時間は止まらない。
私も叫びたいなあ‥。おもいっきり、大きな声で。私はカラオケなんて行かないし、普段から大きな声を出すこともない。考えてみれば、もう何年も大きな声で叫んでいない。最後に大きな声で叫んだのはいつだろう？
「イエィーーーーーーイ！」
サンシャイン池崎が好きだ。理屈ではない。なんか良い。無条件でニヤニヤして見てしまう。
会社でヘラヘラ笑いしかしない私でも、何も考えないでゲラゲラ笑える。
笑える。ほんの一時でも笑える。
どうもありがとう。サンシャイン池崎。
毎日仕事のストレスが溜まる。忙しい。いいたいことが言えない。頼ることができない。
ギリギリ。毎日ギリギリで一日を終わらせる。余裕なんてないのだよ。
私目一杯です。
「やばかったら言ってね。」
言えない。私には言えないよ。本当は言いたいけど、つい言葉を飲み込んでしまう。
頼るのが苦手。お願いするのが苦手。
嫌な顔されたらどうしよう‥？拒絶されたらどうしよう‥？
人が怖くて不安で、人の顔色ばかり窺って、結局自分が言いたいことは言えない。
「手を貸して欲しい。」
言えない。
言えないなら自分で頑張るしかないだろう？
追い込まれる私。ストレスとプレッシャーで消耗する。
禿げる。
いや禿げてないよ？
とにかく追い込まれる。
今だって明日のことを考えていて気が重い。明日も明後日も忙しい。私独りでやるには時間が足りない。キャパがない。
気が重い。
ストレスが溜まる。
叫びたくなるんだ。
「あああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
ってね。
仕事中もパニックに陥る。
必死に自分に言い聞かせるんだ。
「落ち着いて。冷静に。」
いくら言い聞かせても聞きやしない。効きやしないんだ。効果なんてない。ドツボに嵌っていく。
納期は延びないし時間も決して止まらない。
今日の朝ね、会社に行く準備をしながら時計を見てたんだ。歯を磨きながらデジタル表示の置時計。ちなみにＣＡＳＩＯね♪7時15分２１秒、7時15分２２秒、２３秒、２４秒、２５秒。
「ああ‥時間は止まらないんだ。」
なんでいきなりそう思ったかはわからないけど、今日の朝なぜかシミジミしてしまった。
おかしいよね（笑）
「ああ‥止まらない。」って（笑）
バカみたいでしょう？
ただそれだけの話。
「時間は止まらないから、一分一秒を大切にしましょう。」
なんてことは一切思わなかった。
ただ止まらない。
「止まらないんだ。」
私叫んでもいいかな？
「イエィーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイ！」
叫ぶときだって心の中なんだぜ？
私も本気に成りたい。
一生懸命頑張ってる人が好き。真面目な人が好き。優しい人が好き。個性的な人が好き。
でも特別個性的じゃなくても全然いい。やっぱり優しい人が好き。
好きなタイプは？
優しい人。
ありがちな回答だけど、やっぱり優しい人が好き。
真面目で一生懸命努力してる人も好き。
やっぱり人には自分にないものを求めるのかな？
別に面白くなくてもいいし、話し上手でなくてもいい。特別に気が利かなくても良い。
真面目で一生懸命で優しい人。
あれ？理想が高い（笑）
この現代社会に「真面目で一生懸命で優しい人」なんているのかい？
おる！
おるけど、私とは関わることがない。私とは別世界にいる。
私は独りの世界で生きてる。私だけの世界に引き篭もって出てこない。
一生懸命やるって難しい。
子供の頃は毎日一生懸命生きていたのに。誰に何も言われなくてもね。
３０を超えた今、なぜそれができない？
今の私、腐ってる。
考えすぎかな？
みんなももっとテキトウなのかな？ダラダラ毎日生きてるのかな？
人生なんて高尚なもんじゃない？
人生なんて暇つぶし？
暇つぶしかぁ‥。
そう思えたら楽だよ。そう思えたらもっと気楽に生きれる。何も疑問に感じることなく生きていける。
辞めちゃえよ！ブログなんて！
こんなことしてもなんの意味もないよ？時間の無駄。
どうしてまだ続けてるの？
わからないよ、続けてる理由なんて。
何も浮かばないや‥。
とりあえず‥なんとか生きる。
