄目だな。
まとめ。
焦らないで急ぐ。焦ると急ぐは違う。なんてね♪
とにかく大きなヘマをしないようにしないと‥。ヘマをすると私の居場所がなくなる。大きなミスは許されない。
いいか私？慎重に‥慎重に‥毎日仕事を進めるんだ。慎重にだよ？
明日の私覚えておけ。あっ、今、日付が変わった‥。
今日の私、慎重に行こうぜ？
ドラクエだって最初はスライムから戦うんだ。
今日はやることなすことうまくいかない日だった。なぜこのタイミングで？みたいな最悪のタイミングで色んなことが重なった。おかげで物凄く精神を消耗してしまった。それでもなんとか今日一日の仕事を乗り越えた。それでよし！これでいいのだ！そういうことにしておこう。
今日も外をテクテク歩いてきた。仕事が終わってご飯を食べてから。もちろんデブにならないため。デブにならないために歩いているんだけど、歩きながら気持ちが少しずつ落ち着いていくというか、心が整理されていくというか、とにかくモヤモヤしたものを少しだけ消化できているような気がする。深く考えてるわけじゃないけど、自然に今日あった出来事を噛み砕いているというか‥うん‥まあそういう感じかな？とにかく少しでも今のクソみたいな毎日に変化を与える、それが今の私のテーマだ。
とりあえず毎日歩こう。そうしよう。雨の日はどうしよう？う～ん雨降ってから考えよう。とりあえず基本毎日少しでも歩く！本当に少しでもいいから外を歩く！私の習慣にしよう！
歩こう～♪歩こう～♪私は元気～♪歩くの大好き～♪どんどんゆこう～♪
まずはデブにならない！そのために歩く！
あとなるべくブログを更新しようかな？このブログになんの意味があるのかもわからないし、何かの役にたっているわけでもないけど、惰性でも嫌々でもテキトーでも何かに繋がっていくかもしれない。何かのきっかけになるかもしれない。ただの時間の無駄かもしれないけど（笑）でもまあいいや。何もしないで日々を過ごすよりは何かをしたほうがまだいいような気がする。
私どうせ暇人だから♪
ドラクエで言うなら「いろいろやろうぜ！」
私、色々やってみるよ。
嘘（笑）できそうなことからやってみる（笑）ハードルの低そうなところから責めていく。何もしないよりはマシでしょう？
ドラクエだって最初はスライムから戦うんだ。
さて、明日の仕事も頑張ろう。ヘマをしないように慎重に。私に言い聞かせるよ。
「いっぱいいっぱいにならないようにする。気持ちを落ち着かせて仕事を進めることが大事。私よ、冷静であれ！」
以上！胸に刻んで明日はパニックにならないように仕事を進める。
とりのあえずno目標♪
ここ最近は極端な暴飲暴食はしていない。なるべく食っちゃ寝はしないようにしてる。毎日少しでもウォーキングをしてる。休日でも一日中家に引き篭もらないようにしてる。ちょっとでも外を歩いて気分を変えるようにしてる。平日はなるべく早めに寝るようにしてる。遅くても夜の12時前後には布団に入るようにしてる。あと掃除機を休みの日にはかけるようにしてる。トイレ掃除もなるべくするようにしてる。部屋をなるべく綺麗に保つようにしてる。なるべく退屈しないように工夫してる。それでも退屈になるけど、映画を視たりして誤魔化したりしてる。
些細な抵抗だ。この程度で人生変えれるなんて思っちゃいないけど、少しでも何かもがく。ジタバタする。クソみたいな毎日に少しでも変化を与えられるように。
でも映画2時間は長い（笑）集中力が続かない。映画すら集中できない私（笑）最近じゃ漫画一冊読むのも結構大変。ワンピースとかでも時間がかかっちゃう。小説とかもまた読み始めようかな？
私は「人が変わる」時って一気に変わるもんだと思ってる。少しずつとかじゃなくて。一気に、急に。それこそ人が変わったかのように。根拠は特にないんだけどね（笑）
そういうもんじゃない？
そうは言っても、このクソみたいな私の毎日にほんの少しでも変化を与えられたら‥その小さな変化が北極の氷を溶かすかのように‥あれ南極だっけ？とととにかく！地球温暖化じゃないけど‥ハワイが少しずつ日本に近づいてくるように‥ハワイって日本に少しずつ近づいてるらしいよ？上司の髪の毛が少しずつ後退していくように‥ととととにかく！
君の知らないところで世界は動く。
素敵なタイトルだねぇ。片山恭一さんだねぇ。
それはさておき‥私の知らないところで私にも変化が起きてればいいなあ。なんてね♪
とりのあえず！小さな変化を積み重ねていこうと思う。
具体的な目標！
まずはデブにならないこと！
次に仕事のことで悩まないこと！
そんでもって少し読書する！少し映画見る！
株で短期トレードぽっいことやって毎月少しでも利益を出す。1円でもいいから毎月黒字にする。
