意識改革からだ！

　もっとうまくやれるはず。もっとうまく生きれるはず。もっと人生楽しくやれるはず。

　遊んじゃえ！もっと遊んじゃえ！

　要領よく世の中を渡っていくんだ。嘘や計算、ズル、インチキを使いこなして。

　自分が大事。自分が損しないように。自分が傷つかないように。自分が痛い目みないように。

　自分を守るためには何でも利用してやれ。

　自分がうまく生きれるように頭を使え。

　計算高く。計算高く生きろ。

　どうしたら得するか？

　どうしたら損しないか？

　どうしたら楽しいか？

　どうしたらハッピーでいられるか？

　楽するためにはどうするか？

　苦労しないためにはどうするか？

　考えろ。

　私考えろ！

　うまく世の中渡るんだ。

　「世渡りが苦手。」「うまくやれない。」「人が苦手。」「世間体が。」「他人の目が。」

　そういうのを全部覆す方法を考えろ！

　なんてね♪

　私にできるかな？

　今の日常を覆したい。

　明日から仕事だ。

　変えてみせる。

　私のクソみたいな日常を変えてみせる。

　方法はわからない！

　とりあえず‥「クソみたいな日常を変えてやる！」という意識だけは持って暮らす。

　意識改革からだ！

　見てろよ‥「ギャフン！」と言わせてやる。

　絶対にクソ楽しい人生を過ごしてやる！

　少し乗り遅れた感があるけど‥ここから私の人生の逆襲が始まるんじゃい！

　私レッツゴー！

家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。

　部屋の整理整頓をした。心の乱れは部屋の乱れ、部屋の乱れは心の乱れ。これたぶん当たってる‥。劣化しないために‥まずは部屋の掃除をした。いつ誰が来ても大丈夫なように。変なもの置いておかないように‥。悪趣味な物、引かれるような物は隠しておこう。誰にだって見られたくないものはあるものさ。開き直れるほど超越してないからね（笑）

　私が死んだときに‥見られたくないものは見られないようにしておこう。このブログもパソコンも。携帯もかな？まあ最低限絶対に見られたくないものはロックをかけておこう。

　何もやましいものはない！

　次に劣化しないための対策。

　太らないこと。

　うん、太ると駄目だね。うん、駄目だ。私は太ると顔がすぐパンパンになるから‥アンパンマンみたいになるから‥。ブルドック顔になると駄目ね。

　見た目は大事だから。

　太らないようにしよう。食べることしか楽しみがない私には、食事制限はストレスが溜まる。だったら全力で運動しよう。

　筋トレだ！ひたすら筋トレだ！脱いだら凄い身体になれて基礎代謝も上がる！太りにくい身体にもなれる。一石二鳥だ！

　食べてもいい。そのかわり全力で筋トレだ。時間なら腐るほどある。どうせ暇でしょう？そうだ、私なんて暇だらけの人間なんだ。だったら空いた時間で運動しよう、筋トレしよう。

　シュッとした人間になるんだ私！

　見た目に自信が持てるようになりたい。自信って大事だよね？少なくとも劣等感を持たないようになりたい。

　劣等感ばかりだと何もできなくなる。行動するのが怖くなる。どんどん殻に閉じこもってしまう。

　まずは見た目。あとは立ち振る舞いかな？所作とか？それからそれからナヨナヨしないように。ヘラヘラしないように。挙動不審にならないように。話し方とか声のトーンとか。

　うん。とりあえずは見た目と立ち振る舞いに気をつけて生活してみよう。

　家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。

　ボロボロのジャージにマスクと眼鏡はヤバイ‥。

　そんな格好で知り合いに見つかったら‥。

　大好きな人に会ったら‥。

　チャンスを逃してしまうかも？

　それどころか幻滅されちゃうかも？

　だから‥

家から一歩出たら、どこで誰が見てるかわからない。油断するな、用心しろ。

　覚えておくんだ私。

劣化しないようにしよう。

　劣化しないようにしよう。

　人間だから誰でも衰えるけど、少しでも長持ちできるように暮らそう。

　久々の電話。以前の職場の人から。突然の電話でびっくりして出ることができなかった。

　後ろめたいことがいっぱいあったから。劣等感がいっぱいあるから。聞かれたくないことがたくさんあるから。

　電話に出れなかった。

　でも寂しかったんだろうね。人が恋しかったのかも。

　思い切って掛けなおしてみた。

　ドキドキした。聞かれたくないことばかりだったから。劣等感ばかりだから。でも‥「いいかな？」って思った。本音を１００パーセント言えなくても、ほんの何パーセントでも自分の気持ちを話せる人が欲しかった。

