やる気ー！元気ー！いわきー！
「ウルトラソール！ハ～イッ！」
歌ってやったぜ♪
ふー、月曜日終了。仕事が忙しいなあ。一番の山場は過ぎたとはいえ、まだまだ余裕なんてないんだぜ？まだまだバリバリ忙しい。今週も残業だ。
パッとしないなあ‥私。ああ駄目だ、暗くなってはいけない。前向きに前向きに。ポジティブにポジティブに。明るく明るく元気よく。
やる気ー！元気ー！いわきー！
元気があればなんでもできるー！
怖いことは考えない。悪いことも考えない。毎日会社でビクビクしてるけど大丈夫。きっと大丈夫。何が「大丈夫。」なのかはわからないが大丈夫。根拠なんてない。
私は大丈夫だ。言い聞かせる。
不安になってもしょうがないじゃないか。ビクビクしていてもしょうがないじゃないか。悪いこと怖いことを考えても気持ちが沈むだけ。だったら思考停止したほうがマシじゃないか？自分に都合の悪い感情には蓋をした方が生きやすいのではないか？
でもその蓋を閉められないから困ってるんだよ！
何も感じないように傷つかないように感情を押し殺そうとしても、私が閉めた蓋の隙間からどんどん溢れ出てくる。ドロドロした緑色のヘドロ。
どうせ溢れるなら甘い蜂蜜ならいいのにね♪
そしたら私はその蜂蜜をずっと舐めて幸せな気持ちでいられるのにね♪
どだい無理な話なんだ、自分にとって都合のいい感情だけ味わうなんて。
でもヘドロ多すぎ‥。
何？だからたまに舐める蜂蜜が甘いって？
どっかで聞いたような話だねぇ。
良い事があれば悪いこともある。人間万事塞翁が馬？因果応報？原因と結果の法則？引き寄せの言葉？宇宙がどうのこうの？トイレの神様？バチが当たる？ロクな死に方しない？死後の世界？天国と地獄？
なんかそういうよく聞く話はうんざりする。
私は嫌なことが起こらなければそれでいい。良いことは別になくてもいいんだ。
ただ心穏やかに生きていたい。
波乱万丈な人生とかまっぴら御免だ。
幸せじゃなくてもいい。不幸にならなければ。
不幸じゃないということが幸せなのか？
そうかそういうことか。
私は不幸になりたくない。
明日も仕事なんだからこんなことやっていてもしょうがない。さっさとシャワー浴びて寝る準備しよう。
明日も忙しい。明日から一緒に仕事する人ができる。大丈夫かな？明日も忙しいのに‥。私に余裕なんてないのに‥。不安だ‥。良い関係になれるかな？
不安だからブログに走るんだ。不安だからずるずるネットするんだ。不安だから夜更かしするんだ。
朝が怖い。朝が憎い。朝なんて大嫌い。一生夜のままでいればいいのに。
やべー暗い（笑）
頑張っていきまっしょい！
考えることを拒否してる。
悪いことや怖いことばかり考えてしまう。電話が鳴ると、何か悪い知らせなのではないかと思ってしまう。電話は嫌いだ。インターホンも嫌いだ。会社で名前を呼ばれても、何かミスをしでかしたのではないかと思ってしまう。
もっと前向きに、もっと明るく。うーん、難しいなあ。特に今の仕事を始めてからは余計に暗くなった気がする。ネガティブな感情ばかりが溜まっていく。
楽しいこと考えてみよう。弱音や愚痴ばかり言わないで。
楽しいことってなんだろう？私は何が楽しいんだろう？
食べることは楽しい？テレビを見ているときは楽しい？ネットは楽しい？
毎日食べてるし毎日ネットしてるし毎日テレビ見てるよ。それは楽しいからやってるのか？
他にすることがないから？手っ取り早くできることばかりやってるだけ？
食べてるときは幸せだし、ネットしてるときは暇を潰せるし、テレビはたまに面白いし。
