ドラクエだって最初はスライムから戦うんだ。
今日はやることなすことうまくいかない日だった。なぜこのタイミングで？みたいな最悪のタイミングで色んなことが重なった。おかげで物凄く精神を消耗してしまった。それでもなんとか今日一日の仕事を乗り越えた。それでよし！これでいいのだ！そういうことにしておこう。
今日も外をテクテク歩いてきた。仕事が終わってご飯を食べてから。もちろんデブにならないため。デブにならないために歩いているんだけど、歩きながら気持ちが少しずつ落ち着いていくというか、心が整理されていくというか、とにかくモヤモヤしたものを少しだけ消化できているような気がする。深く考えてるわけじゃないけど、自然に今日あった出来事を噛み砕いているというか‥うん‥まあそういう感じかな？とにかく少しでも今のクソみたいな毎日に変化を与える、それが今の私のテーマだ。
とりあえず毎日歩こう。そうしよう。雨の日はどうしよう？う～ん雨降ってから考えよう。とりあえず基本毎日少しでも歩く！本当に少しでもいいから外を歩く！私の習慣にしよう！
歩こう～♪歩こう～♪私は元気～♪歩くの大好き～♪どんどんゆこう～♪
まずはデブにならない！そのために歩く！
あとなるべくブログを更新しようかな？このブログになんの意味があるのかもわからないし、何かの役にたっているわけでもないけど、惰性でも嫌々でもテキトーでも何かに繋がっていくかもしれない。何かのきっかけになるかもしれない。ただの時間の無駄かもしれないけど（笑）でもまあいいや。何もしないで日々を過ごすよりは何かをしたほうがまだいいような気がする。
私どうせ暇人だから♪
ドラクエで言うなら「いろいろやろうぜ！」
私、色々やってみるよ。
嘘（笑）できそうなことからやってみる（笑）ハードルの低そうなところから責めていく。何もしないよりはマシでしょう？
ドラクエだって最初はスライムから戦うんだ。
さて、明日の仕事も頑張ろう。ヘマをしないように慎重に。私に言い聞かせるよ。
「いっぱいいっぱいにならないようにする。気持ちを落ち着かせて仕事を進めることが大事。私よ、冷静であれ！」
以上！胸に刻んで明日はパニックにならないように仕事を進める。
とりのあえずno目標♪
ここ最近は極端な暴飲暴食はしていない。なるべく食っちゃ寝はしないようにしてる。毎日少しでもウォーキングをしてる。休日でも一日中家に引き篭もらないようにしてる。ちょっとでも外を歩いて気分を変えるようにしてる。平日はなるべく早めに寝るようにしてる。遅くても夜の12時前後には布団に入るようにしてる。あと掃除機を休みの日にはかけるようにしてる。トイレ掃除もなるべくするようにしてる。部屋をなるべく綺麗に保つようにしてる。なるべく退屈しないように工夫してる。それでも退屈になるけど、映画を視たりして誤魔化したりしてる。
些細な抵抗だ。この程度で人生変えれるなんて思っちゃいないけど、少しでも何かもがく。ジタバタする。クソみたいな毎日に少しでも変化を与えられるように。
でも映画2時間は長い（笑）集中力が続かない。映画すら集中できない私（笑）最近じゃ漫画一冊読むのも結構大変。ワンピースとかでも時間がかかっちゃう。小説とかもまた読み始めようかな？
私は「人が変わる」時って一気に変わるもんだと思ってる。少しずつとかじゃなくて。一気に、急に。それこそ人が変わったかのように。根拠は特にないんだけどね（笑）
そういうもんじゃない？
そうは言っても、このクソみたいな私の毎日にほんの少しでも変化を与えられたら‥その小さな変化が北極の氷を溶かすかのように‥あれ南極だっけ？とととにかく！地球温暖化じゃないけど‥ハワイが少しずつ日本に近づいてくるように‥ハワイって日本に少しずつ近づいてるらしいよ？上司の髪の毛が少しずつ後退していくように‥ととととにかく！
君の知らないところで世界は動く。
素敵なタイトルだねぇ。片山恭一さんだねぇ。
それはさておき‥私の知らないところで私にも変化が起きてればいいなあ。なんてね♪
とりのあえず！小さな変化を積み重ねていこうと思う。
具体的な目標！
