いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。

 だからどうしてあなたは最後の最後にケチをつけるの?あと10分を切る場面で言うかなあ?せっかくせっかく気持ちよく休日を迎えられると思ったのに‥。この前もそうだったよね?最後の最後でケチがついたよ‥。気持ち悪いままで休日に突入だよ‥。やめてほしい、そういうことするの。気分が悪い‥。モヤモヤする‥。最低だ‥。

 

 うまく立ち回れない。要領よくできない。口下手。駄目だなあ‥私。

 

 気にしないなんて無理なんだよ。開き直るなんて無理なんだよ。ストレスばかりが溜まっていく。

 

 あーあ、気分が悪い。モヤモヤが止まらない。止まらないのはロマンティックだけでいいのに‥。

 

 働きたくない。人と関わりたくない。職場の人間とは関わりたくない。

 

 そうは言ってもお金が必要でしょう?

 

 はい。黙って働きます。

 

 ちくしょう‥。

 

 孤独だなあ‥。つくづく独りだと思うよ。つくづく?まあいいや、とにかく独りなんだなあって最近思うよ。

 

 孤独が辛い‥とかそういうわけじゃないけど、なんかね‥なんか物足りない‥。なんなんだろうね?つまらない?生活に癒しがない?潤い?人恋しい?うーん‥わからんけど、なんか満たされない。なんか虚しい。

 

 生きてる意味あるの?生きてて楽しい?働くために生きてるの?

 

 疑問。ただただクエスチョンマークが浮かぶ日々。

 

 なんで我慢してるの?なんで節約してるの?なんでお金貯めてるの?なんでそんなにケチケチしてるの?なんで他人の顔色ばかり気にしてるの?なんで世間体ばかり気にしてるの?なんで意地張ってるの?なんで?なんで?なんで?

 

 わけワカメ。

 

 私はただ心穏やかに暮らしていきたいだけなのに‥。

堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない(笑)

 この性格直らない。一生、私は私と付き合っていかないといけない。これは大変なことだ。

 

 気になる。些細なことが気になる。どうでもいいようなこと。神経質過ぎる。無駄な完璧主義。完璧にできない完璧主義。臨機応変がヘタクソ。言われたことを馬鹿正直にやってしまう。グレーゾーンとか苦手、白黒はっきりじゃないと駄目。

 

 駄目だ文章で表現できない。そんな文章力なんてない。

 

 気にしないで生きたい。他人の顔色に怯えないで生きたい。世間体に振り回されないで生きたい。でもそれができない。どうしてもできない。気にしない気にしないと思っても気にしてしまう。

 

 毎日同じ服でもいいじゃないか!ちゃんと毎日洗濯してれば。

 

 毎日同じ食べ物ばかり食べてもいいじゃないか!毎日同じコンビニで同じ商品を同じ個数買う。お会計料金も毎日同じ。そんなキチガイを見るような目で見ないで!私は毎日同じ食べ物を食べ続けても満足なんだ。キモイとか思わないで!陰口はやめて!迷惑かけないからそっとしておいて。売り上げに貢献するから。

 

 セブンイレブンに週7通っちゃう♪毎日同じ物買っちゃう♪

 

 それで満足だよ。

 

 仕事でもプライベートでも他人の目が怖い。特に仕事は逃げ場がないからね、しんどい。プライベートは他人と関わらなくても、仕事だとそうはいかないから。話したくない人とも話さないといけない。毎日顔を合わせないといけない。しんど‥。

 

 今の私の感覚。

 

 一日、一週間、一ヶ月。時間が過ぎるたびに追い込まれてる感覚。逃げ場がなくなってる感覚。

 

 いや、実際そうなんだろう。どんどん私の置かれてる状況は悪くなっている。仕事もプライベートも。

 

 可能性が消えていく。希望がなくなっていく。なんてね♪大袈裟だね♪ただなんかどんどん息苦しくなっているのは本当のこと。

 

 なんかしんどい‥。

 

 最近は悩まないようにしてる。気にしないようにしてる。なるべく心掛けてる。

 

 でもやっぱりモヤモヤする。どうしても気にしちゃうんだ。

 

 この性格だと生きていくのがしんどい。でも変えられない。

 

 堂々巡りで繰り返しでリピートでエンドレスで終わらない(笑)

 

 あなたは一生このままなの?

 

 幸せに暮らしたいけど、このままの私じゃ難しい‥。

 

 人は変われる?

 

 性格は変えれる?

 

 三つ子の魂100まで。

 

 ちっとも成長しない。

 

 幸せに暮らすにはどうしたらいい?

