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いつまで経ってもだめな人

変わりたいね。

私の趣味は映画鑑賞です。

 毎日全然楽しくない。ただめんどくさい。ただダルイ。会社にも行きたくない。平日は仕事にうんざりし休日は持て余す。

 

 何が楽しくて生きてるの?

 

 食べることだけが楽しみ。今はそれだけが楽しみ。

 

 虚しいなあ‥。

 

 楽しいことは待っていてもこない。いや待っていても来るのかもしれないけど、いつ来るかわからないものを待っているより、自分から探しに行ったほうがいいのだろう。

 

 楽しいことを探しに。

 

 探すのもダルイ。やる気もおきない。でもそんなんじゃいつまで経っても同じ。

 

 人生楽しくしたいなら、幸せになりたいなら、自分でなんとかするしかない。

 

 じゃあ何する?

 

 旅行?

 

 沖縄でも行ってみれば?

 

 沖縄かあ‥。海は綺麗なんだろうなあ‥。あったかいんだろうなあ‥。

 

 読書は?

 

 昔は結構読んでいたんだけどなあ‥。今はネットばかりやってる。

 

 スポーツは?

 

 安西先生、テニスがしたいです。

 

 う~ん。

 

 この恵まれた現代社会、やれることなんてたくさんある。

 

 私は自由だ。なんだってやれるんだぜ?

 

 なんだってやれる。

 

 お前にその気がないだけだろう?

 

 そうなんだよなあ‥。

 

 なんだってやれる。

 

 私は何が一番したい?

 

 私は何が好き?

 

 食べることが好き。

 

 食べることが好き?じゃあ美味しいご飯のお店を探すとか?

 

 でも私全然グルメじゃないんだよなあ‥。コンビニ弁当で満足。

 

 本当は食べることに依存してるんじゃない?

 

 そうだね。食べることも好きだけど、それ以上に依存してる部分があると思う。

 

 一回食べることから離れたら?食べること以外の楽しみを探してみようよ?

 

 食べること以外の楽しみ?

 

 昔はテニスが大好きだったなあ。今はもう一緒にやる仲間がいない。

 

 今更友達なんて作れるのかなあ?

 

 私、友達とかもうできる気がしない。

 

 「私と一緒に居てもつまんないんだろうなあ‥。」そういうふうに考えちゃう。

 

 それに人に話しかけれなくなった。コミュニケーションがここ数年で恐ろしく下手になった。特に今の職場に来てからは‥。

 

 やべーな‥。何を考えても否定的に、できない理由ばかり見つけてしまう。

 

 できる理由を、やれる理由を。

 

 悪いことばかりじゃなくて楽しいこと考えないと。

 

 あれも駄目、これも駄目。NOばかりの毎日。

 

 私ネガティブだなあ(笑)

 

 (笑)を付けたことでプラスにしたつもりなんだけど(笑)

 

 (笑)ってもう古いのかなあ?

 

 まあいいや。

 

 映画でも毎日見たら?

 

 めんどくさくてもネットはできるんでしょう?

 

 パソコン立ち上げて動画サイトを覗けばいいじゃん?

 

 どうせ暇でしょう?

 

 どうせ退屈してんでしょう?

 

 友達いなくても映画は見れるよ?

 

 独りでもパソコンで見ればいいじゃん?

 

 ふむ。

 

 私今度から映画を見る!

 

 決めた!今度からは、暇なとき、退屈なとき、そういうときは映画見る!

 

 今日決めた!今決めた!

 

 私の趣味は映画鑑賞です。

 

 忘れないようにメモしておこう。

 

 2017年3月6日深夜1時2分。私の趣味は映画鑑賞になる。

 

 

 

 

チョコレート食って太るなんて人体の神秘じゃね?

 欲しい株が買えない。正確には買いたい値段で買えない。指値注文に引っかからない。そうこうしてるうちにどんどん株価が上がっていく。

 

 これは出遅れた‥。乗り遅れた‥。まだ間に合うか?今ならまだギリギリセーフか?

 

 買うか買わないかで迷う。迷ってるうちに株価が上がっていく。遅くなればなるほど甘味がなくなりリスクがでかくなる。

 

 むむむ‥。

 

 どうする?どうする俺?