まずはデブにならないこと！
次に仕事のことで悩まないこと！
そんでもって少し読書する！少し映画見る！
株で短期トレードぽっいことやって毎月少しでも利益を出す。1円でもいいから毎月黒字にする。
家でネットばかりしていても何もイベントが起きないと思うので、なるべく外に出てみる。
とりのあえずno目標♪
私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。
だからどうしてあなたは最後の最後にケチをつけるの？あと１０分を切る場面で言うかなあ？せっかくせっかく気持ちよく休日を迎えられると思ったのに‥。この前もそうだったよね？最後の最後でケチがついたよ‥。気持ち悪いままで休日に突入だよ‥。やめてほしい、そういうことするの。気分が悪い‥。モヤモヤする‥。最低だ‥。
うまく立ち回れない。要領よくできない。口下手。駄目だなあ‥私。
気にしないなんて無理なんだよ。開き直るなんて無理なんだよ。ストレスばかりが溜まっていく。
あーあ、気分が悪い。モヤモヤが止まらない。止まらないのはロマンティックだけでいいのに‥。
働きたくない。人と関わりたくない。職場の人間とは関わりたくない。
そうは言ってもお金が必要でしょう？
はい。黙って働きます。
ちくしょう‥。
孤独だなあ‥。つくづく独りだと思うよ。つくづく？まあいいや、とにかく独りなんだなあって最近思うよ。
孤独が辛い‥とかそういうわけじゃないけど、なんかね‥なんか物足りない‥。なんなんだろうね？つまらない？生活に癒しがない？潤い？人恋しい？うーん‥わからんけど、なんか満たされない。なんか虚しい。
生きてる意味あるの？生きてて楽しい？働くために生きてるの？
疑問。ただただクエスチョンマークが浮かぶ日々。
なんで我慢してるの？なんで節約してるの？なんでお金貯めてるの？なんでそんなにケチケチしてるの？なんで他人の顔色ばかり気にしてるの？なんで世間体ばかり気にしてるの？なんで意地張ってるの？なんで？なんで？なんで？
わけワカメ。
私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。
堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない（笑）
この性格直らない。一生、私は私と付き合っていかないといけない。これは大変なことだ。
気になる。些細なことが気になる。どうでもいいようなこと。神経質過ぎる。無駄な完璧主義。完璧にできない完璧主義。臨機応変がヘタクソ。言われたことを馬鹿正直にやってしまう。グレーゾーンとか苦手、白黒はっきりじゃないと駄目。
駄目だ文章で表現できない。そんな文章力なんてない。
気にしないで生きたい。他人の顔色に怯えないで生きたい。世間体に振り回されないで生きたい。でもそれができない。どうしてもできない。気にしない気にしないと思っても気にしてしまう。
毎日同じ服でもいいじゃないか！ちゃんと毎日洗濯してれば。
毎日同じ食べ物ばかり食べてもいいじゃないか！毎日同じコンビニで同じ商品を同じ個数買う。お会計料金も毎日同じ。そんなキチガイを見るような目で見ないで！私は毎日同じ食べ物を食べ続けても満足なんだ。キモイとか思わないで！陰口はやめて！迷惑かけないからそっとしておいて。売り上げに貢献するから。
セブンイレブンに週７通っちゃう♪毎日同じ物買っちゃう♪
それで満足だよ。
仕事でもプライベートでも他人の目が怖い。特に仕事は逃げ場がないからね、しんどい。プライベートは他人と関わらなくても、仕事だとそうはいかないから。話したくない人とも話さないといけない。毎日顔を合わせないといけない。しんど‥。
今の私の感覚。
一日、一週間、一ヶ月。時間が過ぎるたびに追い込まれてる感覚。逃げ場がなくなってる感覚。
いや、実際そうなんだろう。どんどん私の置かれてる状況は悪くなっている。仕事もプライベートも。
可能性が消えていく。希望がなくなっていく。なんてね♪大袈裟だね♪ただなんかどんどん息苦しくなっているのは本当のこと。