日々の生活に大きな不満はない。まあ不安ならたくさんあるけど、仕事だってプライベートだってナンダカンダいって一応はこなしている。大きなトラブルはない。一応の一応はね。これから先のことを考えると気が重くなるけど‥。
毎日楽しい？今幸せ？充実してる？仕事楽しい？
そういうこと聞かれると言葉に詰まる。精一杯虚勢を張って「それなりにね♪」なんて言っちゃって。
本当のことなんて言えやしない。本当の気持ちなんて誰にも言わない。自分の胸にしまっておく。
愚痴や不満ばかり言う人間は嫌われるだろう？避けられるだろう？近づこうと思わないだろう？
だから言わない。会社でもプライベートでも言わない。黙ってる。一生懸命良い子を演じてる。
「真面目な子。」「優しい子。」「一生懸命な子。」「良い子。」
そういうこと言わないで。違うんだから。
そういうふうに見せてるだけだよ？そういうふうに見えるようにしてるだけだよ？ただ嫌われないようにしてるだけだよ？
私、物凄く他人の顔色見てるから。
「人からどう思われるか？」ばかり気にして生きてるから。
「みんなそういうもんだって。」
そうなの？本当にそうなの？
悩んでるのは私だけじゃない？
でもやっぱり私だけが苦しいとか考えてしまう。
そんなはずないのにね。
あれ？やっぱりネガティブ（笑）
（笑）を付けてささやかな抵抗。
前向きかぁ‥。
毎日が楽しくなるように工夫する。考え方を変える。行動を変える。
できない理由ばかり挙げるのではなく、できる方法を考える。
私何年同じようなことで悩んでるんだろう？
悩んでる内容が全然変わっていない。
まるで成長していない。止まってる。完全に止まってる。
やべ、何も浮かんでこない。考えることを拒否してる。
考えたくない。
私は変化が嫌いだ。
会社は仕事をする所です。仕事さえちゃんとできれば何も問題はない。でも私は大して仕事ができない。むしろ周りの人間に比べると劣っていると思う。たぶん。
一応は今任された仕事はこなしている。一応ね。でもその任された業務以外のことは全然わからない。わからなくても大して問題がない作業をやっている。否、本来ならばわかっていた方が絶対に良いのだろうけど。
わからなくても作業はできる。作業自体は単純な業務をやっている。なんの知識もないド素人でもできる作業。私じゃなくても誰でもできる。そういう業務をやっている。
不満は全然ない。むしろ無能な私でもできる仕事で、私にぴったりの仕事だと思う。
同じことの繰り返し。ひたすら同じ作業の繰り返し。単純作業。頭なんて使わなくていい。そういう仕事。
今のポジションが変わったら‥。
恐怖を感じる。今の作業だから無難にこなせていたのに、もしも違う業務をすることになったら。
たぶんついていけない。やってもいないけどできそうにない。
やってみなきゃわからないじゃないか？
たぶんできない。
たぶん教えてもらっても理解できないと思う。
なんとなくわかるんだ、自分ができそうなこととできないことが。
私には単純作業みたいな仕事しかできないと思う。
理系的な処理をする能力が欠落していると思う。理系的な思考が全然できない。図面とか計算とか組み立てるとか分解するとか、そういうのを処理する能力が足りない。
説明されてもわからない。理解できない。覚えられない。
今の職場で居心地が悪いのは仕事に対しての自信がないこと。ヤンチャ系の人間が多くてなんか私と波長が合わないこと。私が派遣社員であること。今までの職場と違って年齢層が若いこと。私が世間体を気にする年齢になってきたこと。
なんだろう？馴染めない理由を挙げたらキリがない。
会社は仕事をする所。別に友達を作る場所でもないし、みんなと仲良くする場所でもない。仕事さえちゃんとできれば胸を張って居られる。