 

 くそーやっぱり初動で動けなかったのが駄目だったな‥。もっと思い切れば良かった。1円単位で攻めすぎた‥。1円にこだわるあまりもっと大きな利益を得るチャンスを逃した。

 

 私らしいと思う。実に私らしい。

 

 頭が固い。臨機応変、柔軟性、そういうものに私は欠ける。

 

 悪い意味で頑固。一つのやり方に固執する。そして完璧を求める。完璧なんてできないくせにね。

 

 まあいいや。

 

 それはさておき‥。

 

 ああ何もないや。

 

 欲しい株が買えなくてイジケテル日曜の午後。

 

 退屈だなあ‥。

 

 私の人生、食べること以外は全てオマケなのかもしれない。

 

 食べること以外の楽しみがない。

 

 でもデブにはなりたくない。

 

 食べることしか楽しみがないのに食べれば人間は太るというシステム。

 

 なんて残酷なシステムなんでしょう。

 

 ただ今のBGMはMay.J。

 

 May.J可愛いし歌上手。モノマネも可愛い。

 

 笑顔可愛すぎワロタ(笑)

 

 ワロタ(笑)

 

 ありのままの~♪

 

 はぁ‥。

 

 退屈だ。

 

 無気力だ。

 

 平日も休日も楽しくない。

 

 毎日楽しくない。

 

 人生楽しくない。

 

 「楽しいは創ればいいよ。」

 

 どうやって創るの?

 

 レシピは?

 

 必要なものはなんだい?

 

 最近楽しいって思わないなあ‥。

 

 ただめんどくさい。

 

 動きたくない。外に出たくない。

 

 無気力100パーセント。

 

 ブログもやってる意味がわからない。

 

 めんどくさいだけじゃん?

 

 毎日毎日クソみたいな内容のブログに何の意味があるのか?

 

 眠い。食べ過ぎて血糖値が爆上げ。眠い。

 

 駄目よ、食べた後に寝たら牛になるよ?

 

 もう牛でいいよ‥。

 

 飽きた‥。

 

 May.Jの動画見てこよう。

 

 ありのままの~♪牛になるの~♪

 

 少しも寒くないわーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

 

 あああヤダヤダつまんない!

 

 面白くない!

 

 あああああああああああああああああああああ。

 

 私何やってんだろう?

 

 つまんない。

 

 こんなんじゃ駄目だ。しっかりしないと。

 

 閑話休題

 

 どこの誰かも知らない人が言っていたんだけど、「人は得られることの喜びの大きさより、失うことの恐怖の大きさの方が勝る。」

 

 たたた確かにっ!

 

 失うのは怖い。

 

 怖すぎるよ‥。

 

 私今あるもので十分だから。だから持ってかないでね?

 

 何も言うことないや。とりあえず更新しよう。

 

 本日、私が羨ましいと感じたこと。

 

 楽天の会社の食堂は3食無料なんだって。しかも会社にスポーツジムまであるんだって。良いなあー。それだけで楽天で働きたいなあ。トイレ掃除でもゴミ拾いでもパシリAでもいいから雇ってくれないかなあ。

 

 良いなあー。3食無料良いなあー。

 

 あっ更新しないと。

 

 でも私って一日一食しか食べないんだよなー。3食無料でなくてもいいから夜ご飯だけ無料の職場ないかなあ。

 

 福利厚生。夜ご飯無料。

 

 いいなあー。

 

 私の身体はボロボロなんだろうなあ。

 

 毎日毎日コンビニ弁当に菓子パンにスナック菓子。週7コンビニ。

 

 リアルセブンイレブンだ。マジで。

 

 私の身体の70パーセントはセブンイレブンで構成されてる。マジで。

 

 コンビニ人間って私のことじゃね?

 

 リアルコンビニ人間

 

 私死んじゃうのかなあ?

 

 病気になるのかなあ?

 

 週7セブンイレブンはちょっと誇張した。

 

 週1はファミリマートに浮気しにいく。

 

 土曜の夜と~♪日曜の~♪あなたがとても欲しいから~♪ダイヤル回して手を止めた~♪

 

 週6セブンイレブン。週1ファミリーマート

 

 私死んじゃうのかな?

 

 死なないもん!

 

 母親より先には死なない。

 

 それはさておき‥。

 

 つまんないなあ‥。

 

 無気力だぁ‥。

 

 あれ?デジャブ?

