わりとマジで思ってる。
モヤモヤする。私は自己主張がヘタクソだ。ヘタクソ？というかヘタクソ以前の問題で、そもそも自己主張ができない。これは仕事をするうえでは致命的だ。
それから助けを求めることが苦手だ。助け？というか頼みごと？とにかく人に何かをお願いすることが苦手だ。これまた仕事をするうえで致命的だ。
仕事量が多過ぎる‥。私独りでこなせるキャパではない。あきらかに無理がある。
確かに私の能力不足もある。でもおそらく私以外の人がやっても対応できる量ではないと思う。あきらかに無理がある。
な！の！に！私はその旨をみんなに伝えられない。
口がパクパクするだけで言葉にならない。
駄目なんだ‥言えない。
あたりまえだけど自分で自分の首を絞めることになる。
今私の首には手がかかっている。
くく苦しい‥。
あー駄目だ駄目だ！全然駄目！なんで私は言えないんだろう？
人に何かを頼むのが物凄く苦手。だから自分でなんとかしようとして泥沼にはまる。
忙しい。仕事が忙しい。駄目だ、毎回このパターンだ。これじゃあいつまで経っても楽にならない。
もうね、ひたすら根性論ですわ。とにかく身体を速く動かす！手を速く動かす！足を速く動かす！
でもやっぱり無理がある。限度がある。
このままじゃまずい。
な！の！に！
バカバカバカ！私のバカー！
私のこの性格一生変わらない。
神経質で優柔不断で嫉妬深くて自分に自信がなくていつも他人の顔色ばかり窺っている。
本当に人の顔色ばかり窺ってる。
他人の評価が怖い。とても怖い。毎日会社でビクビクしてる。
「別に嫌われても笑われてもいいよ♪」
余裕ぶって言ってみる。大物感を出してみる。器のでかさを見せてみる。
全部嘘だよ。
本当は誰よりも嫌われたくなくて、いつも他人の評価に怯えてるんだ。
情けないねぇ‥。
あとさー、本当にどうでもいいような小さいことを凄く気にする。
神経質で完璧主義。悪い意味でのね。
だから仕事でも些細なことでモヤモヤしてしまう。疲れてしまう。無駄に疲れて消耗して、それを家に帰っても引きずってしまう。
今も現在進行形でモヤモヤしてる。
私変わりたい。もうこんな性格嫌だ。でもどうしたらこの性格が変わるの？
「性格は変えられない。行動なら変えられる。」
本当？
行動を変える？
わかんない。今までだって変われてないのにどうやって？
今はただ毎日がしんどい。
ストレスばかりが溜まっていく。
仕事しなけりゃこんな思いしなくていいのに‥。
やっぱりお金が欲しい。
働くのが本当にしんどい。
でも私は明日もちゃんと会社に行くんだー♪
えらいでしょう？
誰か褒めてくれないかなあ？
最近何か褒められましたか？
ああ褒められたい‥認められたい‥チヤホヤされたい‥。
私だって褒められたいもん！チヤホヤされたいもん！
わりとマジで思ってる。
今目の前にあるものを処理していく。
月曜日倒したどー！あと４日‥あと４日だ‥。
あれこれ考えるから苦しくなる。何も考えず何も感じずただひたすら無心に仕事をこなす。そうだそれでいい。
考えるな！感じろ！ドントシンクフィール！
ああ感じたら駄目だ‥しんどくなる。しんどくなるから。
考えるな！感じるな！
そうだそれでいい。
ミスチルの桜井さんが歌ってたけど、「ただ目の前に並べられた仕事を手際よくこなしてく♪」
まあ私は手際なんて全然良くなくて、ただ動きを速くしてるだけ。速く動いてるだけ。要領とか効率なんて私には苦手。
だからひたすら動くスピードでカバー。そして根性論。
今日も疲れたよ。でも私なりには頑張ったんだから！
スピードだけね。
目の前にある仕事をダッシュで片付ける！光の速さで片付ける！そういう意識で。
後先は考えない。とりあえず今やってる作業に集中する。
そうだそれでいい。