その大前提である仕事が‥。
そうなんだよなあ‥仕事がちゃんとできればいいんだよなあ。
誰にも文句を言われないくらいに仕事ができれば。
でも私はいつまで今の職場に居られるのだろう？私は派遣社員。正確にいうと派遣会社の正社員。派遣会社の正社員？ややこしいなあ‥。なんとも中途半端な立場。
名前だけの正社員。形だけの正社員。
全然自分が正社員という意識を持ったことがないよ。正社員という名の派遣社員。
微妙な立場。
世間体、劣等感、負い目、先の見えない不安。これからどうなる？来年の私は？
今の職場が変わったら？また私はゼロからのスタートになる。新しい人間関係、新しい仕事、新しい職場。住む場所も変わるだろう。
今の職場でも不安でいっぱいなのに、今後も職場が変わる可能性もある。
私は変化が嫌いだ。
矛盾してるよね、ほんと。
先が見えない。先が読めない。
今の職場に居ることがストレス。責任は自分にある。わかっているけどうまくやれない。
誰か安心して話せる人がそばにいてほしい。自分のことを理解して、認めてくれる人がいてほしい。
私求めてばかりだなあ‥。
愛されたいのだ、いっちょまえに。
真面目系クズ。
ああ私のことだ。なんてぴったりの言葉なんだろう。実にしっくりくる言葉。
今日は全然やる気が出なかった。仕事が捗らない。来週もクソ忙しいのに。忙しくなるのはわかっているのに全然ペースが上がらなかった。
やる気ないんだろう？
そう、やる気が全然出なかった。最低だと思う。やる気を出そうとすら思えなかった。
今頑張れないヤツがこれからも頑張れるわけがない。
変わるのは明日からじゃない。今この瞬間だ。
ダイエットは明日から。
私は一生このままなんだろう。
なんでやる気出さないのかなあ？なんで頑張れないのかなあ？なんで変わろうとしないのかなあ？
いつ本気出すの？
本気出せば‥その気になれば‥。
やってみろよ！
本気なんか出したってお前なんか大したことない！本気を出せてやっとスタートだ！
駄目だなあ私。自分の人生に対して全然本気になれない。
ただ楽がしたい。ただ努力やめんどくさいことは嫌。
でも結果が欲しい。でも幸せになりたい。でもチヤホヤされたい。
ワガママにも程がある（笑）
でもさー自分でもびっくりするくらい無気力。
なんだこれは？
ただ会社に行ってるだけ。とりあえず給料が貰えるから。先のことなんて考えていない。
やる気なんて全然ない。
会社ではみんなの輪に入れない。私は浮いてる。私はちょっと変わった人。私は謎の多い人。毒にもクスリにもならないような人。
居心地悪っ！
でもお金のためだ。会社での居心地は悪くても働かなければ。
孤独感と劣等感。それを再認識する場所。
会社なんて行きたくない。
やっぱりお金が欲しいわ。現金。
孤独感と劣等感。どうしたら消えるかな？
何も感じないで何も怯えないで働けたら。
気にしないなんて無理なのよ。ロボットには私は成れないのよ。
他人の評価。世間体。
怖いねぇ‥。
人と関わらないでいれば悩むことなんてないのに。
でも誰かに愛されたい。
愛されたいのだ、いっちょまえに。
結論を言うと私は誰かに溺愛されたいのだ。
それで人生頑張れる。それで幸せになれる。
両想いになりたいのー！誰かと。
相変わらず浅い考え。
独りだと頑張れそうにない。誰かがいないと駄目なんだろう。
甘ったれ。
自分に言い聞かせること
後ろめたいことがないように日々生活する。仕事もプライベートも。でもまあ特に仕事かな？仕事からは逃げ切れないから。仕事でヘマをしたらヤバイから。仕事のストレスはプライベートにも悪影響を与える。だから特に仕事面での後ろめたいことをなくす。