 

 はぁ‥くだらない。

 

 あっ、そういえばさー、ピーナッツをたくさん食べると下痢になるんだって?

 

 私今日一袋全部食べちゃったよ♪

 

 でもさー信じられる?

 

 あんな小さなマメみたいなヤツが、あれっぽっちの量でカロリーなんと650キロ越え!脂質はなんと48パーセント!

 

 信じられる?

 

 あんな小さなマメみたいなヤツがだよ?

 

 たったあれっぽっちの量で。

 

 カツどんやコンビニ弁当一個分より高カロリーで高脂質だなんて!

 

 私がイマイチ納得できないことは他にもあるんだ。

 

 アイス食って太るっておかしくねー?

 

 あんなもん水でしょう?

 

 液体を無理やり固体にしたもんだろう?

 

 なぜ太る?

 

 だってアイスなんて軽そうじゃん?とても太りそうには思えない。

 

 例えばさー肉を食って太るなら納得できるの。

 

 だって肉って重そうじゃん?

 

 肉500グラムって聞くと凄く重そうでしょう?太りそうでしょう?

 

 でもさーアイス500グラムって聞くと軽そうでしょう?なんか余裕で食べれそうでしょう?

 

 もうひとつだけ言わせて!

 

 チョコレート食って太るなんて人体の神秘じゃね?

 

 あのチロルチョコやマーブルチョコ食って太るなんて誰が想像できる?

 

 マーブルチョコなんて米粒より少し大きいだけのチョコじゃん?

 

 信じられねーよ!

 

 あの一粒にどんな力があるっていうんだ?

 

 あれかい?

 

 見た目は細そうに見えて脱ぐと凄いパターンかい?

 

 細マッチョみたいな?

 

 ふむ‥。

 

 絶対人間の身体っておかしい。

 

 不思議だねー。

 

 もういい加減飽きたから一回更新する。

 

 ところでさー。どうしたら毎日人生楽しくなるのかなあ?

 

 毎日楽しい?

 

 私全然楽しくないよ。

 

 つまんない。

 

 なんか毎日毎日ただただ苦痛。

 

 食べてるときしか楽しくないもん。

 

 でもさーやっぱり納得いかない!

 

 アイス食って太るんなておかしい!

 

 人体の神秘じゃね?

 

 あれデジャブ?

 

 ああああああああああああああああああああああああつまんないよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

 

 発狂しそう♪

 

 閑話休題

 

 まだ読んでる人いるのかなあ(笑)

 

 もう最初の何行かで回れ右してるじゃないかなあ。

 

 ついてこれんのかーい!

 

 まだまだー!

 

 そうそう話は変わるんだけどさー、明日は月曜日だね。

 

 はぁ‥。

 

 会社なんて爆発しちゃえーーーーーー!

 

 毎朝毎朝辞めたいヤメタイ言ってるよ。心の中でね♪

 

 思ってることは口に出しません!

 

 本音は言いません!

 

 困ったら愛想笑い!

 

 毎日ヘラヘラペコペコしてるの!

 

 やっほう!

 

 はぁ‥。

 

 会社爆発しないかなあ。

 

 あっ、まだ読んでる人いる?

 

 そんな我慢強いあなたは、相当なストレスを感じて日々生きているのでしょう。

 

 たまには旅行なんてどうでしょう?

 

 アメリカ?ハワイ?カナダ?キューバー?ロスアンジェラス?ブータンバチカン市国

 

 私旅行の楽しさって全然わからない。

 

 何が楽しいの?

 

 景色とか見てもさ「綺麗だなあ。」くらいしか思わないもん。

 

 郷土料理とかよりも、マックとかすき家の方が美味しいと思うし。

 

 あっでもホテルに泊まるのは楽しいかな?

 

 とりあえずベットにダイブはするよね?

 

 でもなあ‥わざわざ高いお金払って旅行したいなんて思わないなあ。

 

 つまんねー男だね!

 

 まだ読んでる人いるの?