　話したかったんだ。人が恋しかったんだ。

　私のことどう思ったかな？今の私をどう思ったかな？

　全然上手に話せなかったし、本音もほとんど言えなかった。

　どういう気持ちで向こうが電話してきたのかもわからない。

　でも嬉しかった。嬉しかったよ。話ができて良かった。

　「またね。」

　今度会うときに私が劣化していないように‥。失望されないように‥。

　太らないように。老けないように。醜くならないように。

　身だしなみ‥気をつけなきゃ‥。

　ちゃんとした格好で外に出よう。

　いつどこで誰に見られてるかわからない。

　どこで誰に見られても恥ずかしくないように。

　ちゃんと小奇麗にしておこう。部屋も綺麗にしておこう。

　劣化しないようにしよう。

平和ボケしてんだ私。

　楽しく生きなきゃ！なんてことはない。人生楽しく生きなければならないなんて法律はない。でもどうせ生きるなら楽しく生きたい。

　でも‥何をやっても楽しめない。

　本当にどうしてしまったんだろう？物事に興味がなくなってきている‥。食べること以外に楽しみがない。食べることばかりに固執する。

　何がそんなに楽しいの？

　何をするのも「面倒だな‥。」って感情が先に出てしまう。外に出かけてもやることがない。興味が湧かないから行き先に困る。飽きてしまう。ただ疲れるだけ。ただめんどくさいだけ。