 

 答えが欲しい。

 

 ネットで検索しても見つからないよ。

 

 私には何も響かないみたい。

 

 擦れてるなあ‥。

人生は暇つぶし?そう思えたら楽に生きれるのかなあ?

 人生は暇つぶし?そう思えたら楽に生きれるのかなあ?

 

 たいそうな夢や目標、生きがいとか支え、そういうものがなくたって生きていける。

 

 こうでなきゃ駄目とか、ああしなければならないとか、そういう決まりはない。

 

 でもなあ‥。なんで私は世間体に怯えてるんだろう?人の顔色ばかり気にして生きてるんだろう?

 

 嫌になっちゃうね(笑)

 

 やりたいこともないし、楽しいと思うこともほとんどないけど、人生が暇つぶしならしょうがない。

 

 しかし暇つぶしにしてもしんどいぞ(笑)

 

 とりあえず、ウォーキングを最近してるよ。

 

 デブにならないため。

 

 あと気が向いたら映画見てるよ。

 

 2時間長すぎ(笑)

 

 あ~あ。昼は嫌いなの。

 

 夜が好き。夜に歩きたい。

 

 こんな人間、人様に見られたくない。昼間は人、紫外線、暑さが嫌。

 

 夜は静かで、人の視線から身を隠せる。

 

 早く暗くならないかなあ‥。

 

 暗くなったら歩いてこよう。

 

 デブにならないために。

 

 

心が狭い、狭すぎる。私は大物には成れそうにない。

 とりあえず太るのだけは嫌だから運動する。筋トレとウォーキング。最近密かにやっている。何もしないよりはマシ。食べたい、でも太りたくない。だったら動くしかない。食べることしか楽しみがないなら、食べるがいい。好きなだけ。

 

 食事制限が嫌なら運動するしかない。私は食べることしか楽しみがないけど、自分が醜くなるのは嫌なのだ。太ってる人が嫌なのではない。私個人が太るのが嫌なのだ。顔がパンパンの自分は嫌。ほっぺたが丸くなるのは嫌。ブルドックフェイスになるのは嫌。私の理想の顔から外れていくのが嫌。

 

 友達も恋人もいなくて、何の趣味も目標もなくて、会社では少し浮いた変わった人で、派遣社員みたいな状況で、世間体ばかり気にして、自分に自信がなくて、劣等感の塊で、将来が不安で、とにかくとにかく満たされなくて、なんか全然幸せな気持ちになれなくて、なんか退屈で、なんかストレスばかりたまる日々で、そんなそんな私だけど、せめて自分の顔面レベルだけはそこそこを維持したい。

 

 そこそこ見れる顔面。見ようによってはイケメンに。遠くからみたらイケメンに。横顔だけはイケメンに。斜め45度くらいからはイケメンに。たまにかっこよく見えるくらいのイケメンに。

 

 ととととにかく!

 

 イケメンになりたい!かっこよくなりたい!

 

 なんてことを密かに‥。心の奥の奥の奥の方で思っていたりなんかしちゃって♪なんちゃって♪

 

 だってさー‥かっこよかったらなんでも絵になるじゃん?なんでも様になるじゃん?

 

 映画やドラマ小説の主人公みたいじゃん?

 

 いいなあ‥かっこいい人は。

 

 私超絶ナルシストになりたい!

 

 勘違いでもなんでもいいから自信を持ちたい!

 

 勘違いでも調子こき野郎でも、自分に絶対の自信があれば幸せだと思う。

 

 バカ100パーセント、ナルシスト100パーセントの方が幸せな毎日を過ごせると思う。

 

 私みたいな中途半端な人間が苦しい。

 

 ぶっとんだ人間になれたら‥。

 

 バカみたいでしょう?(笑)

 

 閑話休題

 

 外歩いた。歩くと気持ちが少し落ち着く。

 

 やっぱり仕事がストレス。小さなストレスが少しずつ少しずつ蓄積されていく。仕事もプライベートもイマイチ。

 

 言いたいことは言えない。言う勇気がない。自分が言わないくせに自分でストレスを溜め込む。言えればいいのに‥。

 

 今さー、セブンイレブンで700円以上買い物するとクジが引けるキャンペーンやってるの。クジを引くとアイスとかお菓子とか色々当たるってヤツ。

 

 昨日私が700円以上買い物したのに、新人の店員さんがクジのことを忘れているみたいで引かせてもらえなかったの‥。

 

 私言えなかったの‥。

 

 「クジ引けないんですか?」

 

 言えなかったの‥。

 

 しかもねしかもね1400円以上買っていたの‥。

 

 2枚引けるはずだったの‥。

 

 クジが終了したわけではないの‥。完全に新人の店員さんが忘れているの‥。

 

 でも言えなかったの‥。

 

 この昨日の出来事をまだ根に持ってるの‥。

 

 今日は違うセブンイレブンでクジを引けたの‥。

 

 アイス当たったよ!