 

 私飽きたから辞めるね♪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ふくまでん?」

 やる気が全然でない。モチベーションゼロ。テンションがダダ下がり。

 

 とりあえずブログを開いてみた。

 

 言いたいことなんてない。主張したいことも意見したいこともない。

 

 出てくるのはネガティブな言葉ばかり。

 

 今ガーネットクロウの曲聞いてるよ。コナンとかの曲歌ってたグループ。声が好き。声が素敵。顔もなんか雰囲気があって好き。グループ全体の独特な雰囲気も好き。

 

 大して詳しくもないけどね。でも好き。なんか好き。あんな素敵な声ならカラオケも楽しいだろうなあ。

 

 私は自分の声がコンプレックス。なんか変な声なの。だから録音されたりしたら泣いちゃう。号泣しちゃう。

 

 泣かないもん!

 

 私はコンプレックスだらけな人間。自信なんてない。いつも不安でいっぱい。なるべく自分の存在を消していたい。

 

 最近はマスクを外したくないもん。一生マスクをして生活していたいくらい。顔も身体も存在も全て隠してしまいたい。

 

 ああつまんねー話してんな。

 

 面白い記事や為になる記事、感動する記事や爆笑するような記事。そんなもの書けない。私はただブツクサブツクサ愚痴るだけ。

 

 頭なんて使いたくないんだよ。まあ頭使ってもたいしたこと書けないけどね。

 

 なんでブログ開いたんだ私?

 

 モチベーションゼロ。

 

 株もチャンスに乗り遅れたし‥。逃した魚は大きいぞ♪

 

 ああどんどんやる気がなくなっていく。

 

 しかし声綺麗だなあ。ガーネットクロウ素敵。

 

 ああ書くことないなあ。

 

 別に無理して書かなくてもいいのではないか?

 

 そうなんだけどさー。

 

 なんかねぇ‥。

 

 うーん‥使命感?

 

 ニヤリ(笑)

 

 ああお腹が微妙な感じ。はらあんべワリィじゃー。

 

 つまんないつまんないつまんない。

 

 面白くないのだ。

 

 つまらん。

 

 この世界にうんざりしてるのさ。

 

 うんざり。

 

 1000文字くらいは何か書くかな?

 

 あと200文字くらいかあ‥。

 

 じゃあ今日私が思ったこと書いてく。

 

 「ぶきっちょなA型ほどタチが悪いものはない。」

 

 「あっ、エネループ注文しないと。」

 

 「銀行のATMで手数料を取られるのは耐えられない。」

 

 「イケメンボイス、略してイケボって言うんだー!」

 

 「まだ30分しか経ってない‥。」

 

 「あれ‥今のは失言だったかな?」

 

 「明日は休みだから菓子パンもう一個買っちゃおう♪」

 

 「今日のはしご酒誰出るんだろう?」

 

 「石原都知事ってなんか偉そう‥。」

 

 「たいして偉くもないくせに。」って石原都知事に言ったらどんな顔するんだろう?

 

 「ふくまでん?」

 

 こんなこと書いて私何がしたいんだろう?

 

 何のためになる?

 

 なんの意味がある?

 

 「ふくまでん?」

 

 もういいや。とりあえず1000文字超えたし。

 

 飽きたからここまで。

流れ星にお願いするの‥。

 私の幸せってなんだ?

 

 お金があれば幸せか?少なくとも不幸になる確率は格段に下がる。

 

 働かなくてもいいくらいのお金があったら‥。

 

 会社に行かなくてもいい。苦手な人に会わなくてもいい。早起きなんてしなくていい。時間を拘束されることもない。お金の心配をしなくていい。

 

 「別にやりたいことなんてない。」

 

 それは嘘だな。私嘘をついてた。

 

 もしも私がアラブの石油王だったら‥。

 

 お金の心配がないのなら、いくらでも自由にお金を使えるのなら、そういう条件だったらやりたいことなんてたくさんあるんだ。

 

 まず毎日ホテルに泊まっちゃう♪

 

 お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪

 

 コンビニで値段を気にしないでアイス買っちゃう♪

 

 コンビニで値段を気にしないで惣菜を買っちゃう♪

 

 1個41円もする高級なチロルチョコを躊躇せず買っちゃう♪

 

 毎日シャンプーしてもらう♪

 

 毎日マッサージしてもらう♪

 

 ちびまるこちゃんに出てくる花輪くんの爺やみたいな運転手に送り迎えしてもらう♪

 

 シャワーの水圧を全開で使っちゃう♪

 

 お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪

 

 お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪

 

 募金する♪

 

 でも自分は何もしない!