　手軽にできるネットばかりしてる。食べる、ネット、寝る。それだけで一日が終わる。一日中ネット。

　私はどうしてしまった？なぜこうなってしまった？

　会いたくない人ばかり。職場の人間と出先で鉢合わせ。逃げるようにして立ち去る。

　人と仲良くなりたいけど、仲良くなれる気がしない。

　昔あたりまえにできたことが今はできない。人との距離感がわからない。

　劣等感が年々増加していく。そして孤独感も‥。

　違うな、孤独感というよりもつまらないんだろうな‥。

　独りはつまらない。つまらないとも違うか‥？なんだろう？張りがない？生活に張りがない。

　刺激がないのかなあ？独りで暮らしてると。誰とも喋らないと。自分の気持ちや感情を伝える相手がいないと駄目なのかな？反応してくれる人がいないと駄目なのかな？

　なんなんだろう？わからないけど全然楽しくない。

　平日は仕事のストレス。休日は時間を持て余す。

　時間はいっぱいあるんだ。けどやりたいことがない。遊びたいことがない。

　どうやって遊ぶんだっけ？

　何が楽しいんだっけ？

　友達ってどうやって作るんだっけ？

　シャワーも着替えも歯磨きも何もかもがめんどくさい。なんとかやってるけど、色んなことがとにかくめんどくさい。

　どうした私？

　ダラダラした日々を送るだけ。仕事のストレスと劣等感で苦しむだけの毎日。

　全然頑張れなくなった。全然努力できなくなった。本気に成れなくなった。

　我慢して会社に行くことはまだできる。

　会社に行ってるだけまだマシか‥。

　考えることも放棄するようになったなあ‥。頭を使うことがイヤ過ぎる。頭なんて使いたくない。

　どんどんどんどんバカになってる気がする。

　脳みそが退化してる。

　楽な方に楽な方に流されて自分がどんどん駄目になっていく。

　頑張る理由が欲しい。

　理由がないと頑張れそうにない。

　平和ボケしてんだ私。

なんも言えねぇ‥。

　不安だ。不安な理由を整理してみる。

　まずは明日の仕事。仕事が忙しい。クソみたいに忙しい。忙しいのに定時。あの‥定時で終わるような仕事量ではないんですけど‥。おかしい‥おかしいよ‥。今週クソ忙しいのに‥。なぜこうも仕事量のバランスがおかしい？暇なときはクソみたいに暇なのに。そのくせその暇な時期に残業させて、今このクソ忙しいときに定時。どうかしてるぜ！なぜもっと丁度よくならないの？まあしょうがないんだろうけどね‥。きっと色々な大人の事情があるのだろう。それはさておき‥こっちはクソ忙しい！どうしよう‥今週がピークの忙しさなのに‥。しかも定時！忙しいのに定時！なぜだー！なんで私だけこんな忙しいんだ？なんで私だけバカみたいに汗かいてるんだ？みんなは仕事量が少ないから定時でいいのかもしれないけど、その影響で全員定時みたいな雰囲気はやめてくれ！私独りでいいから残業させてくれ！それが駄目ならもっと力を貸してくれ！嫌な顔しないで‥。そういう態度を取られると頼めないよ‥。冗談でもキツイ‥。私は頼みごとが苦手なんだ‥。頼れない。お願いできない。しかも今の職場では気を許せる相手がいない。独りだ。嫌われてはいないかもしれないけど‥なんだろう‥？うん‥微妙‥？うん‥そう‥どうでもいいつまらないちょっと変わった人みたいな扱い。

　まとめると‥仕事がクソ忙しいのに誰にも頼ることができなくて辛くて不安！職場の人間関係がイマイチだと職場に居るだけでストレスが溜まる！ただそこに居るだけで消耗していく。ドラクエでいう歩くとＨＰが減っていく泥の沼地みたいな感じ。人間関係がうまくできないと仕事もやりにくい。ちょっとしたことでも頼めると頼めないじゃ全然違う。