なんかしんどい‥。
最近は悩まないようにしてる。気にしないようにしてる。なるべく心掛けてる。
でもやっぱりモヤモヤする。どうしても気にしちゃうんだ。
この性格だと生きていくのがしんどい。でも変えられない。
堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない（笑）
あなたは一生このままなの？
幸せに暮らしたいけど、このままの私じゃ難しい‥。
人は変われる？
性格は変えれる？
三つ子の魂１００まで。
ちっとも成長しない。
幸せに暮らすにはどうしたらいい？
答えが欲しい。
ネットで検索しても見つからないよ。
私には何も響かないみたい。
擦れてるなあ‥。
人生は暇つぶし？そう思えたら楽に生きれるのかなあ？
人生は暇つぶし？そう思えたら楽に生きれるのかなあ？
たいそうな夢や目標、生きがいとか支え、そういうものがなくたって生きていける。
こうでなきゃ駄目とか、ああしなければならないとか、そういう決まりはない。
でもなあ‥。なんで私は世間体に怯えてるんだろう？人の顔色ばかり気にして生きてるんだろう？
嫌になっちゃうね（笑）
やりたいこともないし、楽しいと思うこともほとんどないけど、人生が暇つぶしならしょうがない。
しかし暇つぶしにしてもしんどいぞ（笑）
とりあえず、ウォーキングを最近してるよ。
デブにならないため。
あと気が向いたら映画見てるよ。
2時間長すぎ（笑）
あ～あ。昼は嫌いなの。
夜が好き。夜に歩きたい。
こんな人間、人様に見られたくない。昼間は人、紫外線、暑さが嫌。
夜は静かで、人の視線から身を隠せる。
早く暗くならないかなあ‥。
暗くなったら歩いてこよう。
デブにならないために。
心が狭い、狭すぎる。私は大物には成れそうにない。
とりあえず太るのだけは嫌だから運動する。筋トレとウォーキング。最近密かにやっている。何もしないよりはマシ。食べたい、でも太りたくない。だったら動くしかない。食べることしか楽しみがないなら、食べるがいい。好きなだけ。
食事制限が嫌なら運動するしかない。私は食べることしか楽しみがないけど、自分が醜くなるのは嫌なのだ。太ってる人が嫌なのではない。私個人が太るのが嫌なのだ。顔がパンパンの自分は嫌。ほっぺたが丸くなるのは嫌。ブルドックフェイスになるのは嫌。私の理想の顔から外れていくのが嫌。
友達も恋人もいなくて、何の趣味も目標もなくて、会社では少し浮いた変わった人で、派遣社員みたいな状況で、世間体ばかり気にして、自分に自信がなくて、劣等感の塊で、将来が不安で、とにかくとにかく満たされなくて、なんか全然幸せな気持ちになれなくて、なんか退屈で、なんかストレスばかりたまる日々で、そんなそんな私だけど、せめて自分の顔面レベルだけはそこそこを維持したい。
そこそこ見れる顔面。見ようによってはイケメンに。遠くからみたらイケメンに。横顔だけはイケメンに。斜め４５度くらいからはイケメンに。たまにかっこよく見えるくらいのイケメンに。
ととととにかく！
イケメンになりたい！かっこよくなりたい！
なんてことを密かに‥。心の奥の奥の奥の方で思っていたりなんかしちゃって♪なんちゃって♪
だってさー‥かっこよかったらなんでも絵になるじゃん？なんでも様になるじゃん？
映画やドラマ小説の主人公みたいじゃん？
いいなあ‥かっこいい人は。
私超絶ナルシストになりたい！
勘違いでもなんでもいいから自信を持ちたい！
勘違いでも調子こき野郎でも、自分に絶対の自信があれば幸せだと思う。
バカ１００パーセント、ナルシスト１００パーセントの方が幸せな毎日を過ごせると思う。
私みたいな中途半端な人間が苦しい。
ぶっとんだ人間になれたら‥。
バカみたいでしょう？（笑）
閑話休題。
外歩いた。歩くと気持ちが少し落ち着く。
やっぱり仕事がストレス。小さなストレスが少しずつ少しずつ蓄積されていく。仕事もプライベートもイマイチ。
言いたいことは言えない。言う勇気がない。自分が言わないくせに自分でストレスを溜め込む。言えればいいのに‥。