 

 母を色んなところに連れて行く♪

 

 全身脱毛する♪

 

 冗談♪

 

 整形する♪

 

 冗談♪

 

 一人分なのに出前取っちゃう♪

 

 なんとピザまで頼んじゃう♪

 

 お金にものをいわせて、あんなことやこんなこともしちゃう♪

 

 時間を気にしないでネカフェに居座る♪

 

 そのネカフェでフードメニューを頼んじゃう♪

 

 衝動買いをやってみたい♪

 

 はぁ‥お金が欲しい‥。

 

 私にお金があったら幸せなのに。

 

 考えが浅いかい?

 

 でも私はお金があったらきっと幸せになれる。

 

 お金さえあれば。

 

 でも私お金ない‥。

 

 どうしたら幸せになれる?

 

 

1. 今から億万長者になる。

 

 ふむ‥。

 

 無理だな。まったくもって現実的ではない。

 

 

2. お金がなくても幸せな生き方をする。

 

 ふむ‥。

 

 どうやって?どうすればいいの?

 

3.その他。

 

 他にどういう生き方、選択肢がある?

 

 

 ‥‥。

 

 あーあ宝くじでも当たらないかなあ?買ってもいやしないけどね。

 

 そもそも億程度のお金じゃあ‥私を満足させることなぞできやしまい。

 

 私、そんな安い男じゃないんだぜ?

 

 なんか疲れたなあ‥。

 

 お金が欲しい!お金が欲しい!お金が欲しい!

 

 流れ星にお願いするの‥。

 

 金!金!金!

 

 クソつまんねーなぁ‥。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今私イライラしてるよ。

 なんか株を買うのもめんどくさくなってしまった。

 

 どの銘柄を買うか?いくらで買うか?いくらで売るか?株主優待?利回り?

 

 あーめんどくさい!私は優柔不断で、完璧にできない完ぺき主義で、神経質でめんどくさい人間だ。

 

 お金は欲しいけどめんどくさいのは嫌だ。

 

 欲しいものが特にあるわけじゃないけど、お金があるという安心感が欲しい。

 

 安心感のためにお金が欲しい。物が欲しいのではない。安心感、心の余裕が欲しいのだ。

 

 安心感、心の余裕。私には全然ないもの。

 

 株がなかなか買いたい値段で買えない。1円を巡る攻防で負ける。

 

 ギリギリの底値を狙いすぎてチャンスを失う。1円安く買うためにチャンスを逃す。迷ってるうちにチャンスを逃す。

 

 そういうことを繰り返してるうちにめんどくさくなってしまった。

 

 なんなんだろう?

 

 私にとってお金ってなんなんだ?

 

 欲しいものなんてたいしてない。

 

 超高性能な加湿器付き空気清浄機、超巨大なテレビ、超吸い込む掃除機、超高性能な暖房、超高性能な冷房、ふわっふわっの羽毛布団、超ふわっふわっのソファーベット、超ふわっふわっの椅子、超高性能なオーディオ、カッパ、良質な靴下、服、ジャンバー、使いやすくてオシャレな鞄。

 

 そんなもんだ。

 

 でもなくてもいい。

 

 あったらHAPPY!だけど。

 

 マンモスうれぴーだけど。

 

 でもなくてもいい。

 

 ただ現金は欲しい。

 

 欲しいのは現金か?安心か?

 

 どっちも欲しいに決まってるだろう?

 

 私とにかく安心したいの。

 

 安心したい。

 

 毎日毎日不安でしょうがない。仕事に怯え、会社に怯え、人間に怯え、将来に怯え。

 

 楽天イーグルスの高卒ルーキーはオコエ。

 

 今軽くボケました。

 

 スベッテなんかないんだからっ!

 

 それはさておき‥お金が欲しい。安心が欲しい。安心のためのお金が欲しい。

 

 お金儲けにはどうするか?

 

 株!

 

 単純な私はそう思った。

 

 でもねぇ‥真剣になれない。

 

 びっくりするほど真剣になれない。

 

 自分が毎日ケチケチして溜まっていったお金。

 

 なのに‥。

 

 真剣になれない。本気になれない。

 

 儲けたいと思う。お金が欲しいと思う。

 

 でもなぜ本気になれない?