まあ仕事面では現状後ろめたいことだらけだけど‥。
それでもなんだろう？真面目に仕事をする、嘘をつかない、誤魔化さない、なんていうのかなあ？ちょっとしたズル？みたいなことをしない。
うまく言えないけど、とにかく自分が後ろめたい感情を持たないような生活をしたい。今は仕事もプライベートもとにかく後ろめたいことだらけだから。
せめて仕事はちゃんとやろう。後ろめたさはどうしても持ってしまうだろうけど、やれることはちゃんとやろう。最低限度のことはちゃんとこなせるように。
いつ誰かに見られても大丈夫なように。監視カメラで録画されていても大丈夫なように。
想像したことある？自分の仕事がもしも監視されていたとしたら‥録画されていたとしたら‥。
なにも後ろめたいことない？
私は色々後ろめたいよ。
心を入れ替えて再スタートする。明日から、いや今日から何も後ろめたいことがないような行動をする。
私の人生後ろめたいことばかりだ。
もう一つ言い聞かせ。
焦らないこと。冷静になること。
焦ると危ないよ？焦るとミスするよ？
冷静に一呼吸おいてから作業しよう。仕事に取り掛かろう。
取り返しのつかないミスをしないために。
ミスったら終わるよ？
とにかく慎重に行こう。焦るな、冷静に。
忘れないで明日の私。忘れないで今日の私。
私はすぐに忘れちゃうから。私は何度も同じ失敗を繰り返しちゃうから。
覚えておいてね。
焦ってもたいして変わらない。焦ってミスったらもっとヤバイことになる。
煽られてもマイペースでいい。煽った人は煽るだけで、何かあっても何もしてくれないから。庇ってもくれないし助けてもくれないから。
自分の身は自分で守れ。とにかく急いでもいいけど焦るのは駄目。
今日のまとめ。
焦らない。慌てない。パニックにならない。冷静に落ち着いてマイペースに仕事する。取り返しのつかないようなヘマをしないよう慎重に仕事をする。後ろめたさを感じるような生き方はなるべくしない。
難しいなあ‥頭ではわかってるのに‥。それが実践できない。全然できない‥。
どうしたらできるかなあ？
冷静沈着な人になりたい。
日常生活全てがめんどくさい。食べること以外。
一日中布団でゴロゴロ。トイレとご飯を食べる以外はずっと布団でゴロゴロ。
身体が痛い。
食べること以外に楽しみがない。
テレビを見る、ネットをする、それはオマケ。私の生活のメインは食べること。
食べることを中心に毎日は動く。
仕事が終わったら一秒でも速く会社を出たい。一秒でも速くコンビニに着きたい。一秒でも速く家に帰りたい。一秒でも速く食べたい。
食べたい。
太りたくないから一秒でも早く夜ご飯の時間にしたい。
夜ご飯が遅くなると太る原因になるでしょう？だから夜ご飯は一秒でも早く食べたい。
早く！速く！はやーく！
もうね‥仕事が終わる時間になったら本当に１秒でも速く会社を出たいの。
私を引き止めないでほしいの。話しかけないでほしいの。仕事の話なんかしないで。
速く、一秒でも速く。
家に帰るんだ。
ご飯を食べるんだ。
食べることしか楽しみがないから。
でも太りたくないから。
速く夜ご飯を食べたい。早く。
いっぱい食べたい。お腹いっぱい食べたい。
コンビニ弁当、菓子パン、調理パン、チョコビスケット、アイス、スナック菓子。
食べたい食べたい食べたい。
太りたくない太りたくない太りたくない。
ギャル曽根ちゃんみたいに成りたい。
食べることしか楽しみがない。
あとはオマケ。あとはオマケなの。
食べてるときが一番幸せ。
幸せを感じれるの。
今寂しい人生だと思ったでしょう？
虚しそう？つまらなさそう？それでいいの？