めんどくさいとか他人の顔色を窺うとかやる気が出ないとか色々ある。
毎日毎日小さいながらも感情の起伏がある。いつも一定ではいられない。
不安なことや考えたくないこと逃げたいこと、そんなのたくさんある。
どうせ私は先送りにしてしまう。現実から逃げてしまう。
でもいつか勝手に向こうからやってくる。
アポなしでやってくる。空気読まないでやってくる。
私が悩んでも悩まなくてもやってくる。
そう思うと考えることがバカらしくなる。それに私は考えてるふりをしてるだけ。
実際のところはなんも考えていない。
不安を直視するのが怖いから。
問題から目を背けているから。
見ないようにしてる。
考えちゃうのは怖いでしょう？
自分のこれからのこと、自分の母親のこと、自分の父親のこと、とにかく先のこと。
そこに希望があるのならいいのだけど、実際のところ泥沼みたいなものしか浮かばない。
底なし沼。
怖い怖すぎるー（笑）
でも正直な気持ち。
ドロドロの底なし沼のような先しか見えない。
だから考えない。
考えなければ、それは「ない。」と一緒でしょう？
だから何も考えないように。何も感じないように。今目の前にあるものを処理していく。
火曜日、まずは貴様からだ！
明日も目の前の作業に集中するのみ！ただひたすらスピーディーに！とにかく自分の仕事を片付ける！
目の前の敵を倒すだけ。それだけだ。明日も頑張ろう！
なんの意味も、なんの生産性もない時間。そんな時間ばかりの人生。
日曜の夜はしんどい。月曜の朝はもっとしんどい。起きた瞬間の絶望感ときたら‥。あと何回私は絶望感を味わうのだろう？
大袈裟に言ってみただけ。
でもなあ‥やっぱり日曜の夜は不安になる。会社に行くのはどうしてこんなにしんどいのだろう？特別人間関係が悪いわけではない。まあたいして良くもないけど‥まあ今のところは無難にこなしてる。まあちょっと浮いてるだろうけど‥。
なんか居心地が悪いんだよなあ‥。肩身が狭いというか‥。
いつまで今の均衡を保っていられるか？
部署が変わったり仕事内容が変わったときに。そのときに私を取り巻く環境はどうなるのだろう？
今やってる仕事は簡単だから。私でもできるような簡単な仕事。それがちがう仕事を任された途端‥。私が仕事についていけなくなった途端‥。
周りの私を見る目は厳しくなるだろう‥。
その時私は耐えられるだろうか？我慢できるだろうか？
不安だ。
考えてもしょうがないんだけどね。ただただ不安。
安心して毎日暮らしたいなあ。何も怯えないで悩まないで暮らしたいなあ。
お金あったらなあ（笑）私の悩みなんて全部ふっとぶよ。
というか世の中たいていのことはお金で解決できるよね？
ああお金が欲しい（笑）
会社行きたくないなあ‥。どうしよう‥これしか浮かばない（笑）
休みたい休みたい休みたい。
でも休むと信頼を失うし給料も減るし仕事も溜まるし評価も下がるし。
はぁ‥。休んでもしんどいし会社に行くのもしんどい。どっちにしろしんどい。
ここに救いはない（笑）この世界に救いはない。
信じる者は救われる。
ちがう。
お金がある者は救われるだ。
ああシャワー浴びて歯を磨いて寝る準備しないと。
めんどくさいなあ‥。全自動でやってくれないかなあ‥。
私の人生も全自動運転にしてほしい。
書きたいこともないのに書くこともないか。
でもそんなこと言ってたら、ブログの更新なんてしなくなっちゃうな。
別にしなくても全然いいんだけどね。何も困らないし、むしろ他のことに時間を使える。
でも他に時間使うこともないのか‥。
時間の無駄遣いばかりしてるな。
なんの意味も、なんの生産性もない時間。そんな時間ばかりの人生。
悪かぁないぜ？
ちょっと強がったかな？
シャワー浴びてこよう。
私、透明人間になるしかないのかなあ（笑）