 

 うれしいなあー!

 

 でも昨日2枚引けたら‥もっと何か貰えたかもしれないのに‥。

 

 言えないくせに根に持つの(笑)

 

 あーあ‥心が狭い!

 

 私の器は物凄く小さいよ‥。

 

 情けない私。でもこれが私なんだ。実に私らしいと思う。そしてこの先の人生もこういう感じで過ごしていくと思う。

 

 レストランとかで注文違っても言えないタイプ。クレームとか絶対言わないタイプ。否、言えないタイプ。典型的な泣き寝入りするタイプの人間。

 

 私一生言えないんだろうなあ‥。

 

 なんか自分の悪い所しか見つけられない。

 

 私に良い所ってあったかなあ?

 

 長所より短所ばかりが目立ってしまう。

 

 ああでもね、こんなどうしようもない私だけど、人様には暴言は言わないよ。

 

 人が傷つくだろうなあってことは言わないようにしてる。

 

 言い方や声のトーンは凄く気をつけてるつもり。自分がされて嫌なことはなるべくしないようにしてる。

 

 それくらいかな?

 

 あとは何もないや。

 

 

 

 

苦痛な日々。

 平日は仕事、休日は時間を持て余す。仕事なんか行きたくないけど、休日は休日で特にやることがない。つまらない。やりたいこともない。興味がない。

 

 私はつまらない人間になってしまった。

 

 昔楽しかったことが今は楽しむことができない。ゲームも漫画も興味がなくなってきた。昔は毎日ゲームをやっていたのに。ドラクエとか大好きだったのに。漫画もしょっちゅう買っていたのに。なんでなんだろう?

 

 この前すごく久しぶりにゲームを起動したけど、なんかつまらない。なんか楽しくない。結局一回起動した後は全然手をつけていない。もうやることはないだろう。

 

 漫画も手元にあれば読むけど、本屋に行ってまで買うとかは全然ない。昔は古本屋で漫画買うのが大好きだったのに。街の古本屋が大好きだった。

 

 テレビもあんまり見なくなったなあ。昔は決まった番組を必ずチェックしていたのに。それこそ録画までしていたのに。最後に視たドラマはなんだろう?

 

 本も読まなくなったなあ。寝る前によく読んでいたのに。小説も映画もなんかエネルギーを使うよ。映画も2時間が長い。小説も長編はしんどい。

 

 お出かけもしなくなった。どこに出かけたらいいのかわからない。行きたい場所がない。ただ行き場に困り疲れる。見たいものなんてない。

 

 食欲、性欲、睡眠欲。それだけで生きてる。食べることにばかり執着してる。食べることばかり考える。でも太りたくない。太らないために筋トレや運動をする。太らないようにたくさん食べることばかり考える。太った自分は嫌だ。遅い時間の食事が嫌だ。仕事が終わったらすぐに食べたい。少しでも早く会社から出て家に帰りたい。休日は起きた瞬間から食べることを考える。食べなきゃ落ち着かない。食べるまではなんかソワソワしてしまう。

 

 上がる血糖値。強烈な睡魔。

 

 目が覚めた後の罪悪感がヤバイ。

 

 太ってはいけない。

 

 そんなこんなで毎日生きてる。これが今の私の生活だ。

 

 なんとかしないと‥。なにか見つけないと‥。

 

 一生懸命探してるんだ。ネットで(笑)

 

 このまま老いて死んでいくのはしんど過ぎる‥。

 

 なにか見つけないと‥。

 

 苦しくてしんどくてつまらないだけの人生なんて嫌だ。今の暮らしが死ぬまで続くなんて苦痛すぎる。

 

 何かないのか?私がハマルものが。

 

 私は所さんみたいには生きれない。あっ、所ジョージさんのことね。

 

 人と同じでなくてもいいんだろうけどね。

 

 私の思考回路が‥なんかイマイチ‥。

 

 とりあえず太らないようにしよう。今はそれだけ。

みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

 バカ!私、頑張るポイントが違う!

 

 無駄なところでがむしゃらになって、必要な場面では頑張れない。例えるなら、ブラック企業で無駄な根性で頑張ったり耐えるよりかは、転職活動にその根性を向けるべき。同じ根性や頑張りを使うなら、もっと費用対効果がでかい方に力を注ぐべきなのだ。あれ?なんか説明下手だな‥。伝われー!ととととにかく!私は頑張る方向性が違うのだ!