錯覚でもいいから、生きる支えになるものを、頑張れる理由が欲しい。
私も本気に成りたい。
あんたメチャメチャかっこえーよ！
イエィーーーーーーーーーーー！！！
不安だ。明日が怖い。
日曜の夜は辛い。
また始まるんだ‥一週間が。始まって‥終わる。終わって‥また始まる。
繰り返し。ひたすら繰り返し。会社と家を往復するだけの日々。
明日からまたビクビクしながら働く。
やりたくないことばかり。嫌なことばかり。怖いこと、不安なことばかり。
楽しいと思えることがどんどん減ってきてる。
漫画、ゲーム、テレビ、音楽、スポーツ、読書。
どんどん興味が持てなくなってきて、どんどん足が遠のいていく。
あれ？どうしちゃったんだろう‥？
何をしても満たされない。心が死んでる。
食べて寝るだけの日々。
不安なことに対しては敏感で、楽しいことには鈍感。
ただただ毎日が苦痛。
楽しくなくても、せめて、不安な気持ちや怖い気持ちがなければいいのに。
完全に何も感じなければいいのに、ネガティブなことに対しては神経が研ぎ澄まされている。
不安だ。明日が怖い。これから先生きていくのが怖い。
何でみんなそんな笑っていられるの？何が楽しいの？私には不思議でしょうがないんだよ？
何も楽しくない、何も面白くない。
ただ人が怖くて、ただ世間体が怖い。
開き直れるほど強くないみたい。ウジウジウジウジどうしようもないことで悩んでる。
明日も仕事だ。行かなくちゃ、会社に行かなくちゃ。
不安だ。明日が怖い。
「ゴオォーーーーーーーー！」
ああああ忙しい。仕事が忙しい。駄目だ、心に余裕がない。追い込まれる。追い込まれる私。なんなんだ？この忙しさは？そしてこの忙しいタイミングでの新たな人員配置。くっ！痺れる展開だ！焦ってパニクって頭が「ああああああああーーーーーー！」ってなる。落ち着いて‥冷静に行動して。一つ一つ処理していこう。
ってこれが焦らずにいられますかっ！てんだ！
もう慌てる慌てる、焦る焦る。私はパニックだよ。大きなミスを、取り返しのつかないミスをしそうで怖い。やっつけ仕事になっているのが怖い。
はぁ‥。本当に怖い‥。
失敗したらどうしよう？大きなミスをしたらどうしよう？きっとみんなの冷たい視線と哀れみの視線で私は消えたくなる。
怖くない？崩れるときは一瞬なんだよ？積み上げるまでは、めちゃめちゃ時間と労力がかかるのに‥。
嘘で塗り固めたような信頼でも失うのは怖いのさ。職場での私の立ち位置なんてたいしたものじゃないけど、それでもつまらないプライドはある。本当にクソでなんの役にもたたないプライドだけど‥。そのつまらないプライドまでも崩壊してしまうのが怖い。
怖い。想像すると恐ろしい‥。いつかやらかしてしまいそうで怖いんだ。このクソ忙しい状況でパニックになる私。冷静な行動が取れず、大きな事故やミスを起こしてしまう。もうね‥簡単に想像できるんだ。酷く落ち込んで死にそうな目で俯いてる私が。
廊下に立たされるとはワケが違うのだよ！
社会に出ての失敗、会社での失敗、それは時に致命的なダメージを与える。
心も壊れますわ！
怖い怖い怖い！本当に怖い！今日だってやばかったもん！幸いギリギリセーフだったけど、こんな調子だと明日もヤバイ。明日は今日以上にやばいと思う。
冷静になろう、落ち着いて仕事を進めよう。
何度も言い聞かせても、私の脳みそは聞いてくれない。ちっとも冷静になってくれないの。
深呼吸？そんなんじゃ前！前！前！効果ないよ。前！前！前！
私の頭の中が「ゴオォーーーーーーーー！」ってなるの。
なんだろう？巨大な地下通路に大量の下水道が流れ込むように。
「ゴオォーーーーーーーー！」
これは大袈裟じゃなくて本当にこんな感じ。
体が熱くなるの。体温が上がっていくのがわかるの。おでこのあたりが凄い熱くなるの。
そうなるともう駄目。冷静になんてなれない。ただただパニック。
泣きたくなる。逃げ出したくなる。消えたくなる。
でも逃げられないんだ。
逃げることなんて許されないから。
明日が怖い。仕事が怖い。そして職場の人間が怖い。
明日、無事仕事が終わりますように。大きなミスを起こしませんように。
ああ不安でたまらない。
やる気ー！元気ー！いわきー！