もう買えないと、半分諦めかけていた株が買えた。なるべく安く買おう安く買おうとまごまごしていたら、どんどん株価が上がってしまい、もう買うのを諦めようとしていた矢先だった。欲しい株だが高値掴みは避けたかった。もしかしたら一度くらいどこかのタイミングで下がるのではないか？そういう気持ちもあったけどほぼほぼ諦めていた。棚ぼただった。昨日の夜、眠くて指値注文をそのままにしていたら、それが刺さってしまった。欲をいえばもっと早い段階で買えばよかったのだけど、それを言い出したらキリがない。タラレバで言ってもしょうがない。結果が全てだ。
まあ私なんて株のど素人だからしょうがない。これから少しずつレベルアップしていけばいい。それに今回の株はまだまだ上がるだろう。完璧なタイミングで買うことはできなかったけど、ど素人の割にはギリギリ波に乗れたみたいだ。
乗るしかない！このビックウェーブに！
仕事の方はこれから残業残業の日々が始まりそうだ。また忙しくなるな。覚悟はできてるけど、正直気が重い。やっぱり残業はしたくないのが本音だ。それでもお金のためだと割り切って頑張ろうと思う。そして稼いだお金で株を買う。お金を増やしたい。
安心と自由はお金で買う！
あと冷静にならないとな。熱くならないように。焦らないように。ゆっくりゆっくり確実に。
一時の感情に気をつけよう。
私は感情的になりやすい。やけくそになったりしないように。投げやりにならないように。あきらめないように。
仕事でもそうだ。パニックにならないようにしよう。私はすぐにパニックになるから。大きなミスを、取り返しのつかないミスをしないよう十分気をつけたい。
真面目だな（笑）
今日も仕事で焦った。バタバタすると余計に駄目だ。時間に追われるとパニックになる。
時間よ止まれ！
ラインは止まらなくていい（笑）本当は止まって欲しいけどね。
どうしたらパニックにならないんだろうなあ？オロオロするばかりで全然進まない。効率がどんどんどんどん悪くなる。
昔から変わらないなあ。客観的に自分を見るとか、深呼吸するとか、色々やってもあまり効果がない。
「今私は焦っている。」そういう認識はできてるんだけど‥。
直らないなあ‥。
直らないといえば、やっぱり私って他人の目ばかり気にしてるみたい。
会社に居ても私生活でも、どこの場所に居ても他人の目ばかり気にする。
いっそ人のいないところで生活した方がいいのかも（笑）
気にするのは疲れるしストレスが溜まる。でもどうしたって他人の目が気になるんだよ。
自分に自信がないから？
うん、自信はないよ、全然。
嫌われたくないの？
うん、私誰からも嫌われたくない。誰からも。みんなから好かれたい。みんなにチヤホヤされたい。
ええかっこしいなんだね？
そうだよ。ずっと昔から。
どうしたら他人の目から逃げられる？
私、透明人間になるしかないのかなあ（笑）
ネットの世界ですらビクビクしてる小市民。
いやあたりまえか‥だって顔は見えないけどそこに居るんだ。
私もここに居るし、あなたもそこに居る。
誰も居なきゃ居ないでそれも寂しい世界だ。
誰かに認められたい。
見失わないようにしよう。気にしないようにしよう。自由にやろう。
私ってノリが良いとか明るいとか面白いとかそういうキャラじゃないんだ。
ノリが良い？はっちゃける？
ああそういうのあんまり得意じゃないんだ。
無理してもしょうがない。私らしくない。
私はどっちかというとおとなしい部類の人間だ。特別暗いとは思わないけど、心を開いてる人としかニコニコできない。
誰とでも楽しく面白く喋るなんて無理。
ほとんどの人間に対してはヘラヘラペコペコしてるつまらない人間。
安心して喋れる人とは結構ぐわーっといけるのだけど。それは、ごく一部の人に対してだけだ。