 

 派遣社員で毎日毎日今の仕事をバカ正直にこなしていくのではなく、正社員として働ける道を探すべき。転職活動に力を入れるべきなのだ。なんとなく毎日毎日働いてると、幻の充実感に襲われる。うん?表現が見つからない‥。偽りの頑張った感?なんだろう?とにかく‥なんか自分は頑張ったつもりになってしまって、実際は自分にとって楽でリスクの少ない方に逃げてるみたいな?そういう感じ?

 

 ‥伝われー!

 

 頑張ってるように見せかけて一生懸命現実から逃げてる感じ?とりあえず目の前の仕事さえ一生懸命やってれば、「私頑張ってますから!」感が出せるみたいな?

 

 あいやー!ワタシ説明ヘタネー!

 

 とにかく頑張ってるふりだけしてるのが今の私だ。うん、そういうことだ。

 

 そんな私じゃ何も手に入れられやしないね。

 

 ああ私は人並みレベルにすら達していない。普通って難しいんだなあ‥。

 

 確信がある。

 

 私はみんなみたいにはできそうにない。

 

 結婚どころか恋愛も無理だろうなあ‥。そもそも気軽に話せる人すらいない。正社員もなれる気がしない。かといって、世間体を気にしないで自由に生きる勇気もない。

 

 みんなと同じも無理だけど、みんなと全然違うのも無理。

 

 あいやー!ワタシドウスルヨ??

 

 言い訳言い訳の毎日。できない理由ばかり探す毎日。

 

 なんで頑張れないかなあ?ねぇ‥ワタシどうした?

 

 あいやー!モヤモヤするよー。

 

 考えるのもめんどくさい。そのくせ悪いことばかり、不安なことばかりは頭に浮かんでくるんだ。

 

 怖いこと不安なことすらめんどくさいと思えるようになったら楽になるのだろうか?どうでもいいやと完全に開き直れるのだろうか?

 

 全然開き直れない私は、まだ捨てきれないこと、諦めきれないことがたくさんあるのだろう。

 

 中途半端は苦しいよ‥。

 

 

「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

 毎日毎日しんどいなあ‥。希望がなくて不安しかない。生きてるのがしんどい‥。

 

 苦痛。会社に行くのが苦痛。仕事のことを考えるのが苦痛。先のことを考えるのが苦痛。

 

 自分が変わるしかない。わかっていても変われない。努力ができない、我慢ができない。

 

 ただ楽な方へ楽な方へと流される。

 

 今の職場に来てから、ものすごく世間体を気にするようになった。今までの職場は、独身や非正規従業員の人ばかりだった。年齢層も高かった。それで安心していた。別に独身でも正社員じゃなくても負い目を感じなかった。

 

 今は負い目ばかり感じるよ‥。劣等感、孤独感、疎外感。

 

 別に独身でもいいじゃん?正社員じゃなきゃ駄目なの?

 

 でも‥やっぱり私は世間体ばかり気にしてるみたい。

 

 人の顔色ばかり窺う人生。

 

 本当にクソみたいな人生。

 

 ただ独りで‥ただ毎日しんどくて‥なんの希望もない毎日。

 

 あれ?私は何を支えにして生きればいいの?

 

 このまま生きていくのはしんどい。しんどすぎる‥。

 

 毎日生きてるのが苦痛でしょうがない。

 

 仕事辞めたいなあ‥。

 

 辞めてどうするの?また同じことの繰り返しだよ?

 

 わかってるよ、それでも辞めたいんだ。

 

 私はいつ死ぬんだろうか?

 

 母親よりは先に死ねない。それだけは絶対に守る。でもそのあとは?

 

 自ら消える勇気なんてない。そのときが来るまで一生惰性で生きるんだ。

 

 とりあえず明日も会社に行くんだ。仕事しないとお金が貰えない。お金がないと最低限度の生活ができない。ホームレスは嫌だ。

 

 発想が変えられない。視点を変えられない。考え方を変えられない。なによりも行動ができない。

 

 そりゃあおめぇさん、何も変わらんよ(笑)

 

 果報は寝て待て。棚から牡丹餅。甘くないよなあ‥人生ってやつは‥。

 

 世の中甘くない!

 

 どう思う?世の中厳しい?それとも人生ちょろい?

 

 人生ちょろい人、どうすれば私も楽ができる?

 

 もうね‥私の発想がクズ!

 

 あーあ‥何も頑張らないで幸せになれないかなあ(笑)

 

 お願い‥朝にならないで‥。

 

 ずっと金曜の夜でいて。

 

 でもさ‥休みが楽しいわけでもない。ただ仕事に行かなくていい、それだけの日。

 

 平日でも休日でもしんどい。

 

 「生きるのがしんどい。」で検索ばかりしてる。

 

 みんな本当に実在するの?

 

 私には幻にしか見えない。