「ウルトラソール！ハ～イッ！」
歌ってやったぜ♪
ふー、月曜日終了。仕事が忙しいなあ。一番の山場は過ぎたとはいえ、まだまだ余裕なんてないんだぜ？まだまだバリバリ忙しい。今週も残業だ。
パッとしないなあ‥私。ああ駄目だ、暗くなってはいけない。前向きに前向きに。ポジティブにポジティブに。明るく明るく元気よく。
やる気ー！元気ー！いわきー！
元気があればなんでもできるー！
怖いことは考えない。悪いことも考えない。毎日会社でビクビクしてるけど大丈夫。きっと大丈夫。何が「大丈夫。」なのかはわからないが大丈夫。根拠なんてない。
私は大丈夫だ。言い聞かせる。
不安になってもしょうがないじゃないか。ビクビクしていてもしょうがないじゃないか。悪いこと怖いことを考えても気持ちが沈むだけ。だったら思考停止したほうがマシじゃないか？自分に都合の悪い感情には蓋をした方が生きやすいのではないか？
でもその蓋を閉められないから困ってるんだよ！
何も感じないように傷つかないように感情を押し殺そうとしても、私が閉めた蓋の隙間からどんどん溢れ出てくる。ドロドロした緑色のヘドロ。
どうせ溢れるなら甘い蜂蜜ならいいのにね♪
そしたら私はその蜂蜜をずっと舐めて幸せな気持ちでいられるのにね♪
どだい無理な話なんだ、自分にとって都合のいい感情だけ味わうなんて。
でもヘドロ多すぎ‥。
何？だからたまに舐める蜂蜜が甘いって？
どっかで聞いたような話だねぇ。
良い事があれば悪いこともある。人間万事塞翁が馬？因果応報？原因と結果の法則？引き寄せの言葉？宇宙がどうのこうの？トイレの神様？バチが当たる？ロクな死に方しない？死後の世界？天国と地獄？
なんかそういうよく聞く話はうんざりする。
私は嫌なことが起こらなければそれでいい。良いことは別になくてもいいんだ。
ただ心穏やかに生きていたい。
波乱万丈な人生とかまっぴら御免だ。
幸せじゃなくてもいい。不幸にならなければ。
不幸じゃないということが幸せなのか？
そうかそういうことか。
私は不幸になりたくない。
明日も仕事なんだからこんなことやっていてもしょうがない。さっさとシャワー浴びて寝る準備しよう。
明日も忙しい。明日から一緒に仕事する人ができる。大丈夫かな？明日も忙しいのに‥。私に余裕なんてないのに‥。不安だ‥。良い関係になれるかな？
不安だからブログに走るんだ。不安だからずるずるネットするんだ。不安だから夜更かしするんだ。
朝が怖い。朝が憎い。朝なんて大嫌い。一生夜のままでいればいいのに。
やべー暗い（笑）
頑張っていきまっしょい！
考えることを拒否してる。
悪いことや怖いことばかり考えてしまう。電話が鳴ると、何か悪い知らせなのではないかと思ってしまう。電話は嫌いだ。インターホンも嫌いだ。会社で名前を呼ばれても、何かミスをしでかしたのではないかと思ってしまう。
もっと前向きに、もっと明るく。うーん、難しいなあ。特に今の仕事を始めてからは余計に暗くなった気がする。ネガティブな感情ばかりが溜まっていく。
楽しいこと考えてみよう。弱音や愚痴ばかり言わないで。
楽しいことってなんだろう？私は何が楽しいんだろう？
食べることは楽しい？テレビを見ているときは楽しい？ネットは楽しい？
毎日食べてるし毎日ネットしてるし毎日テレビ見てるよ。それは楽しいからやってるのか？
他にすることがないから？手っ取り早くできることばかりやってるだけ？
食べてるときは幸せだし、ネットしてるときは暇を潰せるし、テレビはたまに面白いし。
日々の生活に大きな不満はない。まあ不安ならたくさんあるけど、仕事だってプライベートだってナンダカンダいって一応はこなしている。大きなトラブルはない。一応の一応はね。これから先のことを考えると気が重くなるけど‥。
毎日楽しい？今幸せ？充実してる？仕事楽しい？
そういうこと聞かれると言葉に詰まる。精一杯虚勢を張って「それなりにね♪」なんて言っちゃって。
本当のことなんて言えやしない。本当の気持ちなんて誰にも言わない。自分の胸にしまっておく。
愚痴や不満ばかり言う人間は嫌われるだろう？避けられるだろう？近づこうと思わないだろう？
だから言わない。会社でもプライベートでも言わない。黙ってる。一生懸命良い子を演じてる。