無理してもしょうがない。
キャラじゃないことをやってもしょうがない。
神経質で優柔不断でネガティブで臆病者で自分に自信がないのが私だ。
無理に明るいキャラやおバカキャラでいても疲れるだけ。
素のままで。
人の目、人の評価ばかり気にして暮らしてる毎日。
私の評価はあなた達が決める。私が決めるのではなく。
人に認められないと納得できない。私は認められたい。
私自身で私を認めることができないから。
こういう根暗でネガティブな感じが実に私らしい。
これが私だ。
見失わないようにしよう。
中途半端なんだよなぁ‥。
バカに成りきれないし‥生き方も中途半端だし‥。
完全に道を外すこともできないし。中途半端に世間体と繋がってるし。
中途半端。振り切れない。
でもこの場所では好きにやろう。
私の好きなようにやろう。
気にしないようにしよう。
見失わないようにしよう。気にしないようにしよう。
自由にやろう。
今日から私はこの場所限定で自由にやる。
私の趣味は映画鑑賞です。
毎日全然楽しくない。ただめんどくさい。ただダルイ。会社にも行きたくない。平日は仕事にうんざりし休日は持て余す。
何が楽しくて生きてるの？
食べることだけが楽しみ。今はそれだけが楽しみ。
虚しいなあ‥。
楽しいことは待っていてもこない。いや待っていても来るのかもしれないけど、いつ来るかわからないものを待っているより、自分から探しに行ったほうがいいのだろう。
楽しいことを探しに。
探すのもダルイ。やる気もおきない。でもそんなんじゃいつまで経っても同じ。
人生楽しくしたいなら、幸せになりたいなら、自分でなんとかするしかない。
じゃあ何する？
旅行？
沖縄でも行ってみれば？
沖縄かあ‥。海は綺麗なんだろうなあ‥。あったかいんだろうなあ‥。
読書は？
昔は結構読んでいたんだけどなあ‥。今はネットばかりやってる。
スポーツは？
安西先生、テニスがしたいです。
う～ん。
この恵まれた現代社会、やれることなんてたくさんある。
私は自由だ。なんだってやれるんだぜ？
なんだってやれる。
お前にその気がないだけだろう？
そうなんだよなあ‥。
なんだってやれる。
私は何が一番したい？
私は何が好き？
食べることが好き。
食べることが好き？じゃあ美味しいご飯のお店を探すとか？
でも私全然グルメじゃないんだよなあ‥。コンビニ弁当で満足。
本当は食べることに依存してるんじゃない？
そうだね。食べることも好きだけど、それ以上に依存してる部分があると思う。
一回食べることから離れたら？食べること以外の楽しみを探してみようよ？
食べること以外の楽しみ？
昔はテニスが大好きだったなあ。今はもう一緒にやる仲間がいない。
今更友達なんて作れるのかなあ？
私、友達とかもうできる気がしない。
「私と一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。」そういうふうに考えちゃう。
それに人に話しかけれなくなった。コミュニケーションがここ数年で恐ろしく下手になった。特に今の職場に来てからは‥。
やべーな‥。何を考えても否定的に、できない理由ばかり見つけてしまう。
できる理由を、やれる理由を。
悪いことばかりじゃなくて楽しいこと考えないと。
あれも駄目、これも駄目。ＮＯばかりの毎日。
私ネガティブだなあ（笑）
（笑）を付けたことでプラスにしたつもりなんだけど（笑）
（笑）ってもう古いのかなあ？
まあいいや。
映画でも毎日見たら？
めんどくさくてもネットはできるんでしょう？
パソコン立ち上げて動画サイトを覗けばいいじゃん？
どうせ暇でしょう？
どうせ退屈してんでしょう？
友達いなくても映画は見れるよ？
独りでもパソコンで見ればいいじゃん？
ふむ。
私今度から映画を見る！