　私全然そこらへんがうまくできない。仕事の能力がイマイチでも、人間関係が良好だとうまくサポートしてもらったりして、結果的にうまくいったりする。

　私は仕事も人間関係も両方駄目駄目だ。これで会社でやっていくにはしんどすぎる‥。

　というか現在進行形で苦しい‥。

　さらにいつまで今の職場にいられるかわからないし‥。別に今の職場に未練なんてないけど、また新しい職場で１から始めるのもそれはそれでしんどい。

　派遣会社の正社員？

　なんだよそれ？めんどくさいなあ‥。意味わからん。なんて微妙な立場！

　あなたがその職を選んだんでしょう？イヤなら辞めろ！自業自得！

　ぐふふ‥確かに！

　なんも言えねぇ‥。

　穏やかに暮らしたい。それだけなんだ。

　毎日毎日消耗していくだけ。

　不安で不安でしょうがない日々。

　色んなもの捨てれば楽になれるのに捨てられない。

　捨てることも怖い。捨てたら二度と戻ってこないかもしれない。

　世間体、プライド、人間関係。

　もしも捨てたらどうなるんだろう？

　それは幸せへと続くのかなあ？それとも今以上に苦しむことになるのかなあ？

　世間体はいるのか？

　プライドはいるのか？

　人間関係は？

　無人島で暮らせたら私は幸せなの？

　きっと寂しくてつまらなくて人が恋しくなるんだ‥。

　やっぱり独りは‥。

どうもすいませんでしたー！

　仕事が忙しい。仕事がストレス。会社になんて行きたくない。働きたくない。合わない人と会いたくない、苦手な人と会いたくない、仕事がらみの人と会いたくない。

　会社という場で人と会うことにストレスを感じる。

　駄目だ、仕事のストレスが溜まっていく。休日があっても、仕事のことを思い出してしまい嫌な気分になる。

　今日も予想通りの忙しさ。クソがっ！

　私がイライラしようが汚い言葉を吐こうが状況は何も変わらない。

　忙しい。クソがっ！

　やめよう、汚い言葉は。やめよう、愚痴は。

　そう思ってはいるのだけど‥。

　イライラと不安と怒り。

　会社に行きたくない。

　気を許せる相手がいない。みんなが敵に見える。私の味方なんていないんだ。

　独りだ。

　ぜんぜんみんなの輪に入れる気がしない。

　私、どうしてしまったんだ？

　昔はもう少しコミュニケーションが取れていたはずなのに‥。少なくても今よりは‥。

　今は全然駄目、会話に入っていけない。話しかけることができないし、同じ空間に居ることがストレスに感じてしまう。

　何を話せばいい？何を聞けばいい？

　沈黙が怖い‥。つまらないヤツと思われるのが怖い‥。

　私なんかと一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。

　なんか相手も気まずそう‥つまらなそう‥。

　どんどん人が苦手になってきてる。どんどん職場の人間に対して距離を置いてしまう。

　どうした私？

　しんどい。居場所がない。安心できる場所もないし安心できる人もいない。会社に私の居場所なんてない。

　仕事もプライベートも駄目駄目だ‥。

　やっぱりお金が欲しい。お金があれば働かなくてもいい。お金があれば人と関わらなくてもいい。お金があれば不安も減らせる。

　悪いことしか浮かばない。楽しいことが考えられない。

　ムカムカする。イライラする。不安と焦りと怒り。

　必死にやっても虚しいだけ‥。誰も評価なんてしてくれないし、誰もなんとも思ってくれない。

　虚しい‥。

　不貞腐れても駄目だ。何も変わらない。ここでいくらグチグチ言っても何も変わらない。

　わかっていてもできない。

　勇気がなくて臆病者で怠け者。

　やめたいなあ‥。

　やめてどうするの？

　お金は？転職の当ては？もう若くないよ？どこに行っても同じだよ？我慢がたりないよ？甘いんじゃない？

　‥はい。明日も会社に行ってきます。やめたいやめたいを心の中で１００回程唱えながら行きます。

　あーあ、ぜ～んぶ捨ててしまえたら楽になれるのにね♪

　プライドも世間体も人との繋がりも。

　常識？大人の常識？

　私窮屈でしょうがない。

　もっと世の中なんとかならないんかね？

　もう十分でしょう？もう十分揃ってるでしょう？これ以上まだ必要？

　もう発展しなくていいから‥もっとゆるく穏やかな心で暮らしていける国になって欲しい。

　なんてね♪

　ただ穏やかに暮らしていきたい。それだけが望み。

　ああそれが凄くワガママな願いなんだね。

　どうもすいませんでしたー！

謎の義務感で更新

　ファミコン、漫画、将棋、ゲーム。子供の頃に夢中になったもの。今再び始めてみる。理由？暇だから。やりたいことがないから。毎日つまらないから。

　あの頃の情熱を再び‥。小学生の頃のように。あの頃はなんだって楽しめたんだ。何をやっても、何を見ても楽しかった。一日が長かった。

　思い出せ‥私。

　思い出せるだろうか？まだ私の心にあの頃の気持ちが残っているだろうか？

　仕事のことなんて忘れちゃえ。明日のことなんて考えるな。明日のことは明日の私に任せよう。頑張れ明日の私。

　悩まない。考えない。完璧を求めない。

　でも悩むし考えるし完璧を求めてしまう。人間らしいだろう？要はバランスなんだ。

　そうは言っても‥極端に偏ってしまうのが私。この性格は変わらない。

　性格が変えられないなら行動を変える？

　イヤイヤイヤ～！無理でしょう？こういう性格だから行動を変えられないのでしょう？

　つまり私は一生このまま？

　しらんけど！

　人が変わるときってどういうときなんだろう？

　何がきっかけ？どういう理由で変われる？

　私は変われる気がしない。私はできる気がしない。

　ネガティブ？やる気がない？なんでも否定ばかりで肯定しない？口ばっかり？

　全部当てはまってると思う。

　自分を取り巻く環境が変わらない限り、私はずっと平和ボケしてダラダラ生きていくんだ。

　環境か‥。

　ふ～‥無意味だね。

　とりあえずとりあえず、考えてもしょうがないことは考えないようにしよう。

　仕事、将来、人間関係、世間体。

　考えない考えない考えない。

　悩まない悩まない悩まない。

　気にしない気にしない気にしない。

　明日のことなんて明日。来週のことは来週。来年、来月、そして‥。

　一つ願う。

　大きな不幸が訪れませんように。それだけは願うよ。