「真面目な子。」「優しい子。」「一生懸命な子。」「良い子。」
そういうこと言わないで。違うんだから。
そういうふうに見せてるだけだよ？そういうふうに見えるようにしてるだけだよ？ただ嫌われないようにしてるだけだよ？
私、物凄く他人の顔色見てるから。
「人からどう思われるか？」ばかり気にして生きてるから。
「みんなそういうもんだって。」
そうなの？本当にそうなの？
悩んでるのは私だけじゃない？
でもやっぱり私だけが苦しいとか考えてしまう。
そんなはずないのにね。
あれ？やっぱりネガティブ（笑）
（笑）を付けてささやかな抵抗。
前向きかぁ‥。
毎日が楽しくなるように工夫する。考え方を変える。行動を変える。
できない理由ばかり挙げるのではなく、できる方法を考える。
私何年同じようなことで悩んでるんだろう？
悩んでる内容が全然変わっていない。
まるで成長していない。止まってる。完全に止まってる。
やべ、何も浮かんでこない。考えることを拒否してる。
考えたくない。
私は変化が嫌いだ。
会社は仕事をする所です。仕事さえちゃんとできれば何も問題はない。でも私は大して仕事ができない。むしろ周りの人間に比べると劣っていると思う。たぶん。
一応は今任された仕事はこなしている。一応ね。でもその任された業務以外のことは全然わからない。わからなくても大して問題がない作業をやっている。否、本来ならばわかっていた方が絶対に良いのだろうけど。
わからなくても作業はできる。作業自体は単純な業務をやっている。なんの知識もないド素人でもできる作業。私じゃなくても誰でもできる。そういう業務をやっている。
不満は全然ない。むしろ無能な私でもできる仕事で、私にぴったりの仕事だと思う。
同じことの繰り返し。ひたすら同じ作業の繰り返し。単純作業。頭なんて使わなくていい。そういう仕事。
今のポジションが変わったら‥。
恐怖を感じる。今の作業だから無難にこなせていたのに、もしも違う業務をすることになったら。
たぶんついていけない。やってもいないけどできそうにない。
やってみなきゃわからないじゃないか？
たぶんできない。
たぶん教えてもらっても理解できないと思う。
なんとなくわかるんだ、自分ができそうなこととできないことが。
私には単純作業みたいな仕事しかできないと思う。
理系的な処理をする能力が欠落していると思う。理系的な思考が全然できない。図面とか計算とか組み立てるとか分解するとか、そういうのを処理する能力が足りない。
説明されてもわからない。理解できない。覚えられない。
今の職場で居心地が悪いのは仕事に対しての自信がないこと。ヤンチャ系の人間が多くてなんか私と波長が合わないこと。私が派遣社員であること。今までの職場と違って年齢層が若いこと。私が世間体を気にする年齢になってきたこと。
なんだろう？馴染めない理由を挙げたらキリがない。
会社は仕事をする所。別に友達を作る場所でもないし、みんなと仲良くする場所でもない。仕事さえちゃんとできれば胸を張って居られる。
その大前提である仕事が‥。
そうなんだよなあ‥仕事がちゃんとできればいいんだよなあ。
誰にも文句を言われないくらいに仕事ができれば。
でも私はいつまで今の職場に居られるのだろう？私は派遣社員。正確にいうと派遣会社の正社員。派遣会社の正社員？ややこしいなあ‥。なんとも中途半端な立場。
名前だけの正社員。形だけの正社員。
全然自分が正社員という意識を持ったことがないよ。正社員という名の派遣社員。
微妙な立場。
世間体、劣等感、負い目、先の見えない不安。これからどうなる？来年の私は？
今の職場が変わったら？また私はゼロからのスタートになる。新しい人間関係、新しい仕事、新しい職場。住む場所も変わるだろう。
今の職場でも不安でいっぱいなのに、今後も職場が変わる可能性もある。
私は変化が嫌いだ。
矛盾してるよね、ほんと。
先が見えない。先が読めない。
今の職場に居ることがストレス。責任は自分にある。わかっているけどうまくやれない。
誰か安心して話せる人がそばにいてほしい。自分のことを理解して、認めてくれる人がいてほしい。
私求めてばかりだなあ‥。