決めた！今度からは、暇なとき、退屈なとき、そういうときは映画見る！
今日決めた！今決めた！
私の趣味は映画鑑賞です。
忘れないようにメモしておこう。
２０１７年３月６日深夜１時２分。私の趣味は映画鑑賞になる。
チョコレート食って太るなんて人体の神秘じゃね？
欲しい株が買えない。正確には買いたい値段で買えない。指値注文に引っかからない。そうこうしてるうちにどんどん株価が上がっていく。
これは出遅れた‥。乗り遅れた‥。まだ間に合うか？今ならまだギリギリセーフか？
買うか買わないかで迷う。迷ってるうちに株価が上がっていく。遅くなればなるほど甘味がなくなりリスクがでかくなる。
むむむ‥。
どうする？どうする俺？
くそーやっぱり初動で動けなかったのが駄目だったな‥。もっと思い切れば良かった。１円単位で攻めすぎた‥。１円にこだわるあまりもっと大きな利益を得るチャンスを逃した。
私らしいと思う。実に私らしい。
頭が固い。臨機応変、柔軟性、そういうものに私は欠ける。
悪い意味で頑固。一つのやり方に固執する。そして完璧を求める。完璧なんてできないくせにね。
まあいいや。
それはさておき‥。
ああ何もないや。
欲しい株が買えなくてイジケテル日曜の午後。
退屈だなあ‥。
私の人生、食べること以外は全てオマケなのかもしれない。
食べること以外の楽しみがない。
でもデブにはなりたくない。
食べることしか楽しみがないのに食べれば人間は太るというシステム。
なんて残酷なシステムなんでしょう。
ただ今のＢＧＭはＭａy.J。
Ｍａｙ.J可愛いし歌上手。モノマネも可愛い。
笑顔可愛すぎワロタ（笑）
ワロタ（笑）
ありのままの～♪
はぁ‥。
退屈だ。
無気力だ。
平日も休日も楽しくない。
毎日楽しくない。
人生楽しくない。
「楽しいは創ればいいよ。」
どうやって創るの？
レシピは？
必要なものはなんだい？
最近楽しいって思わないなあ‥。
ただめんどくさい。
動きたくない。外に出たくない。
無気力１００パーセント。
ブログもやってる意味がわからない。
めんどくさいだけじゃん？
毎日毎日クソみたいな内容のブログに何の意味があるのか？
眠い。食べ過ぎて血糖値が爆上げ。眠い。
駄目よ、食べた後に寝たら牛になるよ？
もう牛でいいよ‥。
飽きた‥。
Ｍａy.Jの動画見てこよう。
ありのままの～♪牛になるの～♪
少しも寒くないわーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
あああヤダヤダつまんない！
面白くない！
あああああああああああああああああああああ。
私何やってんだろう？
つまんない。
こんなんじゃ駄目だ。しっかりしないと。
閑話休題。
どこの誰かも知らない人が言っていたんだけど、「人は得られることの喜びの大きさより、失うことの恐怖の大きさの方が勝る。」
たたた確かにっ！
失うのは怖い。
怖すぎるよ‥。
私今あるもので十分だから。だから持ってかないでね？
何も言うことないや。とりあえず更新しよう。
本日、私が羨ましいと感じたこと。
楽天の会社の食堂は３食無料なんだって。しかも会社にスポーツジムまであるんだって。良いなあー。それだけで楽天で働きたいなあ。トイレ掃除でもゴミ拾いでもパシリＡでもいいから雇ってくれないかなあ。
良いなあー。３食無料良いなあー。
あっ更新しないと。
でも私って一日一食しか食べないんだよなー。３食無料でなくてもいいから夜ご飯だけ無料の職場ないかなあ。
福利厚生。夜ご飯無料。
いいなあー。
私の身体はボロボロなんだろうなあ。
毎日毎日コンビニ弁当に菓子パンにスナック菓子。週７コンビニ。
リアルセブンイレブンだ。マジで。
私の身体の７０パーセントはセブンイレブンで構成されてる。マジで。