 

 それは私が本当に欲してるものではないからなのか?

 

 それともただのめんどくさがりやでヤケパッチになるこの性格のせい?

 

 なんなの?

 

 絶対痛い目みるよ。

 

 どうしてあなたはそうなの?

 

 ただめんどくさい。

 

 めんどくさいって感情が、どうでもいいやっていう感情が。でもこのままじゃ駄目だって感情が。

 

 いろんな感情がせめぎあって、これまためんどくさい。

 

 なんなんだ?

 

 いったい私はなんなんだ?

 

 今私イライラしてるよ。

 

 

 

 

家を一歩出た私はとても強いんだから!

 会社に居るときの私は不安でしょうがない。仕事中は気が張ってる。働くことはしんどい。でも働かないのもしんどい。

 

 働いてればお金は毎月入ってくる。私みたいな人間でも、会社に所属してるだけでお金が貰えるのだ。

 

 「給料は我慢料」とはよく言ったものだ。確かに!

 

 働かないとお金はもらえない。収入はゼロ。収入はゼロでも支出はある。

 

 家賃、光熱費、食費、保険料、年金、その他色々たくさん。

 

 ただ呼吸してるだけでお金が減っていくんだぜ?

 

 あの日あの時あの場所でもお金が減ってるんだぜ?

 

 細かく言うなら今このブログを書いてる瞬間にもお金は出て行ってるんだ。

 

 働かなきゃ常にマイナス。お金は減る一方。

 

 お金なきゃ生きていけないもんね。だから行きたくない会社にも必死で行く。毎朝毎朝絶望感たっぷりで目覚める。

 

 会社では肩身の狭い思いや苦手な人付き合い。大して理解していない仕事を黙々とやる。

 

 我慢、我慢、お金のため。

 

 お金のためだと自分に言い聞かせる。何回も何回も言い聞かせる。

 

 残業?

 

 はい!大丈夫です!

 

 休出?

 

 はい!大丈夫です!

 

 我慢、我慢、お金のため。

 

 毎日毎日の我慢の積み重ねでやっとお金がもらえる。

 

 きっとさー言われると思う。どこかの偉い人に。どこかの頭のいい人に。

 

 会社の利益になるような仕事をして、その結果が給料だ。みたいな?

 

 新入社員なんて会社に1円の利益ももたらしていない。むしろ研修や教育で赤字なんだぞ。みたいな?

 

 みたいな?

 

 私張り倒されるね(笑)

 

 でもさー本当に「給料は我慢料」とかしか思えない。

 

 毎日毎日我慢して、その我慢の引き換えが現金です。

 

 働くのを辞めたら仕事の我慢はなくなる。でもその代わりに我慢することが出てくる。

 

 お金は使えない。使えるとしても貯金があるうち。食べたいものも食べれないし家にも住めない。

 

 貯金がなくなるまでのカウントダウン。

 

 人生の終わりのカウントダウン。

 

 私はね、人を頼れないの。だから、いざとなっても助けを呼べず、その辺でバタンギュ~すると思う。

 

 バタンギュ~。

 

 働いても働かなくてもしんどい。

 

 でもまだ働いてる方がマシ。

 

 だっておいしいご飯とおやつが食べれるから。

 

 母親とご飯に行けるから。

 

 親孝行なんて思ってない。いや親孝行したいなあとは思うけどさ。私は孝行息子にはなれないみたい。

 

 一緒に出かけてご飯食べるくらいしかできない。話を聞いてあげることくらいしかできない。

 

 こんなんだからなぁ~なんかごめんだよ。

 

 どうせ我慢するなら働いた方がいい。

 

 でも働く我慢ができなくなったら?

 

 そんなの許されない。

 

 母親が生きてる間だけでも頑張らないと。

 

 逃げることなど許されないから。

 

 我慢。

 

 我慢だ。

 

 男だろ?

 

 私は男の中の男!

 

 明日も「辞めたい。」って100回くらい言いながら会社に行くとしよう。

 

 モチの論、心の中でね。

 

 私むっつりスケベだから本音は言わないの。

 

 家を一歩出た私はとても強いんだから!