家でネットばかりしていても何もイベントが起きないと思うので、なるべく外に出てみる。
とりのあえずno目標♪
私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。
だからどうしてあなたは最後の最後にケチをつけるの？あと１０分を切る場面で言うかなあ？せっかくせっかく気持ちよく休日を迎えられると思ったのに‥。この前もそうだったよね？最後の最後でケチがついたよ‥。気持ち悪いままで休日に突入だよ‥。やめてほしい、そういうことするの。気分が悪い‥。モヤモヤする‥。最低だ‥。
うまく立ち回れない。要領よくできない。口下手。駄目だなあ‥私。
気にしないなんて無理なんだよ。開き直るなんて無理なんだよ。ストレスばかりが溜まっていく。
あーあ、気分が悪い。モヤモヤが止まらない。止まらないのはロマンティックだけでいいのに‥。
働きたくない。人と関わりたくない。職場の人間とは関わりたくない。
そうは言ってもお金が必要でしょう？
はい。黙って働きます。
ちくしょう‥。
孤独だなあ‥。つくづく独りだと思うよ。つくづく？まあいいや、とにかく独りなんだなあって最近思うよ。
孤独が辛い‥とかそういうわけじゃないけど、なんかね‥なんか物足りない‥。なんなんだろうね？つまらない？生活に癒しがない？潤い？人恋しい？うーん‥わからんけど、なんか満たされない。なんか虚しい。
生きてる意味あるの？生きてて楽しい？働くために生きてるの？
疑問。ただただクエスチョンマークが浮かぶ日々。
なんで我慢してるの？なんで節約してるの？なんでお金貯めてるの？なんでそんなにケチケチしてるの？なんで他人の顔色ばかり気にしてるの？なんで世間体ばかり気にしてるの？なんで意地張ってるの？なんで？なんで？なんで？
わけワカメ。
私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。
堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない（笑）
この性格直らない。一生、私は私と付き合っていかないといけない。これは大変なことだ。
気になる。些細なことが気になる。どうでもいいようなこと。神経質過ぎる。無駄な完璧主義。完璧にできない完璧主義。臨機応変がヘタクソ。言われたことを馬鹿正直にやってしまう。グレーゾーンとか苦手、白黒はっきりじゃないと駄目。
駄目だ文章で表現できない。そんな文章力なんてない。
気にしないで生きたい。他人の顔色に怯えないで生きたい。世間体に振り回されないで生きたい。でもそれができない。どうしてもできない。気にしない気にしないと思っても気にしてしまう。
毎日同じ服でもいいじゃないか！ちゃんと毎日洗濯してれば。
毎日同じ食べ物ばかり食べてもいいじゃないか！毎日同じコンビニで同じ商品を同じ個数買う。お会計料金も毎日同じ。そんなキチガイを見るような目で見ないで！私は毎日同じ食べ物を食べ続けても満足なんだ。キモイとか思わないで！陰口はやめて！迷惑かけないからそっとしておいて。売り上げに貢献するから。
セブンイレブンに週７通っちゃう♪毎日同じ物買っちゃう♪
それで満足だよ。
仕事でもプライベートでも他人の目が怖い。特に仕事は逃げ場がないからね、しんどい。プライベートは他人と関わらなくても、仕事だとそうはいかないから。話したくない人とも話さないといけない。毎日顔を合わせないといけない。しんど‥。
今の私の感覚。
一日、一週間、一ヶ月。時間が過ぎるたびに追い込まれてる感覚。逃げ場がなくなってる感覚。
いや、実際そうなんだろう。どんどん私の置かれてる状況は悪くなっている。仕事もプライベートも。
可能性が消えていく。希望がなくなっていく。なんてね♪大袈裟だね♪ただなんかどんどん息苦しくなっているのは本当のこと。
なんかしんどい‥。
最近は悩まないようにしてる。気にしないようにしてる。なるべく心掛けてる。
でもやっぱりモヤモヤする。どうしても気にしちゃうんだ。
この性格だと生きていくのがしんどい。でも変えられない。
堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない（笑）
あなたは一生このままなの？
幸せに暮らしたいけど、このままの私じゃ難しい‥。
人は変われる？
性格は変えれる？
三つ子の魂１００まで。
ちっとも成長しない。
幸せに暮らすにはどうしたらいい？
答えが欲しい。
ネットで検索しても見つからないよ。
私には何も響かないみたい。
擦れてるなあ‥。