コンビニ人間って私のことじゃね？
リアルコンビニ人間。
私死んじゃうのかなあ？
病気になるのかなあ？
週７セブンイレブンはちょっと誇張した。
週１はファミリマートに浮気しにいく。
土曜の夜と～♪日曜の～♪あなたがとても欲しいから～♪ダイヤル回して手を止めた～♪
私死んじゃうのかな？
死なないもん！
母親より先には死なない。
それはさておき‥。
つまんないなあ‥。
無気力だぁ‥。
あれ？デジャブ？
はぁ‥くだらない。
あっ、そういえばさー、ピーナッツをたくさん食べると下痢になるんだって？
私今日一袋全部食べちゃったよ♪
でもさー信じられる？
あんな小さなマメみたいなヤツが、あれっぽっちの量でカロリーなんと６５０キロ越え！脂質はなんと４８パーセント！
信じられる？
あんな小さなマメみたいなヤツがだよ？
たったあれっぽっちの量で。
カツどんやコンビニ弁当一個分より高カロリーで高脂質だなんて！
私がイマイチ納得できないことは他にもあるんだ。
アイス食って太るっておかしくねー？
あんなもん水でしょう？
液体を無理やり固体にしたもんだろう？
なぜ太る？
だってアイスなんて軽そうじゃん？とても太りそうには思えない。
例えばさー肉を食って太るなら納得できるの。
だって肉って重そうじゃん？
肉５００グラムって聞くと凄く重そうでしょう？太りそうでしょう？
でもさーアイス５００グラムって聞くと軽そうでしょう？なんか余裕で食べれそうでしょう？
もうひとつだけ言わせて！
チョコレート食って太るなんて人体の神秘じゃね？
あのチロルチョコやマーブルチョコ食って太るなんて誰が想像できる？
マーブルチョコなんて米粒より少し大きいだけのチョコじゃん？
信じられねーよ！
あの一粒にどんな力があるっていうんだ？
あれかい？
見た目は細そうに見えて脱ぐと凄いパターンかい？
細マッチョみたいな？
ふむ‥。
絶対人間の身体っておかしい。
不思議だねー。
もういい加減飽きたから一回更新する。
ところでさー。どうしたら毎日人生楽しくなるのかなあ？
毎日楽しい？
私全然楽しくないよ。
つまんない。
なんか毎日毎日ただただ苦痛。
食べてるときしか楽しくないもん。
でもさーやっぱり納得いかない！
アイス食って太るんなておかしい！
人体の神秘じゃね？
あれデジャブ？
ああああああああああああああああああああああああつまんないよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
発狂しそう♪
閑話休題。
まだ読んでる人いるのかなあ（笑）
もう最初の何行かで回れ右してるじゃないかなあ。
ついてこれんのかーい！
まだまだー！
そうそう話は変わるんだけどさー、明日は月曜日だね。
はぁ‥。
会社なんて爆発しちゃえーーーーーー！
毎朝毎朝辞めたいヤメタイ言ってるよ。心の中でね♪
思ってることは口に出しません！
本音は言いません！
困ったら愛想笑い！
毎日ヘラヘラペコペコしてるの！
やっほう！
はぁ‥。
会社爆発しないかなあ。
あっ、まだ読んでる人いる？
そんな我慢強いあなたは、相当なストレスを感じて日々生きているのでしょう。
たまには旅行なんてどうでしょう？
アメリカ？ハワイ？カナダ？キューバー？ロスアンジェラス？ブータン？バチカン市国？
私旅行の楽しさって全然わからない。
何が楽しいの？
景色とか見てもさ「綺麗だなあ。」くらいしか思わないもん。
郷土料理とかよりも、マックとかすき家の方が美味しいと思うし。
あっでもホテルに泊まるのは楽しいかな？
とりあえずベットにダイブはするよね？
でもなあ‥わざわざ高いお金払って旅行したいなんて思わないなあ。
つまんねー男だね！
まだ読んでる人いるの？
私飽きたから辞めるね♪