 

 あーあ会行きたくないなあ‥。

 

 もう寝よう。

 

 

明日も仕事だから寝なくちゃ。

 危なかった‥。ほんの少しだけ興味を持っていた株が上場廃止決定。買ってなくてよかった‥。

 

 怖いねぇ‥全力でぶっこまなくてよかった‥。安易な気持ちで買うと痛い目見るね。お金に目が眩むとついつい買いたくなっちゃうんだよね。なんか買わないとチャンスを逃してるようで。普段は100均の靴下ですら買うのを躊躇するのに(笑)株だと頭のネジがぶっ飛ぶ。

 

 バランス感覚悪いなあ‥。

 

 昔から私は極端だからなあ。思いっきりやるか手を抜くか、そういう感じで生きてきた気がするよ。

 

 まんべんなくとか苦手。一箇所に片寄る。

 

 駄目だぁ‥株やるには向いてないな(笑)

 

 リスクの分散?

 

 リスクがあるからこそ信じることに意味があるのさ♪

 

 宇多田ヒカルさんのこの曲大好き。

 

 私は浅い人間だから歌詞の意味なんて深く考えないけど、なんかかっこいいじゃん?このフレーズ。

 

 たったそれだけの理由でこの曲が好き。

 

 迷わないなんて無理~♪

 

 私は極端で神経質で優柔不断。

 

 閑話を及第しまーす!

 

 私は、しなやかな人に憧れるの。

 

 何でも受け流すというか、動じないというか。

 

 飄々としてる人。

 

 私はね、すぐパニックになるの。

 

 頭がゴ~っとして冷静に考えられなくなるの。

 

 そういう時の判断ってたいてい悪い方向に行くでしょう?

 

 冷静に考えれば回避できたこと、最小限に被害を抑えること、それができなくなる。

 

 パニックがパニックを呼び、更なるパニックになる。

 

 とある芸人さんはこれを「パニパニパニック~♪」って言ってたけど‥。

 

 仕事してると多々この「パニパニパニック状態」に陥る。

 

 そういう時は逃げたくなる。

 

 その場から「バシルーラ!」の呪文で飛ばされたくなる。

 

 あっ、私ドラクエは3が好き♪

 

 それはさておき‥。

 

 逃げられないから。

 

 逃げられないよ。会社から逃げられない。仕事からも逃げられない。

 

 そりゃあ明日が地球最後の日だったら全力で逃げるけどさ。

 

 明日も明後日も来月も来年もあるんだぜ?

 

 逃げられない。

 

 後先考えないで行動するのは簡単だ。私でもできるよ。

 

 後先考えて行動するからできないんだ。

 

 私全部言っちゃうよ?

 

 「お前なんかハゲ散らかしてしまえー!」

 

 もしも私が会社でブチ切れたら‥。

 

 もしも私が会社の製品でドミノ倒しをしたら‥。

 

 もしも私があの人に想いを打ち明けたら‥。

 

 私の世界は変わるのかなあ?私の毎日は変わるのかなあ?

 

 そんなことできやしない。

 

 後先考えて行動するから。

 

 ナンダカンダで私は後先ばかり考えてる。

 

 何も考えていないなんて嘘。

 

 毎日いつもどこかで保守的思考が働いてる。ストッパーがかかってる。無意識のうちにね。

 

 私ね、心の奥底では、人生なんとでもなるって思ってる。

 

 なんとでもなる。

 

 たいした根拠はないけど、私独りならなんとでもなるって思ってる。

 

 ただ残念なのは‥幸せな人生を歩めるとは思っていない。

 

 なんとでもなる人生だとは思うけど、それが幸せな人生になるとは思えない。

 

 これから先の人生は楽しいことより悲しいことの方が多いだろう。

 

 しんどい思いをすることが増えてくると思う。

 

 それでも生きてはいけるんだ。なんとでもなるから。

 

 でもさぁ、なんとでもなるけど、悲しいことは悲しいし、しんどいことはしんどい。

 

 辛いことは辛い。

 

 「からい」じゃないよ?

 

 生きていても‥苦しむだけじゃない?

 

 意味なんて求めてもしょうがないけど、それでも意味を求めてしまうよ。

 

 もうさーめんどくさいから寝るよ。

 

 なんでブログなんか更新しようと思ったんだろう?

 

 ブログなんてめんどくさいのに。

 

 明日も仕事だから寝なくちゃ。

 

 寝る。