哀れんだ目で見てるのかい？
そうだよ。
満たされないのだよ。
全然満たされない。
ああ‥明日から仕事だ‥。月曜から残業だよ‥。しかも三時間コースじゃね？きっとそうだろうなあ‥。
今からうんざりしてるよ。
口からヘドロがでるぜ。
わからない。
何をモチベーションにして生きていくのか？
何をどうすればやる気がでるのか？
やる気なんて全然ない。
それでも会社に着いたらやることはやらないといけないし‥。
やらざるを得ない。
私のやる気なんて関係ないのだ。
なぜ仕事をするのか？
そこに仕事があるからだ！どん！
だって仕事しないと怒られるじゃん？怒られるどころか首になるじゃん？
首になるとお金もらえないじゃん？
お金ないと家に住めないしご飯食べられないしとにかく色々困るじゃん？
だから私は働きます。
簡単だね♪
あーあ、徳川埋蔵金でも見つけられないかな？
ツチノコでも見つけられないかな？
そしたらお金ガッポガッポで私働かなくていいのになあ。
ああ働きたくない。
ああずっと食べていたい。ずっと口の中を食べ物で満たしていたい。
そしたら私は幸せだね♪
そんなわけないかぁ‥。
とりあえずさ、頑張る理由が欲しい。
母より先には死なない。今はそれだけ。とにかく母に悲しい思いはさせない。
でもさーなんか全然頑張れない。全然やる気がでない。
どうしてなんだろう？
無気力な日々。
一ヶ月に一回は母に会いに行く。それは決めてる。
その時間が貴重だ。
それ以外の時間は腐ってるような気がする。
本当に無駄な時間ばかり。
シャワー浴びないとなあ‥。
めんどくさい。
日常生活全てがめんどくさい。食べること以外。
もう更新しよう。
気にしないで生きる。みんな私のことなんてなんとも思ってないんだから。
水曜日倒したどー！あと‥あと‥２日‥。木曜日と金曜日、タマとったるー！
頑張れ！私！とりあえず１日１日。まずは明日、木曜日。貴様を倒す！
仕事が忙しい。でも私なりには一生懸命やってる。やってるつもりなのかもしれないけどね。まあいいや。今週来週とクソみたいな忙しさ。乗り切れるか？乗り切るしかない。できない、間に合わないは許されない。失敗は許されない。許されないのだ。
全力でいくしかねぇ！１日１日を全力で！後先考えず、目の前の敵を倒すだけ！
焦って～♪エンスト～♪こかないでね～♪
仕事中に流したい一曲♪
懐かしいなー。今の私もそうだな。エンストこかないようにしよう。それから大きなミスをしないように。慌てすぎたら駄目だ。
失敗なんて許されない。
ああ何もないなあ‥。何も浮かんでこない‥。
空っぽ。
余計なことは考えなくていい。仕事のことだけ考えておけばＯＫ。仕事を終わらせることだけを考えればいい。
他人の顔色窺ってる暇があったら仕事進めろ。
そうだそれでいい。
嫌われても大丈夫。笑われても大丈夫。バカにされても大丈夫。
他人なんて気にしなくていい。
最低限度でいい。
ありがとう、ごめんなさいを言う。人に意地悪しない。人のことを悪く言わない。特別親切な人には成れないけど、まあ特別悪い奴でなければいいだろう。
人畜無害な私。毒にもクスリにもならない私。ご飯にする？お風呂にする？それとも私？
ととととにかく！そんなに悪い奴にならないようにしよう。
今日のまとめ！
他人からどう思われても気にしない！他人のことは考えない！そんなに悪い奴にならない！ちょっとくらい空気読めなくてもいいじゃないか！空気は読むものじゃない！吸うもんだ！ちょっとくらい自己中でもいいじゃないか！ちょっとくらい‥。
気にしないで生きる。みんな私のことなんてなんとも思ってないんだから。
そうだそうしよう。