今さー、セブンイレブンで700円以上買い物するとクジが引けるキャンペーンやってるの。クジを引くとアイスとかお菓子とか色々当たるってヤツ。
昨日私が７００円以上買い物したのに、新人の店員さんがクジのことを忘れているみたいで引かせてもらえなかったの‥。
私言えなかったの‥。
「クジ引けないんですか？」
言えなかったの‥。
しかもねしかもね１４００円以上買っていたの‥。
2枚引けるはずだったの‥。
クジが終了したわけではないの‥。完全に新人の店員さんが忘れているの‥。
でも言えなかったの‥。
この昨日の出来事をまだ根に持ってるの‥。
今日は違うセブンイレブンでクジを引けたの‥。
アイス当たったよ！
うれしいなあー！
でも昨日2枚引けたら‥もっと何か貰えたかもしれないのに‥。
言えないくせに根に持つの（笑）
あーあ‥心が狭い！
私の器は物凄く小さいよ‥。
情けない私。でもこれが私なんだ。実に私らしいと思う。そしてこの先の人生もこういう感じで過ごしていくと思う。
レストランとかで注文違っても言えないタイプ。クレームとか絶対言わないタイプ。否、言えないタイプ。典型的な泣き寝入りするタイプの人間。
私一生言えないんだろうなあ‥。
なんか自分の悪い所しか見つけられない。
私に良い所ってあったかなあ？
長所より短所ばかりが目立ってしまう。
ああでもね、こんなどうしようもない私だけど、人様には暴言は言わないよ。
人が傷つくだろうなあってことは言わないようにしてる。
言い方や声のトーンは凄く気をつけてるつもり。自分がされて嫌なことはなるべくしないようにしてる。
それくらいかな？
あとは何もないや。
苦痛な日々。
平日は仕事、休日は時間を持て余す。仕事なんか行きたくないけど、休日は休日で特にやることがない。つまらない。やりたいこともない。興味がない。
私はつまらない人間になってしまった。
昔楽しかったことが今は楽しむことができない。ゲームも漫画も興味がなくなってきた。昔は毎日ゲームをやっていたのに。ドラクエとか大好きだったのに。漫画もしょっちゅう買っていたのに。なんでなんだろう？
この前すごく久しぶりにゲームを起動したけど、なんかつまらない。なんか楽しくない。結局一回起動した後は全然手をつけていない。もうやることはないだろう。
漫画も手元にあれば読むけど、本屋に行ってまで買うとかは全然ない。昔は古本屋で漫画買うのが大好きだったのに。街の古本屋が大好きだった。
テレビもあんまり見なくなったなあ。昔は決まった番組を必ずチェックしていたのに。それこそ録画までしていたのに。最後に視たドラマはなんだろう？
本も読まなくなったなあ。寝る前によく読んでいたのに。小説も映画もなんかエネルギーを使うよ。映画も2時間が長い。小説も長編はしんどい。
お出かけもしなくなった。どこに出かけたらいいのかわからない。行きたい場所がない。ただ行き場に困り疲れる。見たいものなんてない。
食欲、性欲、睡眠欲。それだけで生きてる。食べることにばかり執着してる。食べることばかり考える。でも太りたくない。太らないために筋トレや運動をする。太らないようにたくさん食べることばかり考える。太った自分は嫌だ。遅い時間の食事が嫌だ。仕事が終わったらすぐに食べたい。少しでも早く会社から出て家に帰りたい。休日は起きた瞬間から食べることを考える。食べなきゃ落ち着かない。食べるまではなんかソワソワしてしまう。
上がる血糖値。強烈な睡魔。
目が覚めた後の罪悪感がヤバイ。
太ってはいけない。
そんなこんなで毎日生きてる。これが今の私の生活だ。
なんとかしないと‥。なにか見つけないと‥。
一生懸命探してるんだ。ネットで（笑）
このまま老いて死んでいくのはしんど過ぎる‥。
なにか見つけないと‥。
苦しくてしんどくてつまらないだけの人生なんて嫌だ。今の暮らしが死ぬまで続くなんて苦痛すぎる。
何かないのか？私がハマルものが。
私は所さんみたいには生きれない。あっ、所ジョージさんのことね。
人と同じでなくてもいいんだろうけどね。
私の思考回路が‥なんかイマイチ‥。
とりあえず太らないようにしよう。今はそれだけ。
